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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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- Qu'est-ce qu'on obtient si on croise des Témoins de Jéhovah avec des adorateurs de Satan ?

- Quelqu'un qui fait du porte à porte pour dire aux gens d'aller au Diable.

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Le chauffage de l'église est subitement tombé en panne en plein hiver, alors qu'il fait -20 dehors. Le chauffagiste qui intervient sur la demande du curé, commence son travail en inspectant les tuyauteries.

Au moment où il se trouve dans les combles de l'autel, il aperçoit la vieille Mademoiselle Sylvestre -une pimbêche extrêmement bigote- en train d'égrainer un rosaire.

Le chauffagiste est un parfait athée, doublé d'un joyeux luron. Aussi, il profite de l'occasion pour faire une blague à la vieille fille : en prenant sa voix la plus grave possible, il déclame :

- "Ici Jésus Christ, fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées."

Mais la petite vieille ne bouge pas d'un poil et elle continue ses prières.

Le chauffagiste recommence, un peu plus fort cette fois :

- "C'est Jésus Christ le fils de Dieu qui te parle ! Je vais exaucer tes prières !!"

Mais, encore une fois, la vieille ne bouge pas d'un cil. Alors en criant carrément, le gars recommence :

- "ICI JÉSUS CHRIST, LE FILS DE DIEU! JE VAIS EXAUCER TES PRIÈRES !"

Alors la vieille regarde le crucifix et crie :

- "TU VAS BIENTÔT TE TAIRE, OUI ?! C'EST À TA MÈRE QUE JE PARLE !!!"

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Le dictionnaire du sauvageon

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Balle (C'est de la): Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.

Cette meuf, c'est de la balle.

(Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)

Ben Laden, c'est de la balle.

(Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l'orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montages.)

Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.

Nique lui sa race à ce bouffon!

(Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan!)

Carotte: Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.

Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer.

(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)

Chelou: Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.

La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.

(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas au clan.)

Comment: Exprime l'intensité.

Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !

(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé: Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.

Je suis foncedé.

(Mon regard est vitreux, je perds mes morts, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)

Gun: Arme à feu.

Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect.

(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er): Apprécier.

Comment je kiffe trop son cul.

(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez mois des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel: Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).

Elles sont trop mortel tes Nike.

(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito: Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).

On me fait pas des mitos à moi, bouffon!

(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan!)

Race (sa): Exprime le mécontentement.

Sa race!

(Je suis d'humeur maussade.)

Sa race, c'bouffon!

(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)

Sérieux: Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.

Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.

(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj: Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.

T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !

(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)

Trop: Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.

Trop la honte, ce blouson.

(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)

Trop comment je suis foncedé !

(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)

Truc-de-ouf: Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.

C'est un truc de ouf !

(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva: Indique que la demande est pressante.

Zyva, fait méfu, sale chacal.

(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

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citation de Biscottegrz :

Zyva, fait méfu, sale chacal.

(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

:craint::byebye::smack:;)

oh naaan! j'vais m'pisser dessus tellement je rigole depuis toute a l'heure....

biscottegrz : tu assures!!

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Proverbe corse :

Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe !!

Quelle est boisson favorite des hommes ??

-A 17 ans la bière

-A 24 ans le whisky

-A 35 ans la vodka

-A 48 ans une double vodka

-A 66 ans le Maalox !!

A table d'un restaurant, un client voit le type de la côté essuyer ses couverts avec sa serviette :

-C'est pour l'hygiène ?

-Non, C'est pour éviter les tâches de graisse dans les poches !!

Un petit asticot demande à sa maman :

-Où est papa ?

-Il est allé pêcher !!

Je suis beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emm.... !!

H.L.M. ? Moi, j'ai toujours cru que ça voulait dire Haut Les Mains !!

Un grand restaurateur spécialisé dans les banquets vient de mourir. Ases funérailles, une amie dit à sa veuve :

-Il y a vraiment beaucoup de monde !

-Je pense bien .... C'est un enterrement d'au moins 500 couverts !!

Une femme s'étonne auprès de son mari :

-Chéri ! Pour Noël, je t'avais demandé une voiture et tu m'as offert un manteau de vison !!

-Que veux tu, ma chérie, ils n'ont pas encore réussi à fabriquer de fausses voitures !!

Un homme téléphone au médecin de famille :

-Docteur ! Venez d'urgence... Le petit a avalé un préservatif !

-Cinq minutes après, il rappelle le médecin :

-Ne vous dérangez plus, docteur, on vient d'en trouver un autre !!

Il est deux heures et demi du matin quand un mari rentre de son club. Sa femme encore bien éveillée, l'accueille :

-Enfin ! ça fait des heures que j'attends que tu rentres pour m'endormir !

-Eh bien moi, ça fait des heures que j'attends que tu sois endormie pour rentrer !!

Un homme se plaint à son voisin :

-Votre chien m'a mordu ! J'exige des excuses !

-Pas question... En revanche : vous pouvez venir mordre mon chien quand vous voulez !!

Une maman ânesse est très fière de son petit ânon.

Elle dit à son mari l'âne:

- Tu sais, il est très en avance pour son âge !

- A quoi tu peux le voir ?

- C'est évident... Il est déjà plus bête que toi !!

Un couple en pleine action, la pression commence a monter....

Elle: vas-y sauvagement !

Lui : Oui Oui!

Elle: continue! continue!

Lui : Oui Oui!

Elle: ne sois pas timide!

Lui : Oui Oui!

Elle: montre que tu es un homme!

Lui : Oui Oui!

Elle: dis-moi des choses sales!

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,.....

Quelle est la puissance d'un coton tige ??

- Deux ouates !!

Toto rentre de son premier jour d'école. Sa mère l'attend :

-Alors ? cette rentrée s'est bien passée ?

-Oui, géniale ! J'ai fait comme papa... J'ai changé de maîtresse !!

Savais tu qu'il fallait trois moutons pour faire un pull ?

-Ah ! J'ignorais complètement que les moutons savaient tricoter !!

Un type demande à son copain :

-Pourquoi portes tu une chemise en Cellophane transparente ?

-Le médecin m'a conseillé de surveiller mon estomac !

Le cuisinier d'un restaurant discute avec le maître d'hôtel :

-Dans notre établissement, les clients se lèchent les doigts !

-Oui, mais il se les mordent au moment de l'addition !!

Un clochard mendie avec deux drapeaux. Un collègue qui passe par là s'arrête et lui demande :

-Pourquoi deux drapeaux ?

-Comme les affaires marchent bien, j'ai ouvert une succursale !!

Une mère dit à sa fille :

-Évelyne, si tu épouse ce garçon, méfie-toi bien, je ne viendrai jamais chez vous !

-La jeune fille va vite chercher son magnétophone et demande à sa mère de répéter :

-Comme ça, je ferai écouter la cassette à Philippe, je suis persuadée qu'il n'hésitera plus à m'épouser !!

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je suis pas trop fan de la culture hiphop.. mais là..... :craint::byebye:

grave impressionnant! magnifique le design.

comme pour neostream.... superbe. et plein d'humour. j'ai dû passer 20min a foutre des baffes au pauvre chti bonhommes!!! ;)

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Un homme va consulter son médecin :

-Docteur, je souffre d'un mal bien embêtant, je parle en dormant !

-Je vois... C'est très ennuyeux pour votre épouse !

-Non, pas du tout, je suis célibataire !

-Alors, ça gêne qui ?

-Mes collègues de bureau !!

Maman ! Je voudrais une nouvelle poupée pour Noël !

-Mais, ma chérie, celle que tu as est encore en bon état !

-Et alors ? Moi aussi j'étais en bon état l'an dernier et t'as quand même commandé une petite soeur !!

Un homme va pour la première fois de sa vie chez un psychiatre. Le médecin l'invite à s'allonger sur le canapé et à sa grande surprise, voit le patient s'étendre sous le divan :

-Mais, que faites-vous là-dessus ?

-Oh ! l'habitude, docteur... Je suis mécanicien !!

Une femme demande à son mari :

-Chéri ! M'aimeras quand je serais vieille et laide ?

-Je t'aime déjà !!

Un automobiliste manque un virage et renverse un vigneron qui était en train de travailler. Il sort de sa voiture pour le relever :

-Vous souffrez ?

-Non ! Je sulfate !!

Un Géant et un nain dans une pissotière.

Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant. Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo.

Le nain lui dit "Non, mais ça me gicle dans la figure!

Un pain au chocolat demande à un croissant :

- Pourquoi tu ressembles à une lune ?

Et le croissant répond :

- Je t'en pose des questions moi ? Est ce que je te demande pourquoi tu as de la merde au derrière ! !!

Deux vieillards sont assis sur un banc. L'un est âgé de 102 ans et l'autre de 98.

Celui de 98ans s'inquiète :

-Tu m'as pas l'air dans ton assiette ce matin !

-Ne m'en parle pas ! Je me suis disputé avec mon père au petit déjeuner

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Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un

camion des cols bleus de Montréal.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou,

puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.

Et ainsi de suite...

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous

que son collège continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :"Je sais que ça peut paraître bizarre.

D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars

qui plante les arbres est en congé de maladie.

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Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.

Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.

J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.

Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Jean dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.

Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Jean mérite vraiment de guérir.

Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.

Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime, Julie

P.S. : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.

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*997*- Noël pour tous....

Voici un dialogue par courriel juste avant les fêtes de fin d'année...

de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines

à : Tous les employés

date : 01 décembre

sujet : Fête de Noël

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura > lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill House.

Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons ! Nous aurons aussi un petit groupe musical qui chantera des cantiques... alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël! Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13h00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement,aucun présent ne devra dépasser les 10 Euros.

Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête. Joyeux Noël à vous et à vos familles.

Cécile

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de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines

à : Tous les employés

date : 02 décembre

sujet : Fête de Fin d'Année

La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas malheureusement cette année.

Maintenant nous appellerons donc notre fête: "Fête de Fin d'Année". La même politique s'applique à tous les employés qui ne sont pas chrétiens, ou ceux qui encore célèbrent le "Reconciliation Day".

Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantiques mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand plaisir. En espérant vous satisfaire, joyeuses fêtes de fin d'année à vous et à vos familles.

Cécile

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de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines

à : Tous les employés

date : 03 décembre

sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne, membre des Alcooliques Anonymes, qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs... (vous n'avez pas indiqué votre nom.) Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande,mais si je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les Alcooliques Anonymes", vous ne serez plus du tout anonymes !

Comment puis-je résoudre ce problème ? Si quelqu' un a une idée ..... D' autre part, laissez tomber l'échange de cadeaux : aucune remise de cadeau ne sera autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c'est minable.

EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX N' AURA LIEU

Cécile

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de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines

à : Tous les employés

date : 07 décembre

sujet : Fête de Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas que le mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction formelle de consommer nourriture et boisson durant la journée. Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés musulmans.

Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas jusqu'à la fin de la Fête, ou vous le préparer "prêt à emporter" chez vous en faisant attention d'exclure le porc..

Est-ce que cela vous conviendrait ?

D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers aient la table la plus éloignée possible du buffet des desserts,et que les femmes enceintes aient la table la plus proche des WC. Les gays seront autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront pas à partager la même table qu'eux. Gays et lesbiennes auront chacun leur table. Il est prévu un arrangement floral pour la table des gays.

Pour les diabétiques, le restaurant ne pouvant pas fournir des desserts sans sucre, il est prévu des fruits comme dessert. Désolée.

Ai-je oublié quelque chose ?

Cécile

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de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines

à : A vous tous employés de M**** !!!

date : 10 décembre

sujet : Saloperie de Fête de Fin d'Année

Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux !.......Non mais qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars !!!.......Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou non.

Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus éloignée du "grill de la mort" et, suivant vos souhaits débiles,vous aurez vos salades avec des tomates bio........Mais vous ne le savez peut-être pas, les tomates ont des sentiments elles-aussi.

Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu hurler. Je les entends hurler MAINTENANT !

J'espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduisez et crevez bande d'abrutis congénitaux !

La Garce qui vous emmerde tous.

______________________________

de : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante

date : 14 décembre

re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes.

En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'Année et d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de salaire.

A méditer héhé….

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