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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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Si tu te fous de moi, c'est vraiment pas très malin ...

Je vois pas où j'ai montré une telle chose mais bon :mad2:

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Vous êtes pas tres malins ... non mais je rêve ... comment voulais-tu qu'on devine que c'était à cause du cache ... mort de rire :mad2:

EDIT : C'est bon j'ai trouvé :mdr:

Edited by Hise

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Je n'ai rien à dire de plus, je t'ai appelé Guijou pour rire, tu sais, la chose qui nous fait sourire, en tout cas moi :mad2:

Non plus sérieusement, je disais ça comme ça, je ne m'attendais pas à que tu le prenne comme cela ...

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Le truc est que quand j'étais plus jeune je créais un journal (format HTML) que j'envoyais par disquette (à l'époque :mad2:) à ma famille, et il s'appellait comme ça en contraction de Guillaume et Journal. Ce nom était ridicule mais ça m'a étonné quand tu l'as écris :pleure:

Comme quoi :pleure:

EDIT. Pour l'anecdote, le personnage de Guijnor a été créé dans ce journal, c'était un extraterrestre, j'avais utilisé le "chat" de Microsoft pour faire une mini-BD :mdr: :copain:

Edited by Guijnor

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Ok, y'a eu quiproquo :mad2:

Je pensais que tu t'étais énervé, sans rancune Guijnor

Pour le Guijou, j'ai eu une sorte d'inspiration ... bon ok, c'était pas si compliqué que ça mais ... :mdr:

Edited by Hise

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Tu as raison, faudrait que je retrouve les premières versions du journal. Au départ il était imprimé et je crois que c'est à cette époque que remonte Guijnor.

Ainsi, comme vous pouvez le voir sur cette image, il y a un extraterrestre en bas :

comic.jpg

Et bien il s'appellait Guijnor et c'était sa première apparition (sauf que là évidemment c'est pas la vrai :mad2::mdr:)

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je sais pas si ca a déja été posté :pleure:

ET POURQUOI ....

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light ?

Et ne vous êtes-vous jamais demandé :

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?

Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ?

Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Quand on y pense mieux vaut ne pas trop se poser de questions:

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas censés être propres quand on s'essuie avec ?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux" DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

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ET VOILA, en réponse a Tiger Claw :D ....

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

Parce que j'aime mieux me remplir l'estomac que de me le faire ouvrir. :D

POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?

Pour ceux qui veulent assister au match!

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light ?

Parce que ca fait moins roter!

Et ne vous êtes-vous jamais demandé :

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

Est-ce que les femme sont tout dabord capable de la fermer ? :D

Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

Pourquoi le mot long est si court ?

Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Démarrer une action, même arrêtez l'ordinateur :D

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais

citrons ?

T'as déja goûter du liquide à vaiselle?

Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Y'en as! Si t'as un broyeur

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?

Et les condoms à saveur, c'est qui qui les testent ? :francais:

Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Pour s'en laver les mains si il meure accidentellement

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ?

Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Ca existe, ca s'appellent les OVNIS :D

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Jamais entendu ca!

Quand on y pense mieux vaut ne pas trop se poser de questions:

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

En appuyant plus fort, on appuie plus longtemps. Le contact a donc plus de chance de se faire

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas censés être propres quand on s'essuie

avec ?

:-D Je les lave pas justement :pleure:

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

S'il se crash avant l'objectif, faut qu'il reste en vie pour recommencer :D

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Couleur rose peau environ :D

Comment les panneaux" DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Les lanceurs de javelot tu connais?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Il a découvert que la femme donnait du lait a ses enfants, la vrai question est : Pourquoi avoir décidé d'en

boire à l'age adulte. Car nous somme les seuls à le faire. (Humain)

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Dans une autre édition du dictionnaire

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

La réponse est dans la question :D

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Que cherchait le premier homme a faire quand il a tondu son premier mouton? :D

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Quand ils sont fermés, rénovations, etc...

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Ma version :transpi:

ET POURQUOI ....

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

La faim avant tout

POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?

Parce qu'un handicapé n'est pas forcément inapte à faire du patinage

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light ?

Parce que le sucre cay mal :craint:

Et ne vous êtes-vous jamais demandé :

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

Ca doit se trouver une femme qui le fait pas

Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

Pour qu'on s'en souvienne?

Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

C'est Microsoft hein ... :fou:

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

J'ai jamais vu les vrais citrons dans le flacon

Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Pourquoi ya pas de nourriture pour chien à base de chat ?

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?

Des hommes

Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Par respect

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ?

Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

L'avion décollerait pas

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Parce que c'est le dernier truc avant d'aller dans l'avion

Quand on y pense mieux vaut ne pas trop se poser de questions:

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

Comme l'a dit XZombi ...

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas censés être propres quand on s'essuie avec ?

Bah a force de s'essuyer avec c'est humide :pleure: saleté

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Pour avoir moins bobo

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Rouge ?

Comment les panneaux" DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

On l'a mis avant de mettre du gazon

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Bah il s'ennuyait

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

On va voir dans un autre

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

Trop con ce Noé

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Bah il pleut pas a 90° que je sache

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Jours fériés ...

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Pour celle de l'homme qui a réussi à trouver que la vache donnait du lait, c'est pas du tout malsain, il a vu que les petits tétaiens, alors il s'est dit ce que ça pouvait bien-être :transpi:

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Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami :

- Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le travail !

- Pourquoi, il te surveille ?

- Non, il ronfle.

***

C'est en Corse que ça se passe.

Y'a le Doumé qui croise Ange dans la rue :

- Oh, Ange ! Bonjour. Dis-donc j'ai appris pour l'incendie de ton garage. C'est vraiment le coup dur... J'espère que les assurances vont bien te rembourser.

Et Ange lui répond sur le ton de la confidence :

- Chhhhut! C'est demain...

***

Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui.

Son père lui demande :

- alors le bac, c'était comment ?

- Tu vas être fier de moi, papa.

- Super, ça a marché alors ?

- Bien sûr ! Ils m'ont intérrogé deux heures mais je n'ai rien dit !

***

Pourquoi les meubles de qualité sont ils toujours construits en bois corse ?

C'est le seul bois qui ne travaille jamais :-))

***

Un Corse est allongé dans son hamac, et bouffe des cerises.

Un touriste passant par là, engage la conversation :

- C'est un bien beau pays que vous habitez là.

- Ouais...on peut dire comme ça.

- Et de la belle terre... bien grasse... fertile. Je suis agriculteur sur le continent et je m'y connait. Et vous votre travail ?

- (crachant un noyau) Pttou... comme vous voyez... on plante !

***

Pourquoi les Corses sont petits ?

Parcequ'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."

***

Un continental en vacances sur l'île de beauté demande à un Corse de lui expliquer la mentalité corse.

Le corse appelle sa femme : "Femme, viens ici". La femme viens.

"Embrasse moi". Elle l'embrasse. "Tu vois, ca c'est l'autorite corse."

Il baisse son pantalon, exhibe un sexe en érection. "Tu vois, ça, c'est la virilité corse."

Il se masturbe. "Tu vois, ça c'est l'autonomie corse".

***

C'est un Corse que l'on a encouragé à émigrer aux Amériques en lui disant qu'il était tellement facile d'y faire fortune, qu'il n'y avait juste qu'à se pencher pour ramasser de l'argent...

En descendant de la passerelle de l'avion, il voit un billet de $100 par terre... il fait mine de le ramasser... quand soudain il arrête son geste et déclare :

"AH ! NON ! je ne vais quand même pas commencer à travailler le jour de mon arrivée !!!"

***

Ils sont pas cons ces Corses, la preuve ? C'est la sieste mais le petit tousse et le papa ne peut pas s'endormir... Excédé, il prétend néanmoins avoir la solution et finit par se lever pour aller à la pharmacie acheter des pastilles VALDA contre la toux. Alors il rentre chez lui, s'en met une dans chaque oreille et s'endors !

Ils sont pas cons ces corses !

***

Un touriste se promène sur une petite route de Corse. Il aperçoit un papi, visiblement autochtone, qui fait du stop. Désireux de se mettre bien avec les insulaires, il s'arrête.

Le papi lui pose un énorme tromblon sous le nez :

- Descend de voiture !

Pétrifié, le touriste s'exécute. Le papi continue :

- Baisse ton pantalon !

- Pardon ?

- j'ai dit baisse ton pantalon !

Encore une fois le touriste s'exécute.

- Branle toi !

- Ah non ! la vous exagérez !

- J'ai dit branle toi ! première sommation !

BOUANG ! le papi tire en l'air ! terrifie, le touriste se met donc a l'oeuvre. Ca ne va pas très vite vu les conditions mais enfin... Quand il commence a se rebraguetter, le papi persévère :

- Recommence !

- Ecoutez la vous exagérez ! Je pense que...

- Deuxième sommation ! BOUANG !

Posément, le papi recharge son tromblon tandis que le touriste, péniblement, se remet a l'action. Au bout d'un (gros) quart d'heure, sa petite affaire faite, le touriste demande s'il peut repartir.

- Recommence !

- La je peux plus, tuez-moi si vous voulez, je n'en peux plus (et visiblement, il n'en peut plus).

Le papi se retourne alors vers le fourre, d'où sort une demoiselle. Le papi se retourne vers elle :

- c'est bon ma fille, tu peux y aller cette fois, le monsieur va te conduire au village...

***

Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?

T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?

***

Un corse, allonge sous un arbre, demande a son copain, allonge pas loin de lui :

- Dis, ma braguette est ouverte ?

Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :

- Non.

Et le premier corse décide :

- Tant pis, je pisserai demain.

***

Savez-vous ce qu'est un Houla-Houla ?

C'est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et des couilles énormes. Et quand il veut se poser on entend

Houla! Houla! Houla! Houla!

***

Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis.

- allez, cong ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré.

- tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.

- mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré.

- oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.

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Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré,confiture),

quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur *): " Bien sûr. "

L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) " Pas nous. Chez nous, on

ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les

transforme en croissants et on les envoie en France."

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain?"

le Français: " Bien sûr. "

L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France.

Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?

L'Américain: " On les jette, bien sûr. "

Le Français (avec un sourire suave ) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains " .

Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj' .... :toutafaitdaccord:

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mdr pour les chewing-gum

de toute façon j'en mange pas

Géographie Française

… Comment caresser une femme,

en parcourant 21 départements français ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier,

s'assurer qu'elle est Seine

et bien en Cher

et que Savoie vous séduit.

Lorsqu'on sent son Eure venue,

on commence par lui caresser le Haut-Rhin

puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne

pour entrer dans la Creuse.

La, ça se Corse,

on trouve quelque chose de bien Doubs.

Sans perdre le Nord,

et pour gagner ce Paris,

on attend que ça Vienne

et si on ne se débrouille pas comme un Manche,

on peut entrer en Gard

et y rester jusqu'à l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais

ni de s'endormir comme un Loire

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Paris n'est pas un département.

COMMENT ! :keskidit:

bien sur que si

j'aurais jamais pensé à cette erreur de ta part Guijnor :phiphi:

EDIT :

01 Ain 02 Aisne 03 Allier 04 Alpes-de-Haute-Provence 05 Hautes-Alpes 06 Alpes-Maritimes 07 Ardèche 08 Ardennes 09 Ariège 10 Aube 11 Aude 12 Aveyron 13 Bouches-du-Rhône 14 Calvados 15 Cantal 16 Charente 17 Charente-Maritime 18 Cher 19 Corrèze 2A Corse-du-Sud 2B Haute-Corse 21 Côte-d'Or 22 Côtes-d'Armor 23 Creuse 24 Dordogne 25 Doubs 26 Drôme 27 Eure 28 Eure-et-Loir 29 Finistère 30 Gard 31 Haute-Garonne 32 Gers 33 Gironde 34 Hérault 35 Ille-et-Vilaine 36 Indre 37 Indre-et-Loire 38 Isère 39 Jura 40 Landes 41 Loir-et-Cher 42 Loire 43 Haute-Loire 44 Loire-Atlantique 45 Loiret 46 Lot 47 Lot-et-Garonne 48 Lozère 49 Maine-et-Loire 50 Manche 51 Marne 52 Haute-Marne 53 Mayenne 54 Meurthe-et-Moselle 55 Meuse 56 Morbihan 57 Moselle 58 Nièvre 59 Nord 60 Oise 61 Orne 62 Pas-de-Calais 63 Puy-de-Dôme 64 Pyrénées-Atlantiques 65 Hautes-Pyrénées 66 Pyrénées-Orientales 67 Bas-Rhin 68 Haut-Rhin 69 Rhône 70 Haute-Saône 71 Saône-et-Loire 72 Sarthe 73 Savoie 74 Haute-Savoie 75 Paris 76 Seine-Maritime 77 Seine-et-Marne 78 Yvelines 79 Deux-Sèvres 80 Somme 81 Tarn 82 Tarn-et-Garonne 83 Var 84 Vaucluse 85 Vendée 86 Vienne 87 Haute-Vienne 88 Vosges 89 Yonne 90 Territoire de Belfort 91 Essonne 92 Hauts-de-Seine 93 Seine-Saint-Denis 94 Val-de-Marne 95 Val-d'Oise

Edited by Tintaspi

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