Aller au contenu

Le topic des trucs marrants à partager.


Will.

Messages recommandés

  • Réponses 18 k
  • Créé
  • Dernière réponse

Qu'est-ce qu'un 10,52 ?

R: C'est un 69 en euros

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas, chéri ?

Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :

- Tu te souviens, en 1984, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue :

- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : -"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans !"

Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.

Il essuie une autre larme et balbutie :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Trois ingenieurs Apple et trois ingenieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre a un grand evenement informatique.Les ingenieurs Microsoft demandent trois billets et, a leur grande surprise, ils remarquent que les ingenieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnes, ils avertissent les ingenieurs Apple des controles frequents effectues par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, le controleur entre dans la voiture et, aussitot, les trois ingenieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingenieurs Microsoft remarquent eberlues leur manege puis, apres s'etre fait controles, voient le controleur taper a la porte des toilettes en annoncant " Controle des billets ! " . Une voix a l'interieur fait " Voila ! " et un billet passe sous la porte. Le controleur verifie le billet puis repart. Les ingenieurs Microsoft sont tres impressiones de la technique des ingenieurs Apple…

Nos memes six ingenieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur evenement. Les trois ingenieurs Apple achetent un billet,tandis que les ingenieurs Microsoft n'en achetent meme pas. Pantois, les ingenieurs Apple ne peuvent s'empecher de souligner le risque encouru par les ingenieurs Microsoft en cas de controle. Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, notre controleur entre dans la voiture et, aussitot, les trois ingenieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingenieurs Microsoft, moins prompt a reagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingenieurs Apple enfermes, l'un des ingenieurs Microsoft tape a la porte des toilettes, annonce " Controle des billets ! ", recupere le billet des ingenieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes…

>> La morale de l'histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idees des autres mais, en plus, ils les ameliorent !

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

je la connaisai !!!

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée,

elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée,

demande au vendeur:

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?

Le vendeur répond:

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il

parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La femme, stupéfaite (et blonde), demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes?

Le perroquet répond:

- I fall on the floor, connasse!!!

LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend

donc au magasin d'animaux le plus près.

Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un

magnifique perroquet parlant.

Etonnée, elle va voir le vendeur:

-« Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu

cher? »

-« Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage

n'est pas correct du tout! »

-« Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le

prends. »

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez

elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux

petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un

bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.Sur ce, Robert,

le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-t ê

te:

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux

Robert!!

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Apres une soirée, un gars ramène sa copine chez elle , dans un

quartier huppé. Ils sont a la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence a se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!) et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifie elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !!

- Allez ! Qui va nous voir a cette heure ?? Demande t-il d'une voix haletante.

- Non s'il te plait. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local doit être exemplaire !

- Oh allez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment

tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risque ! ...

- Ooooh s'il te plait ! S'il te plaiiiiiiiit, je t'aime tellement ?!?

- Non, non et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Oh ouiiiii tu peux ! Tu peeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiiiiiiit ?

- Non, non et non je ne peux simplement pas.

- Donnes moi une seule bonne raison dit elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite sœur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin Maman dit qu'elle peut descendre elle même et la lui faire. Mais par pitié, dis a ce con d'enlever sa main de l'interphone !!!

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Quand la fiction dépasse la réalité !!!

http://www.pagesblanches.fr/

et mettez dans adresse : 214 RUE BÉRANGER

dans localité : Colombes

et region ou departement : 92

et vous verrez que ce n'est plus un mythe...

:byebye: :8 :8 :mdr:;):keskidit::ouioui:

et vous savez qui habite ici:

67 av Roger Salengro 92370 CHAVILLE

pages blanches

je vous laisse deviner

:mdr:

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Apres une soirée, un gars ramène sa copine chez elle , dans un

quartier huppé. Ils sont a la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence a se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!) et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifie elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !!

- Allez ! Qui va nous voir a cette heure ?? Demande t-il d'une voix haletante.

- Non s'il te plait. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local doit être exemplaire !

- Oh allez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment

tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risque ! ...

- Ooooh s'il te plait ! S'il te plaiiiiiiiit, je t'aime tellement ?!?

- Non, non et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Oh ouiiiii tu peux ! Tu peeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiiiiiiit ?

- Non, non et non je ne peux simplement pas.

- Donnes moi une seule bonne raison dit elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite sœur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin Maman dit qu'elle peut descendre elle même et la lui faire. Mais par pitié, dis a ce con d'enlever sa main de l'interphone !!!

c'est en fait une video de parodie d'une pub pour mastercard et c'est encore plus marrant à voir qu'à lire!

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

La maîtresse demande à ses élèves :

" D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier?"

La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame!"

-"Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?"

-"Eh bien Madame quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel."

Le petit Alfred répond à son tour :"Les pieds Madame"

-"Explique-nous Alfred nous t'écoutons"

-" Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et elle disait "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens !" ... heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue!"

:eeek2:

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Alors ce sont trois chattes ( qui font miaou :chinois: ) qui jouent près d'une flaque d'eau , la première se mouille 1 patte , la deuxième se mouille 2 pattes , et la troisième se roule dans la boue.

Juste après ça , elles meurent , et à l'entrée du paradis y'a st pierre qui dit :

bon , tu t'es mouillé une patte , tu me fais 3 prières et tu rentres

Toi tu t'es mouillée 2 pattes , tu me fais 6 prières et tu rentres

toi tu t'es roulée dans la boue , tu me fais 1 semaine de purgatoire et tu rentres

Moralité : Plus les chattes sont mouillées plus les saints sont durs

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

J'ai vu que vous aviez aimé "le maillon faible" alors je vous offre ces perles. :chinois:

Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?

Les Français.

Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ?

Les permatozoïde.

Comment s'appellent les bosses sur les routes ?

Un chameau.

De quel pays est originaire le chewing-gum ?

Hollywood.

En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre effectue-t-elle ?

Aucun.

Quelle langue parle-t-on au Mexique ?

Le mexicain.

Complétez ce proverbe : " Noël au balcon....

Panique à la maison "

Le tunnel du Mont Blanc relie la France à ....?

L'Angleterre.

Quelle princesse de la chanson française a chanté "faut que j'travaille"?

Stéphanie de Monaco.

Quelle est la capitale de l'Italie ?

Madrid.

Quel est le plus long mot de la langue française ?

Péripatéticienne

Qui était surnommé le " roi Soleil "?

François Mitterrand.

Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?

le 10 février.

Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?

Un hospice.

Quand tombera le lundi de Pâques 2018 ?

Dimanche.

David Douillet est ceinture noire de...?

Rugby.

Quelle est la femelle du lièvre ?

La levrette.

Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisième grande région compose l'île de la Grande-Bretagne ?

Les Pays-Bas.

Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?

Les australopithèques

---------------------------------

Q: Pour Charles Trenet, dans quel jardin les canards parlent-ils anglais ?

R: Les jardins … Je passe ! (Le jardin extraordinaire)

Q: Quel nom désigne le fait de sortir du sommeil et aussi le petit appareil qui vous aide à le faire ?

R: Réveiller (Le réveil)

Q: A quelle partie du corps humain, le mot « Digital » fait-il référence ?

R: Empreintes (Le doigt)

Q: Dans une salle de cinéma, quel professionnel projette le film sur l’écran ?

R: Je passe! (Le projectionniste)

Q: Quel membre de la famille, a-t-on mis à l’honneur le premier dimanche de Mars 2004 ?

R: Les pères (Les grands-mères)

Q: Complétez cette expression: « Qui veut noyer son chien, l’accuse de … » ?

R: Noyade (La rage)

Q: Quels abats correspondent aux reins des animaux de boucherie ?

R: Les tripes (Les rognons)

Q: En mathématiques, par quel nombre faut-il multiplier un million pour obtenir un milliard ?

R: 100 (1.000)

Q: Quel objet sphérique, représentant notre planète, est parfois appelée « Mappemonde » ?

R: La Terre (Le globe terrestre)

Q: Quel écrivain danois est l’auteur du comte intitulé « La petite sirène » ?

R: Petersen (Andersen)

Q: Quel évènement de la seconde guerre mondiale a-t-on surnommé le « D-Day » ?

R: Je passe! (Le débarquement de Normandie)

Q: Selon l’expression, quel liquide doit-on boire une fois qu'il est tiré ?

R: Le lait (Le vin)

Q: Sous les traits de quel animal, Raymond Barre était-il représenté au « Bébête show » ?

R: Un porc (Un ours)

Q: Complétez le titre de cette comédie avec Jane Birkin et Pierre Richard : « La course à … » ?

R: La montre (L’échalote)

Q: Juste après une cérémonie de mariage, a-t-on coutume d’offrir aux invités un vin d’honneur ou un trou normand ?

R: Un trou normand (Un vin d’honneur)

Q: Quelle figure géométrique forme le symbole taôiste rassemblant le Yin et le Yang ?

R: Le triangle (Un cercle)

Q: Sur une carte, quelle grande île est située juste au dessous de la Corse ?

R: La Sicile (La Sardaigne)

Q: Quelle discipline olympique combine trois épreuves de sauts, trois de lancer et quatre de course ?

R: Le triathlon (Le décathlon)

Q: De quelle physicienne française, le Panthéon abrite-il les cendres depuis 1995 ?

R: Jeanne d’Arc (Marie Curie)

Q: Sous quel prénom connaît-on la présentatrice de journal télévisé Schonberg ?

R: Christine (Béatrice)

Q: Dans quelle ville est né Georges Brassens ?

R: Marseille (Sète)

Q: A la fin du Ier millénaire, quel peuple scandinave sema la terreur en occident ?

R: Les Huns (Les Vikings)

Q: C’est une maladie infantile ou le chouchou d’un groupe. De quoi s’agit-il ?

R: Le fan (La coqueluche)

Q: En Grande-Bretagne, dans quelle mer se jette la Tamise ?

R: La Méditerranée (La mer du Nord)

Q: A Noël, comment appelle-t-on les fruits du châtaignier, confits dans le sucre ?

R: Les fruits confits dans le sucre (Les marrons glacés)

Q: Quelle colonie britannique est redevenue chinoise en 1997 ?

R: Pékin (Hong-Kong)

Q: Dans quel pays se trouve le club de football d'Anderlecht ?

R: En Allemagne (En Belgique)

Q: Quelle déformation en forme de ‘S’ de la colonne vertébrale est fréquente chez les écoliers ?

R: La colonne vertébrale (La scoliose)

Q: A quels animaux associe-t-on la crête blanche des vagues ?

R: Aux chiens (Aux moutons)

Q: Comment appelle-t-on les morceaux d’or trouvés dans un cours d’eau ?

R: Les lingots (Les pépites)

Q: Durant quel mois célèbre-t-on la Toussaint ?

R: Avril (Novembre) -1er novembre-

Q: Quel mot japonais de trois lettres évoque la sérénité ?

R: Yin (Zen)

Q: Quel moyen de transport, appelé le « Mayflower », gagna les côtes américaines en 1620 ?

R: Le métro (Un navire)

Q: Quel pays organise le tour cycliste appelé « Giro » ?

R: En Espagne (L’Italie)

Q: Quel état de la république fédérale d'Allemagne, a Munich pour capitale ?

R: Berlin (La Bavière)

Q: C’est 1936, que les cinq semaines de congés payés furent instaurées. Vrai ou faux ?

R: Vrai (Faux) -En 1982-

Q: Au casino, quelle phrase lancée par le croupier, annonce l’arrêt définitif du temps de mise ?

R: Joker (Rien ne va plus!)

Q: Quel fromage frais, emballé dans un petit pot cylindrique, doit son nom à la nationalité de son inventeur ?

R: Passe! (Le petit suisse)

Q: L’encre en poudre, utilisée dans les imprimantes laser, est-elle le « Tonner » ou le « Scanner » ?

R: Le Scanner (Le Tonner)

Q: Comment appelle-t-on chacun des longs poils épais de la queue et de l’encolure d'un cheval ?

R: La crinière (Le crin)

Q: Un quintal pèse dix fois moins qu’une tonne. Vrai ou faux ?

R: Faux (Vrai)

Q: Qu’obtient-on en multipliant le diamètre d’un cercle par Pi ?

R: Le rayon (Sa circonférence)

Q: Dans quelle discipline Mike Powel a-t-il décroché un titre de champion du monde avec un saut de 8,95m ?

R: Saut en hauteur (Saut en longueur)

Q: Quel mot latin désigne un musée consacré aux sciences naturelles ?

R: Sciencus (Un muséum)

Q: Une fois que l’on a retiré la chair, comment appelle-t-on le squelette d'un poulet ?

R: L’os (La carcasse)

Q: Lors d’un voyage en ballon, comment appelle-t-on les sacs, souvent de sable, qu’on lâche pour gagner de l’altitude ?

R: Des sacs... des sacs de pffff.... (Le lest)

Q: Comment appelle-t-on l’ensemble des premières plumes courtes et légères, couvrant le corps des oisillons ?

R: Pelage (Le duvet)

Q: Quel titre, évoquant un mammifère marin, donnait-on à l’héritier du Roi de France ?

R: La baleine (Le dauphin)

Q: Qu’est-ce qui est tracé dans un champ labouré ou sur un disque vinyle ?

R: Les rainures (Un sillon)

Q: Quel mot provençal, utilise-t-on couramment pour dire "Qu'est-ce que c'est" ?

R: Qui kécé... (Kezako)

---------------------------

Comme vous avez tout lu ( :yes: )je vous fais Kdo de quelques vidéos :

La femelle du lièvre ...

---------------------------

Et quelques sons :

Qui veut gagner des millons ...(nimporte quoi)

Olivier ...

Etudiant ...

O Brazil ... mdrrr

J'étais l'meilleur

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre a la maison.

Il vient dans la cuisine et se met a crier :

"ATTENTION ! ATTENTION !

PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES !

DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!

TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER??

MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE-TOI,

RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!

ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER

ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!

HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !

ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"

La femme devient completement folle et hurle excedee

"Mais enfin, pourquoi tu cries comme ca? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit tres calmement, en quittant la cuisine:

"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ca fait quand tu es a cote de moi en voiture."

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Archivé

Ce sujet est désormais archivé et ne peut plus recevoir de nouvelles réponses.


×
×
  • Créer...