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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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demande de maladie

Fonctionnaire

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Supériorité intellectuelle

Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg: je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

Vie de chien

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons, c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blesses, soit en remboursant les objets volés.

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c'est pas ma femme :non::francais:

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.

Et en reponse elle a recu...

Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...

J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.

Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!

La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».

Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec

mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix

ans.

Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé

parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé

qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere

le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger

entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au

Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.

Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.

J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.

que les vegetariens qui jouent au loto reflechissent avant d'annocer de bonnes nouvelles à leur femmes :francais:

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· moyen : pas trop intelligent.

· exceptionnellement bien qualifié : n'a commis aucune bourde majeure a ce jour.

· sociable : boit beaucoup.

· zélé : tetu.

· aucun reproche a lui faire : est dans mon collimateur.

· potentiel illimité : restera avec nous jusqu'a la retraite.

· esprit vif : a toujours une excuse valable pour ses erreurs.

· est fier de son travail : vaniteux.

· exploite chaque opportunité de progresser : paie des verres a ses superieurs.

· n'écoute pas les ordres : en sait plus que ses superieurs.

· sévère et discipliné : un vrai abruti.

· sait faire usage de tact lors de ses rapports avec ses supérieurs : sait quand il doit se taire.

· appréhende les problèmes difficiles avec logique : trouve toujours quelqu'un d'autre pour faire le travail.

· un analyste a l'esprit affûté : completement confus.

· pas fait pour le bureau : n'a pas ete a l'universite.

· s'exprime correctement : peut enchainer deux phrases a la suite sans faute de grammaire.

· fait des heures supplémentaires au travail : vie de famille miserable.

· consciencieux et prudent : craintif.

· méticuleux, goût du détail prononcé : un chipoteur.

· démontre des qualités de leader : a une voix forte.

· fait preuve de bon jugement : chanceux.

· préserve une attitude professionnelle en toute occasion : snob.

· sens de l'humour très vif : connait un max de blagues bien crades.

· très attaché aux principes : tetu.

· s'entend extrêmement bien avec ses supérieurs et ses subordonnés : un lache.

· légèrement en dessous de la moyenne : stupide.

· d'une grande valeur pour l'organisation : est toujours a l'heure au travail.

· est exceptionnellement loyal : personne d'autre ne veut de lui.

· concerné par le développement de la société : une vraie commere de bureau.

· demande un réajustement de la valeur de son travail : faineant et realiste.

· travailleur forcené : travaille surtout grossierement.

· apprécie son travail : a besoin qu'on le fasse travailler plus.

· heureux : trop paye.

· bien organisé : fait trop de travail inutile.

· compétent : peut encore accomplir plus de travail avec l'aide d'un superviseur.

· demande conseil fréquemment auprès de son superviseur : une vraie epine dans le pied.

· ira loin : a un lien de parente avec la direction.

· devrait aller loin : oui, s'il vous plait, tres loin.

· utilise son temps efficacement : regarde souvent sa montre.

· très créatif : trouve toujours 22 bonnes raisons de faire n'importe quoi sauf le travail qu'on lui a demande.

· utilise très bien les ressources de l'entreprise : delegue tout.

· mérite une promotion : cree un nouveau titre pour qu'on l'apprécie à sa juste valeur.

Petit oubli

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

Portrait robot

Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même s'il s'agit d'un homme ou d'une femme ; j'ai seulement aperçu un être à cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes.

Mauvaise heure

J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'etais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

Etonnant

Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretêe a un feu rouge à ma grande surprise.

Affaire de famille

J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

http://www.videolol.com/v2/upload/photos/h..._russe_velo.jpg

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- FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un

contrôle

d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret n°

2006-7

paru au JO du 02/01/2006)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe

aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air

dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées

Faites ATTENTION

:cartonrouge:

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je viens poster ici pour vous faire part d'un lien qui sert pas à grand chose mais qui est marrant, en fait ca permet de créer son propre perso de south park et de le mettre en avatar

south park création

faut créer son perso et à la fin vous faites un screenshot puis sous paint vous sélectionnez la partie de l'avatar que vous voulez puis vous le mettez via les options du forum :love:

southpark18no.jpg

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- FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un

contrôle

d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret n°

2006-7

paru au JO du 02/01/2006)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe

aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air

dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées

Faites ATTENTION

:D

Aah ben merci. C'est bon de le savoir 8)

je viens poster ici pour vous faire part d'un lien qui sert pas à grand chose mais qui est marrant, en fait ca permet de créer son propre perso de south park et de le mettre en avatar

south park création

faut créer son perso et à la fin vous faites un screenshot puis sous paint vous sélectionnez la partie de l'avatar que vous voulez puis vous le mettez via les options du forum :love:

J'm'éclate comme un ptit fou :D

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- FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un

contrôle

d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret n°

2006-7

paru au JO du 02/01/2006)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe

aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air

dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées

Faites ATTENTION

8)

Je précise que c'est un hoax..... :love:

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http://www.g4tv.com/g4blog/blog/G4Blog/pos...ike_a_Girl.html

- FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un

contrôle

d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret n°

2006-7

paru au JO du 02/01/2006)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe

aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air

dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées

Faites ATTENTION

:musicos:

:invasion::kimouss:

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:zarb: ca existe aussi en allemagne :transpi: franchement je sais pas comment ils font mais à chaque fois ils prennent toujours des cas énormes :p , franchement y a de la magouille la dessous :iloveyou:

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