FredB Posté(e) le 25 septembre 2004 Partager Posté(e) le 25 septembre 2004 Deux compagnons conversent. L'un des deux est tracassé et voudrait en faire part a l'autre : - Que t'arrive-t-il, mon grand ? - Tu te souviens quand je travaillais a Vires, eh bien, je me suis fait virer ! - Oui, et alors ? - Ensuite, j'ai été recruté a Limoges, et je me suis fait limoger... - Euh, oui... Et apres ? - Plus tard, j'ai travaillé a Lourdes et je me suis fait lourder. - Je vois, je vois... Et c'est pour ça que tu te fais des soucis ? - C'est-a-dire qu'aujourd'hui, on me propose un poste a Castres.Alors, j'hesite un peu. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
sebayrton Posté(e) le 25 septembre 2004 Partager Posté(e) le 25 septembre 2004 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 25 septembre 2004 Partager Posté(e) le 25 septembre 2004 Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme : " - S'il te plait, passe moi le sucre, sugar." Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit : " - Passe moi le miel, honey". La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari : " - J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme." " - OK, passe moi la crème, épaisse." Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
X4bo0ne Posté(e) le 25 septembre 2004 Partager Posté(e) le 25 septembre 2004 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Populous G. Posté(e) le 25 septembre 2004 Partager Posté(e) le 25 septembre 2004 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 25 septembre 2004 Partager Posté(e) le 25 septembre 2004 http://www.wagenschenke.ch/ ça peut même faire un lien idiot du dimanche (si ce n'est pas déjà passé ! Mais je pense que oui ) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bibisousnours Posté(e) le 25 septembre 2004 Partager Posté(e) le 25 septembre 2004 http://www.wagenschenke.ch/ ça peut même faire un lien idiot du dimanche (si ce n'est pas déjà passé ! Mais je pense que oui ) effectivement, c'est déjà sorti Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 25 septembre 2004 Partager Posté(e) le 25 septembre 2004 Autant pour moi !!! Méfiez vous de ce que va répondre votre mari, les filles !!! Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit : - Tu te souviens de ça chéri ? Il la regarde et lui répond : - Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit ! - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ? - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari. - Alors dis-le moi encore s'il te plaît. - Je t'ai dit : Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête ! Elle a un petit rire et lui dit : - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ? Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond : - Mission accomplie ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Alex_83 Posté(e) le 25 septembre 2004 Partager Posté(e) le 25 septembre 2004 pour le calcul moi ça marche 76918 ça sent le chaud lapin là dedans. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 25 septembre 2004 Partager Posté(e) le 25 septembre 2004 En toute honnêteté, que ferais-tu ? -------------------------------------------------- Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision. Sois honnête ! Faire défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitemment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question. *********************************************** Tu es en Floride... ...à Miami, plus exactement. Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé... ...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement Tu es reporter photographe pour CNN... ...et tu es au milieu de ce désastre impressionant. Tu cherches à faire la photo de ta vie... ...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... ...et emporte tout avec elles. Soudain, tu vois un homme dans un 4x4... ... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues. Tu te rapproches... ..et t'apperçois stupéfait... ...que tu le connais : c'est G. W. Bush ! Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant... ...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie... ...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !... ...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation. Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête : Mat ou brillant ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
belgutei Posté(e) le 25 septembre 2004 Partager Posté(e) le 25 septembre 2004 hrhrhrhrhrhrhrhrhrhr Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Alex_83 Posté(e) le 25 septembre 2004 Partager Posté(e) le 25 septembre 2004 oh je crois que j'ai jamais autant ri sur ce topic. c'est LA blague que je vais retenir et ressortir. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Cedrix Posté(e) le 25 septembre 2004 Partager Posté(e) le 25 septembre 2004 Tester votre QI Perso j ai obtenu 130 suis pas sur que la chose soit veridicte Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 25 septembre 2004 Partager Posté(e) le 25 septembre 2004 Un jour, une petite vieille entre dans un sex shop. Le jeune employé ne manque pas de la remarquer, premièrement parce qu'elle lui rappelle sa grand-mère et, secondement, parce qu'elle tremble dans tous les sens, encore plus que sa grand-mère. - Jeu-jeu-ne ho-ho-ho-hom-hom-me ? Vendez-vou-ous des vi-vi-vi brateurs ? - Oui, madame. - Des gro-os o-o-ranges flu-u-o-oresc-ents ? - Bien sûr, madame, nous avons ce modèle. - Ceu-eux qui-i-i-i font qua-qua-ran-te-te cent-im-im-mètres ? - Oui, madame, nous en avons de toutes les tailles. - Ceu-eux qui-i-i-i ma-archent a-avec hu-uit pi-i-les ? - Oui, madame, nous vendons de tels vibrateurs. - Bi-i-ien, pou-ourriez-vou-ous me-e-e dire co-comment l'é-é-tein-ein-dre ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bucheron Posté(e) le 25 septembre 2004 Partager Posté(e) le 25 septembre 2004 j'ai eu 100 je suis donc aussi con que la moyene en voila quelques une d'un site du quebec C’est un gars saoul qui se fait arrêter par la police au volant de sa voiture. Le policier s`approche et lui dit: - Ouais, tu sens la boisson a plein nez. Le conducteur lui répond alors: - Ouvre le bouchon de mon réservoir à essence, ça sent le gaz a plein nez mais c'est loin de pouvoir prouver qu'il est plein... Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman. - Je vous parie 200 piastres que je peux mordre mon oeil droit. - D'accord. Il retire son oeil en verre et le mord. Une demi-heure plus tard... - Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil. Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal. Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. Un peu plus tard dans la soirée, il revient: - Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté. Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. - Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 piastres que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave. Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid? - Le zèbre a des barres autour du trou de cul tandis que la barmaid a des trous de cul autour de son bar. C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un «B». Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses chums, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries et les jokes plates. Le soir, devant son miroir, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot «bière». Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : - Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!. Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande: - Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE. Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors: - Blonde ou Brune? - Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!! De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool est composé essentiellement d'hormones féminines. Ce qui est une découverte somme toute évidente, parce que lorsqu'on a trop bu, on ne raconte que des conneries, et l'on conduit comme des cochons... Un gars arrive dans un bar avec sa femme et demande : - Une bière s.v.p. Il la boit et demande : - Une autre s.v.p. avant que ça commence. Le barman lui sert une autre bière. Il la boit encore et demande à nouveau : - Une autre avant que ça commence Le même manège se répète 3 ou 4 fois. En même temps, la femme dit à son mari : - Chérie, ça fait 5 bières que tu bois, tu crois pas que tu as assez bu? Et monsieur regarde le barman en disant : - Et voilà, ça commence! 3 Vampires vont dans un bar. L'un commande un grand verre de sang, le second commande un pichet de sang et une tasse, et le troisième commande une tasse d'eau chaude. Les 2 autres disent : - Mais tu n'est pas un vrai vampire ?! Et le vampire de répondre : - Mais bien sur, c'est parce que je viens de trouver un Tampax et je m'apprètais à me faire une tisane ! J'avais été invité avec ma femme chez des amis, raconte un homme. Ils nous ont fait boire de l'alcool pendant toute la soirée puis ils ont proposé que tous les couples présents procèdent à un échange d'épouses. C'est une chose que je ne referai jamais. - L'échange des épouses ? - Non. De trop boire avant. Parce que, ce soir-là, j'étais tellement ivre que je ne me suis même pas rendu compte que je m'étais fait refiler ma propre femme. Deux compagnons de beuverie regagnent leur domicile respectif en voiture. Soudain, le conducteur s'engage sur un chemin descendant vers une rivière. L'auto commence à flotter sur l'eau quand le passager ouvre la portière et s'écrie, en voyant tout ce liquide : - Dis donc, j'ai bien l'impression que ton radiateur a une fuite. Ça se passe au Lac Saint-Jean, Québec. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit : - Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet alcoomètre. Le gars répond : - Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme... - D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang. - Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai de gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois... - Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne ! - C'est impossible ! - Et pourquoi cette fois-ci ? - Parce que je suis saoul. Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre : - J'ai une idée. Puisque l'on a que 2$ pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibond : - Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés! Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et ils s'écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second : - Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ? Et l'autre lui répond : - Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar... Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois le serveur lui demande : - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? Le gars de lui répondre: - Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison. Dans un bar, un gars complètement saoul demande au barman les toilettes qui les lui indique par des «au fond, à gauche puis à droite». Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: - Où sont vos chiottes en or? Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bucheron Posté(e) le 25 septembre 2004 Partager Posté(e) le 25 septembre 2004 bon je sais qu'il ne faut pas rire de quelqu'un en particulier mais pour un objet ça passe Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent? - Ils se voient tous les matins au garage. Pourquoi en Russie il est interdit de jeter sa gomme balloune par-terre? - Pour que les Lada puissent démarrer. Qu'est ce qui sert de pare-chocs sur une Lada? - Les passagers Pourquoi les Ladas ne font pas le «crash test»? - Pas besoin, en cas d'accident, il n'y a aucun survivant possible et ça, tout le monde le sait... Il parait que la Lada est la voiture la plus sécuritaire? - C'est sûr, elle reste toujours à la maison !!! Quelle est la différence entre une Lada et une Lada sport? - Dans la Lada sport, le conducteur est en training... Quelle est la différence entre une Lada et une Lada Roland Garros? - Dans la Lada R.G, il y a une boule de tennis sur l'attache-remorque... Quelle est la différence entre une Mercedes et une Lada? - Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné et dans la Lada, t'as l'air con... Petite pensée: Le mieux chez une Lada, c'est que tu n'en n'aies pas... Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Lada des années 90? - 20 ans d'évolution mais toujours aussi pourrie... Avec quoi dégivrons-nous les fenêtres d'une Lada? - Non pas avec le dégivreur mais bien avec un pic à glace (le dégivreur est en option) Comment on fait pour se procurer des pièces détachées d'une Lada ? - On en suit une autre ! Comment on fait pour doubler la valeur de notre Lada ? - On fait le plein d'essence A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? - A pas se geler les mains quand on la pousse Saviez-vous qu'ils ont sorti un nouveau modèle avec 4 pédales: - Une pour l'embrayage, une pour le frein, une pour l'accélérateur et une pour gonfler le coussin gonflable Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ? - Quatre, deux qui la plient, deux qui la collent... Une Lada prend la direction vers l'autoroute. Quelle est sa destination ? - La prochaine station-service ! Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ? - Tout dépend de la taille de la dépanneuse La différence entre une Lada et les Témoins de Jéhovah ? - Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte. Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada? - L'horaire des autobus! Sur une Lada la première vidange d'huile est à 50 000 Km, autant dire qu'on ne la fera jamais... Quel est le nouveau système antivol sur les Lada ? - Il ont agrandi le signe sur les portières et le capot Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ? - La Lada tu ne peux la donner à quelqu'un d'autre Un gars tombe en panne avec sa nouvelle Lada. Un bon samaritain, au volant de sa Porsche, lui offre de le traîner avec un câble jusqu'au garage. Le bon samaritain rajoute: - Si je vais trop vite, fais clignoter tes phares. Arrivant à un feu rouge, le conducteur de la Porsche aperçoit une Ferrari à son côté. Il décide de courser avec la Ferrari. Dans leur course effrênée, ils croisent un policier. Stupéfait, celui-ci ne les poursuit pas. En rentrant chez lui, le policier annonce à sa femme qu'il désire maintenant s'acheter une Lada. Surprise, elle lui demande: - Es-tu tombé sur la tête? Il répond: - Tu ne me croiras jamais... J'ai vu une Porsche et une Ferrari qui coursaient. Elles étaient suivies de près par une Lada qui faisait clignoter ses phares pour les dépasser! Quelle est la différence entre une Lada du 8 octobre 99 et une du 10 octobre 99? - Le nombre de fois quelle est passée au garage... Il y a eu une course automobile hier. L'itinéraire était de Montréal à Miami aller-retour. Comment se fait-il qu'une Lada a gagné (de justesse) la course? - Pour lui donner une chance, l'organisateur de la course lui a donné que vingt mètres à parcourir. Deux hommes discutent: - Il paraît qu'on a installé une usine de Lada, dit l'un. - Oui, je sais, dit l'autre. Ils ont déjà décidé de la recycler en usine de pâtes et papier. Comment fait-on pour reconnaître qu'une Lada va perdre quelques pièces? (bien sûr, il faut dire quelques parce qu'on ne peut pas les compter) - Quand le chauffeur la fait démarrer Qu'est ce qu'une Lada avec un turbo? - Une SAAB Qu'est ce qu'une Lada en fait? - La Golf du pauvre Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'une colline? - Un miracle Qu'est ce que 2 Lada au sommet d'une colline? - De la science fiction Qu'est ce que 3 Lada au sommet d'une colline? - Une drôle de place pour mettre une usine a Lada. Qu'est ce que 2 Lada au sommet d'une colline? - Un dépotoir. Une Lada peut faire 150000 kilomètres avec le même train de pneus avant. - Normal,il est toujours a 1 mètre au dessus de la route....derrière la dépanneuse. Combien de temps reste une Lada au contrôle technique? - Le temps de calmer le fou rire du mécano et des clients (au moins 2h.) Combien de temps met-on en Lada pour aller de Montréal a New-York? - On s'en fout, c'est plus rapide a pied. Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace? - La station Mir Quelle différence y a-t-il entre un chien guide et une Lada? - Aucune, il faut être aveugle pour l'acheter... Le comble de l'absurde....... - Installer un système d'alarme dans une Lada. Pourquoi assure-t-on les Lada? - Pour dédommager les voleurs. Comment appelle-t-on une Lada décapotable? - Une poubelle Qu'est qu'une vraie Lada décapotable? - Une erreur de la chaîne d'assemblage. Pourquoi y a-t-il 2 pots d'échappement sur une Lada? - Pour qu'elle puisse servir de brouette. Pourquoi les Lada sont elles conçues pour 4 personnes? - Une place pour le conducteur, trois pour les pousseurs... Pourquoi Lada a t'il sorti une version break? - Pour que les pousseurs puissent se reposer. cela n'empeche pas que je connais quelqu'un qui en a une est qui en est content si si Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bucheron Posté(e) le 25 septembre 2004 Partager Posté(e) le 25 septembre 2004 encore qqe une et j'arrete Trois gars s'en vont par le Nevada en plein désert dans une auto. Ces trois gars sont respectivement mécanicien, ingénieur et directeur d'une section de Microsoft. Au beau milieu du désert un des pneus se crève par la faute d'une aiguille de cactus. Le mécanicien dit: - Bah... y'en a pas d'problème. J'm'en va changer la roue. L'ingénieur dit: - Mais non... Va falloir réparer ça de toute façon alors aussi bien évaluer les causes, regarder les possibilités pour réparer et finalement réparer le pneu. Le gars de chez Microsoft: - Du tout. On a juste à continuer à rouler et on va voir si ça se répare tout seul. Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : «Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?», «Qu'est-ce que tu fais comme job», etc... Le premier dit : - Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Provigo mais c'est une belle épicerie. - Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore comme chez Reno Dépôt, mais c'est une belle quincaillerie. - Et ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même. Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ? - L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film. Un petite prière: Notre Gates, qui est a Seattle, Que ton Windows soit débogué, Que ton monopole s'impose, Que tes commandes soient exécutées, Sur le web comme sur le disque dur. Donnes nous aujourd'hui Nos mises à jour quotidiennes Et pardonne-nous nos utilisations de Linux, Comme nous pardonnons aussi A ceux qui ont utilisé des Mac. Et ne nous soumets pas au Dr Watson, Mais délivre nous du plantage Car c'est à toi qu'appartiennent, Le Copyright, les mégahertz et les capitaux Au moins jusqu'à l'an 2000 Amen (...ne le fric bien sûr) Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Ça veut dire «Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.» Traduction : Nos clients les plus intelligents réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents. Avec Windows 95, on était au bord du précipice. Avec Windows Millenium, on a fait un grand pas en avant... Microsoft n'est pas la réponse, Microsoft c'est la question, NON c'est la réponse. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
NilSanyas Posté(e) le 25 septembre 2004 Partager Posté(e) le 25 septembre 2004 Arrêtes de sortir des vieux trucs En plus c'est 98 le pas en avant, pas Millennium Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Populous G. Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 Tester votre QI Perso j ai obtenu 130 suis pas sur que la chose soit veridicte Heu... Ce n'est pas un vrai test de QI car en le remplissant en dix minutes avec de la musique sur les oreilles et au lever du lit (oui je me lève tard ) j'obtiens : Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Cedrix Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 On a un intello parmi nous Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Brice de Nice Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 Moi c'est toujours faussé ce genre de test avec moi ... Au début je le fais sérieusement et à la fin ça me gave donc je mets n'importe quoi ... Sinon une tite blague Pourquoi le tronc pue ? Parce que le trompette Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Populous G. Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 On a un intello parmi nous N'importe quoi, je suis aussi con que la moyenne. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 Mon 1er est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir. Mon 2nd est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir. Mon 3ème est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir. Mon tout est le rapport de la circonférence au diamètre. C'est PI... Bah oui : 3 castors sans chaise… Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Populous G. Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 J'ai rien compris Ou 3 14 116 ?? Alors que PI est environ égal à 3,1415 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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