Le topic des trucs marrants à partager.

[tetsuo34]

Attention les gars j'ai un message super grave à passer, un nouveau type de car-jacking est là.

Je me suis fais voler mon blouson et ma sacoche à un feu rouge.

Pendant que j'attendais le passage au vert, une fille s'est approchée du véhicule pour me nettoyer le pare-brise. Dans la distraction, un complice a ouvert la portière arrière et m'a piqué toutes les affaires qui s'y trouvaient.

Ils travaillent de manière très bien organisée !!!

Il ne faut jamais s'arrêter au feu sans avoir d'abord bloqué les portes et fermé les vitres.

Si une gitane commence à vous nettoyer le pare-brise,

VOUS NE DEVEZ MEME PAS LA REGARDER.

Elle le fait pour vous distraire et vous voler.

S'IL VOUS PLAIT, informez tous vos amis de cette nouvelle modalité de cambriolage.

Aujourd'hui, je me suis fais voler déjà plusieurs fois.

Hier, aussi.

Jeudi dernier, aussi.

Heureusement, j'ai pu prendre quelques photos pour vous avertir et, comme ça, vous pourrez la reconnaître.

A+

Photo de la complice

[superlapin62]

Marche pas le lien pour la photo du complice

[Patator]

Marche pas le lien pour la photo du complice

Oh si, il marche bien...

[tetsuo34]

Marche pas le lien pour la photo du complice

Tu dois avoir un soucis, mais j'ai édité le lien au cas où

Allez une petite autre :

C'est un ours qui poursuit un lapin.

l'ours : "je vais t'attraper, petit merdeux de lapin."

le lapin : "Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse

les deux traversent un champ et là, se trouvent nez à nez avec une grenouille magique...

La grenouille : "Stoppez la vous deux! Je suis une grenouille magique, et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...

Qui commence?"

L'ours : "Moi moi, je suis le plus gros"

La grenouille : "Vas-y l'ours, ton premier voeu?"

L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de la forêt(sauf moi), soient des femelles."

La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé.

A toi le lapin :"

Le lapin : "Moi, je veux un casque de moto."

L'ours, en regardant le lapin : "t'es vraiment con toi.."

La grenouille : "Pas de problème, voilà ton casque.

A toi l'ours, ton deuxième voeu?"

L'ours : "je veux que tous les ours des forêts voisines (sauf moi),soient des femelles"

La grenouille : "OK pas de problème, c'est comme si c'était fait. A toi le lapin"

Le lapin : "Moi, je veux une moto a ma taille et ultra puissante."

La grenouille :"Pas de problème, la voila !"

L'ours en regardant le lapin : "t'es vraiment qu'un abruti toi.."

La grenouille : "bon, et votre dernier voeux?"

L'ours : "Je veux que tout les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi"

La grenouille :"OK c'est fait, et toi le lapin, ton dernier voeux?"

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre a fond et crie en montrant l'ours : "Je veux qu'il soit pédé!!!

[superlapin62]

encore une preuve de l'inteligence des lapins

Au lieu de l'ours s'eut été plus drôle avec un Gnou (ganté et grand de préférence)

[tetsuo34]

La vengeance de l'ours !!!

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie.

L'ours le rassure :

- "n'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?"

- "OK" répond le lapin."

Il font la chose, puis l'ours dit :

-"Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?"

- "euu non".

Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

[XZombi]

La vengeance de l'ours !!!

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie.

L'ours le rassure :

- "n'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?"

- "OK" répond le lapin."

Il font la chose, puis l'ours dit :

-"Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?"

- "euu non".

Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

:petedr:

[superlapin62]

[biscottegrz]

arfffffffffffffff !..

[biscottegrz]

scato à souhait !

[biscottegrz]

[biscottegrz]

[Karl Khamalion]

Mmmmmh :)

[biscottegrz]

MONTCU, un trou perdu au fond d’une vallée sombre, devint célèbre grâce au DUC.

JE NARRE.

Ce jour là, MONTCU en apparat, recevait Monseigneur l’Evêque, qui offrit à baiser l’anneau.

Dès qu’on l’en pria, le DUC , comme il sied, s’assied

Sur un banc

Sur un clou dépassant du banc

Un de ces clous qui faisait la réputation du bourg de MONTCU, bien au delà du vallon,

Qui le transperça, on dira plus tard qu’il avala.

Que ne vit-il, le clou de MONTCU, le DUC ?

Traits tirés, très pâle, le DUC eut ce mot superbe qui entra à l’académie

En hâte, ou rassembla les Montculais, mandatant le rebouteux, le charpentier, la sage-femme même, pour ausculter le trou du DUC de MONTCU !

On ausculta vous dis-je.

De visu…RIEN ; disparu le clou de MONTCU !

UN MIRACLE osa Monseigneur. Un mystère assurément.

A moins que vous n’ayez une autre explication

[tetsuo34]

Ah les vieux d'la campagne...

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :

- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.

- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).

Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :

- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?

- Le chien est-il tatoué ?

- Bien sur qu'il est-a moué

[Daemonium]

Superbement pas drole, tetsuo

[tetsuo34]

Bon je me rattrape alors (du moins je v essayer)

Q : Quel est le meilleur vin belge?

R : la cuvée Dutroux. 6 ans d'âge, 3 ans de cave....

pas la peine de taper j'chuis déjà dehors

--------->[]

[Amnesiac]

Mmmmmh :)

hum ta signature est un peu...

[Karl Khamalion]

hum ta signature est un peu...

C'est du lait ;p

[Amnesiac]

je n'en doute pas

à moins d'être nombreux

c'est subjectif

[tetsuo34]

une pas mal qu'on vient de me raconter :

Une prostituée s'approche d'un passant :

-Tu vient,c'est 200f.

-O.K.Mais je dois te prévenirque je cogne!

-Pas de problème, mais alors cela sera le double.

Le client accepte et monte donc avec la fille.

Pendant qu'il fait l'amour.

La prostituée un peu inquiète,lui demande:

-Quand vas-tu me cogner?

-Tout de suite après, jusqu'à ce que tu me rendes mon fric...

et celle là aussi pas mal du tout :

C'est un gars qui vient juste de s'acheter une Harley Davidson. Il est prêt à partir du magasin avec quand le vendeur l'interpelle:

- "Juste une dernière chose monsieur: il faut faire attention quand il pleut, car ça risque d'abîmer le cuir de la selle. Pour éviter ça il faut passer de la vaseline sur le cuir quand il commence à pleuvoir."

Le vendeur lui donne alors un pot de vaseline pour parer à cette éventualité. Le gars met la vaseline dans sa poche, salue le vendeur et s'en va. Il file à fond sur sa toute nouvelle moto vers la maison de sa petite amie chez qui il est exceptionnellement invité à dîner. Une fois arrivé, il pose sa bécane sur le trottoir et rentre dans la maison. Le père de la jeune fille l'emmène alors dans la cuisine. Le gars voit effaré des dizaines de casseroles, d'assiettes sales,... empilées dans l'évier.

Le père lui dit alors : " Je te donne un conseil: pendant le dîner, tu dis pas un mot, rien! Parce que tu vois; ça fait trois mois qu'on a plus fait la vaisselle et on a décidé que le premier qui parlerait lors du dîner ferait la vaisselle!!"

Le gars est un peu étonné mais bon il se prête au jeu. Et le repas dure comme ça sans aucun bruit.

Au bout de trois quarts d'heure, le gars en a vraiment marre :le dîner traîne et c'est chiant à mourir... Alors il se dit: "Je vais les prendre à leur propre jeu...". Sur ce, il se lève, attrape sa copine, la pose violemment sur la table et se la fait devant les yeux horrifiés des parents. Mais personne ne parle.

Une fois cet ébat fini, il se rassoit puis, après deux trois minutes, attrape la mère et lui fait la même chose devant les yeux horrifiés des deux autres.

La mère est à deux doigts de hurler, la fille est prête à pleurer, mais ils continuent à ne rien dire. Le gars se rassoit alors avec un grand sourire.

Tout à coup, l'orage éclate et la pluie tombe à flots. Le gars repense alors aux conseils du vendeur. Il se lève, sort la vaseline de sa poche pour aller frotter la selle de sa Harley quand soudain le père se lève et dit: "Bon ça va! Je vais faire la vaisselle!!"

Désolé si je rigole pour un rien mais c'est les nerfs...

[lorinc]

à moins d'être nombreux

[nounours0057]

C'est un gars qui vient juste de s'acheter une Harley Davidson. Il est prêt à partir du magasin avec quand le vendeur l'interpelle:

- "Juste une dernière chose monsieur: il faut faire attention quand il pleut, car ça risque d'abîmer le cuir de la selle. Pour éviter ça il faut passer de la vaseline sur le cuir quand il commence à pleuvoir."

Le vendeur lui donne alors un pot de vaseline pour parer à cette éventualité. Le gars met la vaseline dans sa poche, salue le vendeur et s'en va. Il file à fond sur sa toute nouvelle moto vers la maison de sa petite amie chez qui il est exceptionnellement invité à dîner. Une fois arrivé, il pose sa bécane sur le trottoir et rentre dans la maison. Le père de la jeune fille l'emmène alors dans la cuisine. Le gars voit effaré des dizaines de casseroles, d'assiettes sales,... empilées dans l'évier.

Le père lui dit alors : " Je te donne un conseil: pendant le dîner, tu dis pas un mot, rien! Parce que tu vois; ça fait trois mois qu'on a plus fait la vaisselle et on a décidé que le premier qui parlerait lors du dîner ferait la vaisselle!!"

Le gars est un peu étonné mais bon il se prête au jeu. Et le repas dure comme ça sans aucun bruit.

Au bout de trois quarts d'heure, le gars en a vraiment marre :le dîner traîne et c'est chiant à mourir... Alors il se dit: "Je vais les prendre à leur propre jeu...". Sur ce, il se lève, attrape sa copine, la pose violemment sur la table et se la fait devant les yeux horrifiés des parents. Mais personne ne parle.

Une fois cet ébat fini, il se rassoit puis, après deux trois minutes, attrape la mère et lui fait la même chose devant les yeux horrifiés des deux autres.

La mère est à deux doigts de hurler, la fille est prête à pleurer, mais ils continuent à ne rien dire. Le gars se rassoit alors avec un grand sourire.

Tout à coup, l'orage éclate et la pluie tombe à flots. Le gars repense alors aux conseils du vendeur. Il se lève, sort la vaseline de sa poche pour aller frotter la selle de sa Harley quand soudain le père se lève et dit: "Bon ça va! Je vais faire la vaisselle!!"

Elle a eté donnée en BD a la 463 par wazza59.

[biscottegrz]

[biscottegrz]

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque

qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :

"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant:

"je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me sodomisait au concombre ?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"