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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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C'est un indien qui part à la chasse avec son fils.

Son fils pointe le doigt vers un oiseaux dans le ciel et dit:

-Tapon, Tapon

Son père lui répond:

- Héron, Héron ,petit, pas tapon.

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C'est un indien qui part à la chasse avec son fils.

Son fils pointe le doigt vers un oiseaux dans le ciel et dit:

-Tapon, Tapon

Son père lui répond:

- Héron, Héron ,petit, pas tapon.

:D

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C'est un indien qui part à la chasse avec son fils.

Son fils pointe le doigt vers un oiseaux dans le ciel et dit:

-Tapon, Tapon

Son père lui répond:

- Héron, Héron ,petit, pas tapon.

:D

Minable, donc excellent !!! :chinois:

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Il ne faut jamais acheter les mises à jour de n’importe quel produit de votre vie quotidienne !

L’année dernière, un de mes amis a décidé de se lancer dans les mises à jour

. Il a donc fait migrer son application Petite Amie (version 12.4) vers la mise à jour Epouse (version 1.0).

Malheureusement il s’est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications.

A son grand étonnement, il s’est aperçu que ce nouveau programme générait des sous-routines appelées Enfants 1-x, parasites bruyants et coûteux, surtout les premiers temps.

Bien évidemment, tous ces petits problèmes n’étaient pas précisés dans la boîte d’emballage ni dans la notice d’utilisation.

D’anciens utilisateurs l’avaient pourtant prévenu qu’il rencontrerait de tels incidents.

De plus Epouse 1.0 se lance automatiquement au démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.

Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d’applications anciennes et pourtant vitales telles que MatchDeFoot 4.3, Beuveries 7.5, etc ...

En installant Epouse 1.0, l’utilisateur n’a aucun contrôle sur l’opération et se retrouve obligatoirement avec des Plug-Ins indésirables tels que BelleMère 54.7 ou BeauFrère version Bêta.

De plus ce programme à l’air de s’altérer avec le temps qui passe, sans compter des perturbations tous les 28 jours environ. Il faudrait donc que soit créée Epouse (version 2.0) ;

voici quelques options utiles qu’elle devrait contenir :

. un bouton « Arrête de me le rappeler »

. un bouton « Minimize », pour placer le programme en tâche de fond

. un « bouclier d’installation », permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire Cash et autres ressources de type ,

. une option « promiscuité » permettant de réactiver les fonctions sexuelles inhibées lors du passage de la dernière version de PetiteAmie vers Epouse..

Attention, Epouse 1.0 contient un Bug non référencé. Si vous essayez d’installer Maîtresse 1.0 avant de désinstaller Epouse 1.0, cette dernière effacera tous les fichiers Ms Money de votre disque dur avant de s’effacer elle-même.

Dans ce cas, Maîtresse 1.0 refusera de s’installer à cause de ressources système insuffisantes.

Pour éviter ce Bug, essayez plutôt d’installer Maîtresse 1.0 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0, mais attention, n’utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes !

Méfiance également : Maîtresse 1.0 peut contenir des virus susceptibles d’affecter le fonctionnement normal avec Epouse 1.0.

Pour ma part, j’ai décidé d’éviter tous les problèmes associés à Epouse 1.0 en restant sur PetiteAmie 2.0. Néanmoins j’ai rencontré quelques petits ennuis que je vais vous faire partager.

Apparemment, il n’est pas possible d’installer PetiteAmie 2.0 par dessus PetiteAmie 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c’est un Bug bien connu et que j’aurais dû être au courant.

Il semblerait que cela soit dû à un conflit de port I/O (Input/Output).

De plus, le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l’application précédente dans le système.

Un dernier point noir : toutes les versions de PetiteAmie envoient régulièrement des messages à l’utilisateur, lui vantant les mérites de la mise à jour vers Epouse 1.0.

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positiveattitude8ms.jpg

Comment faire la vidange

>

> MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

> 1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage

> effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

> 2. Boire un café

> 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état

de

> rouler.

> Dépenses :

> Vidange 29,90

> Café 0,40

> TOTAL 30,30 EUROS

>

>

> MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (du style : je peux le faire moi-même)

> 1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de

> l'huile, un

> filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.

> Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide

> vaisselle, pour se laver les mains.

> 2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est

plein.

> Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du

jardin

> et

> vider le jerrican dedans

> 3. Ouvrir une bière et la boire

> 4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les

> chandelles

> 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

> 6. Placer une vieille casserole sous le moteur

> 7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

> 8. Abandonner les recherches

> 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

> 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine

> d'huile

> chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

> 11. Ranger le bordel

> 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

> 13. Chercher la clé à filtre à huile

> 14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et

> dévisser le filtre à huile

> 15. Bière

> 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira

la

> vidange demain

> 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la

> voiture

> 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17

> 19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier

> 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de

> bière

> 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

> 22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

> 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon

de

> vidange

> 24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on

a

> viré

> l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de

> vidange

> 25. Boire une bière

> 26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre

> imbibée d'huile de vidange

> 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le

> sol

> du garage

> 28. Boire une bière

> 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince

multiprise

> et

> se niquer les doigts sur le châssis

> 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en

> se

> relevant brutalement, à la suite de l'étape 29

> 31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts

> 32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage

> 33. Bière

> 34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements

> nécessaires

> 35. Bière

> 36. Bière

> 37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

> 38. Bière

> 39. Redescendre la voiture des chandelles

> 40. Ecraser accidentellement une des chandelles

> 41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur

l'huile

> répandue à l'étape 21

> 42. Bière

> 43. Petit tour pour essayer la voiture

> 44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise

de

> la

> boisson

> 45. Mise en fourrière de la voiture

> Dépenses :

> Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille

> 50,00

> Litière pour chat, liquide vaisselle 18,00

> Bière 25,00

> Nouveau jeu de chandelles 75,00

> Amende pour conduite en état d'ivresse 900,00 + 6 points

> Frais de mise en fourrière 250,00

> TOTAL 1 318,00 EUROS + 6 points

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Surtout que c'est lui qui l'avait déjà posté :transpi:

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Il ne faut jamais acheter les mises à jour de n’importe quel produit de votre vie quotidienne !

L’année dernière, un de mes amis a décidé de se lancer dans les mises à jour

. Il a donc fait migrer son application Petite Amie (version 12.4) vers la mise à jour Epouse (version 1.0).

Malheureusement il s’est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications.

A son grand étonnement, il s’est aperçu que ce nouveau programme générait des sous-routines appelées Enfants 1-x, parasites bruyants et coûteux, surtout les premiers temps.

Bien évidemment, tous ces petits problèmes n’étaient pas précisés dans la boîte d’emballage ni dans la notice d’utilisation.

D’anciens utilisateurs l’avaient pourtant prévenu qu’il rencontrerait de tels incidents.

De plus Epouse 1.0 se lance automatiquement au démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.

Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d’applications anciennes et pourtant vitales telles que MatchDeFoot 4.3, Beuveries 7.5, etc ...

En installant Epouse 1.0, l’utilisateur n’a aucun contrôle sur l’opération et se retrouve obligatoirement avec des Plug-Ins indésirables tels que BelleMère 54.7 ou BeauFrère version Bêta.

De plus ce programme à l’air de s’altérer avec le temps qui passe, sans compter des perturbations tous les 28 jours environ. Il faudrait donc que soit créée Epouse (version 2.0) ;

voici quelques options utiles qu’elle devrait contenir :

. un bouton « Arrête de me le rappeler »

. un bouton « Minimize », pour placer le programme en tâche de fond

. un « bouclier d’installation », permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire Cash et autres ressources de type ,

. une option « promiscuité » permettant de réactiver les fonctions sexuelles inhibées lors du passage de la dernière version de PetiteAmie vers Epouse..

Attention, Epouse 1.0 contient un Bug non référencé. Si vous essayez d’installer Maîtresse 1.0 avant de désinstaller Epouse 1.0, cette dernière effacera tous les fichiers Ms Money de votre disque dur avant de s’effacer elle-même.

Dans ce cas, Maîtresse 1.0 refusera de s’installer à cause de ressources système insuffisantes.

Pour éviter ce Bug, essayez plutôt d’installer Maîtresse 1.0 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0, mais attention, n’utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes !

Méfiance également : Maîtresse 1.0 peut contenir des virus susceptibles d’affecter le fonctionnement normal avec Epouse 1.0.

Pour ma part, j’ai décidé d’éviter tous les problèmes associés à Epouse 1.0 en restant sur PetiteAmie 2.0. Néanmoins j’ai rencontré quelques petits ennuis que je vais vous faire partager.

Apparemment, il n’est pas possible d’installer PetiteAmie 2.0 par dessus PetiteAmie 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c’est un Bug bien connu et que j’aurais dû être au courant.

Il semblerait que cela soit dû à un conflit de port I/O (Input/Output).

De plus, le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l’application précédente dans le système.

Un dernier point noir : toutes les versions de PetiteAmie envoient régulièrement des messages à l’utilisateur, lui vantant les mérites de la mise à jour vers Epouse 1.0.

excellent ! :p:D

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velolaisse.jpg

Journal d’un parisien dans le Haut Doubs

12 août

On a emménagé aujourd’hui dans notre nouvelle maison, dans le Haut Doubs ensoleillé. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si belles. Je suis impatient de les voir couvertes de neige.

14 octobre

Le Haut Doubs est l’endroit le plu s beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge à l’orange. Je suis allé en promenade dans ces beaux paysages et j’ai vu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur la terre. J’ai l’impression d’être au paradis. J’adore cet endroit.

11 novembre

La chasse est ouverte. J’ai du mal à imaginer qu’on puisse tuer des cerfs des créatures aussi adorables. J’espère qu’il va bientôt neiger. J’adore cet endroit.

2 décembre

Il a neigé cette nuit. Au réveil, j’ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d’accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j’ai gagné). Mais quand le chasse neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux, j’adore cette région.

12 décembre

Encore de la neige cette nuit. J’adore ! Le chasse neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J’adore cet endroit.

19 décembre

Encore de la neige cette nuit. Je n’ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par de la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse neige !

22 décembre

Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J’ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse neige est planqué dans un virage et attend que j’aie dégagé le chemin. Le connard !

25 décembre

Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse neige. Ma parole, je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n’ont pas ajouté du sel sur les routes pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre

Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé trois jours. Sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de merde blanche. Le gars de la météo dit qu’on doit encore s’attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm.

28 décembre

Le météorologue de mes deux s’est fichu dedans. Cette fois c’est plus de 80 cm de merde blanche qu’il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant cet été. Le chasse neige est resté coincé sur la route, et l’autre burne est venu à la porte pour m’emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j’avais déjà bousillé six pelles en déneigeant la neige qu’il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.

4 janvier

J’ai quand même pu sortir aujourd’hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l’avant de ma voiture. Il a fait 12 000F de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles ! Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai

J’ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez : la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu’ils ont mis partout sur la route.

10 mai

Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n’arrive pas à imaginer que quelqu’un de sain d’esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paumé.

C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village.

Il décide, avant de rentrer à la maison, de passer chez Emile boire un verre.

En attendant, il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé.

Mathieu lui demande pourquoi.

- Ben alors Mathieu, tu ne me reconnais pas ?

- Ben, non !

- Je suis François.

- Françouet ? ç'ui qu'a épousé la Thérèse ?

- Mais oui !

- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avais point r'connu ! Et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.

- Ah, mais je suis à Paris, là-bas, on m'appelle FrançOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.

- Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?

- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris. Je monte souvent sur la terrasse, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie:

- Devine qui je viens de rencontrer ?

- Qui ? demande Marie.

- Le Françouet!

- C'ui qu'a épousé la Thérèse ?

- Oui, mais maintenant, il s'appelle FrançOUA, et la Thérèse, elle s'appelle Thérasse !!!!

http://www.videolol.com/v2/upload/videos/humour/nunchaku.wmv

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pigeonetpierre.jpg

limitemacho.jpg

http://www.videolol.com/v2/upload/videos/h...ion_massive.wmv

VENGEANCE BELGE

VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?

VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,

on dit : "Aller à la toilette" ?

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une

propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a

créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être

champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

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Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

Tellement vrai :|

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