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Le topic des trucs marrants à partager.


Will.

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excellent Fulu :reflechis:

> Plan de carrière

> Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.

> Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute

> neuve), et lui dit :

> "Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à

> remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter

> pour commencer ton travail."

> L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore

> moins d'e-mail.

> Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail,

> cela

> signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas,

> il ne peut avoir le job. Il est bien dans la m...e !

>

> L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10

> dollars en poche.

> Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10

> kilos de tomates.

> Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en

> moins de deux heures, réussit à doubler son capital.

> Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60

> dollars.

> Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de

> chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi

> triple ou quadruple son argent chaque jour.

> Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un

> camion et peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de

> véhicules de livraison.

> Au bout de 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grande société

> distributrice alimentaires des États-Unis.

>

> Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une

> assurance-vie. Il appelle un assureur de renom, choisit un plan

> d'assurance et, la conversation terminée, l'assureur lui demande son

> e-mail

> pour lui

> envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

> "Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé

> Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ???!!!"

> L'homme réfléchit et répond : Je serais en train de déboucher les

> chiottes chez Microsoft !

>

> Morale de l'histoire n*1 :

> Internet ne solutionne pas ta vie

>

> Morale de l'histoire n*2 :

> Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir

> millionnaire.

>

> Morale de l'histoire n*3 :

> Si tu as reçu ce message par e-mail, il est évident que tu es plus

> proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire... :-))

>

> Bonne journée quand même !

>

> PS : Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates

>

:keskidit:

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Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'une société par le chef du service informatique.

Objet : Consignes du Service Informatique...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme «Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.

17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt.

Je reste à votre disposition pour de plus amples informations. Bonne journée

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