Jump to content
Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

Recommended Posts

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre: - Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit: - la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...

camion_conserve.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
tramway.... j'espère que tu ne fais jamais d'erreurs ... ce serait "lourd" !!!!

:craint:

C'est juste que l'on t'a deja prevenu pour ce genre de chose

Share this post


Link to post
Share on other sites
tramway.... j'espère que tu ne fais jamais d'erreurs ... ce serait "lourd" !!!!

:craint:

C'est juste que l'on t'a deja prevenu pour ce genre de chose

prévenuE .... et pas prévenu ... et non on ne m'a pas prévenue qu'on avait l'interdiction à l'erreur ...

malgrès mes 53 balais et le fait que je soit une femme ne m'oblige pas à avoir une prise de tête à chaque fois que je poste quelque chose sur ce forum ....ça me pompe l'air et me gâche mon plaisir !

votre intolérence va complètement à l'encontre se l'origine de PCimact " le partage"

je vais donc tirer ma révérence et vous laisser entre vous ... et aller poster ailleurs ce que j'ai à partager.

sans rancune ... je voyage léger c'est plus confortable ! 0 :mdr::mdr::mdr::chinois::p:byebye::byebye:

une dernière pour la route .... je la trouve fort à propos :mdr:

Qu'est-ce être D.A.D.A. ?

Je crains que bon nombre de quadragénaires et de quinquagénaires parmi nous se reconnaîtront. comme moi !

Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. :

Déficit d'Attention Dû à l'Âge.

Voilà comment cela se manifeste :

Je décide de laver ma voiture.

Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur

la commode de l'entrée.

Je décide de regarder le courrier avant d'aller laver la voiture.

Je pose mes clés de voiture sur la commode, mets dans la corbeille à papiers tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est

pleine.

Alors, je décide de reposer les factures sur la commode et de vider d'abord la corbeille.

C'est alors que je me dis que puisque je vais être à côté de la boîte aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le

règlement des factures.

Je prends mon carnet de chèques et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque.

Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc, j'y vais et je trouve sur le bureau le bidon de Coca que j'ai commencé à boire.

Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce coca de là avant de le renverser incidemment.

Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc d'aller le déposer dans le réfrigérateur.

Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir de la cuisine me saute aux yeux :

les fleurs ont besoin d'eau.

Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire (que je cherchais depuis le matin).

Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.

Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et, soudain, j'aperçois la télécommande.

Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.

Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.

Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.

Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse maladroitement une grande quantité sur le sol.

Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie des dégâts.

Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.

A la fin de la journée :

la voiture n'est pas lavée.

les factures ne sont pas réglées.

il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine.

les fleurs n'ont pas assez d'eau.

je n'ai pas mon nouveau chéquier.

je ne trouve pas la télécommande.

je ne sais pas où sont mes lunettes.

et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis

complètement crevé !

Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service ?

Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.

Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour

!

La VIEILLESSE est INÉVITABLE.

La MATURITÉ est en OPTION.

RIRE de SOI est une THÉRAPIE !

merci__cyrille_et_cyril.jpg

Edited by biscottegrz

Share this post


Link to post
Share on other sites

je ne sait pas si c'est bien marrant :

eunice barber vien d'être arreté pour avoir mordù 2 policiers a saint -denis

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède.

Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :

Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !

Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit :

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.

Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :

- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'

Share this post


Link to post
Share on other sites

Alors là attention, nostalgie INside : course à Super Mario (le 1er of course), ou comment finir le jeu en 6 minutes

le finish est magnifique : Mario race

Share this post


Link to post
Share on other sites

Héhé :)

Je faisais ça avec d'autres au jeu Duke Nukem 3D à un moment ...

Que de bons souvenirs ... c'était la bonne époque :transpi:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un garagiste arrive au paradis et va trouver Saint-Pierre :

- Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans !

- Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises 95 ans...

Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.

L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi,

demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse :

- Je peux vous aider mon fils ?

Et l'ivrogne répond :

- Ca dépend, il y a du papier de toilette de votre côté ?

Savez vous pourquoi les blondes ont toujours la mèche de ch'veux de d'vant mouillée en arrivant au bureau tout les matins ???

Parc'qu'avant d'partir de la maison, elle font une bise au poisson rouge !!!

http://www.abrutis.com/jip1561fzef/boire_ou_conduire.wmv

Share this post


Link to post
Share on other sites

pharmacie_elamal.jpg

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:

- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant

- Euh, en fait non...

- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:

- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?

- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

>

> Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle

> monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval.

>

> Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.

> Il galope longuement et à vive allure,

> mais la blonde commence à glisser de la selle.

> Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval,

> mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme.

>

> Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval,

> mais ses efforts sont vains.

> Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du

> cheval.

> Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment

> ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd

> prise.

>

> La blonde tente alors le tout pour le tout.

> Par un bond salvateur,afin de se préserver elle saute au loin.

>

> Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

> Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ;

> et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises.

>

>

> La scène est dramatique.

> Elle est sur le point de perdre connaissance.

>

> Mais, fort heureusement, Valentin, le vigile d' Auchan

> intervient et débranche le cheval.

http://video.google.com/videoplay?docid=367606586930837834

Share this post


Link to post
Share on other sites

INpact Virtuel grandi vite, tréééééés vite !!! :francais:

c82853a18d1190b655de6bd4b63c294c.png

29b7445c568b6013234bf4b4a1e937f4.png

M'en vais retirer mes billets, mais j'espere que c'est pas gizmo qui pilote !!! :craint::ouioui::eeek2:

PS: je vais essayer d'ameliorer le skin de ce 737 pour le proposer en telechargement aux posseseurs de FS2004 :ouioui:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Et voilà, Explosion de tuture à repris (pour ceux qui en ont entendu parler)

Des petits jouets kinder testant le combustible ;):eeek2::byebye::-D

Imaginez les dégats sur un model 1/23 ème :D (en cours d'aquisition depuis la camera :yes: )

Moi je trouve ça marrant (même si ça pollue un petit peu :oops: ) Admirez les flammes invisibles au dessus des têtes juste au moment ou je pose l'allumette ! 8)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Et voilà, Explosion de tuture à repris (pour ceux qui en ont entendu parler)

Des petits jouets kinder testant le combustible :-D:p:p:devil:

Imaginez les dégats sur un model 1/23 ème :D (en cours d'aquisition depuis la camera :pleure: )

Moi je trouve ça marrant (même si ça pollue un petit peu :oops: ) Admirez les flammes invisibles au dessus des têtes juste au moment ou je pose l'allumette ! 8)

Je vois pas ce qu'il y a de drole ? :francais:

Tous les enfants ou ados ont fait ça dans leur jeunesse :transpi:

Y'a quoi de spécial ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now

×
×
  • Create New...