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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

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biscottegrz Apprenti

biscottegrz

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Ton épouse s'est decidée de sortir en boîte avec les copines....

T'es content car tu peux voir ton match de foot en paix....

A 3 heures du matin tu l'entends rentrer au lit et tu te marres quand tu

penses à la sacrée gueule de bois qu'elle va se payer....

Le lendemain matin tu te lèves pour verifier la Volvo, qu'elle a utilisée

hier soir....

Tu es soulagé car ta caisse est intacte....

Tu fais le tour pour chercher des bosselures et tu n'en trouves pas....

Mais.... Tout d'un coup....

post-2-1126280473.jpg

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tetsuo34 Régulier

tetsuo34

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En espérant que je ne refasse pas un doublon :

Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

Une vieille femme assise en face lui dit :

- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !

Alors, il lui répond :

- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon...

À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.

Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :

- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?!

Alors, la petite vieille répond :

- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit:

- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

Et la petite veille lui répond :

- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

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biscottegrz Apprenti

biscottegrz

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LUNDI: Cher journal... Quelle magnifique croisière se sera ! Ce soir, je me suis sentie importante. Le capitaine m'a demandé pour dîner à sa table.

MARDI: Cher journal... J'ai passé tout l'après-midi sur le pont avec le capitaine. C'était très intéressant mais je n'ai pas compris tous les détails.

MERCREDI: Cher journal... Ce soir, le capitaine m'a fait des avances et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un tel comportement.

Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce genre de fille.

JEUDI: Cher journal... Ce soir, le capitaine m'a menacé de laisser couler le navire si je n'accepte pas ces propositions.

VENDREDI: Cher journal... Cet après-midi... j'ai sauvé 1600 vies humaines. Deux fois !

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biscottegrz Apprenti

biscottegrz

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Deux inventeurs

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :

-Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :

-Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson?

-Oui, c'est moi.

Dieu commente:

-Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé

quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue

outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin?!

-Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire:

-Excusez-moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme?

-Ah oui?

-Eh bien, de professionnel à professionnel, vous avez de

graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant;

2. Ça claque et ça caquette constamment! à haute vitesse.

3. L'arrière est ramollit vite en vieillissant.

4. L'entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

-Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, mais attendez un peu.

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.

L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.

-C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, mais

selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre. Donc elle est de loin supérieure.

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Arafel

Arafel

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Enfin une bonne nouvelle!!!

> >

> > Il a été prouvé par de grandes études

> > scientifiques, que si nous

> > buvons plus d'un litre d'eau par jour, nous

> > ingurgitons en une année

> > plus d'un kilo de bacilles coliformes fécaux

> > dilués dans l'eau, soit

> > en trois mots : 1 KG DE MERDE.

> > En contrepartie, en buvant de la bière, du whisky,

> > du rhum ou tout autres liqueurs, nous ne courrons aucun risque !

> > En effet, dans le cas de la bière par exemple, le processus de

> > distillation passe par plusieurs étapes de purification comme le

> > chauffage, le filtrage et enfin la fermentation.

> >

> > C'est pour cette raison, que nous vous demandons

> > de communiquer à toutes les personnes qui s'intoxiquent avec de

> > l'eau qui leur fait du mal de simplement leur dire que :

> > "Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la merde et l'alcool...

>c'est la

> > santé !"

> >

> > Pour une vie sans emmerdes, préférez le goulot !

> > Toute personne ayant conscience de cette réalité

> > arrivera à la conclusion suivante : "Il est nettement mieux de

> > boire de la bière et parler comme une merde, que de boire de la merde

> > et ne rien dire !"

> >

> > Renvoyez ceci à vos amis ayant une certaine

> > tendance alcoolique pour les informer du bien qu'ils se font, mais

>surtout

> > à tous ceux qui boivent de l'eau afin qu'ils arrêtent de boire de

> > l'eau sans saveur !

> >

> > Santé et prospérité !

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superlapin62 Vétéran

superlapin62

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:yes: J'aime bien :roll:

Dites, vous le prenez comme de la pub si je poste un lien de mon site?

Il s'agit de l'annexe "Explosion de Tuture", en gros y'a plein de methodes comme détruire les petites voitures :fumer: (avec des gifs animés et des photos)

J'adorais pété les majorettes (les voitures bande de pervers !) à coup de gros pétards et autre outils de bricolage..

Fan de l'homme qui timbe à pic :D

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totop Apprenti

totop

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Une petite paysanne :

Un journaliste réalise un reportage sur la creuse ( :mdr: ) et le voila donc en pleine interview avec un local :

Journaliste : Pourriez vous me décrire votre meilleur souvenir ?

Paysan : Ah beh j'me rapellons ben d'une foué, ou la margaux, la vache du voisin René elle s'était perdue dans la foret a coté du village. Eh beh on l'a tous cherchée et quand on l'a retrouvée, beh pour feter ca on l'a tous enculée !

J : Euh, je ne peux pas faire passer ça a l'antenne... Vous n'auriez pas un souvenir moins ...

P : Ah beh j'me rapellons ben d'une foué, ou la femme du voisin René elle s'était perdue dans la foret a coté du village. Eh beh on l'a tous cherchée et quand on l'a retrouvée, beh pour feter ca on l'a tous enculée !

J : Ah non c'est atroce, vous ne pourriez pas plutot me décrire votre pire souvenir ?

P : Ah, bah j'me rapelle ben d'une foué ou j'métions perdu dans la foret ...

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superlapin62 Vétéran

superlapin62

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Bon je vous donne quand même le lien :zarb:

http://daemoneius.free.fr/annexes/xpliosio...eilxplosion.htm

Attention couleurs... flashy :mdr:

Enjoy :D

On voulais l'enfumer. Mais on avait rien d'autre qu'un fumigène bleu. On a donc pris le fumigène bleu.

Quelle puissance dans cette phrase ! Je sais pas pourquoi mais elle me fait rire... T'es quand même un gros malade ! Il manque la voture en feu qui "se jette" de quelques étages et qui reçoit des cailloux (lourds) venu du ciel ;)

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wazza59 Collaborateur

wazza59

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pour me faire pardonner

elle je l'ai pas encore postée

Subject: TR : Tableau de Mendeleïev

Objet : Tableau de Mendeleïev

Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de Mendeleïev....

L'élément 115

NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs

OCCURENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE: Faible, surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.

Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.

Peut exploser spontanément sans avertissement.

Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.

Réactivité très variable selon les périodes de la journée.

Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.

Puissant agent nettoyant.

Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.

Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent

pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO

ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit générique

enjoy

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