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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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Un jour, une petite vieille entre dans un sex shop. Le jeune employé ne manque pas de la remarquer, premièrement parce qu'elle lui rappelle sa grand-mère et, secondement, parce qu'elle tremble dans tous les sens, encore plus que sa grand-mère.

- Jeu-jeu-ne ho-ho-ho-hom-hom-me ? Vendez-vou-ous des vi-vi-vi brateurs ?

- Oui, madame.

- Des gro-os o-o-ranges flu-u-o-oresc-ents ?

- Bien sûr, madame, nous avons ce modèle.

- Ceu-eux qui-i-i-i font qua-qua-ran-te-te cent-im-im-mètres ?

- Oui, madame, nous en avons de toutes les tailles.

- Ceu-eux qui-i-i-i ma-archent a-avec hu-uit pi-i-les ?

- Oui, madame, nous vendons de tels vibrateurs.

- Bi-i-ien, pou-ourriez-vou-ous me-e-e dire co-comment l'é-é-tein-ein-dre !

:inpactitude:

Crisedelindustriedutextile.jpg

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j'ai eu 100 je suis donc aussi con que la moyene

en voila quelques une d'un site du quebec

C’est un gars saoul qui se fait arrêter par la police au volant de sa voiture. Le policier s`approche et lui dit:

- Ouais, tu sens la boisson a plein nez.

Le conducteur lui répond alors:

- Ouvre le bouchon de mon réservoir à essence, ça sent le gaz a plein nez mais c'est loin de pouvoir prouver qu'il est plein...

Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.

- Je vous parie 200 piastres que je peux mordre mon oeil droit.

- D'accord.

Il retire son oeil en verre et le mord.

Une demi-heure plus tard...

- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.

Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.

Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.

Un peu plus tard dans la soirée, il revient:

- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.

Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.

- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 piastres que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave.

Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid?

- Le zèbre a des barres autour du trou de cul tandis que la barmaid a des trous de cul autour de son bar.

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un «B». Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses chums, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries et les jokes plates.

Le soir, devant son miroir, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot «bière». Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :

- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!.

Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!

Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:

- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b...

une b... une BIÈRE.

Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.

La serveuse lui demande alors:

- Blonde ou Brune?

- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool est composé essentiellement d'hormones féminines. Ce qui est une découverte somme toute évidente, parce que lorsqu'on a trop bu, on ne raconte que des conneries, et l'on conduit comme des cochons...

Un gars arrive dans un bar avec sa femme et demande :

- Une bière s.v.p.

Il la boit et demande :

- Une autre s.v.p. avant que ça commence.

Le barman lui sert une autre bière. Il la boit encore et demande à nouveau :

- Une autre avant que ça commence

Le même manège se répète 3 ou 4 fois.

En même temps, la femme dit à son mari :

- Chérie, ça fait 5 bières que tu bois, tu crois pas que tu as assez bu?

Et monsieur regarde le barman en disant :

- Et voilà, ça commence!

3 Vampires vont dans un bar. L'un commande un grand verre de sang, le second commande un pichet de sang et une tasse, et le troisième commande une tasse d'eau chaude.

Les 2 autres disent :

- Mais tu n'est pas un vrai vampire ?!

Et le vampire de répondre :

- Mais bien sur, c'est parce que je viens de trouver un Tampax et je m'apprètais à me faire une tisane !

J'avais été invité avec ma femme chez des amis, raconte un homme. Ils nous ont fait boire de l'alcool pendant toute la soirée puis ils ont proposé que tous les couples présents procèdent à un échange d'épouses. C'est une chose que je ne referai jamais.

- L'échange des épouses ?

- Non. De trop boire avant. Parce que, ce soir-là, j'étais tellement ivre que je ne me suis même pas rendu compte que je m'étais fait refiler ma propre femme.

Deux compagnons de beuverie regagnent leur domicile respectif en voiture. Soudain, le conducteur s'engage sur un chemin descendant vers une rivière. L'auto commence à flotter sur l'eau quand le passager ouvre la portière et s'écrie, en voyant tout ce liquide :

- Dis donc, j'ai bien l'impression que ton radiateur a une fuite.

Ça se passe au Lac Saint-Jean, Québec. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit :

- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet alcoomètre.

Le gars répond :

- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...

- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.

- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai de gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...

- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !

- C'est impossible !

- Et pourquoi cette fois-ci ?

- Parce que je suis saoul.

Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre :

- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2$ pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibond :

- Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario...

Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et ils s'écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second :

- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?

Et l'autre lui répond :

- Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar...

Un gars va dans un bar commande une bière.

Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre.

Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois le serveur lui demande :

- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

Le gars de lui répondre:

- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Dans un bar, un gars complètement saoul demande au barman les toilettes qui les lui indique par des «au fond, à gauche puis à droite». Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: - Où sont vos chiottes en or? Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone.

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bon je sais qu'il ne faut pas rire de quelqu'un en particulier mais pour un objet ça passe

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent?

- Ils se voient tous les matins au garage.

Pourquoi en Russie il est interdit de jeter sa gomme balloune par-terre?

- Pour que les Lada puissent démarrer.

Qu'est ce qui sert de pare-chocs sur une Lada?

- Les passagers

Pourquoi les Ladas ne font pas le «crash test»?

- Pas besoin, en cas d'accident, il n'y a aucun survivant possible et ça, tout le monde le sait...

Il parait que la Lada est la voiture la plus sécuritaire?

- C'est sûr, elle reste toujours à la maison !!!

Quelle est la différence entre une Lada et une Lada sport?

- Dans la Lada sport, le conducteur est en training...

Quelle est la différence entre une Lada et une Lada Roland Garros?

- Dans la Lada R.G, il y a une boule de tennis sur l'attache-remorque...

Quelle est la différence entre une Mercedes et une Lada?

- Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné et dans la Lada, t'as l'air con...

Petite pensée: Le mieux chez une Lada, c'est que tu n'en n'aies pas...

Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Lada des années 90?

- 20 ans d'évolution mais toujours aussi pourrie...

Avec quoi dégivrons-nous les fenêtres d'une Lada?

- Non pas avec le dégivreur mais bien avec un pic à glace (le dégivreur est en option)

Comment on fait pour se procurer des pièces détachées d'une Lada ?

- On en suit une autre !

Comment on fait pour doubler la valeur de notre Lada ?

- On fait le plein d'essence

A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? - A pas se geler les mains quand on la pousse

Saviez-vous qu'ils ont sorti un nouveau modèle avec 4 pédales:

- Une pour l'embrayage, une pour le frein, une pour l'accélérateur et une pour gonfler le coussin gonflable

Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?

- Quatre, deux qui la plient, deux qui la collent...

Une Lada prend la direction vers l'autoroute. Quelle est sa destination ?

- La prochaine station-service !

Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?

- Tout dépend de la taille de la dépanneuse

La différence entre une Lada et les Témoins de Jéhovah ?

- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?

- L'horaire des autobus!

Sur une Lada la première vidange d'huile est à 50 000 Km, autant dire qu'on ne la fera jamais...

Quel est le nouveau système antivol sur les Lada ?

- Il ont agrandi le signe sur les portières et le capot

Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?

- La Lada tu ne peux la donner à quelqu'un d'autre

Un gars tombe en panne avec sa nouvelle Lada.

Un bon samaritain, au volant de sa Porsche, lui offre de le traîner avec un câble jusqu'au garage.

Le bon samaritain rajoute:

- Si je vais trop vite, fais clignoter tes phares.

Arrivant à un feu rouge, le conducteur de la Porsche aperçoit une Ferrari à son côté. Il décide de courser avec la Ferrari.

Dans leur course effrênée, ils croisent un policier. Stupéfait, celui-ci ne les poursuit pas.

En rentrant chez lui, le policier annonce à sa femme qu'il désire maintenant s'acheter une Lada. Surprise, elle lui demande:

- Es-tu tombé sur la tête?

Il répond:

- Tu ne me croiras jamais... J'ai vu une Porsche et une Ferrari qui coursaient. Elles étaient suivies de près par une Lada qui faisait clignoter ses phares pour les dépasser!

Quelle est la différence entre une Lada du 8 octobre 99 et une du 10 octobre 99?

- Le nombre de fois quelle est passée au garage...

Il y a eu une course automobile hier. L'itinéraire était de Montréal à Miami aller-retour. Comment se fait-il qu'une Lada a gagné (de justesse) la course?

- Pour lui donner une chance, l'organisateur de la course lui a donné que vingt mètres à parcourir.

Deux hommes discutent:

- Il paraît qu'on a installé une usine de Lada, dit l'un.

- Oui, je sais, dit l'autre. Ils ont déjà décidé de la recycler en usine de pâtes et papier.

Comment fait-on pour reconnaître qu'une Lada va perdre quelques pièces?

(bien sûr, il faut dire quelques parce qu'on ne peut pas les compter)

- Quand le chauffeur la fait démarrer

Qu'est ce qu'une Lada avec un turbo?

- Une SAAB

Qu'est ce qu'une Lada en fait?

- La Golf du pauvre

Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'une colline?

- Un miracle

Qu'est ce que 2 Lada au sommet d'une colline?

- De la science fiction

Qu'est ce que 3 Lada au sommet d'une colline?

- Une drôle de place pour mettre une usine a Lada.

Qu'est ce que 2 Lada au sommet d'une colline?

- Un dépotoir.

Une Lada peut faire 150000 kilomètres avec le même train de pneus avant.

- Normal,il est toujours a 1 mètre au dessus de la route....derrière la dépanneuse.

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique?

- Le temps de calmer le fou rire du mécano et des clients (au moins 2h.)

Combien de temps met-on en Lada pour aller de Montréal a New-York?

- On s'en fout, c'est plus rapide a pied.

Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace?

- La station Mir

Quelle différence y a-t-il entre un chien guide et une Lada?

- Aucune, il faut être aveugle pour l'acheter...

Le comble de l'absurde.......

- Installer un système d'alarme dans une Lada.

Pourquoi assure-t-on les Lada?

- Pour dédommager les voleurs.

Comment appelle-t-on une Lada décapotable?

- Une poubelle

Qu'est qu'une vraie Lada décapotable?

- Une erreur de la chaîne d'assemblage.

Pourquoi y a-t-il 2 pots d'échappement sur une Lada?

- Pour qu'elle puisse servir de brouette.

Pourquoi les Lada sont elles conçues pour 4 personnes?

- Une place pour le conducteur, trois pour les pousseurs...

Pourquoi Lada a t'il sorti une version break?

- Pour que les pousseurs puissent se reposer.

cela n'empeche pas que je connais quelqu'un qui en a une est qui en est content

si si

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encore qqe une et j'arrete

Trois gars s'en vont par le Nevada en plein désert dans une auto. Ces trois gars sont respectivement mécanicien, ingénieur et directeur d'une section de Microsoft. Au beau milieu du désert un des pneus se crève par la faute d'une aiguille de cactus.

Le mécanicien dit:

- Bah... y'en a pas d'problème. J'm'en va changer la roue.

L'ingénieur dit:

- Mais non... Va falloir réparer ça de toute façon alors aussi bien évaluer les causes, regarder les possibilités pour réparer et finalement réparer le pneu.

Le gars de chez Microsoft:

- Du tout. On a juste à continuer à rouler et on va voir si ça se répare tout seul.

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : «Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?», «Qu'est-ce que tu fais comme job», etc...

Le premier dit :

- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Provigo mais c'est une belle épicerie.

- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore comme chez Reno Dépôt, mais c'est une belle quincaillerie.

- Et ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?

- L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

Un petite prière:

Notre Gates, qui est a Seattle,

Que ton Windows soit débogué,

Que ton monopole s'impose,

Que tes commandes soient exécutées,

Sur le web comme sur le disque dur.

Donnes nous aujourd'hui

Nos mises à jour quotidiennes

Et pardonne-nous nos utilisations de Linux,

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui ont utilisé des Mac.

Et ne nous soumets pas au Dr Watson,

Mais délivre nous du plantage

Car c'est à toi qu'appartiennent,

Le Copyright, les mégahertz et les capitaux

Au moins jusqu'à l'an 2000

Amen (...ne le fric bien sûr)

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Ça veut dire «Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.»

Traduction : Nos clients les plus intelligents réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.

Avec Windows 95, on était au bord du précipice.

Avec Windows Millenium, on a fait un grand pas en avant...

Microsoft n'est pas la réponse, Microsoft c'est la question, NON c'est la réponse.

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Tester votre QI

Perso j ai obtenu 130 suis pas sur que la chose soit veridicte :reflechis:

Heu... :D

Ce n'est pas un vrai test de QI car en le remplissant en dix minutes avec de la musique sur les oreilles et au lever du lit (oui je me lève tard :francais:) j'obtiens :

QI.png

:chinois:

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Moi c'est toujours faussé ce genre de test avec moi ...

Au début je le fais sérieusement et à la fin ça me gave donc je mets n'importe quoi ...

Sinon une tite blague :reflechis:

Pourquoi le tronc pue ?

Parce que le trompette :francais:

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Mon 1er est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir.

Mon 2nd est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir.

Mon 3ème est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir.

Mon tout est le rapport de la circonférence au diamètre.

C'est PI... :reflechis:

Bah oui : 3 castors sans chaise…

dehors2.gif

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En tout cas, ce GP a encore prouvé que Schum ne savait pas dépasser à la régulière...sans profiter de reglements à la con et des arrets aux stands...

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En tout cas, ce GP a encore prouvé que Schum ne savait pas dépasser à la régulière...sans profiter de reglements à la con et des arrets aux stands...

Sauvegardé :byebye:

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:byebye:

@Brice : Oui j'ai ri :roll:

@Guijnor (je crois :transpi: ) 3,1416 (quatorze cent seize) ; c'est comme les dates par exemple 1980 -> dix neuf cent quatre vingt

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@Guijnor (je crois :transpi: ) 3,1416 (quatorze cent seize) ; c'est comme les dates par exemple 1980 -> dix neuf cent quatre vingt

ça marche pour l'arrondi, mais pas pour la troncature. Si je me rappelle bien, PI ~= 3,1415926 donc 3,1415

Trois castors sans quinze :roll:

Je plussois Brice :byebye:

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toi, tais toi :transpi:

Je sais que mes blagues sont nulles, et alors !!!

Mais bon pour l'arrondi : 3,14159 = 3,1416 :chinois:

bap2703.gif

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J'en ai des encore plus nul :chinois:

exemple :

Un homme va chez son médecin, ce dernier l'examine et lui dit :

- Eh ben dites donc, c'est extraordinaire, vous avez un testicule en bois et l'autre en fer! Mais dites-moi, vous n'avez pas de problèmes sexuels ?

- Non !

- Mais vous n'avez pas d'enfant ?

- Si, bien sûr. Et deux beaux garçons en plus, Pinocchio, et Robocop.

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