Brice de Nice Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 Avoue que tu as rigolé Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Charles.w Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 En tout cas, ce GP a encore prouvé que Schum ne savait pas dépasser à la régulière...sans profiter de reglements à la con et des arrets aux stands... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Brice de Nice Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 Tu t'es trompé de topic Charles Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Populous G. Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 En tout cas, ce GP a encore prouvé que Schum ne savait pas dépasser à la régulière...sans profiter de reglements à la con et des arrets aux stands... Sauvegardé Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Brice de Nice Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 Sadique Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 @Brice : Oui j'ai ri @Guijnor (je crois ) 3,1416 (quatorze cent seize) ; c'est comme les dates par exemple 1980 -> dix neuf cent quatre vingt Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Brice de Nice Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 Ca empêche pas que ta blague est nulle Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Populous G. Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 @Guijnor (je crois ) 3,1416 (quatorze cent seize) ; c'est comme les dates par exemple 1980 -> dix neuf cent quatre vingt ça marche pour l'arrondi, mais pas pour la troncature. Si je me rappelle bien, PI ~= 3,1415926 donc 3,1415 Trois castors sans quinze Je plussois Brice Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Brice de Nice Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 Fred ne sors pas celles du même genre de PCV si tu veux encore être crédible ici Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 toi, tais toi Je sais que mes blagues sont nulles, et alors !!! Mais bon pour l'arrondi : 3,14159 = 3,1416 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Brice de Nice Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 S'en rendre compte c'est déja ça Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 J'en ai des encore plus nul exemple : Un homme va chez son médecin, ce dernier l'examine et lui dit : - Eh ben dites donc, c'est extraordinaire, vous avez un testicule en bois et l'autre en fer! Mais dites-moi, vous n'avez pas de problèmes sexuels ? - Non ! - Mais vous n'avez pas d'enfant ? - Si, bien sûr. Et deux beaux garçons en plus, Pinocchio, et Robocop. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Populous G. Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 J'en ai des encore plus nul exemple : Un homme va chez son médecin, ce dernier l'examine et lui dit : - Eh ben dites donc, c'est extraordinaire, vous avez un testicule en bois et l'autre en fer! Mais dites-moi, vous n'avez pas de problèmes sexuels ? - Non ! - Mais vous n'avez pas d'enfant ? - Si, bien sûr. Et deux beaux garçons en plus, Pinocchio, et Robocop. Humour Guijnor Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ilcanzese Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 En tout cas, ce GP a encore prouvé que Schum ne savait pas dépasser à la régulière...sans profiter de reglements à la con et des arrets aux stands... :copain: elle est bonne ta blaque ! 82 gp gagné pas que dans les stands..................... il fallait bien faire du spectacle, shumi a pensé a le faire et le meilleur tour c'est pour qui ? magie ferrari...............rubinho. shut off ! la messe est dite ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bibisousnours Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 :copain: elle est bonne ta blaque ! 82 gp gagné pas que dans les stands..................... il fallait bien faire du spectacle, shumi a pensé a le faire et le meilleur tour c'est pour qui ? magie ferrari...............rubinho. shut off ! la messe est dite ! ca me fais simplement penser qu'hier j'ai regardé Michel Vaillant et le montage de l'accident de la course (celui qu'on voit au début) est incohérent.. Ca fait super flag. Je ne comprends pas pourquoi ils l'ont laissé comme ca. A moins que ca n'ai été corrigé pour la version finale (mais je ne sais pas celle que j'ai vu), un peut comme dans Matrix, pour lequel dans un des premier DivX pirate, on voyait la main d'une personne dans le box (bureau) de néo et cette erreur n'était plus là sur le dvd (et peut etre dans le film projetté) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bucheron Posté(e) le 26 septembre 2004 Partager Posté(e) le 26 septembre 2004 bonsoir tout le monde Premier jour d'ecole dans une classe americaine. L'institutrice presente a la classe un nouvel eleve, Sakiro Suzuki (lefilsdu boss de Sony). L'heure commence. L'institutrice : - Bon, voyons qui maitrise l'histoire de la culture americaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LALIBERTE OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle. Suzuki leve la main : - Patrick Henry, 1775,a Philadelphia. - Tres bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ? Abraham Lincoln, 1863 a Washington, repond Suzuki. L'institutrice regarde les eleves et dit : - Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire americaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe: - Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais ! - Qui a dit ca ? S'insurge l'institutrice. Suzuki leve la main et sans attendre, dit : - General Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblee generale de General Motors. Dans la classe plongee dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir... L'institutrice de hurler : - Qui a dit ca ? Et Suzuki de repondre : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un diner officiel a Tokyo en 1991. Un des eleves se leve alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!! Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997 dans la salle de la Maison Blanche, a Washington. Un autre eleve lui hurle alors : - Suzuki, espece de merde ! Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.. La salle tombe litteralement dans l'hysterie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'ecole apparait: - MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil ! Et Suzuki : - Jacques Chirac, peu de temps apres avoir nomme Raffarin premier ministre... -------------------------------------------------------------------------------- Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune… "Regardez, je vous donne 100 dollars si vous changez les vœux du mariage…Lorsque vous allez vous retourner vers moi et me dire la partie ou je dois promettre de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc..etc.. de lui être fidèle pour toujours…J'apprécierai énormément si vous pouviez oublier ce passage…" Il donne au prêtre 100 dollars et partit satisfait… C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes mariés d'échanger les vœux. Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit : "Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder une autre femme qu'elle ??!!!" L'homme stupéfait répondit d'une voix timide : "Oui" Après la cérémonie, le jeune marié alla voir le pasteur et lui dit : "Je pensais que nous avions fait un deal…" Le pasteur remit les 100 dollars dans la main du marié et lui dit : " Elle m'a fait une meilleure offre…" Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples joyeusement attablés. Plusieurs clients lèvent le nez et les regardent avec admiration. On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient: "Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au travers d'innombrables épreuves ensemble depuis au moins 60 ans." Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, passe sa commande sans hésitation et paie pour le repas. Le vieux couple se prend une table à l'arrière et commence à sortir les > mets > du paquet. > Il y avait là un hamburger, un paquet de frites et un Coca. > Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux parts rigoureusement >égales. Il en place une moitié devant son épouse. >Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. >Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant puis replace le Coca entre eux. Quand l'homme commença à manger sa partie d'hamburger, la foule devait penser: "Pauvre vieux couple, il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux." Alors que le vieux monsieur commençait à manger ses frites, un jeune homme > se leva et s'approcha de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout allait bien et qu'ils étaient habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçurent que la vieille dame n'avait encore rien mangé. Elle restait assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps a autre une gorgée de Coca. Encore une fois le jeune homme les supplia de le laisser acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui expliqua que ce n'était pas nécessaire qu'ils étaient habitués à tout partager. > Comme le vieux monsieur terminait de manger et s'essuyait très proprement le visage, le jeune homme n'en pouvait plus. Il s'approcha de leur table et se proposa encore une fois de leur offrir de la nourriture. Après qu'ils eurent poliment refusé, il demanda à la vieille dame " Madame pourquoi ne mangez- vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?" Elle répondit; "J'attends les dents". -------------------------------------------------------------------------------- Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune. Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes. Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M..Gorsky." Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain. Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire. Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit. M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question. En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky : "Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune ! C'est une blonde infirmière qui apporte le nouveau-né d'une jeune maman, puis soudain elle jette le bébé à terre, lui donne plusieurs coups. La mère appelle au secours et l'infirmière se relève et dit : Poisson d avril il était déja mort. Un chien parle à un chat Le chat ne comprend pas Le chat parle au chien Le chien ne comprend pas Moralité Seules les puces communiquent, échanges et se nourrisent. Un couple passe ses vacances à pêcher dans une pourvoirie du nord québécois. Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste. Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau. Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l'ancre et continue la lecture de son livre. Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit : "Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?" "Je lis un livre" lui répond-elle, (pensant " c'est pourtant évident "). "Vous êtes dans une zone de pêche interdite" lui dit-il. "Désolé monsieur, mais je ne pêche pas, je lis". "Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention". "Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle" répondit la femme. "Mais je ne vous ai même pas touché" s'exclame le garde-pêche. "C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement". quoiqu'il arrive, tout arrive pour le mieux .. c'est 2 ptits steacks hachés qui se baladent en foret. ils sont heureux tous les 2, ils admirent la nature. y'en a un qui décide de faire une blague à l'autre et se planque derrière un arbre pendant que l'autre a le dos tourné. donc l'autre s'en rend compte et commence à flipper, il appelle son copain steack haché, il stresse de se retrouver tout seul dans la foret. alors le premier steack haché se montre en rigolant. le deuxième fait "beh alors?? tu m'as fait peur, t'étais où ??" et l'autre répond "bah, steack haché !!" c'est le chef de l'armée de l'Irak qui réunit à la fin de la guerre tous les sosies de Saddam et qui leur dit : Messieurs j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne c'est que Saddam est vivant, la mauvaise est qu'il a perdu un bras. voila voila Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mikeizbak Posté(e) le 28 septembre 2004 Partager Posté(e) le 28 septembre 2004 http://kamazutra.free.fr/mcdo/mcdo.wmv j'avoue ke c'est fort Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
cedland2k2 Posté(e) le 28 septembre 2004 Partager Posté(e) le 28 septembre 2004 On a un intello parmi nous où ça ?? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Teuch_Le_Troll Posté(e) le 28 septembre 2004 Partager Posté(e) le 28 septembre 2004 j'ai enfin resolu mon probleme de reboot incesant! asus m'a envoyer gracieusement un kit de reparation revolutionnaire! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
XELOR Posté(e) le 28 septembre 2004 Partager Posté(e) le 28 septembre 2004 Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent > ensemble ? > R : Un bon duel. > ___________________________________________________________________________ > > Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ? > R: Un pilote-décès. > ___________________________________________________________________________ > > Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ? > R : et > ___________________________________________________________________________ > > Q : C'est quoi un canif ? > R : un petit fien. > ___________________________________________________________________________ > > Q : et une nife ? > R : f'est la maison du p'tit fien. > ___________________________________________________________________________ > > Q : Quel est le pluriel d'un coca ? > R : Des haltères (car un coca désaltère). > ___________________________________________________________________________ > > Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? > R : putain, c'est écrit serré. > ___________________________________________________________________________ > > Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ? > R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue. > > ___________________________________________________________________________ > > > Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ? > R : Parce que leurs clients les savent honnêtes. > ___________________________________________________________________________ > > Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez > les gitans ? > R : C'est de faire sortir la guitare. > ___________________________________________________________________________ > > Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ? > R : L'OVNI tender et l'OVNI true. > ___________________________________________________________________________ > > Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ? > R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes. > ___________________________________________________________________________ > > Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ? > R : Un choux marin. > ___________________________________________________________________________ > > Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ? > R : L'hebdromadaire. > ___________________________________________________________________________ > > Q : Comment ramasse-t-on la papaye ? > R : Avec une foufourche. > ___________________________________________________________________________ > > Q : Où samedi se trouve avant vendredi ? > R : Dans le dictionnaire. > ___________________________________________________________________________ > > Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ? > R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun. > ___________________________________________________________________________ > > Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ? > R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter. > ___________________________________________________________________________ > > Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ? > R : Il l'accoste. > ___________________________________________________________________________ > > Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? > R : Un cintre. > ___________________________________________________________________________ > > Q : Que s'est-il passé en 1111 ? > R : L'invasion des Huns. > ___________________________________________________________________________ > > Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ? > R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir. > ___________________________________________________________________________ > > Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ? > R : Un billet de 500 Euros. > ___________________________________________________________________________ > > Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais > en avant ? > R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau. > ___________________________________________________________________________ > > Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. > Qui suis-je ? > R : Une enveloppe. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
BUZ_la_mouche Posté(e) le 28 septembre 2004 Partager Posté(e) le 28 septembre 2004 faut arrété les blague comme sa , je vien de trouver plus bas que moi j'ne propose une , si elle dérange, on me le dit , je l'enleve , mais se devré aller , elle reste correct Un jeune algérien rentre en CP "Comment t'appelles-tu ?" lui demande la maîtresse. "Mohammed Ben Ahmed " répond le petit " Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc " , lui rétorque la maîtresse. Rentrant chez lui, le petit croise sa mère : " D'où viens-tu, Mohammed ? " " J' m'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc, car je suis en France. " La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc. Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage. " Que s'est-il passé, Jean-Marc ? " dit-elle, toute consternée. " Eh ben médame, ça fisait pas deux heures que j'itais français que je me suis fait agresser par deux arabes. " Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
XZombi Posté(e) le 28 septembre 2004 Partager Posté(e) le 28 septembre 2004 faut arrété les blague comme sa , je vien de trouver plus bas que moi j'ne propose une , si elle dérange, on me le dit , je l'enleve , mais se devré aller , elle reste correct Un jeune algérien rentre en CP "Comment t'appelles-tu ?" lui demande la maîtresse. "Mohammed Ben Ahmed " répond le petit " Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc " , lui rétorque la maîtresse. Rentrant chez lui, le petit croise sa mère : " D'où viens-tu, Mohammed ? " " J' m'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc, car je suis en France. " La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc. Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage. " Que s'est-il passé, Jean-Marc ? " dit-elle, toute consternée. " Eh ben médame, ça fisait pas deux heures que j'itais français que je me suis fait agresser par deux arabes. " Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Teuch_Le_Troll Posté(e) le 28 septembre 2004 Partager Posté(e) le 28 septembre 2004 faut arrété les blague comme sa , je vien de trouver plus bas que moi j'ne propose une , si elle dérange, on me le dit , je l'enleve , mais se devré aller , elle reste correct Un jeune algérien rentre en CP "Comment t'appelles-tu ?" lui demande la maîtresse. "Mohammed Ben Ahmed " répond le petit " Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc " , lui rétorque la maîtresse. Rentrant chez lui, le petit croise sa mère : " D'où viens-tu, Mohammed ? " " J' m'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc, car je suis en France. " La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc. Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage. " Que s'est-il passé, Jean-Marc ? " dit-elle, toute consternée. " Eh ben médame, ça fisait pas deux heures que j'itais français que je me suis fait agresser par deux arabes. " bon c'est drole ca me fait rire! mais est ce le cas de tout le monde.... falai pô touché a JM! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 28 septembre 2004 Partager Posté(e) le 28 septembre 2004 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
BUZ_la_mouche Posté(e) le 28 septembre 2004 Partager Posté(e) le 28 septembre 2004 chaqu'un son humour. j'en est d'autre pour se qui veulent Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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