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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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lu bon je crois qu'il y a des soussis avec les liens de video

plusieur personne arrive pas a les lire l'acces est interdi

Forbidden

You don't have permission to access /jip1561fzef/bisous.wmv on this server.

--------------------------------------------------------------------------------

Apache/1.3.33 Server at www.abrutis.com Port 80

je comprends pas d'ou ça viens

si vous rencontrez des pb dites le

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p100206.jpg

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste

que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes

devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles

que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre

mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»

La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ?

Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »

« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.

Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ

cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux

« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »

« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job.

Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les

mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.

Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup,

puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre

les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et la femme sort.

Elle s'essuie la sueur du front et dit:

« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ?

J'ai dû l'achever avec la chaise !

http://www.videolol.com/v2/upload/videos/humour/100206.wmv

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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore un peu lors de vos prochains prônes :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non" vos conneries, je m'en bats les couilles."

13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous."

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et " le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

http://www.videolol.com/v2/upload/videos/humour/110206.wmv

vignetteUrsos.jpg

http://www.videolol.com/v2/upload/videos/humour/110206.wmv

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- Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "

" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "

" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.

Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...

Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.

Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!

Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "

"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"

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C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :

- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.

Une, tu bois 20 bières.

Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.

Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."

- Ah, ben ouais, ben j'y vais !

Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.

Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.

Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :

- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

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etat_vegetatif.jpg

URGENCE

Importantes mesures de précaution, indispensables,

en raison du risque de grippe aviaire!

LES DESTINATAIRES DE CE MESSAGE

VOUDRONT BIEN APPLIQUER ET FAIRE APPLIQUER CES MESURES, DÈS RÉCEPTION.

ILS ME RENDRONT COMPTE DES DIFFICULTÉS

ÉVENTUELLEMENT RENCONTRÉES.

Mesures de précaution

Les vêtements «pied de poule» ou «pied de coq»

sont désormais interdits et ce, pour une durée indéterminée.

De même, pour éviter toute mise en quarantaine,

il est souhaitable de ne plus appeler ses proches «ma poule»,

«ma poulette» ou «mon poussin», «mon canard», «mon petit oiseau des îles»,

«mon petit oiseau du paradis», «ma colombe»

ou de «roucouler» avec votre «petite caille».

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de «petite dinde»,

«jeune coq», «oie blanche», «drôle d'oiseau»

ni de «perruche» ou de «perroquet» et encore moins de «chapon» ou de «grue».

De même, ne traitez plus ceux qui se font généralement avoir de «pigeon» ou de «dindon de la farce»,

ni les étourdis «d'étourneaux» ou de «tête de linotte».

Les coiffures en «crête de coq» seront dorénavant interdites,

de même que les teintures «ailes de corbeau».

De même, vous ne devrez plus vous «pavaner comme un paon»

ni faire la «bouche en cul de poule».

Vous ne devrez pas «monter sur vos ergots»,

ni faire de «prises de bec» avec les autres.

Il sera également interdit de «se voler dans les plumes».

Il n'est pas plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux

que d'applaudir celles qui «chantent comme un rossignol»

ou de vous montrer «gai comme un pinson».

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de «cocorico».

Les «poulets» resteront dans leurs casernes et leurs commissariats

et ils ne devront plus essayer d'attraper les «pies voleuses».

Les «crânes d'oeuf» sont assignés à résidence, dans leurs bureaux climatisés.

Par mesure de précaution, les autres «noms d'oiseaux» sont également prohibés.

Et bien que le «coucou» ne soit pas un oiseau migrateur,

vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

En terminant, si la température descend trop bas, couvrez-vous

et ce, afin d'éviter d'attraper la «chair de poule»

comme pour éviter d'avoir un «appétit d'oiseau».

Mais bien sûr, rien ne vous interdit de prendre votre «plume»

pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre,

sans faire appel aux «pigeons voyageurs», à tous vos amis!

Coc.... Xcusez-là!

Chut.....

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Week end au ski

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.

- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison ; mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins mégèrent si je vous héberge dans la maison.

- Soyez tranquille ma chère dame, dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.

Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d'un avocat. Ca lui a pris quelque minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.

Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

- Oui je m'en souviens, dit Jack.

- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit. que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter?

- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.

- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??

Jack devient rouge de gêne et dit:

- Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?

- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout.

Un conseil de banquier....

Vous ne savez que faire de votre argent?

Voici la solution :

Messieurs, faites tatouer un euro sur votre sexe.

Vous aurez ainsi le plaisir d'avoir 5 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil qu'une femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen!

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Un conseil de banquier....

Vous ne savez que faire de votre argent?

Voici la solution :

Messieurs, faites tatouer un euro sur votre sexe.

Vous aurez ainsi le plaisir d'avoir 5 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil qu'une femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

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Ceci est un vrai test psychologique.

C'est l'histoire d'une jeune fille.

Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas.

Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.

C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse.

Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.

Question:

Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur?

N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse.

Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.

Réponse :

Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

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- Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "

" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "

" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.

Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...

Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.

Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!

Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "

"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"

Extra :chinois:

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- Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmes. Je ne sors jamais le soir,je me couche tôt tous les jours.

- C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré dit l'aumônier de la prison.

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