Mikeizbak Posté(e) le 2 octobre 2004 Partager Posté(e) le 2 octobre 2004 c'est les questions existentielles ça Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Krapace Posté(e) le 2 octobre 2004 Partager Posté(e) le 2 octobre 2004 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
tiger claw Posté(e) le 3 octobre 2004 Partager Posté(e) le 3 octobre 2004 :roule2: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Brice de Nice Posté(e) le 3 octobre 2004 Partager Posté(e) le 3 octobre 2004 Ma version ET POURQUOI .... POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ? La faim avant tout POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires? Parce qu'un handicapé n'est pas forcément inapte à faire du patinage POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light ? Parce que le sucre cay mal Et ne vous êtes-vous jamais demandé : Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ? Ca doit se trouver une femme qui le fait pas Pourquoi le mot "abréviation" est si long ? Pour qu'on s'en souvienne? Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? C'est Microsoft hein ... Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ? J'ai jamais vu les vrais citrons dans le flacon Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? Pourquoi ya pas de nourriture pour chien à base de chat ? Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ? Des hommes Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? Par respect Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ? L'avion décollerait pas Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ? Parce que c'est le dernier truc avant d'aller dans l'avion Quand on y pense mieux vaut ne pas trop se poser de questions: Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ? Comme l'a dit XZombi ... Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas censés être propres quand on s'essuie avec ? Bah a force de s'essuyer avec c'est humide saleté Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ? Pour avoir moins bobo Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? Rouge ? Comment les panneaux" DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ? On l'a mis avant de mettre du gazon Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? Bah il s'ennuyait Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ? On va voir dans un autre Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques? Trop con ce Noé Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? Bah il pleut pas a 90° que je sache Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ? Jours fériés ... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hise Posté(e) le 3 octobre 2004 Partager Posté(e) le 3 octobre 2004 Pour celle de l'homme qui a réussi à trouver que la vache donnait du lait, c'est pas du tout malsain, il a vu que les petits tétaiens, alors il s'est dit ce que ça pouvait bien-être Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bibisousnours Posté(e) le 4 octobre 2004 Partager Posté(e) le 4 octobre 2004 une pub d'ici qui me fait bien rire : cliquez sur l'image au milieu de la page qui va se charger :Shark Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
tiger claw Posté(e) le 4 octobre 2004 Partager Posté(e) le 4 octobre 2004 ça fait un ch'tit moment que je cherchais celle la : http://www.infopresse.com/ArticleComplet.aspx?IdArticle=9357 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bucheron Posté(e) le 4 octobre 2004 Partager Posté(e) le 4 octobre 2004 Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami : - Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le travail ! - Pourquoi, il te surveille ? - Non, il ronfle. *** C'est en Corse que ça se passe. Y'a le Doumé qui croise Ange dans la rue : - Oh, Ange ! Bonjour. Dis-donc j'ai appris pour l'incendie de ton garage. C'est vraiment le coup dur... J'espère que les assurances vont bien te rembourser. Et Ange lui répond sur le ton de la confidence : - Chhhhut! C'est demain... *** Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui. Son père lui demande : - alors le bac, c'était comment ? - Tu vas être fier de moi, papa. - Super, ça a marché alors ? - Bien sûr ! Ils m'ont intérrogé deux heures mais je n'ai rien dit ! *** Pourquoi les meubles de qualité sont ils toujours construits en bois corse ? C'est le seul bois qui ne travaille jamais :-)) *** Un Corse est allongé dans son hamac, et bouffe des cerises. Un touriste passant par là, engage la conversation : - C'est un bien beau pays que vous habitez là. - Ouais...on peut dire comme ça. - Et de la belle terre... bien grasse... fertile. Je suis agriculteur sur le continent et je m'y connait. Et vous votre travail ? - (crachant un noyau) Pttou... comme vous voyez... on plante ! *** Pourquoi les Corses sont petits ? Parcequ'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler." *** Un continental en vacances sur l'île de beauté demande à un Corse de lui expliquer la mentalité corse. Le corse appelle sa femme : "Femme, viens ici". La femme viens. "Embrasse moi". Elle l'embrasse. "Tu vois, ca c'est l'autorite corse." Il baisse son pantalon, exhibe un sexe en érection. "Tu vois, ça, c'est la virilité corse." Il se masturbe. "Tu vois, ça c'est l'autonomie corse". *** C'est un Corse que l'on a encouragé à émigrer aux Amériques en lui disant qu'il était tellement facile d'y faire fortune, qu'il n'y avait juste qu'à se pencher pour ramasser de l'argent... En descendant de la passerelle de l'avion, il voit un billet de $100 par terre... il fait mine de le ramasser... quand soudain il arrête son geste et déclare : "AH ! NON ! je ne vais quand même pas commencer à travailler le jour de mon arrivée !!!" *** Ils sont pas cons ces Corses, la preuve ? C'est la sieste mais le petit tousse et le papa ne peut pas s'endormir... Excédé, il prétend néanmoins avoir la solution et finit par se lever pour aller à la pharmacie acheter des pastilles VALDA contre la toux. Alors il rentre chez lui, s'en met une dans chaque oreille et s'endors ! Ils sont pas cons ces corses ! *** Un touriste se promène sur une petite route de Corse. Il aperçoit un papi, visiblement autochtone, qui fait du stop. Désireux de se mettre bien avec les insulaires, il s'arrête. Le papi lui pose un énorme tromblon sous le nez : - Descend de voiture ! Pétrifié, le touriste s'exécute. Le papi continue : - Baisse ton pantalon ! - Pardon ? - j'ai dit baisse ton pantalon ! Encore une fois le touriste s'exécute. - Branle toi ! - Ah non ! la vous exagérez ! - J'ai dit branle toi ! première sommation ! BOUANG ! le papi tire en l'air ! terrifie, le touriste se met donc a l'oeuvre. Ca ne va pas très vite vu les conditions mais enfin... Quand il commence a se rebraguetter, le papi persévère : - Recommence ! - Ecoutez la vous exagérez ! Je pense que... - Deuxième sommation ! BOUANG ! Posément, le papi recharge son tromblon tandis que le touriste, péniblement, se remet a l'action. Au bout d'un (gros) quart d'heure, sa petite affaire faite, le touriste demande s'il peut repartir. - Recommence ! - La je peux plus, tuez-moi si vous voulez, je n'en peux plus (et visiblement, il n'en peut plus). Le papi se retourne alors vers le fourre, d'où sort une demoiselle. Le papi se retourne vers elle : - c'est bon ma fille, tu peux y aller cette fois, le monsieur va te conduire au village... *** Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ? T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ? *** Un corse, allonge sous un arbre, demande a son copain, allonge pas loin de lui : - Dis, ma braguette est ouverte ? Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond : - Non. Et le premier corse décide : - Tant pis, je pisserai demain. *** Savez-vous ce qu'est un Houla-Houla ? C'est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et des couilles énormes. Et quand il veut se poser on entend Houla! Houla! Houla! Houla! *** Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis. - allez, cong ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré. - tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré. - oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Taki Posté(e) le 5 octobre 2004 Partager Posté(e) le 5 octobre 2004 Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré,confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? " Le Français (de mauvaise humeur *): " Bien sûr. " L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) " Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence. L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain?" le Français: " Bien sûr. " L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? L'Américain: " On les jette, bien sûr. " Le Français (avec un sourire suave ) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains " . Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj' .... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bucheron Posté(e) le 5 octobre 2004 Partager Posté(e) le 5 octobre 2004 mdr pour les chewing-gum de toute façon j'en mange pas Géographie Française … Comment caresser une femme, en parcourant 21 départements français ? Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit. Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Populous G. Posté(e) le 5 octobre 2004 Partager Posté(e) le 5 octobre 2004 Paris n'est pas un département. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Tintaspi Posté(e) le 5 octobre 2004 Partager Posté(e) le 5 octobre 2004 Paris n'est pas un département. COMMENT ! bien sur que si j'aurais jamais pensé à cette erreur de ta part Guijnor EDIT : 01 Ain 02 Aisne 03 Allier 04 Alpes-de-Haute-Provence 05 Hautes-Alpes 06 Alpes-Maritimes 07 Ardèche 08 Ardennes 09 Ariège 10 Aube 11 Aude 12 Aveyron 13 Bouches-du-Rhône 14 Calvados 15 Cantal 16 Charente 17 Charente-Maritime 18 Cher 19 Corrèze 2A Corse-du-Sud 2B Haute-Corse 21 Côte-d'Or 22 Côtes-d'Armor 23 Creuse 24 Dordogne 25 Doubs 26 Drôme 27 Eure 28 Eure-et-Loir 29 Finistère 30 Gard 31 Haute-Garonne 32 Gers 33 Gironde 34 Hérault 35 Ille-et-Vilaine 36 Indre 37 Indre-et-Loire 38 Isère 39 Jura 40 Landes 41 Loir-et-Cher 42 Loire 43 Haute-Loire 44 Loire-Atlantique 45 Loiret 46 Lot 47 Lot-et-Garonne 48 Lozère 49 Maine-et-Loire 50 Manche 51 Marne 52 Haute-Marne 53 Mayenne 54 Meurthe-et-Moselle 55 Meuse 56 Morbihan 57 Moselle 58 Nièvre 59 Nord 60 Oise 61 Orne 62 Pas-de-Calais 63 Puy-de-Dôme 64 Pyrénées-Atlantiques 65 Hautes-Pyrénées 66 Pyrénées-Orientales 67 Bas-Rhin 68 Haut-Rhin 69 Rhône 70 Haute-Saône 71 Saône-et-Loire 72 Sarthe 73 Savoie 74 Haute-Savoie 75 Paris 76 Seine-Maritime 77 Seine-et-Marne 78 Yvelines 79 Deux-Sèvres 80 Somme 81 Tarn 82 Tarn-et-Garonne 83 Var 84 Vaucluse 85 Vendée 86 Vienne 87 Haute-Vienne 88 Vosges 89 Yonne 90 Territoire de Belfort 91 Essonne 92 Hauts-de-Seine 93 Seine-Saint-Denis 94 Val-de-Marne 95 Val-d'Oise Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Populous G. Posté(e) le 5 octobre 2004 Partager Posté(e) le 5 octobre 2004 Merde, c'est vrai que la ville de Paris à cette particularité d'avoir un exécutif du conseil communal qui est le même que celui du conseil général J'avoue ma faute, excuse-moi Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Tintaspi Posté(e) le 5 octobre 2004 Partager Posté(e) le 5 octobre 2004 Merde, c'est vrai que la ville de Paris à cette particularité d'avoir un exécutif du conseil communal qui est le même que celui du conseil général J'avoue ma faute, excuse-moi Faute avouée à moitié pardonnée Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Populous G. Posté(e) le 5 octobre 2004 Partager Posté(e) le 5 octobre 2004 Faute avouée à moitié pardonnée En plus je l'ai vu l'année dernière en stratif Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Tintaspi Posté(e) le 5 octobre 2004 Partager Posté(e) le 5 octobre 2004 En plus je l'ai vu l'année dernière en stratif Késako ? (flème de chercher powaaaaaa ) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Populous G. Posté(e) le 5 octobre 2004 Partager Posté(e) le 5 octobre 2004 Droit administratif, te voilà intégré au jargon juridique Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
tiger claw Posté(e) le 5 octobre 2004 Partager Posté(e) le 5 octobre 2004 En exclu, la photo du nouveau ventilo de chez Papst... c'est vrai que l'air doit deja avoir du mal à circuler :roule2: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bucheron Posté(e) le 6 octobre 2004 Partager Posté(e) le 6 octobre 2004 C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat': - Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc? La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax: - Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?! - Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit... - Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bucheron Posté(e) le 6 octobre 2004 Partager Posté(e) le 6 octobre 2004 Un gars va consulter son médecin: - Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie... - Qu'il vienne me voir. - C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne. - Oh oh! - Et la bonne me l'a transmise. - Ah, la, la! Bon! Voyons ça! - Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme... - N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés! Pierre et Roger sont associés. Pierre mange chez son associé car sa femme est partie rendre visite à sa mère. (Roger n'est pas encore rentré). - Eh bien! Quel repas! Je savais que mon associé avait une femme ravissante, mais il m'avait caché qu'elle était aussi une excellente cuisinière... - Pierre, Je pense que je ferais mieux de te prévenir, Roger sera là dans une heure, minaude la femme de l'associé. - Mais... je ne fais rien, proteste Pierre - Je sais, dit elle en soupirant, je voulais juste que tu saches de combien de temps tu disposais. -------------------------------------------------------------------------------- C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi. La première dit: - Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens! La seconde renchérit: - Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe. Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre! La troisième ne dit rien et s'évanouit. -------------------------------------------------------------------------------- C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée. - Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit: - Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde??? C'est deux gars en train de jouer au golf. Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre! Après deux heures d'attente, un des deux gars dit: - Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles! Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire: - Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi... Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire: - Le monde est petit, hein... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Teuch_Le_Troll Posté(e) le 6 octobre 2004 Partager Posté(e) le 6 octobre 2004 C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat': - Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc? La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax: - Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?! - Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit... - Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?! comme quoi ca paye de dire la verité! allez les jeunes faut ce metre au sport un peut! http://www.bombsquad.org/Crazy_matrix_moves_guy.asf il est sorti de la matrice! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
cedland2k2 Posté(e) le 6 octobre 2004 Partager Posté(e) le 6 octobre 2004 Paris n'est pas un département. alors Mr Culturegénérale on a une panne ?? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
TheGuit Posté(e) le 6 octobre 2004 Partager Posté(e) le 6 octobre 2004 comme quoi ca paye de dire la verité! allez les jeunes faut ce metre au sport un peut! http://www.bombsquad.org/Crazy_matrix_moves_guy.asf il est sorti de la matrice! qui c'est qui ma filmer pendant mon echauffement ?? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Tintaspi Posté(e) le 6 octobre 2004 Partager Posté(e) le 6 octobre 2004 foutez lui une bonne claque ! http://cnx.free.fr/flash/flamjam.swf mon max : 302 miles / h EDIT : 558 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Krapace Posté(e) le 6 octobre 2004 Partager Posté(e) le 6 octobre 2004 Mon voisin est tellement radin qu'il profite de la moindre averse pour laver sa voiture... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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