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bucheron

INpactien
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About bucheron

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    Wookiee
  • Birthday 01/26/1982
  1. Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes. Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation. > > Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle > monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval. > > Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. > Il galope longuement et à vive allure, > mais la blonde commence à glisser de la selle. > Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, > mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme. > > Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, > mais ses efforts sont vains. > Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du > cheval. > Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment > ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd > prise. > > La blonde tente alors le tout pour le tout. > Par un bond salvateur,afin de se préserver elle saute au loin. > > Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. > Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; > et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises. > > > La scène est dramatique. > Elle est sur le point de perdre connaissance. > > Mais, fort heureusement, Valentin, le vigile d' Auchan > intervient et débranche le cheval. http://video.google.com/videoplay?docid=367606586930837834
  2. Un garagiste arrive au paradis et va trouver Saint-Pierre : - Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans ! - Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises 95 ans... Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal. L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi, demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse : - Je peux vous aider mon fils ? Et l'ivrogne répond : - Ca dépend, il y a du papier de toilette de votre côté ? Savez vous pourquoi les blondes ont toujours la mèche de ch'veux de d'vant mouillée en arrivant au bureau tout les matins ??? Parc'qu'avant d'partir de la maison, elle font une bise au poisson rouge !!! http://www.abrutis.com/jip1561fzef/boire_ou_conduire.wmv
  3. Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars. L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit : - Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés... Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit : - Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube ? - Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'
  4. Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre: - Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit: - la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...
  5. Jules, 75 ans va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. "Eh bien voila, j'ai essayé avec la main droite, sans succès, avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demande a ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien, ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours sans succès". Alors, on a demande a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents..." Le médecin, choque, l'interrompt: " Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?". " Eh oui, docteur, vous voyez on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !...".
  6. http://www.videolol.com/v2/upload/videos/h...crying_game.wmv Le rectorat du departement 93 ("neuf trois") a eu d'excellents resultats du Bac apres cet effort d'adaptation des programmes. Voici donc les sujets de mathématique du Bac proposé aux candidats de Villetaneuse en juin 2000. Nom : _________________________ Gang : ________________________ Veuiliez repondre au questions suivantes : 1. Evgueni possede un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la detente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir a recharger ? 2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupee avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du melange a Miguel pour la somme de 25 000 F et 15 grammes a Ramon pour 3 500 F le gramme. Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ? Combien de grammes de cocaïne melangee au bicarbonate reste-t-il a Carlos ? Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ? 3. Cedric est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Cedric preleve 1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Cedric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix Est de 3400 Fchacune ? 4. Irina veut couper les 100 grammes d'heroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un benefice de 20%. Quelle masse du produit diluant devra-t-elle utiliser ? 5. Rachid est paye 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a deja vole deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000 Francs ? 6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a devalise et planque 9.000.000 F de son forfait. Si sa copine depense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ? Question subsidiaire : Combien d'annees de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claque tout son argent ? 7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 metres carre. Une lettre tagguee represente une surface moyenne de 0,4 metres carre. Combien de lettres entieres un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ? 8. Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient a la date d'aujourd'hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a ete culbute par Mohammed ? 9. Lors de la derniere rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consomme 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes. Quel est son rendement ? Merite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum impose par Giorgios etant de 23 balles par turc abattu ? 10. Ibrahim a été arreté pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont ete portes a 500.000 F. S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui reclame 12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement ? 11 Question subsidiaire: Enumerer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante : A combien de dealers et de drogues faut-il etre au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que * le modele standard a vide pese 1160 kg * le poids moyen d'un gendarme est de 110kg * une patrouille est constituee de 4 gendarmes * un jeune toxico souleve a l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'a 100 kg * le vehicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol * on neglige l'effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement souleve pour decoller la voiture * La probabilite qu'un gendarme quitte le vehicule est nulle. Ah ces gens du ch'nord................ Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui... - Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée ! - Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans m'gueule... Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans l'congélateur pour prinde quequecosse. Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô que j'l'ô prise par derriere... Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô toudis eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec. - Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t 'femme ? - Si mais pô à Auchan..
  7. http://www.videolol.com/v2/upload/videos/h.../se_relaxer.wmv Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe blonde qu'il trouve particulièrement bien roulée. Mine de rien, il s'approche d'elle et se présente : - Bonsoir, je m'appelle Eric. Et toi ? - Moi non... Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là". Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond - C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."
  8. http://www.videolol.com/v2/upload/videos/h...ion_massive.wmv VENGEANCE BELGE VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS? VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!! Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ? - PENDANT. Comment fait un Français pour se suicider ? - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité ....... Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français. Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent. Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ? - A force de péter plus haut que leur cul. Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ? - Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre. Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français. Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule. Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ? - Non, ben tant mieux. Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu. Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ? - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
  9. Journal d’un parisien dans le Haut Doubs 12 août On a emménagé aujourd’hui dans notre nouvelle maison, dans le Haut Doubs ensoleillé. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si belles. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. 14 octobre Le Haut Doubs est l’endroit le plu s beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge à l’orange. Je suis allé en promenade dans ces beaux paysages et j’ai vu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur la terre. J’ai l’impression d’être au paradis. J’adore cet endroit. 11 novembre La chasse est ouverte. J’ai du mal à imaginer qu’on puisse tuer des cerfs des créatures aussi adorables. J’espère qu’il va bientôt neiger. J’adore cet endroit. 2 décembre Il a neigé cette nuit. Au réveil, j’ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d’accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j’ai gagné). Mais quand le chasse neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux, j’adore cette région. 12 décembre Encore de la neige cette nuit. J’adore ! Le chasse neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J’adore cet endroit. 19 décembre Encore de la neige cette nuit. Je n’ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par de la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse neige ! 22 décembre Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J’ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse neige est planqué dans un virage et attend que j’aie dégagé le chemin. Le connard ! 25 décembre Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse neige. Ma parole, je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n’ont pas ajouté du sel sur les routes pour faire fondre cette putain de glace. 27 décembre Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé trois jours. Sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de merde blanche. Le gars de la météo dit qu’on doit encore s’attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm. 28 décembre Le météorologue de mes deux s’est fichu dedans. Cette fois c’est plus de 80 cm de merde blanche qu’il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant cet été. Le chasse neige est resté coincé sur la route, et l’autre burne est venu à la porte pour m’emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j’avais déjà bousillé six pelles en déneigeant la neige qu’il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule. 4 janvier J’ai quand même pu sortir aujourd’hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l’avant de ma voiture. Il a fait 12 000F de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles ! Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre. 3 mai J’ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez : la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu’ils ont mis partout sur la route. 10 mai Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n’arrive pas à imaginer que quelqu’un de sain d’esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paumé. C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer à la maison, de passer chez Emile boire un verre. En attendant, il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi. - Ben alors Mathieu, tu ne me reconnais pas ? - Ben, non ! - Je suis François. - Françouet ? ç'ui qu'a épousé la Thérèse ? - Mais oui ! - Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avais point r'connu ! Et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre. - Ah, mais je suis à Paris, là-bas, on m'appelle FrançOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse. - Et c'est quoi tes affaires à la bourse ? - Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris. Je monte souvent sur la terrasse, je passe ma journée à ça. Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie: - Devine qui je viens de rencontrer ? - Qui ? demande Marie. - Le Françouet! - C'ui qu'a épousé la Thérèse ? - Oui, mais maintenant, il s'appelle FrançOUA, et la Thérèse, elle s'appelle Thérasse !!!! http://www.videolol.com/v2/upload/videos/humour/nunchaku.wmv
  10. Comment faire la vidange > > MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES > 1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage > effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km > 2. Boire un café > 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de > rouler. > Dépenses : > Vidange 29,90 > Café 0,40 > TOTAL 30,30 EUROS > > > MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (du style : je peux le faire moi-même) > 1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de > l'huile, un > filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. > Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide > vaisselle, pour se laver les mains. > 2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. > Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin > et > vider le jerrican dedans > 3. Ouvrir une bière et la boire > 4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les > chandelles > 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire > 6. Placer une vieille casserole sous le moteur > 7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange > 8. Abandonner les recherches > 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise > 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine > d'huile > chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron > 11. Ranger le bordel > 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler > 13. Chercher la clé à filtre à huile > 14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et > dévisser le filtre à huile > 15. Bière > 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la > vidange demain > 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la > voiture > 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17 > 19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier > 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de > bière > 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur > 22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10 > 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de > vidange > 24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a > viré > l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de > vidange > 25. Boire une bière > 26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre > imbibée d'huile de vidange > 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le > sol > du garage > 28. Boire une bière > 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise > et > se niquer les doigts sur le châssis > 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en > se > relevant brutalement, à la suite de l'étape 29 > 31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts > 32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage > 33. Bière > 34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements > nécessaires > 35. Bière > 36. Bière > 37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur > 38. Bière > 39. Redescendre la voiture des chandelles > 40. Ecraser accidentellement une des chandelles > 41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile > répandue à l'étape 21 > 42. Bière > 43. Petit tour pour essayer la voiture > 44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de > la > boisson > 45. Mise en fourrière de la voiture > Dépenses : > Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille > 50,00 > Litière pour chat, liquide vaisselle 18,00 > Bière 25,00 > Nouveau jeu de chandelles 75,00 > Amende pour conduite en état d'ivresse 900,00 + 6 points > Frais de mise en fourrière 250,00 > TOTAL 1 318,00 EUROS + 6 points
  11. http://www.videolol.com/v2/upload/videos/h...sage_animal.wmv moi je vole pas mais je bois qd meme connu il me semble mais je suis pas sur http://www.videolol.com/v2/upload/videos/h...r/301005pub.wmv C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue. - Pourquoi ça va me guérir ? - Non,mais ça vous habitueras à la terre. Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré. - Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père ! - Guillaume, laisse grand-père tranquille !! - Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ? - Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps. Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage. Il appelle le premier : -Dominiqué ! Monte ! Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel. -Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ? -Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche. -Le père : Bien mon fisseu bieeenn.... Au tour du 2ème : -Passécale !Monte ! Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel. -Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ? -Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir... -Le père : Bien mon fisseu bieeenn.... Enfin, le 3ème : -Stéphane ! Monte ! Et Stéphane lui répond : - Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi ! uniquement pour montrer leurs resistances au froid... http://mdrattitude2.free.fr/snow-en-bikini.jpg ++ nico et alain dit
  12. là C'est un petit indien qui dit à son père : - Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ? Son père lui répond : - C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?
  13. http://dl3.dumpalink.com/media/NCUcN2hfhwMG/xvALhNFfqrjt.wmv http://dl2.dumpalink.com/media/NCUcN2hfhwMG/vxtkd0HcrQP7.wmv C'est l'histoire d'un mec qui après 4h sur sa moto s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau : "Bière 2EUR, Sandwich au poulet 4EUR, Branlette 15EUR ". Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande : Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ? La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre : Oui c'est moi mon beau motard. Le mec s'empresse de répondre : Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet
  14. >>> Cinq copains arrivent au péage a bord d'une Audi Quatro. >>> >>> Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le > >>> gendarme > et le conducteur. >>> >>> Le gendarme(très sérieux) : >>> >>> Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou > >>> alors > un de vous doit sortir du véhicule. >>> >>> Le conducteur(étonné et légèrement moqueur) : >>> >>> Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre > d'occupants, vous avons le droit d'être a 5. >>> >>> Le gendarme : >>> >>> Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 >>> >>> occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas > passer. >>> >>> Le conducteur(qui commence à s'énerver) : >>> >>> Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur > >>> les > 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. >>> >>> Le gendarme(toujours imperturbable) : >>> >>> Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne > descend pas de l'Audi Quattro. >>> >>> Le conducteur(excédé) : >>> >>> Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse > >>> régler > le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! ! >>> >>> Le gendarme : >>> >>> C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO > ! !
  15. ben tu es en forme biscottegrz j'adore celle du pere noel et la video de l'ours blanc sinon mogwai93 si ton "1 Nokia avec appareil photo de 4.1 méga" a une sangle il m'intéresse mais avec un elastique vert bon je sais pas si elle va passer celle là Deux petits somaliens parlent entre eux : - Ras le bol, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais ! Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg ! Une femme arrive et crie aux enfants : - Qui n'a pas mangé !? Le petit somalien : - MOI, MOI, MOI !! - C'est bon toi... Tu peux aller te baigner ! ++ bon week end
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