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Le topic des trucs marrants à partager.


Will.

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J'en ai des encore plus nul :chinois:

exemple :

Un homme va chez son médecin, ce dernier l'examine et lui dit :

- Eh ben dites donc, c'est extraordinaire, vous avez un testicule en bois et l'autre en fer! Mais dites-moi, vous n'avez pas de problèmes sexuels ?

- Non !

- Mais vous n'avez pas d'enfant ?

- Si, bien sûr. Et deux beaux garçons en plus, Pinocchio, et Robocop.

Humour Guijnor :transpi:

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En tout cas, ce GP a encore prouvé que Schum ne savait pas dépasser à la régulière...sans profiter de reglements à la con et des arrets aux stands...

:copain:

elle est bonne ta blaque !

82 gp gagné pas que dans les stands.....................

il fallait bien faire du spectacle, shumi a pensé a le faire et le meilleur tour c'est pour qui ?

:mdr2:

:yes::incline::incline: magie ferrari...............rubinho.

shut off !

la messe est dite !

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:copain:

elle est bonne ta blaque !

82 gp gagné pas que dans les stands.....................

il fallait bien faire du spectacle, shumi a pensé a le faire et le meilleur tour c'est pour qui ?

:mdr2:

:yes::incline::incline: magie ferrari...............rubinho.

shut off !

la messe est dite !

ca me fais simplement penser qu'hier j'ai regardé Michel Vaillant et le montage de l'accident de la course (celui qu'on voit au début) est incohérent.. :fou: Ca fait super flag. Je ne comprends pas pourquoi ils l'ont laissé comme ca.

A moins que ca n'ai été corrigé pour la version finale (mais je ne sais pas celle que j'ai vu), un peut comme dans Matrix, pour lequel dans un des premier DivX pirate, on voyait la main d'une personne dans le box (bureau) de néo et cette erreur n'était plus là sur le dvd (et peut etre dans le film projetté)

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bonsoir tout le monde

Premier jour d'ecole dans une classe americaine.

L'institutrice presente a la classe un nouvel eleve,

Sakiro Suzuki (lefilsdu boss de Sony). L'heure

commence. L'institutrice : - Bon, voyons qui

maitrise l'histoire de la culture americaine. Qui a

dit: DONNEZ-MOI LALIBERTE OU LA MORT ?"

Pas un murmure dans la salle. Suzuki leve la main : -

Patrick Henry, 1775,a Philadelphia. - Tres bien Suzuki

!

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT

PAS SOMBRER ?

Abraham Lincoln, 1863 a Washington, repond Suzuki.

L'institutrice regarde

les eleves et dit : - Honte a vous ! Suzuki est

Japonais et il connait l'histoire americaine mieux que

vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe:

- Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !

- Qui a dit ca ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki leve la main et sans attendre, dit : - General

Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca,

1982, lors de l'assemblee generale de General Motors.

Dans la classe plongee dans le silence, on entend un

discret : - Y'm'fait vomir... L'institutrice de hurler

: - Qui a dit ca ?

Et Suzuki de repondre : - George Bush Senior au

premier Ministre Tanaka pendant un diner officiel a

Tokyo en 1991.

Un des eleves se leve alors et crie : - Pomp'moi

l'gland !!! Et Suzuki, sans sourciller : - Bill

Clinton a Monica Lewinsky, 1997 dans la salle de la

Maison Blanche, a Washington. Un autre eleve lui hurle

alors : - Suzuki, espece de merde ! Et Suzuki : -

Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique

du Sud en 2002..

La salle tombe litteralement dans l'hysterie,

l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et

le directeur de l'ecole apparait: - MERDE, j'ai encore

jamais vu un bordel pareil ! Et Suzuki : - Jacques

Chirac, peu de temps apres avoir nomme Raffarin

premier ministre...

--------------------------------------------------------------------------------

Pendant la répétition d'un mariage, le marié

s'approche du pasteur pour lui faire une proposition

peu commune…

"Regardez, je vous donne 100 dollars si vous changez

les vœux du mariage…Lorsque vous allez vous retourner

vers moi et me dire la partie ou je dois promettre de

l'aimer, l'honorer, lui obéir etc..etc.. de lui être

fidèle pour toujours…J'apprécierai énormément si vous

pouviez oublier ce passage…"

Il donne au prêtre 100 dollars et partit satisfait…

C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour

les jeunes mariés d'échanger les vœux.

Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans

les yeux et dit :

"Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous

ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner

au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer

devant Dieu de ne jamais regarder une autre femme

qu'elle ??!!!"

L'homme stupéfait répondit d'une voix timide : "Oui"

Après la cérémonie, le jeune marié alla voir le

pasteur et lui dit :

"Je pensais que nous avions fait un deal…"

Le pasteur remit les 100 dollars dans la main du marié

et lui dit :

" Elle m'a fait une meilleure offre…"

Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par

une froide soirée d'hiver.

Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles

et de jeunes couples joyeusement attablés.

Plusieurs clients lèvent le nez et les regardent avec

admiration.

On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient:

"Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au

travers d'innombrables

épreuves ensemble depuis au moins 60 ans."

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse,

passe sa commande sans

hésitation et paie pour le repas.

Le vieux couple se prend une table à l'arrière et

commence à sortir les

> mets

> du paquet.

> Il y avait là un hamburger, un paquet de frites et

un Coca.

> Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux

parts rigoureusement

>égales.

Il en place une moitié devant son épouse.

>Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait

deux piles égales et

en place une devant sa femme.

>Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant

puis replace le Coca entre eux.

Quand l'homme commença à manger sa partie d'hamburger,

la foule devait penser:

"Pauvre vieux couple, il ne peuvent acheter qu'un seul

repas pour deux."

Alors que le vieux monsieur commençait à manger ses

frites, un jeune homme

> se leva et s'approcha de leur table. Il leur offre

poliment de leur acheter

un autre repas.

Le monsieur lui dit que tout allait bien et qu'ils

étaient habitués à tout partager.

Puis les gens s'aperçurent que la vieille dame n'avait

encore rien mangé. Elle restait assise en regardant

son mari manger tout en sirotant de temps a autre une

gorgée de Coca.

Encore une fois le jeune homme les supplia de le

laisser acheter un autre repas. Cette fois c'est la

vieille dame qui lui expliqua que ce n'était pas

nécessaire qu'ils étaient habitués à tout partager.

> Comme le vieux monsieur terminait de manger et

s'essuyait très proprement le visage, le jeune homme

n'en pouvait plus. Il s'approcha de leur table et se

proposa encore une fois de leur offrir de la

nourriture. Après qu'ils

eurent poliment refusé, il demanda à la vieille dame "

Madame pourquoi ne mangez- vous pas. Vous dites que

vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?" Elle répondit;

"J'attends les dents".

--------------------------------------------------------------------------------

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module

lunaire Apollo 11,

Neil Armstrong fut la première personne à poser le

pied sur la lune.

Ses premières paroles après avoir marché sur la lune

"C'est un petit pas

pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont

été retransmises sur

terre et entendues par des millions de personnes.

Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit

cette énigmatique

remarque : "Bonne chance, M..Gorsky." Beaucoup de gens

de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque

gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.

Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y

avait aucun Gorsky dans

le programme spatial russe ou américain.

Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a

Armstrong ce que le

"bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se

contentait de

sourire. Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride,

alors qu'il répondait à des

questions après un discours, un reporter lui posa la

fatidique question toujours sans réponse depuis plus

de 26 ans. Cette fois, finalement, il

répondit. M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa

qu'il pouvait répondre à la question.

En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville

du Middle West, il

jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour.

Son ami frappa une

balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près

de la fenêtre de la

chambre.

Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se

baissait pour ramasser

la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier

à M Gorsky : "Une

pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te

ferai une pipe le

jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune !

C'est une blonde infirmière qui apporte le nouveau-né

d'une jeune maman, puis soudain elle jette le bébé à

terre, lui donne plusieurs coups.

La mère appelle au secours et l'infirmière se relève

et dit : Poisson d avril il était déja mort.

Un chien parle à un chat

Le chat ne comprend pas

Le chat parle au chien

Le chien ne comprend pas

Moralité

Seules les puces communiquent, échanges et se

nourrisent.

Un couple passe ses vacances à pêcher dans une

pourvoirie du nord

québécois.

Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la

lecture.

Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs

heures de pêche et

décide de faire une sieste.

Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de

faire un tour de

bateau.

Elle navigue une courte distance, arrête le moteur,

jette l'ancre et

continue la lecture de son livre.

Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il

s'approche de la dame et lui

dit :

"Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?"

"Je lis un livre" lui répond-elle, (pensant " c'est

pourtant évident ").

"Vous êtes dans une zone de pêche interdite" lui

dit-il.

"Désolé monsieur, mais je ne pêche pas, je lis".

"Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous

conduire au poste et

produire une contravention".

"Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression

sexuelle"

répondit la femme.

"Mais je ne vous ai même pas touché" s'exclame le

garde-pêche.

"C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement".

quoiqu'il arrive, tout arrive pour le mieux ..

c'est 2 ptits steacks hachés qui se baladent en foret.

ils sont heureux tous les 2, ils admirent la nature.

y'en a un qui décide de faire une blague à l'autre et

se planque derrière un arbre pendant que l'autre a le

dos tourné.

donc l'autre s'en rend compte et commence à flipper,

il appelle son copain steack haché, il stresse de se

retrouver

tout seul dans la foret.

alors le premier steack haché se montre en rigolant.

le deuxième fait "beh alors?? tu m'as fait peur,

t'étais où ??"

et l'autre répond "bah, steack haché !!"

c'est le chef de l'armée de l'Irak qui réunit à la fin

de la guerre tous les sosies de Saddam

et qui leur dit :

Messieurs j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle

la bonne c'est que Saddam est vivant, la mauvaise est

qu'il a perdu un bras.

voila voila

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Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent

> ensemble ?

> R : Un bon duel.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

> R: Un pilote-décès.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?

> R : et

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : C'est quoi un canif ?

> R : un petit fien.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : et une nife ?

> R : f'est la maison du p'tit fien.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : Quel est le pluriel d'un coca ?

> R : Des haltères (car un coca désaltère).

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

> R : putain, c'est écrit serré.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?

> R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

>

>

___________________________________________________________________________

>

>

> Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?

> R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez

> les gitans ?

> R : C'est de faire sortir la guitare.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?

> R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?

> R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?

> R : Un choux marin.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?

> R : L'hebdromadaire.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?

> R : Avec une foufourche.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?

> R : Dans le dictionnaire.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?

> R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?

> R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?

> R : Il l'accoste.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

> R : Un cintre.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : Que s'est-il passé en 1111 ?

> R : L'invasion des Huns.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?

> R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?

> R : Un billet de 500 Euros.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais

> en avant ?

> R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

>

___________________________________________________________________________

>

> Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une

lettre.

> Qui suis-je ?

> R : Une enveloppe.

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:-D:-D:smack:;);):mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2:

faut arrété les blague comme sa , je vien de trouver plus bas que moi

j'ne propose une , si elle dérange, on me le dit , je l'enleve , mais se devré aller , elle reste correct :up:

Un jeune algérien rentre en CP "Comment t'appelles-tu ?" lui demande la

maîtresse. "Mohammed Ben Ahmed " répond le petit " Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc " , lui rétorque la maîtresse. Rentrant chez lui, le petit croise sa mère : " D'où viens-tu, Mohammed ? " " J' m'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc, car je suis en France. " La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc. Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage. " Que s'est-il passé, Jean-Marc ? " dit-elle, toute consternée. " Eh ben médame, ça fisait pas deux heures que j'itais français que je me suis fait agresser par deux arabes. " :cdmalades:

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:yes::yes::yes::roll::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2:

faut arrété les blague comme sa , je vien de trouver plus bas que moi

j'ne propose une , si elle dérange, on me le dit , je l'enleve , mais se devré aller , elle reste correct :invasion:

Un jeune algérien rentre en CP "Comment t'appelles-tu ?" lui demande la

maîtresse. "Mohammed Ben Ahmed " répond le petit " Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc " , lui rétorque la maîtresse. Rentrant chez lui, le petit croise sa mère : " D'où viens-tu, Mohammed ? " " J' m'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc, car je suis en France. " La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc. Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage. " Que s'est-il passé, Jean-Marc ? " dit-elle, toute consternée. " Eh ben médame, ça fisait pas deux heures que j'itais français que je me suis fait agresser par deux arabes. " :invasion:

:mdr::mdr::mdr::mdr::mdr::mdr::mdr:

bap2703.gif

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:yes::roll::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mad2::mdr::mdr:

faut arrété les blague comme sa , je vien de trouver plus bas que moi

j'ne propose une , si elle dérange, on me le dit , je l'enleve , mais se devré aller , elle reste correct :yes:

Un jeune algérien rentre en CP "Comment t'appelles-tu ?" lui demande la

maîtresse. "Mohammed Ben Ahmed " répond le petit " Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc " , lui rétorque la maîtresse. Rentrant chez lui, le petit croise sa mère : " D'où viens-tu, Mohammed ? " " J' m'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc, car je suis en France. " La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc. Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage. " Que s'est-il passé, Jean-Marc ? " dit-elle, toute consternée. " Eh ben médame, ça fisait pas deux heures que j'itais français que je me suis fait agresser par deux arabes. " :invasion:

:mdr: bon c'est drole ca me fait rire! mais est ce le cas de tout le monde.... :invasion:

falai pô touché a JM! :yes:

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On change de registre :

Un type à St Louis conduisait au travail sur Hwy 144 quand il a entendu un 'bruit '. Il a pensé que cela ressemblait a l'eclatement d'un pneu, bien que sa conduite n'ait pas été affectée. Après s'être arreté, il vérifie les pneus et les trouve intacts, il ouvre le capot pour regarder le moteur. Avant que le capot ait été entièrement ouvert il a sauté en arrière et a frappé sa tête sur le capot,inccapable de croire ce que ses yeux voyaient!

image001_1.jpg

image002_1.jpg

:francais::chinois::transpi: beurk......

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c'est un python

J'sais pas d'où ca sort ni rien, c'est la soeur d'Amnesiac qui m'a balancé ça par mail...

mais bon, moi je dis "bien fait" je ne supporte pas les serpents :chinois: j'en ai même des frissons rien que de les voir en photos ou vidéos.

et sinon pour tes questions, je sais pas... il s'est surement réfugié sous le capot parce qu'il y faisait sombre mais manque de pot le proprio est revenu... il a du se frotter à quelque chose sinon jsais pas...

j'suis degoutée là, jvais aller réclamer un calin :francais:

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:byebye:

J'aime bien jouer avec les (tout petits :byebye:) serpent dans ma région :chinois:

:ouioui::D:inpactitude2::inpactitude2:

ce mec est fou !!!!!!!!!!

quand je suis partie à Singapour, on a fait un safari de nuit (pas extraordinaire). A la fin yavait un spectacle et tout, et après ils ont fait genre ya un truc bizarre qui se passe et un gros et long python est sorti de dessous le banc derrière moi........ mon coeur s'est arrêté jusqu'à ce que les gardiens l'emmenent sur scène pour qu'un touriste australien joue avec...

J'étais au bord de l'évanouissement ! Il était derrière moi ce con !!!!!!! :byebye::ouioui::byebye:

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ouai c'est bien ca! cuit et ecaillé y a plus qu'a servir! :chinois:

comment tu peux imaginer bouffer ces bêtes là.... ca m'souleve le coeur rien que d'y penser :ouioui:

mon père en a déjà mangé et il a dit qu'un jour ou l'autre il me fera gouter, sans me dire ..... :ouioui:

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