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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

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biscottegrz Apprenti

biscottegrz

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:linux:

desoled j'avais pas verrifié .... il suffit de le dire gentiment :transpi:

Il ne faut jamais gifler un sourd. Il perd la moitié du plaisir. Il sent la gifle mais il ne l'entend pas.

Il vaut mieux être cocu que veuf : il y a moins de formalités !

Apprendre à mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !

La peur de tomber : voilà ce qui fait grimacer les pendus.

Les catastrophes, ce sont les fêtes des pauvres

Consolation de cul-de-jatte : "Je ne partirai pas les pieds devant."

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biscottegrz Apprenti

biscottegrz

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Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux.

Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré...;

les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en

panne au retour à la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.

Vu les km qu'il me reste à marcher, je me dit que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison.

Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s'exclame:

"Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table.

En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.

Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable.

Alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai.

Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.

Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.

Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus.

L'odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé ; je

l'assurai que non.

C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

" Bon Anniversaire ! "

Je me suis évanouie !!!!!!!!!!!

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K-Lee Mentor

K-Lee

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http://www.kapaza.be/detail/2175007/Laptop_HP_Pavilion.html

Wil jij ook zo'n mooie HP Pavilion? Ik heb er 1 via internet kunnen kopen voor 19,95 euro.. En dat kan jij ook! Wil je weten hoe? Mail me!

Je traduis :

Voulez-vous aussi un bel HP Pavillion? J'ai su en acheter un d'internet pour 19,95 euro.. Et vous aussi vous pouvez! Voulez-vous savoir comment? Envoyez-moi un mail!

:transpi:

Et j'ai une copine qui a envoyé un mail :up:

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bucheron Passionné

bucheron

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Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre: - Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit: - la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...

camion_conserve.jpg

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biscottegrz Apprenti

biscottegrz

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tramway.... j'espère que tu ne fais jamais d'erreurs ... ce serait "lourd" !!!!

:craint:

C'est juste que l'on t'a deja prevenu pour ce genre de chose

prévenuE .... et pas prévenu ... et non on ne m'a pas prévenue qu'on avait l'interdiction à l'erreur ...

malgrès mes 53 balais et le fait que je soit une femme ne m'oblige pas à avoir une prise de tête à chaque fois que je poste quelque chose sur ce forum ....ça me pompe l'air et me gâche mon plaisir !

votre intolérence va complètement à l'encontre se l'origine de PCimact " le partage"

je vais donc tirer ma révérence et vous laisser entre vous ... et aller poster ailleurs ce que j'ai à partager.

sans rancune ... je voyage léger c'est plus confortable ! 0 :mdr::mdr::mdr::chinois::p:byebye::byebye:

une dernière pour la route .... je la trouve fort à propos :mdr:

Qu'est-ce être D.A.D.A. ?

Je crains que bon nombre de quadragénaires et de quinquagénaires parmi nous se reconnaîtront. comme moi !

Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. :

Déficit d'Attention Dû à l'Âge.

Voilà comment cela se manifeste :

Je décide de laver ma voiture.

Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur

la commode de l'entrée.

Je décide de regarder le courrier avant d'aller laver la voiture.

Je pose mes clés de voiture sur la commode, mets dans la corbeille à papiers tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est

pleine.

Alors, je décide de reposer les factures sur la commode et de vider d'abord la corbeille.

C'est alors que je me dis que puisque je vais être à côté de la boîte aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le

règlement des factures.

Je prends mon carnet de chèques et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque.

Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc, j'y vais et je trouve sur le bureau le bidon de Coca que j'ai commencé à boire.

Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce coca de là avant de le renverser incidemment.

Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc d'aller le déposer dans le réfrigérateur.

Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir de la cuisine me saute aux yeux :

les fleurs ont besoin d'eau.

Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire (que je cherchais depuis le matin).

Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.

Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et, soudain, j'aperçois la télécommande.

Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.

Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.

Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.

Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse maladroitement une grande quantité sur le sol.

Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie des dégâts.

Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.

A la fin de la journée :

la voiture n'est pas lavée.

les factures ne sont pas réglées.

il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine.

les fleurs n'ont pas assez d'eau.

je n'ai pas mon nouveau chéquier.

je ne trouve pas la télécommande.

je ne sais pas où sont mes lunettes.

et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis

complètement crevé !

Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service ?

Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.

Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour

!

La VIEILLESSE est INÉVITABLE.

La MATURITÉ est en OPTION.

RIRE de SOI est une THÉRAPIE !

merci__cyrille_et_cyril.jpg

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bucheron Passionné

bucheron

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Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède.

Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :

Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !

Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit :

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.

Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :

- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'

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bucheron Passionné

bucheron

Posté(e)
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Un garagiste arrive au paradis et va trouver Saint-Pierre :

- Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans !

- Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises 95 ans...

Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.

L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi,

demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse :

- Je peux vous aider mon fils ?

Et l'ivrogne répond :

- Ca dépend, il y a du papier de toilette de votre côté ?

Savez vous pourquoi les blondes ont toujours la mèche de ch'veux de d'vant mouillée en arrivant au bureau tout les matins ???

Parc'qu'avant d'partir de la maison, elle font une bise au poisson rouge !!!

http://www.abrutis.com/jip1561fzef/boire_ou_conduire.wmv

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