Populous G. Posted October 5, 2004 Merde, c'est vrai que la ville de Paris à cette particularité d'avoir un exécutif du conseil communal qui est le même que celui du conseil général J'avoue ma faute, excuse-moi Share this post Link to post Share on other sites
Tintaspi Posted October 5, 2004 Merde, c'est vrai que la ville de Paris à cette particularité d'avoir un exécutif du conseil communal qui est le même que celui du conseil général J'avoue ma faute, excuse-moi Faute avouée à moitié pardonnée Share this post Link to post Share on other sites
Populous G. Posted October 5, 2004 Faute avouée à moitié pardonnée En plus je l'ai vu l'année dernière en stratif Share this post Link to post Share on other sites
Tintaspi Posted October 5, 2004 En plus je l'ai vu l'année dernière en stratif Késako ? (flème de chercher powaaaaaa ) Share this post Link to post Share on other sites
Populous G. Posted October 5, 2004 Droit administratif, te voilà intégré au jargon juridique Share this post Link to post Share on other sites
tiger claw Posted October 5, 2004 (edited) En exclu, la photo du nouveau ventilo de chez Papst... c'est vrai que l'air doit deja avoir du mal à circuler :roule2: Edited October 5, 2004 by tiger claw Share this post Link to post Share on other sites
bucheron Posted October 6, 2004 C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat': - Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc? La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax: - Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?! - Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit... - Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?! Share this post Link to post Share on other sites
bucheron Posted October 6, 2004 Un gars va consulter son médecin: - Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie... - Qu'il vienne me voir. - C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne. - Oh oh! - Et la bonne me l'a transmise. - Ah, la, la! Bon! Voyons ça! - Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme... - N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés! Pierre et Roger sont associés. Pierre mange chez son associé car sa femme est partie rendre visite à sa mère. (Roger n'est pas encore rentré). - Eh bien! Quel repas! Je savais que mon associé avait une femme ravissante, mais il m'avait caché qu'elle était aussi une excellente cuisinière... - Pierre, Je pense que je ferais mieux de te prévenir, Roger sera là dans une heure, minaude la femme de l'associé. - Mais... je ne fais rien, proteste Pierre - Je sais, dit elle en soupirant, je voulais juste que tu saches de combien de temps tu disposais. -------------------------------------------------------------------------------- C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi. La première dit: - Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens! La seconde renchérit: - Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe. Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre! La troisième ne dit rien et s'évanouit. -------------------------------------------------------------------------------- C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée. - Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit: - Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde??? C'est deux gars en train de jouer au golf. Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre! Après deux heures d'attente, un des deux gars dit: - Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles! Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire: - Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi... Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire: - Le monde est petit, hein... Share this post Link to post Share on other sites
Teuch_Le_Troll Posted October 6, 2004 C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat': - Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc? La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax: - Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?! - Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit... - Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?! comme quoi ca paye de dire la verité! allez les jeunes faut ce metre au sport un peut! http://www.bombsquad.org/Crazy_matrix_moves_guy.asf il est sorti de la matrice! Share this post Link to post Share on other sites
cedland2k2 Posted October 6, 2004 Paris n'est pas un département. alors Mr Culturegénérale on a une panne ?? Share this post Link to post Share on other sites
TheGuit Posted October 6, 2004 comme quoi ca paye de dire la verité! allez les jeunes faut ce metre au sport un peut! http://www.bombsquad.org/Crazy_matrix_moves_guy.asf il est sorti de la matrice! qui c'est qui ma filmer pendant mon echauffement ?? Share this post Link to post Share on other sites
Tintaspi Posted October 6, 2004 (edited) foutez lui une bonne claque ! http://cnx.free.fr/flash/flamjam.swf mon max : 302 miles / h EDIT : 558 Edited October 6, 2004 by Tintaspi Share this post Link to post Share on other sites
Krapace Posted October 6, 2004 Mon voisin est tellement radin qu'il profite de la moindre averse pour laver sa voiture... Share this post Link to post Share on other sites
bibisousnours Posted October 6, 2004 Mon voisin est tellement radin qu'il profite de la moindre averse pour laver sa voiture... C'est pas forcément etre radin c'est économiser l'eau et ne pas la gaspiller. il pense à la planette. Share this post Link to post Share on other sites
tramway Posted October 6, 2004 foutez lui une bonne claque ! http://cnx.free.fr/flash/flamjam.swf mon max : 302 miles / h EDIT : 558 comment tu fais je dépasse pas les 220 !! Share this post Link to post Share on other sites
theocrite Posted October 6, 2004 http://theocrite.free.fr/INpact/other/flamjam.png Share this post Link to post Share on other sites
tramway Posted October 6, 2004 en fait quand je vais trop vite ma souris décroche ! je ne peux pas dépasser les 200 Share this post Link to post Share on other sites
jackinow Posted October 6, 2004 comme quoi ca paye de dire la verité! allez les jeunes faut ce metre au sport un peut! http://www.bombsquad.org/Crazy_matrix_moves_guy.asf il est sorti de la matrice! je connaissai déja, mais c'est vrai que c'est Share this post Link to post Share on other sites
la solution simple Posted October 6, 2004 Peut-être déjà posté : http://www.card1004.com/card/bsjj/53.swf Share this post Link to post Share on other sites
tramway Posted October 6, 2004 Peut-être déjà posté :http://www.card1004.com/card/bsjj/53.swf dsl j'ai trouvé ça complètement nul, c'est hyper long et decevant. Share this post Link to post Share on other sites
NilSanyas Posted October 6, 2004 Bah c'est marrant. Pas génial certes, mais complètement nul, t'exagère Share this post Link to post Share on other sites
sebayrton Posted October 6, 2004 Un autre truc sympas (sans doute deja posté) que m'a fais voir ma petite soeur ici Share this post Link to post Share on other sites
Populous G. Posted October 6, 2004 dsl j'ai trouvé ça complètement nul, c'est hyper long et decevant. Idem. Share this post Link to post Share on other sites
la solution simple Posted October 6, 2004 Idem. Et ben dans ce cas allez vous faire f***** Share this post Link to post Share on other sites
sebayrton Posted October 6, 2004 Un autre truc sympas (sans doute deja posté) que m'a fais voir ma petite soeur ici ... Share this post Link to post Share on other sites
