Jump to content
Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

Recommended Posts

j'ai jamais dit que je faisais pas partie des pervers :non::transpi:

@scara : ouais, et en plus t'imagines qu'il y a des surdoués qui ont sauté une clase... sauter toute une classe!!! :transpi:

:mdr:

etant donné qu'il doit y avoir aussi pénurie de "femelles" linuxienes................ :transpi: la question reste posé  :ouioui:

(pauvre scara  :zarb: )

bah.. vu la proportion de mecs il en reste toujours assez... :-D

et puis c'est pas la quantité qui compte mais la qualité :D

:chinois: et d'abord comment ils font pour se reproduire ?????

c'est qu'il y en a de + en + ...........des pingoinus !!!!!!

:-D

en fait c'est une maladie contagieuse mais faut pas le dire... :transpi:

Share this post


Link to post
Share on other sites
:yes: ton niveau humouristique s'améliore nettement :transpi:

:zarb::D:D:bravo::bravo:

de ta part je sais pas si c'est un compliment

:p

Share this post


Link to post
Share on other sites
qui a dit que le blabla était un exutoire à jeunes garçons prépubères... :transpi:

Héhéhé, c'est pour ça que le premier posteur, c'est N** (dont nous conserverons l'annonyma) :zarb:

Share this post


Link to post
Share on other sites
de ta part je sais pas si c'est un compliment

:D

Duke : :zarb:

Gailuron : je dois le prendre comme un compliment ? :D

:transpi: ce ne peut etre qu'un compliment :bravo:

Share this post


Link to post
Share on other sites
de ta part je sais pas si c'est un compliment

:8

depuis quand tu as une qualification concernant l'humour toi ??? :langue:

:transpi:

Share this post


Link to post
Share on other sites
depuis quand tu as une qualification concernant l'humour toi ??? :langue:

:8

quand j'essaye d'en faire :transpi:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Au fait Duke, c'est quoi cet avatar ?

J'aurais dit un protos ou peut être un dino dans la fummée.

Mais je ne suis pas sûr du tout...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Au fait Duke, c'est quoi cet avatar ?

J'aurais dit un protos ou peut être un dino dans la fummée.

Mais je ne suis pas sûr du tout...

gagné c'est un archon (protoss :8 )

j'ai essayé de garder la meilleur qualité possible

mais c'est pas evident, vu la taille imposée ....

je suis pas très doué, j'ai fait du mieux que j'ai pu avec cette merde de gif :transpi:

l'original

http://www.avatarity.com/resize.php?aid=3151&asize=100

Edited by Duke98

Share this post


Link to post
Share on other sites

:8

comment faire rire scara :incline: : ,( mais il n'y a que les femmes pour comprendre…)

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?

Un veuf

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ?

Parce qu'un vibro-masseur ne peut pas tondre le gazon (et descendre les poubelles)

Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?

Il roule sur le côté et commence à ronfler

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?

Ca a l'air moins con qu'une laisse

Dieu a créé les femmes belles et stupides.

Belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?

Aucune :on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme.

Sa femme lui répond : Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?

Ils veulent être plus intimes avec celui qui prend toutes les décisions pour eux

Pourquoi les vieilles filles sont-elles toujours constipées ?

Elles n'ont pas de mari pour les faire chier !

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?

Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.

Quelle idée se fait un homme de "donner un coup de main à la maison ?"

Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur dessous

Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?

En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?

Mettre la télé dans la chambre à coucher.

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?

Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?

9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ??

Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance. Les hommes y sont déjà.

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?

Les deux vous ont fait très mal et après qu'on les ait enlevés vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

Si un homme ouvre la portière d'une voiture à une femme on peut être sur d'une chose : Ou bien c'est la voiture qui est neuve ou bien c'est la femme.

Quelle est la pire voiture ?

C'est l'homme car : Il démarre à la main. Il n'a que 2 petits réservoirs. Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non. Il se graisse trop vite. Par tout temps il faut pomper. Bien gonflé il fait 9 secondes. Son bras de vitesse est quelques fois dur. Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles. Il perd son huile quand il fait trop chaud. Il a peu ou pas de contrôle sur les départs. Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire démarrer !

Le petit gars demande à son père : "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?"

"C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne..."

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?

Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Pourquoi les Ecossais portent-ils des kilts ?

Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...

Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes qui portent des vêtements en cuir ?

Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?

Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu

Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?

20 minutes

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?

Je peux faire mieux.

Dieu dit à Adam - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam! Dites-moi la bonne d abord.

Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement. Et la mauvaise nouvelle ? C est que ta pression sanguine ne te permettra de faire fonctionner qu'un des deux organes à la fois.

:transpi:

Edited by gailuron66

Share this post


Link to post
Share on other sites

Duke : Nan nan, c'est pas mal. C'est juste que ma dernière partie de stacraft date de .... :transpi:

Scara : Starcraft, c'est un RTS (Real Time Strategy) qui oppose trois races : Les humains (nous quoi :8) les zergs qui sont pas très évolués technologiquement, mais qui sont très évolués au sens darwinnien du terme et les protos qui sont de vraies larves, mais qui ont beaucoup de technologie et une sorte de magie.

L'avatar, c'est un protoss, si je me souvient bien, c'est celui qui ressemble à un génie du genre de ceux qu'on trouve dans les lampes à pétrole.

Voila :incline:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ah ben moi aussi du coup. :8

Bon vé me coucher après bonne nuit @ tous (vi, je sais que ce n'est pas la place pour ça, mais vous savez le temps que ça met à charger avec un 56K :transpi:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

:incline: Gailuron.... c'était pas mal :8

(j'en connaissais déjà un certain nombre mais ça fait toujours rire :yes:)

mais il y en a une qui n'avait rien à faire dans cette liste :transpi:

"Le petit gars demande à son père : "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?"

"C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne...""

:transpi:

theo : merci pour la définition... j'aurai dû me douter que c'était encore un truc de jeux... :8 [/HS]

Share this post


Link to post
Share on other sites

et c'est là qu'intervient la subtilité du raisonnement masculin.

Le petit demande à son pere pourquoi il est si intelligent,……. lui le petit

Son pere lui repond que ça vient de sa mere…………..normal, sinon le petit ne serait pas assez intelligent pour se poser la question

;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

pour faire rire duke:

Entre quels doigts de pied, la femme est-elle le plus chatouilleuse ?

Entre les deux gros orteils...

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique?

Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est Papa qui joue avec.

Le comble de l'optimisme ?

Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose

Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?

1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne 2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures 3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre. 4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire." 5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires. 6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres, 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".

Qu'est ce qui sent des pieds et du sexe en même temps ?

Un collant roulé en boule.

+

FEMININ OU MASCULIN ?

Depuis que Michel joue avec un joystick, il s'est toujours demandé si un ordinateur faisait référence au genre féminin ou masculin. Il posa la question a un groupe d'experts, l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver pour chaque genre 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur.

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes : 1) Pour capter son attention il faut l'allumer, 2) Il a plein d'informations mais aucune imagination, 3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps c'est lui qui est LE problème, 4) Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes : 1) personne sauf son créateur ne comprend sa logique interne, 2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous, 3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun, 4) Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux

Edited by gailuron66

Share this post


Link to post
Share on other sites

et papa nël alors ????????

Le Père Noël Existe-t-il ?

Aucune espèce de renne connue ne peut voler. MAIS, il reste 300.000 espèces d'organismes vivants encore à classifier et même si la plupart sont des insectes et des germes, cela n'élimine pas COMPLETEMENT les rennes volants que le Père Noël serait pour le moment le seul à avoir vu.

Il y a 2 milliards d'enfants (personnes de moins de 18 ans) dans le monde. MAIS, vu que le Père Noël ne semble pas s'occuper des enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, il lui reste 378 millions d'enfants à visiter. Avec une moyenne de 3,5 enfants par maison, cela donne 91,8 millions de maisons. Nous pouvons supposer qu'il y a au moins un enfant sage dans chaque maison.

Le Père Noël a 31 heures pour faire le travail compte tenu des fuseaux horaires et de la rotation de la Terre, en considérant qu'il voyage de l'Est vers l'Ouest. Cela donne donc 822,6 visites/seconde. Ce qui veut dire que pour chaque maison chrétienne où se trouve un enfant sage, le Père Noël a 0.001 seconde pour stationner, descendre du chariot, sauter dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le restant des cadeaux sous l'arbre, manger le goûter, remonter la cheminée, remonter dans le chariot et aller à la prochaine maison.

En supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts soient répartis uniformément autour de la Terre (ce qui bien sûr, est faux mais pour les besoins du calcul, nous accepterons ce fait), nous avons donc 1,25 Km entre chaque maison, un voyage total de 121 millions de Km; sans compter les arrêts que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 3 heures...

Ainsi, le chariot du Père Noël doit pouvoir se déplacer à 1040 Km/seconde, soit 3000 fois la vitesse du son. A titre indicatif, le véhicule le plus rapide conçu par l'Homme, le capteur spatial Ulysse, se déplace à 42 Km/seconde. Un renne conventionnel peut courir à 24 Km/heure maximum.

La charge du traîneau apporte un autre élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoive qu'une boîte médium de Lego (moins de 1 Kg), le traîneau transporte 321,300 tonnes (sans compter le Père Noël lui-même, qui est décrit invariablement comme étant assez enrobé). Sur Terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer plus de 135 kg. Même en admettant qu'un renne volant puisse tirer 10 fois cette charge, le Père Noël aurait besoin de 214.200 rennes volants. Ce qui augmente considérablement la charge, sans compter le poids du traîneau et nous amène à 5.353.430 tonnes. C'est quatre fois le poids du bateau-croisière Queen Elizabeth. 5.353.000 tonnes voyageant à 1040 Km/seconde créent une résistance d'air incroyable. Cela grillerait les rennes de la même façon que lorsqu'un engin spatial entre dans l'atmosphère terrestre. Chaque paire de rennes absorberait 14,3 quintillons-joules d'énergie par seconde. En résumé, ils brûleraient presque instantanément exposant les rennes derrière eux, créant des boums supersoniques assourdissants lors de leur passage. L'équipe complète des rennes serait vaporisée en l'espace de 0.00426 seconde. Pendant ce temps, le Père Noël serait sujet à des forces centrifuges 17.500.06 fois plus grandes que la gravité. Un Père Noël de 110 kg (ce qui semble plutôt mince) se retrouverait épinglé à l'arrière du chariot par une force de 1.961.370 Kg.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

Share this post


Link to post
Share on other sites

POLITIQUE

Pourquoi le capitalisme est-il au bord du gouffre ?

Parce qu'il regarde le communisme qui est au fond.

- Socialisme : Tu as 2 vaches et tu en donnes une à ton voisin.

- Communisme : Tu as 2 vaches, le gouvernement te prend les deux et te donne un peu de lait.

- Fascisme : Tu as 2 vaches, le gouvernement te prend les deux et te vend le lait.

- Nazisme : Tu as 2 vaches, le gouvernement te prend les deux et te tue !

- Bureaucratie : Tu as 2 vaches, le gouvernement te prend les deux, en tue une, trait l'autre et jette le lait.

- Capitalisme : Tu as 2 vaches, tu en vends une et tu achètes un taureau.

Quelle différence y a-t-il entre un Dollar et un Rouble ?

Un Dollar.

C'est un écossais qui est resté coincé dans sa cabane au Canada tout l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il est encore resté coincé jusqu'à l'hiver suivant. Les hommes de la Croix Rouge sont au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver. Après des jours de marche et de recherche ils trouvent sa cabane, ils dégagent l'entrée et ils frappent à la porte. Qu'est ce que c'est ? C'est la Croix Rouge !

On a déjà donné !

Diction polonais : Boire ou conduire ? De toute façon on n'a pas de voitures !

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?

- Manuel.

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?

- Manuel Sanchez. <----(sans chaise !!)

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage?

- Manuel Sanchez da Costa.

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portugais ?

- Manuel Sanchez da Costa dos Santos.

C'est Robert Hue, Philippe de Villiers et Bill Gates qui sont aspirés par un nuage. Le bon Dieu leur apparaît et leur dit : "Je vous ai choisis pour annoncer à la Terre que j'en avait marre et que demain ce sera la fin du monde." De retour sur Terre : Robert Hue convoque son équipe et lui annonce deux mauvaises nouvelles :

Dieu existe et demain c'est la fin du monde. Philippe de Villiers convoque son équipe et lui annonce une bonne et une mauvaise nouvelle : Dieu existe et demain c'est la fin du monde. Bill Gates convoque son équipe et lui annonce deux bonnes nouvelles : Dieu me considère comme le personnage le plus important de la Terre et le problème des bugs de l'an 2000 est résolu.

Un petit garçon demande à son père : "Papa, combien coûte un mariage?" Le père répond : "je ne sais pas fils, je paie encore."

L'ennemi est con : il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui.

(Pierre Desproges)

C'est quoi l'hérédité selon les belges?

C'est quand tes parents n'ont pas pu avoir d'enfants, alors tu pourra pas en avoir non plus une fois !!!

Savez vous comment on dit :"Excusez moi Monsieur, je vous prie de bien vouloir m'excuser de vous avoir bousculé" en alsacien?

Hopla !

Qu'est-ce qu'un parisien moyen ?

Un pléonasme.

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ? Le suisse pauvre doit laver sa Mercedès lui-même.

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigues et ont déjà lu le journal.

Un micro-ordinateur est obsolète dès son déballage

2 bébés font la sieste dans le même lit. Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons. Je ne sais pas ... Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap : on t'as mis des chaussons roses.

Le père de Nicolas s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison. Et ton bulletin il est pas encore arrivé ? Si, si mais je l'ai prêté a Cyrille pour qu'il fasse peur a son père!

Voitures :

Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?

Un miracle.

Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?

De la science fiction.

Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?

Un drôle d'endroit pour mettre une usine Lada.

Une Lada, c'est bien ! Une voiture, c'est mieux !

Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ?

Une Poubelle.

Comment fait on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ?

Il suffit d'en suivre une autre.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?

Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Edited by gailuron66

Share this post


Link to post
Share on other sites

st-il temps de vous mettre à jour ?

Il ne faut jamais acheter les yeux fermés les mises à jour de n'importe quel produit de votre vie quotidienne ! L'année dernière, un de mes amis, appelons le Robert, décidait de se mettre à jour. Il a donc fait passer son programme Petite Amie V12.14 vers Epouse V1.0.

Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées Enfants 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout les premières années.

Bien évidemment, tous ces petits problèmes n'étaient pas précisés sur la boîte d'emballage ou sur la notice d'utilisation ; d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'ils rencontraient exactement les mêmes incidents. De plus, Epouse V1.0 se lance dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système. Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soirée Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2.

En installant Epouse V1.0, l'utilisateur n'a aucun contrôle sur l'opération et se trouve donc obligatoirement avec des plug-in indésirables tels que Belle-Mère 54.7 ou Beau-Frère version bêta. De plus, le programme a l'air de s'altérer avec le temps qui passe (sans compter les perturbations tous les 28 jours environ). Il faudrait donc que soit créée Epouse version 2.0 ; voici quelques options qu'elle devrait contenir :

- Un bouton " arrête de me le rappeler "

- Un bouton " minimize " pour placer le programme en tâche de fond

- Un bouton " bouclier d'installation " permettant de désinstaller le produit à tout moment sans perte de mémoire cash et autres ressources (divorce error)

- Une option " promiscuise "permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de Petite Amie vers Epouse.

Attention : Epouse V1.0 contient un bug non référence ! Si vous essayez d'installer Maîtresse 1.1 avant de désinstaller Epouse V1.0, cette dernière effacera de votre disque de dur MS Money avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas, Maîtresse 1.1 refusera de s'installer à cause de ressources système insuffisantes.

Pour éviter ce bug, essayer d'installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Epouse V1.0. Attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes ! Méfiance aussi : Maîtresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Epouse V1.0.

Pour ma part, j'ai décidé d'éviter tous les problèmes liés à Epouse V1.0 en restant sur ma Petite Amie 2.0, néanmoins, j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager :

Apparemment, il n'est pas possible d'installer Petite Amie 2.0 par-dessus Petite Amie 1.0. Il faut d'abord désinstaller Petite Amie 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais dû être au courant. Il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.

De plus, le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobilier cassé et de sous-vêtements oubliés). Un autre petit point noir : toutes les versions de Petite Amie envoient régulièrement des messages à l'utilisateur, lui vantant les mérites de la mise à jour vers Epouse V1.0.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now

×
×
  • Create New...