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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

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XZombi Mentor

XZombi

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Ah bien le regarder, c'est effectivement un montage. Elle passe devant le panier, il y juste quelque chose qui fait bouger le filet.

Edit: Ah encore le regarder, on voit que ce n'est pas un montage. On voit le cercle autour d'elle, en fait je vois pas comment ils auraient pus faire un montage. :reflechis:

Edit2 : Ah pis allez chier, je sais plus là :chinois:

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capten Passionné

capten

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Histoire vraie d'un vendeur en informatique :

Client : Bonjour, je viens d’acheter un graveur, et je me posais une petite question.

Technicien : Bien sur, allez-y.

Client : C’est à propos des copeaux. Comment ça se passe ?

Technicien :  :zarb:

Client : Ben oui, vous savez, les copeaux, comment on s’en débarrasse ? Il faut venir le faire nettoyer tous les combien ? Je peux le faire tout seul ou il vaut mieux que ce soit fait par un pro ?

Technicien :  :zarb:  :zarb:

Client : Mais enfin, vous savez bien, quoi ! Le graveur, il laisse des copeaux après la gravure. Comment on nettoie ?

Technicien : :mdr2:

...

:mdr2:

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Merenwen Compétent

Merenwen

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Voila des p'tites blagues, si certaines ont déjà été postées toutes mes excuses :mdr2:

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y à quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit...

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit

- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur M.S.N. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé...

Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Mais il était trop tard pour faire delete et neuf mois plus tard tu es né.

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.

Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :

- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :

- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:

- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"

Sa mère lui répond :

- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."

Le jeune va voir son père et lui dit :

- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin

Son père lui demande :

- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"

- "Non !"

- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ...."

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Arafel

Arafel

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Aaaaaaaah l'innocence des enfants... :x:

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maxime Durand, représentant des

aspirateurs Moulinex

- Je pourrais voir ta maman ?

- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que

je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.

- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le

tapin avec maman et mamie.

- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec

elles.

- ???? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de

famille...

Et

où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

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PhiBee Grand Maître

PhiBee

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Posté(e)
Aaaaaaaah l'innocence des enfants... :x:

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maxime Durand, représentant des

aspirateurs Moulinex

- Je pourrais voir ta maman ?

- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que

je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.

- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le

tapin avec maman et mamie.

- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec

elles.

- ???? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de

famille...

Et

où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

:-D mignon :chinois:

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Arafel

Arafel

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Dieu parla à Noé et lui dit...

« Dans six mois, je ferai pleuvoir jusqu’à ce que le monde soit inondé

et que tout ce qu’il y a de mauvais soit détruit.

Mais je veux sauver quelques bonnes personnes et deux spécimens de chaque espèce vivant sur la planète.

Je t’ordonne donc de construire une arche. »

Et dans le « flash » d’un éclair, il lui remit les spécifications pour l’arche.

« OK » dit Noé,tremblant de peur et palpant les plans.

« Je suis votre homme. »

Six mois passèrent, et le ciel commença à s’ennuager et il commença à pleuvoir à torrents.

Dieu regarda en bas et vit Noé assis dans sa cour, pleurant à chaudes larmes, et il n’y avait pas d’arche.

« Noé! » s’exclama Dieu

« Où est Mon arche? »

Un éclair fulgurant s’écrasa aux pieds de Noé.

« Dieu, s’il vous plait, pardonne-moi » supplia Noé.

« J’ai fait de mon mieux, mais il y a eu quelques gros problèmes.

Premièrement, j’ai dû obtenir un permis pour la construction de l’arche, mais vos plans ne rencontraient pas leur code.

Alors j’ai dû engager un ingénieur pour refaire vos plans avec lequel j’ai eu un gros argument à savoir si des gicleurs devaient être inclus ou non.

Mes voisins se sont objectés, clamant que je violais les règlements de zonage en construisant l’arche dans ma cour.

Alors, j’ai dû demandé une dérogation au Comité de Zonage.

Puis, j’ai eu des problèmes à obtenir suffisamment de bois pour l’arche car il y avait une interdiction de couper des arbres pour protéger les chouettes mouchetées.

J’ai essayé de convaincre les environnementalistes et le service de la faune du Canada que j’avais besoin de bois pour sauver les chouettes mais ils ne voulaient pas me laisser les attraper.

Ensuite, j’ai commencé à rassembler les animaux mais j’ai été poursuivi par un regroupement pour la défense des droits des animaux qui s’objectait à ce que je ne prenne que deux spécimens de chaque espèce.

Et juste comme la poursuite était rejetée,le Comité d’Environnement m’a notifié que je ne pouvais terminer l’arche sans compléter un formulaire d’impact environnemental.De votre proposition d’inondation.

ils n’ont pas apprécié de n’avoir aucune juridiction sur l’Être Suprême.

Puis le corps des Ingénieurs a exigé une carte de la zone d’inondation.

Je leur ai envoyé un globe terrestre.

Actuellement, je suis à essayer de résoudre une plainte du Comité des Droits de la Personne à savoir combien de minorités je suis supposé embaucher.

Le département du revenu a saisi tous mes biens proclamant que je m’apprêtais à quitter le pays et je viens juste de recevoir un avis de l’état comme quoi je leur dois des taxes d’utilisation.

Franchement, je ne pense pas que je pourrai terminer l’arche en moins de cinq ans. »

Alors le ciel s’éclaircit,le soleil commença à luire

Et un arc-en-ciel traversa le ciel...

Noé leva les yeux et sourit.

« Vous voulez dire que vous ne détruirez pas le monde? »

dit-il rempli d’espoir.

« Non », répondit Dieu.

« Le gouvernement l’a déjà fait. »

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