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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
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mickybrain Collaborateur

mickybrain

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Il ne faut jamais acheter les mises à jour de n’importe quel produit de votre vie quotidienne !

L’année dernière, un de mes amis a décidé de se lancer dans les mises à jour

. Il a donc fait migrer son application Petite Amie (version 12.4) vers la mise à jour Epouse (version 1.0).

Malheureusement il s’est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications.

A son grand étonnement, il s’est aperçu que ce nouveau programme générait des sous-routines appelées Enfants 1-x, parasites bruyants et coûteux, surtout les premiers temps.

Bien évidemment, tous ces petits problèmes n’étaient pas précisés dans la boîte d’emballage ni dans la notice d’utilisation.

D’anciens utilisateurs l’avaient pourtant prévenu qu’il rencontrerait de tels incidents.

De plus Epouse 1.0 se lance automatiquement au démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.

Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d’applications anciennes et pourtant vitales telles que MatchDeFoot 4.3, Beuveries 7.5, etc ...

En installant Epouse 1.0, l’utilisateur n’a aucun contrôle sur l’opération et se retrouve obligatoirement avec des Plug-Ins indésirables tels que BelleMère 54.7 ou BeauFrère version Bêta.

De plus ce programme à l’air de s’altérer avec le temps qui passe, sans compter des perturbations tous les 28 jours environ. Il faudrait donc que soit créée Epouse (version 2.0) ;

voici quelques options utiles qu’elle devrait contenir :

. un bouton « Arrête de me le rappeler »

. un bouton « Minimize », pour placer le programme en tâche de fond

. un « bouclier d’installation », permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire Cash et autres ressources de type ,

. une option « promiscuité » permettant de réactiver les fonctions sexuelles inhibées lors du passage de la dernière version de PetiteAmie vers Epouse..

Attention, Epouse 1.0 contient un Bug non référencé. Si vous essayez d’installer Maîtresse 1.0 avant de désinstaller Epouse 1.0, cette dernière effacera tous les fichiers Ms Money de votre disque dur avant de s’effacer elle-même.

Dans ce cas, Maîtresse 1.0 refusera de s’installer à cause de ressources système insuffisantes.

Pour éviter ce Bug, essayez plutôt d’installer Maîtresse 1.0 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0, mais attention, n’utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes !

Méfiance également : Maîtresse 1.0 peut contenir des virus susceptibles d’affecter le fonctionnement normal avec Epouse 1.0.

Pour ma part, j’ai décidé d’éviter tous les problèmes associés à Epouse 1.0 en restant sur PetiteAmie 2.0. Néanmoins j’ai rencontré quelques petits ennuis que je vais vous faire partager.

Apparemment, il n’est pas possible d’installer PetiteAmie 2.0 par dessus PetiteAmie 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c’est un Bug bien connu et que j’aurais dû être au courant.

Il semblerait que cela soit dû à un conflit de port I/O (Input/Output).

De plus, le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l’application précédente dans le système.

Un dernier point noir : toutes les versions de PetiteAmie envoient régulièrement des messages à l’utilisateur, lui vantant les mérites de la mise à jour vers Epouse 1.0.

excellent ! :p:D

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bucheron Passionné

bucheron

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Journal d’un parisien dans le Haut Doubs

12 août

On a emménagé aujourd’hui dans notre nouvelle maison, dans le Haut Doubs ensoleillé. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si belles. Je suis impatient de les voir couvertes de neige.

14 octobre

Le Haut Doubs est l’endroit le plu s beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge à l’orange. Je suis allé en promenade dans ces beaux paysages et j’ai vu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur la terre. J’ai l’impression d’être au paradis. J’adore cet endroit.

11 novembre

La chasse est ouverte. J’ai du mal à imaginer qu’on puisse tuer des cerfs des créatures aussi adorables. J’espère qu’il va bientôt neiger. J’adore cet endroit.

2 décembre

Il a neigé cette nuit. Au réveil, j’ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d’accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j’ai gagné). Mais quand le chasse neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux, j’adore cette région.

12 décembre

Encore de la neige cette nuit. J’adore ! Le chasse neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J’adore cet endroit.

19 décembre

Encore de la neige cette nuit. Je n’ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par de la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse neige !

22 décembre

Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J’ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse neige est planqué dans un virage et attend que j’aie dégagé le chemin. Le connard !

25 décembre

Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse neige. Ma parole, je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n’ont pas ajouté du sel sur les routes pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre

Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé trois jours. Sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de merde blanche. Le gars de la météo dit qu’on doit encore s’attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm.

28 décembre

Le météorologue de mes deux s’est fichu dedans. Cette fois c’est plus de 80 cm de merde blanche qu’il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant cet été. Le chasse neige est resté coincé sur la route, et l’autre burne est venu à la porte pour m’emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j’avais déjà bousillé six pelles en déneigeant la neige qu’il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.

4 janvier

J’ai quand même pu sortir aujourd’hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l’avant de ma voiture. Il a fait 12 000F de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles ! Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai

J’ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez : la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu’ils ont mis partout sur la route.

10 mai

Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n’arrive pas à imaginer que quelqu’un de sain d’esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paumé.

C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village.

Il décide, avant de rentrer à la maison, de passer chez Emile boire un verre.

En attendant, il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé.

Mathieu lui demande pourquoi.

- Ben alors Mathieu, tu ne me reconnais pas ?

- Ben, non !

- Je suis François.

- Françouet ? ç'ui qu'a épousé la Thérèse ?

- Mais oui !

- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avais point r'connu ! Et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.

- Ah, mais je suis à Paris, là-bas, on m'appelle FrançOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.

- Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?

- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris. Je monte souvent sur la terrasse, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie:

- Devine qui je viens de rencontrer ?

- Qui ? demande Marie.

- Le Françouet!

- C'ui qu'a épousé la Thérèse ?

- Oui, mais maintenant, il s'appelle FrançOUA, et la Thérèse, elle s'appelle Thérasse !!!!

http://www.videolol.com/v2/upload/videos/humour/nunchaku.wmv

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bucheron Passionné

bucheron

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http://www.videolol.com/v2/upload/videos/h...ion_massive.wmv

VENGEANCE BELGE

VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?

VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,

on dit : "Aller à la toilette" ?

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une

propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a

créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être

champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

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bucheron Passionné

bucheron

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http://www.videolol.com/v2/upload/videos/h.../se_relaxer.wmv

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe

blonde qu'il trouve particulièrement bien roulée. Mine de rien, il

s'approche

d'elle et se présente :

- Bonsoir, je m'appelle Eric. Et toi ?

- Moi non...

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".

Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond

- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

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bucheron Passionné

bucheron

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http://www.videolol.com/v2/upload/videos/h...crying_game.wmv

Le rectorat du departement 93 ("neuf trois") a eu d'excellents resultats du Bac apres cet effort d'adaptation des programmes.

Voici donc les sujets de mathématique du Bac proposé aux candidats de Villetaneuse en juin 2000.

Nom : _________________________

Gang : ________________________

Veuiliez repondre au questions suivantes :

1. Evgueni possede un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la detente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir a recharger ?

2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupee avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du melange a Miguel pour la somme de 25 000 F et 15 grammes a Ramon pour 3 500 F le gramme.

Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ?

Combien de grammes de cocaïne melangee au bicarbonate reste-t-il a Carlos ?

Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?

3. Cedric est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Cedric preleve 1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Cedric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix Est de 3400 Fchacune ?

4. Irina veut couper les 100 grammes d'heroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un benefice de 20%. Quelle masse du produit diluant devra-t-elle utiliser ?

5. Rachid est paye 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a deja vole deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000 Francs ?

6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a devalise et planque 9.000.000 F de son forfait. Si sa copine depense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?

Question subsidiaire : Combien d'annees de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claque tout son argent ?

7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 metres carre. Une lettre tagguee represente une surface moyenne de 0,4 metres carre.

Combien de lettres entieres un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?

8. Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient a la date d'aujourd'hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a ete culbute par Mohammed ?

9. Lors de la derniere rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consomme 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes.

Quel est son rendement ?

Merite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum impose par Giorgios etant de 23 balles par turc abattu ?

10. Ibrahim a été arreté pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont ete portes a 500.000 F. S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui reclame 12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement ?

11 Question subsidiaire: Enumerer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante : A combien de dealers et de drogues faut-il etre au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que

* le modele standard a vide pese 1160 kg

* le poids moyen d'un gendarme est de 110kg

* une patrouille est constituee de 4 gendarmes

* un jeune toxico souleve a l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'a 100 kg

* le vehicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol

* on neglige l'effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement souleve pour decoller la voiture

* La probabilite qu'un gendarme quitte le vehicule est nulle.

Ah ces gens du ch'nord................

Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui...

- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !

- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans m'gueule...

Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans

l'congélateur pour prinde quequecosse.

Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô

que j'l'ô prise par derriere...

Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô toudis

eud plus belle.

Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle dingue

là,

elle m'colle un coup sur m'gueule avec.

- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t 'femme ?

- Si mais pô à Auchan..

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bucheron Passionné

bucheron

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radar8er.jpg

Jules, 75 ans va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain

pour

l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre.

Le médecin lui demande pourquoi.

"Eh bien voila, j'ai essayé avec la main droite, sans succès, avec la

main

gauche, rien non plus, alors j'ai demande a ma femme de m'aider.

Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien, ensuite

elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours

sans

succès".

Alors, on a demande a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite,

la

gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents..."

Le médecin, choque, l'interrompt: " Vous avez même demandé l'aide de la

voisine ?".

" Eh oui, docteur, vous voyez on a tout essayé et on n'a toujours pas pu

ouvrir ce putain de flacon !...".

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