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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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Voici un petit test .

Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne

compte pas.

Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :

Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :

+++++++++++++++++++++++++++

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS

+++++++++++++++++++++++++++

C'est fait!

Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de

les compter!

OK?

Alors , combien? trois?

Faux, il y en a six - C'est pas de blague!

Revenez plus haut et comptez encore!

L'explication est plus bas...

Le cerveau ne peut traiter 'OF'.

Incroyable, non?

Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un

génie,

quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.

Moins de trois, on change ses lunettes.

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Au restaurant, un client râle :

- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.

- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied.

:francais:

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :

- son présent n'est qu'indicatif,

- son passé n'est jamais simple,

- son futur est toujours conditionnel.

Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:

1) Religion

2) Sexualité

3) Mystère"

Une seule copie a reçu 20/20 !

La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

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Voici un petit test .

..........

Le cerveau ne peut traiter 'OF'.

Incroyable, non?

Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un

génie,

quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.

Moins de trois, on change ses lunettes.

:transpi: bon bin je suis un genie :transpi:

à moins que ce ne soit grace à mon anglophobie ;)

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tiens une spéciale blonde dedié a un grand blond dans le coin :

- Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point là ? demande un marin.

- Non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...

- Ecoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement en échange il faudra être gentille et me faire des gros câlins.

- D'accord, dit la jeune blonde. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature. Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.

- Je vous en supplie, dit elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !

- Qu'est ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :

"Où sont les Tampax ?"

La caissière lui dit :

"3ème rangée à gauche."

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit :

"Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !"

Le gars lui répond :

"La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses Tampax, elle va se les rouler elle-même !"

Un jeune gars rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien :

Bonjour monsieur. Donnez-moi une capote : Ma fiancée m'a invité à dîner ce soir chez elle et je pense qu'elle attend quelque chose de moi...

Le pharmacien lui donne son préservatif et, au moment de sortir, le gars revient sur ses pas :

Donnez-m'en un autre, parce que la soeur de ma copine qui n'est pas mal non plus n'arrête pas de croiser et décroiser les jambes sous mon nez comme si elle voulait en prendre un bon coup aussi ! Et comme je vais dîner chez elle...

Le pharmacien lui en donne un deuxième et alors que le type s'en va, fait de nouveau demi-tour et dit :

Bon, écoutez, donnez-m'en encore un autre, parce que la mère de ma fiancée a l'air bonne aussi et elle me lance souvent des insinuations comme si elle attendait quelque chose, et comme elle m'invite à dîner... Elle peut bien y passer aussi !

A l'heure du dîner, le jeune gars est assis à table avec sa copine à un côté, la soeur de l'autre et la mère en face, quand arrive le père qui s'assoit aussi à la table. Le jeune gars baisse la tête et commence à prier :

Seigneur, pardonnes mes péchés... Nous te rendons grâce pour tout ce que tu nous donnes... bla bla bla...

Une minute passe et le gars continue la tête baissée, priant :

Merci Seigneur pour tes bontés... bla bla bla...

Cinq minutes passent et il continue :

Bénis ce pain... bla bla bla...

Encore dix minutes de prières, la tête baissée. Tous se regardent surpris et la fiancée plus surprise encore que les autres lui dit à l'oreille :

"Mon chéri, je ne savais pas que tu étais si croyant !"

Et il lui répond :

"Et moi je ne savais pas que ton père était pharmacien...".

programmer.jpg

281105.jpg

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Je vends deux GSM que je n'utilise plus :

- 1 Nokia avec appareil photo de 4.1 méga,

- 1 autre Nokia avec vibreur et caméra.

Prix à discuter

photos

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Je vends deux GSM que je n'utilise plus :

- 1 Nokia avec appareil photo de 4.1 méga,

- 1 autre Nokia avec vibreur et caméra.

Prix à discuter

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Euh.... non rien, tu aurras deviné par toi même ;)

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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et le bonnes manières,la professeur dit aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilette pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner" .....

du sport ?..

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Le Père Noel

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans)sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15 % du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, en présumant que chacune abrite au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique. Cela revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètre par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1 170 kilomètres par seconde (3 000 fois la vitesse du son). À titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kg. Même en supposant que le fameux "renne volant" soit dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant a 1 170 kilomètres par seconde créent une énorme chaleur resituée a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1 170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'a 17 500 g (17 500 fois la pesanteur). Un Père Noël de 125 kg (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kg, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant !

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:transpi:

Le Manifeste Masculin

Femme,

1- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2 - Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

3 - Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4 - Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5 - Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6 - Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

7 - Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8 - Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9 - Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.

10 - Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

11 - La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12 - Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13 - Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

14 - Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

15 - Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16 - TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

17 - Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?

18 - La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.

19 - Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20 - Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21 - La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

S'il vous plaît, distribuez ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour qu'elles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes.

Distribuez le aussi au plus grand nombre d'hommes que vous connaissez, pour qu'ils sachent qu'ils ne sont pas seuls à lutter

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5 minutes de détente

- Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé : Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Reservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)... G.O.L.F. ! c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire!

- Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.

murphy.jpg

L_equipe_de_France.jpg

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Leçon de marketing

1. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Tu t'approches d'elle et tu lui dis : " Je suis un très bon coup "

Ca c'est du Marketing Direct.

2. Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.

Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup ".

Ca c'est de la Publicité.

Investissez dans le PEK

Le nouveau plan d'épargne

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions

Alcatel, il vous resterait 170 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne.

Le P.E.K. (Plan Epargne Kronenbourg)

L'épargne qu'il vous faut

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ben tu es en forme biscottegrz

j'adore celle du pere noel et la video de l'ours blanc

sinon mogwai93 si ton "1 Nokia avec appareil photo de 4.1 méga" a une sangle il m'intéresse mais avec un elastique vert

bon je sais pas si elle va passer celle là

Deux petits somaliens parlent entre eux :

- Ras le bol, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...

Tant pis, j'y vais !

Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg...

Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg !

Une femme arrive et crie aux enfants :

- Qui n'a pas mangé !?

Le petit somalien :

- MOI, MOI, MOI !!

- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner !

++ bon week end

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:mdr: clic lààààà

Petit lexique de l'enseignant

(à utiliser lors des entretiens avec les parents, ou pour remplir les livrets scolaires)

On ne doit plus dire Mais on doit dire :

* Un cancre, une croûte Un élève en difficulté.

* Il est fainéant Il manifeste un léger déficit de motivation induisant une phase de repos intellectuel qui n'est probablement

que temporaire.

* Il est très paresseux Il ne présente aucune apétence génétique manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à

toute dépense d'énergie intempestive.

* Il a un poil dans la main Ses caractéristiques génétiques l'empêchent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses

membres supérieurs.

* Il ne fait rien On ne trouve nulle trace concrète, ni même virtuelle de son activité débordante, mais sa volonté de bien

faire commence à devenir perceptible.

* Il est nul Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités mais sa marge de

progression n'en demeure pas moins substantielle.

* Il est bête Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées mais le processus de réflexion devrait connaître

un déblocage imminent.

* C'est un abruti Il connaît un épanouissement ralenti, mais certaines lueurs indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la

moindre étincelle.

* Il a des difficultés Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y prêtait et que les lacunes rédhibitoires ne

cessaient de croître de façon exponentielle.

* Il n'est pas doué Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans la classe supérieure sans ouvrir ses manuels

scolaires et redoubler d'efforts.

* Il dort en classe Il connaît un léger décalage horaire et son horloge biologique semble réglée sur l'heure estivale de

l'hémisphère sud.

* Il fait des bêtises Son manque de maturité implique des comportements déviants peu propices à maintenir son attention et

son sérieux.

* Il fait le clown Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire ses camarades et à animer le cours sans se soucier de

l'ordre établi.

* Il monte sur les tables Il recherche le meilleur point de vue panoramique en tente d'oxygéner d'avantage les cellules de

son cerveau afin d'augmenter sa productivité.

* Il court dans la classe Sa motivation irrépressible à rendre service enrhume un peu ses voisins mais sa vitesse de course

fait merveille en Gym.

* Il ennuie les autres Son esprit taquin et joueur retarde son intégration et provoque une pénurie dans l'armoire

pharmaceutique de l'école.

* Il est violent Son instinct possessif et revendicatif le pousse à des actes impulsifs qu'il regrette immédiatement malgré ses

récidives chroniques.

* Il est détesté Sa capacité impulsive aboutit à un manque de popularité et à un isolement regrettable qu'il l'empêche de se

faire élire délégué.

* Il est pris en grippe Il est victime d'un déficit affectif de la part de la maîtresse qui ne concentre pas toute l'attention

nécessaire à son égo.

* Il ne sait rien L'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore quantifiable mais on constate des progrès

méthodologiques dans l'ouverture du cartable.

* Il ne retient rien Ses capacités mnémotechniques sont encore peu développées en raison d'une carence en phosphore.

* Il est têtu et borné Il souffre d'un manque de flexibilité intellectuelle et son ouverture d'esprit n'est pas encore optimale.

:iloveyou:

clic lààààà

:D

clic làààààà

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