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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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Voir quelqu'un faire caca beurk... T'as de drôles de fantasmes toi :craint:

:D

C'est pas mon fantasme (ouf :eeek2: )

C'est un bon tuc pour les exibs quand on y pense :D

Edited by pg-Rennes

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.

arfffffffffff

matter les passants en "libèrant Mandela" pas mon trip non plus ... :D

workstation1lv.jpg

Zut, tu l'as trouvé où mon bureau. :craint:

Sinon, non c'est pas mon trip de mater les gens en train de ..... c'était une blague de pervers :eeek2:

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- Mère-grand remplacerait bobinette et chevillette par solide verrou dernier cri.

- Monsieur à qui on ne la fait pas, cherche dame à qui on ne l'a pas fait.

- Monsieur descendant et montant escaliers 4 à 4, cherche appartement dans maison ayant 16, 20 ou 24 marches par étage.

- Scieur de long s'associerait avec scieur de large pour fabrication de pavés de bois rectangulaires.

- Dame cherche nourrice aveugle pour enfant qui braille

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"Dieu a dit : "Tu aimeras ton prochain comme toi-même." D'abord, Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie..."

(Pierre Desproges / 1939-1988)

et ensuite si je préfère moi même c'estpas de ma faute :craint:

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Une pomme par jour éloigne le docteur, à condition de viser juste

(Winston Churchill)

-Mon ventre a bon dos

-Un lit vide donne triste mine.

-Je me sers 12 verres

espérant y trouver un alexandrin

12 verres pour un peu d'entrain

j'me sers 12 verres

commandes moi un quatrain!

12 verres pour un alexandrin

-Les imberbes sont à poil sur la plage

-J'ai reculé devant tes avances

-une hécatombe dans les pommes

-je demeurais demeurée :chinois:

hh1nh2gh.gif

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jeux de mots laids .... on s'accroche ! :chinois:

PJ forgeron : Je forge une dague magnifique pour l'offrir à la belle fille des bois.

PJ2: Une dague de fiançailles, quoi.

Tu ne connais pas la variante tatooinienne du Sabbac :

le Sabbac à sable...

- L' Ego c'est la personnalité ?

- Non, c'est un jeu pour les gamins...

- Je file la laine.

- Tu la files à qui ?

- Dans le kit de l'aventurier, il y a un kit rasage : un blaireau et une épée.

- C’est le blaireau qui est difficile à nourrir !

Un cheval sur le trône, ce serait ridicule. Remarque, ce serait le plus équi-table !

Je suis entaillé, je m’assois en tailleur.

(deux hommes enrhumés parlent):

- Le tabac, c'est tabou ?

- Non c'est à bois. A Magna Veritas- Les anges d'Yves...

- Les endives ?

- Les gens d'Yves sont des gens bons.

- Je voudrais aller pister !

- Les toilettes sont au fond du couloir...

- Je vais offrir un cadeau à ma fiancée Framboise.

- Tu vas lui offrir quoi ?

- Une cotte de mailles en myrtilles.

PNJ : J'ai été assommé par derrière.

PJ1 : Mais qui est ce Derrière !?

PJ2 : Il faut arrêter tout les derrières de cette ville !

MJ après une description très ambiance, face à un garde messager d'un méchant charismatique : Vous voyez un garde assez grand, en armure complète de plates qui s'avance vers vous. Il porte une cape rouge et un écu frappé aux armes de son maître. Il a aussi une épée au flanc...

PJ (en choeur) : Elle est où la languette ? On va le démouler !

- C'est une figurine anglaise, je l'ai acheté d'occase.

- En glaise, mais elle risque de se casser !

- C'est un centaure !

- Il n'a jamais tort en fait !

- Le bourreau va leur soutirer des aveux.

- C'est le bourreau des Informations !

- Moi je suis semi-elfe

- Moi je suis Elfe, Total-Elfe.

- Il te faut un titre mieux que Prince Démon.

- Prince de l'U ? Dans COPS , les PJ vont sur les lieux d'un crime et découvrent une femme assassinée dans les toilettes. Un d'eux décide donc de prendre une photo pour les besoins de l'enquête. C'est à ce moment qu'un autre joueur le coupe et dit : Attends , tu peux pas la prendre comme ça, elle n'est pas photo-hygiènique !

Dans une partie de Donjon Royaumes Oubliés, un PJ face à des elfes :

- Quelle divinité vénérez-vous?

- Mailekki, déesse des bois et de la nature.

- Ah bien, mais souvenez-vous que bien Mailekki ne profite jamais...

Les PJ à un PNJ qui les a chargés d'explorer des souterrains.

PJ: On a même rencontré un Vrock ! Mais heureusement, il est resté prisonnier dans un cercle magique.

PNJ: Oui, j'ai entendu parler de cela. Cette histoire a fait beaucoup de bruit.

PJ: Beaucoup de bruit ? Une histoire de Vrock'n'roll sans doute...

La MJ introduit le familier d'un PJ (un faucon) et pour faire plus réel, celle-ci imite le cri du faucon. Un PJ (un gamin) commence à gesticuler et à faire des grimaces débiles, tout le monde le regarde.

MJ : Ben ! Qu'est-ce qui te prend ?

PJ : Ben quoi ? Toi t'imite le faucon, moi j'imite le vrai con !

Tous les autres : ...

PJ : Et alors, j'envoie cette grosse commode sur l'allemande

MJ : Bah, elle encaisse.

PJ : Putain, une grosse commode bavaroise !

MJ : Ouais, mais elle sont pas commodes, ces bavaroises.

Eh, l'elfe, va faire le guet !

C'est une ambiance de combats de gladiateurs, très romantique (Rome antique)

MJ : La mer est d’huile...

PJ : Génial, on va pouvoir faire des frites !

Tes chances de critique tombent en flèche sans ton arc fétiche.

PJ (ayant une feuille en anglais) : Discrétion, c'est quoi en anglais ?

MJ : Hyde… et déplacement silencieux c’est Jeckyll.

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Ça va pas plutot dans le topic des gifs animés ceux là?

pas forcément .... moi ils m'ont fait rire pas toi ? :chinois:

Les Français...

Pourquoi y a-t-il 3x plus de césariennes en France qu'en Belgique ???

- La tête passe, mais pas le cou...

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- Vous savez pourquoi les français enlèvent leurs lunettes à l'alcootest ?

- Ca fait deux verres en moins...

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- Quelle est la différence entre un Français et Dieu ?

- Dieu ne se prend pas pour un Français.

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Un français débarque dans une gare suisse.

A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine".

Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :

- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?

- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

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C'est un Francais dans un train... et soudain (ouai c'est pour le suspens...) un américain (un vrai...genre Texan...avec le chapeau de cowboy, les bottes de tarlouses et le jean moule-burnes et tout et tout) vient s'assoir pile en face de lui et engage la conversation

Américain (en parlant super fort et en envoyant pleins de crachats et de postillons) : HELLO!!!! MY NAME IS JOHN SMITH! JE SUIS FPFFFROM TEXAS! ET JE SUIS LE CHAMPPPFFPPPION DU MONDE PFFFPROFFFFESSSIONNELLL DE PPFFPPPOSTILLONS!

Notre ami le Francais s'essuie le visage... ramasse un maximum de molard, et fait : KHOUAAAAAAAAA TOFF !!!

- Michel Dupond...... Amateur ...

:francais:

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LE PARADIS...

A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.

- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !

- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.

- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.

Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?

- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette

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je viens d'alluciner sur le nombre de visites de ce post ...

ce matin 195520 ou 195540 ( j'ai la mémoire qui flanche vu mon grând âge)

ce soir 18h15 .......196662 !!!!

arfffffff ça se bouscule au portillon grave !

crea_divers_21_GRZ.gif

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Pas trop pour moi

les choses qui provoquent le rire s"étalent sur une palette trop vaste suivant les gens et leur vécu ....chacun pique ce qui lui fait du bien et zappe ce qui le gène .... c'est le principe du net !

un conseil ... te prend pas l'choux et zappe ! :byebye:croc.gif

la critique est facile .... mais l'art !

seuls ceux qui ne postent pas ne font pas d'erreurs 10_5_3.gif

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IMPOSSIBLE À PRONONCER !

- Les chaussettes de l'archiduchesse sont-elles sèches? Archisèches!

- Un chasseur sachant chasser doit savoir chasser sans son chien.

( d'où le slogan : André, un chausseur sachant chausser !)

- Cinq chiens chassent six chats.

- Di-moi gros gras grand grain d'orge,

quand te dé-gros-gras-grand-grain-d'orgeriseras-tu?

Je me dé-gros-gras-grand-grain-d'orgeriserai

quand tous les gros gras grands grains d'orge

se seront dé-gros-gras-grand-grain-d'orgerisés.

(idem avec petit pot de beurre)

- Pourquoi les alliés ne se désolidariseraient-ils pas ?

- Suis-je bien chez ce cher Serge?

- Seize jacinthes sèchent dans seize sachets secs.

- La roue sur la rue roule; la rue sous la roue reste.

- Trois gros rats gris dans trois gros trous ronds rongent trois gros croûtons ronds.

IMPOSSIBLE À RÉPÉTER !

- Panier, piano, ...

- Pruneau cuit, pruneau cru, ...

- Poche plate, plate poche, ...

- Je veux et j'exige d'exquises excuses ...

- Trois petites truites crues, ...

- As tu été à Tahiti? ...

- Levallois Clichy

- Un dragon gradé dégrade un gradé dragon, ...

- Trois tortues trottaient sur un trottoir très étroit, ...

- Son chat chante sa chanson, ...

- Chouette chaussures! ...

- Douze douches douces, ...

- Un plein plat de blé pilé, ...

- Six saucisses sèches, ...

- Seize chaises sèchent, ...

- Fruits frais, fruits frits, fruits cuits, fruits crus.

- Jésus loge chez Zachée, ....

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CONTREPÈTERIE PAR RÉPÉTITION

- L'abeille coule, l'abeille coule, l'abeille coule, ...

- La grosse cloche sonne.

- Conté, conté, conté, ....

- Oh ! le sale !, Oh ! le sale !, Oh ! le sale !, ...

- Hop ! La salle !, Hop ! La salle !, Hop ! La salle !, ...

- a fois a fois a fois a fois a ....

- six fûts, six caisses

INCOMPRÉHENSIBLE EN APPARENCE

- Où niche la pie? La pie niche haut.

Où niche l'oie? L'oie niche bas.

Où niche l'hibou? L'hibou niche ni haut ni bas !

- Tas de riz, tas de rats.

Tas de riz tentant, tas de rats tentés.

Tas de riz tentant tenta tas de rats tentés.

Tas de rats tentés tâta tas de riz tentant.

- Si mon tonton tond ton tonton, ton tonton est tondu par mon tonton,

Si ma tata tâte ta tata, ta tata est tâtée par ma tata.

- Rat vit riz,

Rat mit patte à ras,

Rat mit patte à riz,

Riz cuit patte à rat.

- Chat vit rôt.

Rôt plut à chat.

Chat mit patte à rôt.

Rôt brûla patte à chat.

Chat retira patte et quitta rôt.

- Latte ôtée, trou au toit

Latte remise, trou y'a p(l)us.

- Mur usé, trou s'y fait, rat s'y met.

- Tonté tatioté tatou (ton thé t'a-t-il ôté ta toux ?)

- Cabu lanokay, okay lanabulo (Qu'à bu l'âne au quai? Au quai, l'âne a bu l'eau).

- Yamamoto kadératé (Y'a ma moto qu'a des ratés)

- Takati takité (Ta cathy t'as quitté ?)

- Le blé s'moud-il ? L'habit s'coud-il?

Oui l'blé s'moud, l'habit s'coud.

- Vos laitues naissent-elles?

Oui, mes laitues naissent.

Si vos laitues naissent,

Mes laitues naîtront.

- Ah pourquoi Pépita sans répit m'épies-tu,

Dans le puits Pépita pourquoi te tapis-tu

Tu m'épies sans pitié, c'est piteux de m'épier

De m'épier Pépita, pourrais tu te passer (en alexandrins!)

- L'Arabe Ali est mort au lit.

Moralité : Maure Ali, t'es mort alité.

- Tu t'entêtes à tout tenter, tu t'uses et tu te tues à tant t'entêter.

- C'est pas beau, mais tentant, de tenter de tâter, de téter les tétons de tata quand tonton n'est pas là.

- Marcel porc tua ; sel n'y mit, vers s'y mit : porc gâta.

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