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Le topic des trucs marrants à partager.


Will.

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Un homme va consulter son médecin :

-Docteur, je souffre d'un mal bien embêtant, je parle en dormant !

-Je vois... C'est très ennuyeux pour votre épouse !

-Non, pas du tout, je suis célibataire !

-Alors, ça gêne qui ?

-Mes collègues de bureau !!

Maman ! Je voudrais une nouvelle poupée pour Noël !

-Mais, ma chérie, celle que tu as est encore en bon état !

-Et alors ? Moi aussi j'étais en bon état l'an dernier et t'as quand même commandé une petite soeur !!

Un homme va pour la première fois de sa vie chez un psychiatre. Le médecin l'invite à s'allonger sur le canapé et à sa grande surprise, voit le patient s'étendre sous le divan :

-Mais, que faites-vous là-dessus ?

-Oh ! l'habitude, docteur... Je suis mécanicien !!

Une femme demande à son mari :

-Chéri ! M'aimeras quand je serais vieille et laide ?

-Je t'aime déjà !!

Un automobiliste manque un virage et renverse un vigneron qui était en train de travailler. Il sort de sa voiture pour le relever :

-Vous souffrez ?

-Non ! Je sulfate !!

Un Géant et un nain dans une pissotière.

Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant. Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo.

Le nain lui dit "Non, mais ça me gicle dans la figure!

Un pain au chocolat demande à un croissant :

- Pourquoi tu ressembles à une lune ?

Et le croissant répond :

- Je t'en pose des questions moi ? Est ce que je te demande pourquoi tu as de la merde au derrière ! !!

Deux vieillards sont assis sur un banc. L'un est âgé de 102 ans et l'autre de 98.

Celui de 98ans s'inquiète :

-Tu m'as pas l'air dans ton assiette ce matin !

-Ne m'en parle pas ! Je me suis disputé avec mon père au petit déjeuner

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Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un

camion des cols bleus de Montréal.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou,

puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.

Et ainsi de suite...

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous

que son collège continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :"Je sais que ça peut paraître bizarre.

D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars

qui plante les arbres est en congé de maladie.

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Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.

Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.

J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.

Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Jean dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.

Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Jean mérite vraiment de guérir.

Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.

Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime, Julie

P.S. : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.

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*997*- Noël pour tous....

Voici un dialogue par courriel juste avant les fêtes de fin d'année...

de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines

à : Tous les employés

date : 01 décembre

sujet : Fête de Noël

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura > lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill House.

Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons ! Nous aurons aussi un petit groupe musical qui chantera des cantiques... alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël! Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13h00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement,aucun présent ne devra dépasser les 10 Euros.

Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête. Joyeux Noël à vous et à vos familles.

Cécile

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de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines

à : Tous les employés

date : 02 décembre

sujet : Fête de Fin d'Année

La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas malheureusement cette année.

Maintenant nous appellerons donc notre fête: "Fête de Fin d'Année". La même politique s'applique à tous les employés qui ne sont pas chrétiens, ou ceux qui encore célèbrent le "Reconciliation Day".

Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantiques mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand plaisir. En espérant vous satisfaire, joyeuses fêtes de fin d'année à vous et à vos familles.

Cécile

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de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines

à : Tous les employés

date : 03 décembre

sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne, membre des Alcooliques Anonymes, qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs... (vous n'avez pas indiqué votre nom.) Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande,mais si je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les Alcooliques Anonymes", vous ne serez plus du tout anonymes !

Comment puis-je résoudre ce problème ? Si quelqu' un a une idée ..... D' autre part, laissez tomber l'échange de cadeaux : aucune remise de cadeau ne sera autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c'est minable.

EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX N' AURA LIEU

Cécile

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de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines

à : Tous les employés

date : 07 décembre

sujet : Fête de Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas que le mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction formelle de consommer nourriture et boisson durant la journée. Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés musulmans.

Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas jusqu'à la fin de la Fête, ou vous le préparer "prêt à emporter" chez vous en faisant attention d'exclure le porc..

Est-ce que cela vous conviendrait ?

D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers aient la table la plus éloignée possible du buffet des desserts,et que les femmes enceintes aient la table la plus proche des WC. Les gays seront autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront pas à partager la même table qu'eux. Gays et lesbiennes auront chacun leur table. Il est prévu un arrangement floral pour la table des gays.

Pour les diabétiques, le restaurant ne pouvant pas fournir des desserts sans sucre, il est prévu des fruits comme dessert. Désolée.

Ai-je oublié quelque chose ?

Cécile

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de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines

à : A vous tous employés de M**** !!!

date : 10 décembre

sujet : Saloperie de Fête de Fin d'Année

Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux !.......Non mais qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars !!!.......Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou non.

Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus éloignée du "grill de la mort" et, suivant vos souhaits débiles,vous aurez vos salades avec des tomates bio........Mais vous ne le savez peut-être pas, les tomates ont des sentiments elles-aussi.

Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu hurler. Je les entends hurler MAINTENANT !

J'espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduisez et crevez bande d'abrutis congénitaux !

La Garce qui vous emmerde tous.

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de : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante

date : 14 décembre

re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes.

En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'Année et d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de salaire.

A méditer héhé….

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La souris tasse à café

C’est bien connu : les informaticiens boivent du café. D’où l’idée de faire une souris « Mug » dans laquelle on peut boire son petit jus. Il ne manque plus qu’une petite résistance capable de garder le café/thé/chocolat au chaud et ce serait parfait. A manipuler avec soin pour ne pas en renverser partout.

mugmousekitchen6go.jpg

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