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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

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XELOR Mentor

XELOR

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Attention c'est DU GROS les gars...

La seule blague telecom que je connaisse (et surement la seule au monde)

Un jour, les opérateurs historiques européens organisent des fouilles dans leurs pays afin de savoir qui a le plus vieux réseau telecom...

Les allemands ont creusé à 30m de profondeur et trouvé du cuivre.

Ils déclarent alors:

"Il y a 300 ans, il y avait deja la paire cuivrée en allemagne! On est vraiment les plus forts"

Les Anglais ont creusé à 50m de profondeur et ont trouvé de la silice.

Ils ripostent:

"Il y a 400 ans, il y avait deja un reseau fibre optique en angleterre!"

Les français ont creusé à 80m de profondeur et n'ont rien trouvé du tout...

Au tour des français:

"Il y a 500 ans, on avait déjà le Wifi"

Désolé

:D brice t mechant tu sais elle est pas mal sa blague en plus c un nouveau faut pas le tué tout de suite attendont quand il vas freeposter

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Fulu Compétent

Fulu

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quelques dictons Motos

Malagutti ne profite jamais.

A chaque jour suffit sa pelle.

Rien ne sert de courir, il faut pourrir à point.

Toute panne mérite galère.

Il n'y a pas de fumée sans pneu.

Je vous parle d'un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas

connaître.

Le deux temps c'est de l'argent.

Partir, c'est pourrir un pneu.

Noël en Monstro, Pâques à l'hosto !

Si tu pars en Suzuki, n'oublies pas ta trousse à outils.

Au garage ! Oh désespoir, oh vieilles pièces toutes pourries.

Quand le torrent coule rouge, prends le chemin de la boue (proverbe

d'enduriste chinois)

Jawa : j'a va pas vite mais j'a va pas loin non plus :))

Quand la moto est lavée le temps est gaté .

Vieux motard que jamais.

Aujourd'hui est un beau jour pour pourrir.

Celui qui ouvre la route à la plus grosse biroute.

"Genou par terre ... motard en bière!"

"Si les freins sont ramollos, tu finis dans le caniveau."

"Gros baston sur nationale, belle chambre à l'hôpital!"

"Quand le gravillon git sur la petite route, tout à coup le corps se

transforme en croûte!"

la vie est une maladie sexuellement transmissible et mortelle à 100 %

Il vaut mieux une Suze glacée qu’une Suz’ cassée...

En virago, tu risques pas de t’faire bobo

En virago, t’as l’air d’un ado !

En virago, tu vois tous les autres motards de dos !

Avec de la Castrol, tu t'envoles. Avec de la Motul, on t'encule !

Les hommes, c’est comme de l’essence :

Des pieds à la ceinture, c’est du super,

De la ceinture aux épaules c’est de l’ordinaire,

Et des épaules à la tête, c’est du sans plomb

Il vaut mieux des pneux tube less qu'un boudin top less !

S'il y a trop de morts sur la route, roulez sur les trottoirs !!

Faites la bourre, pas la guerre

Loin des feux, loin des burns.

Avec une Ducat', ça casse ou ça casse.

Les chiens aboient, la Ducati casse.

Gas-oil du matin, gadin, gas-oil du soir, désespoir

Le moteur des uns fait le malheur des autres

Soit bielle et tais-toi

Vomit soit qui mal à la panse

Il n'y a pas de fumée sans pneu.

L'amateur de saucisses passe le permis Morteau.

Kit carbu boira.

Il faut bien que vitesse se passe.

Rien ne sert d'ouvrir, il faut partir à point

Devinettes

(Un Hells Angel) Pourquoi Dieu a-t-il invente le Japon ?

Comme ca les PDs peuvent trouver des motos qui leur conviennent ...

Pourquoi ceux qui roulent en Harley mettent des vestes à franges ???

Pour voir dans quel sens ils roulent

Pourquoi les belges se mettent-ils en pyjama pour faire de la moto?

Pour mieux se coucher dans les virages!

Quelle est la différence entre une Harley et une hémorroïde?

Aucune, tous les trous du cul en ont une un jour!

Quelle est la différence entre un motard célibataire et sa moto ?

Aucune ils dorment tous les deux sur la béquille…

Pourquoi met-on une selle sur une moto ?

Parce que si on la met dessous, elle tombe.

Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un motard en

Harley ?

Le galet, plus il roule, plus il est poli.

Savez vous ce que ça fait une vache en moto à plus de 200km/h sur

l'autoroute ?

mmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuHHHH

Quelle est la différence entre un vendeur de motos d'occasion et un

vendeur d'ordinateurs ?

Le vendeur de moto sait quand il vous ment.

La prière du motard

Notre père

Qui roules en Honda

Que Ton moteur soit débridé

Que Tes cales-pieds frottent

Donnes nous aujourd’hui

Nos virolos de ce jour

Pardonnes-nous nos arsouilles

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui nous ont déposé

Et ne nous expose pas

A la flaque de gasoil

Mais éloigne-nous des gravillons

Car c’est a Toi qu’appartiennent

Le couple la puissance et le freinage

Pour les siècles des siècles

Amen

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...

[texte anglais original de Dave Stewart]

- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;

- Une moto ne peut pas tomber enceinte;

- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible démonter

une moto;

- Une moto n'a pas de parents;

- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tournepas

rond;

- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;

- Une moto se partage avec ses amis;

- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un

silencieux;

- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;

- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;

- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou

lorsque vous achetez des revues de motos;

- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il

estpossible de remédier à la situation;

- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les

amortisseurs;

- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;

- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de

la jalousie;

- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à

vous faire pardonner avant de la monter;

- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez,

elle ne se plaindra jamais;

- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé

de votre ancienne moto;

- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas

convenablement;

- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;

- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;

- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;

- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une

nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;

- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque

pasde vous transmettre des maladies;

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noir Nouveau

noir

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Salut les gars je suis nouveau sur ce topics et j'arrive du canada.. alors bon la ba deja il faut payer pour faire le plein : voici la preuve :

plein.jpg

Sinon ben il y a de tres grosse saucisse dans les hotdog, sisii :

bigb.jpg

et puis au canada si jamais on est perdu, tous les chemins vont vers l'ouest :

ouest.jpg

Voilouuuuuu

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Mikeizbak Grand Maître

Mikeizbak

Posté(e)
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excellent Fulu :reflechis:

> Plan de carrière

> Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.

> Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute

> neuve), et lui dit :

> "Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à

> remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter

> pour commencer ton travail."

> L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore

> moins d'e-mail.

> Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail,

> cela

> signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas,

> il ne peut avoir le job. Il est bien dans la m...e !

>

> L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10

> dollars en poche.

> Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10

> kilos de tomates.

> Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en

> moins de deux heures, réussit à doubler son capital.

> Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60

> dollars.

> Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de

> chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi

> triple ou quadruple son argent chaque jour.

> Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un

> camion et peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de

> véhicules de livraison.

> Au bout de 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grande société

> distributrice alimentaires des États-Unis.

>

> Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une

> assurance-vie. Il appelle un assureur de renom, choisit un plan

> d'assurance et, la conversation terminée, l'assureur lui demande son

> e-mail

> pour lui

> envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

> "Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé

> Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ???!!!"

> L'homme réfléchit et répond : Je serais en train de déboucher les

> chiottes chez Microsoft !

>

> Morale de l'histoire n*1 :

> Internet ne solutionne pas ta vie

>

> Morale de l'histoire n*2 :

> Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir

> millionnaire.

>

> Morale de l'histoire n*3 :

> Si tu as reçu ce message par e-mail, il est évident que tu es plus

> proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire... :-))

>

> Bonne journée quand même !

>

> PS : Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates

>

:keskidit:

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Fulu Compétent

Fulu

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Posté(e)

Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'une société par le chef du service informatique.

Objet : Consignes du Service Informatique...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme «Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.

17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt.

Je reste à votre disposition pour de plus amples informations. Bonne journée

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