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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

Recommended Posts

excellent olive et tom !

et aussi le jeu, trop la crise

cardique et fou rire !

C'est une blonde qui rencontre une autre,

il y a une poke dans sa bagnole (tole renforcée pour les ignares :non: ),

elle essaie avec une ventouse mais ça ne fonctionne pas,

l'autre blonde lui dit,

mais nonnnnnnnnnnnnn,

il suffit de ...

souffler dans le pot d'échappement :eeek::craint:

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www.copinedegeek.com pour trouver l'ame soeur!

un petit exemple de ce que l'on peut trouvé sur le site!

une fille sous l'inux attention ca rigole pô! faut pô les chauffées! :sm:

Comme mon adsl ne marchait plus, j'ai décidé d'appeler mes amis les hotliners de Wanadoo pour voir où était le problème .. Extrait du dialogue :

W : vous êtes sous quel systèeme madame ?

C : sous Linux

W : sous quoi ? ? ? ? ?

C : sous Linux

W : désolé, on n'aide pas les gens sous Linux

Là je m'emporte un peu , explication confuse comme quoi les gens sous Linux "sont supérieurs" et n'ont pas besoin d'aide ! ! !

C : peut-être, mais je suis débutante et sous Linux et je veux savoir pourquoi l'adsl ne marche plus ? Vous allez m'aider ?

W : allez, mais oui qu'on va vous aider ..

W : bon alors, maintenant vous cliquez sur Internet Explorer ! ! ! !

Sont comiques chez wanadoo ! ! !

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Chez nous à la pc-Igip on est vraiment des winners, des bêtes de travail.

Chacun de nos équipiers peut fournir une moyenne de 150 post à l'heure sur les Forums internes de l'entreprise. Grace à une constante remise a niveaux de l'interopérabilité de l'interface client / entreprise nous fournissons 50% des posts posts sur les forums francophones.

Mais, nos dieux en matiere de matiere de gestion d'entreprise, on les trouve quand même ici... à la COGIP .

:-D

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Ce gamin est surdoué mais...

1. Il ne s'est concentré que sur l'informatique, il ne semble pas par exemple être doué pour autre chose

2. Il ne voit que les PC sous Windows (il travaille pour Microsoft)

3. L'intérêt de s'habiller en costume au collège est d'un intérêt limité, mais je me tais car je fais comme lui (enfin pas à ce point :chinois:)

4. Il est trop dupe et par exemple montre de quelle manière il était maintenu sous une chaise par des élèves, ce qui, à mon sens, n'était pas nécessaire à la démonstration

5. Son expression orale n'est pas vraiment développée (quoique ce soit un jugement de valeur...)

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Olive et tom ça fait super longtemps qu'il existe ce doublage.

On le doit à l'équipe gotohwan : http://www.gotohwan.com

Explorez le site, il y a d'autres perles comme celle d'olive et tom :chinois:

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Rah Guij, tu viens en costard toi aussi ? Mais pourquoi tous les "lettrés" se sentent obligés de se différencier et de se la péter en s'habillant comme des ploucs ? (tu dois avoir une explication tangible j'espère :keskidit: éclaire ma lanterne stp :fumer:).

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Ce gamin est surdoué mais...

1. Il ne s'est concentré que sur l'informatique, il ne semble pas par exemple être doué pour autre chose

T'as raison

2. Il ne voit que les PC sous Windows (il travaille pour Microsoft)

Par contre, ça on s'en fout.

3. L'intérêt de s'habiller en costume au collège est d'un intérêt limité, mais je me tais car je fais comme lui (enfin pas à ce point :fumer:)

Il en mettait un peu trop, je crois.

4. Il est trop dupe et par exemple montre de quelle manière il était maintenu sous une chaise par des élèves, ce qui, à mon sens, n'était pas nécessaire à la démonstration

J'ai trouvé ça con.

5. Son expression orale n'est pas vraiment développée (quoique ce soit un jugement de valeur...)

Ce n'est pas vraiment un jugement de valeur.

Moi c'est/ la différence entre le premier et le retour, il a beaucoup changé.

Il se la pète un peu trop aussi. Surtout quand il montre ses petits certificats Microsoftiens. Oui ça doit être difficile avoir ça, mais il ne fait que ça comme disait Guijnor.

Donc :

Info : 10/10

Affaire : 9/10

Sociabilité : 3/10

Intelligence véritable : 2/10

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Olive et tom ça fait super longtemps qu'il existe ce doublage.

On le doit à l'équipe gotohwan : http://www.gotohwan.com

Explorez le site, il y a d'autres perles comme celle d'olive et tom :-D

j'étias pété de rire la premiere fois que j'en ai entendu il y'a déja un bon moment :fumer:

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01.jpg

Au college je me souviens qu'on avait foutu cette image dans le cahiers de texte au collège pour une prof féministe qui nous saoulait :-D

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Ce gamin est surdoué mais...

1. Il ne s'est concentré que sur l'informatique, il ne semble pas par exemple être doué pour autre chose

2. Il ne voit que les PC sous Windows (il travaille pour Microsoft)

3. L'intérêt de s'habiller en costume au collège est d'un intérêt limité, mais je me tais car je fais comme lui (enfin pas à ce point  :gne:)

4. Il est trop dupe et par exemple montre de quelle manière il était maintenu sous une chaise par des élèves, ce qui, à mon sens, n'était pas nécessaire à la démonstration

5. Son expression orale n'est pas vraiment développée (quoique ce soit un jugement de valeur...)

Oui mais il a passé son certificate of microsoft machin en 4 minutes... :transpi::gne::francais:

En deux ans il est tombé dans la drogue, les putes et l'alcool :mad2:

Edited by tramway

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j'étias pété de rire la premiere fois que j'en ai entendu il y'a déja un bon moment :transpi:

C clair, on avait maté ça avec des potes, on en pouvait plus. Et on a enchainé sur "le grand détournement - la classe américaine", trop trop bon. :gne::francais::gne:

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Venir en costard c'est de la provoc.

BIen sur il faut le victimiser :oops:

Alf :craint::pleure:

merci merci :yes::D

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bon en voila qque une (tout ce que je trouve ici je le renvois par mail a mes pots et là ça vient d'eux j'ai fais un petit tri qd meme)

Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval." Michel Blanc (1952-...)

· "Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion."

· "Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue..."

· "Si ton professeur se tue à t'expliquer quelque chose… prend ton temps, laisse-le mourir."

· "Si tu pisses contre la tempête, tu mouilles tes chaussettes !"

· "Il vaut mieux se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet."

· "Heureux l'élève qui comme la rivière arrive à suivre son cours tout en restant dans son lit"

· "Quand on voit les dégâts que font les pigeons on remercie dieu de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches"

· "La culture c'est comme un parachute, quand on en a pas on s'écrase."

· "La culture c'est comme la confiture, moins on en a plus on l'étale."

· "L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve : ça le fatigue."

· "Si tu cognes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcement que la cruche

est vide !"

· "Les élèves c'est comme le linge, quand il fait beau, ça sèche"

· "Mieux vaux pet qui résonne, que pet qui empoisonne."

· "Un intelligent peux jouer l'imbécile, pas le contraire."

· "Dans la vie il ne faut pas s'en faire, jamais personne n'en est sorti vivant."

· "Si les cons étaient des fleurs la salle des profs serait le plus beau des jardins."

· "Si l'ennui était mortel le lycée serait un cimetière."

· "Une chose intelligente est une chose que n'importe quel imbécile peut comprendre."

· "Si l'envie de travailler te prend, assieds toi et attends qu'elle passe."

· "Si tu poses une question à tes chaussons, la réponse est douillette mais idiote."

· "Le jour ou le soleil brillera que pour les cons, tu auras les oreilles qui chauffent."

· "Si tu vois quelqu'un se reposer, aides-le."

· "Le travail est sacré, n'y touches pas."

· "Gagner sa vie ne vaut pas le coup puisqu'on l'a déjà."

· "Les profs nous aident à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu sans eux"

Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique: on en tire un, il en vient dix. [Woody Allen]

Pour vivre centenaire, il faudrait abandonner toutes les choses qui donnent envie de vivre centenaire. [Woody Allen]

George Best, ancien joueur de foot des années 60: "J'ai dépensé beaucoup d'argent sur la boisson, les femmes et les voitures sports. Le reste, je l'ai gaspillé."

"Je pense qu'il y a sur le marché mondial place pour environ cinq ordinateurs."- Président d'IBM en 1943

Mieux vaut rater un baiser que de baiser un raté

dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent [Coluche]

"Si les cons pouvaient voler, on ne verrait plus le soleil."

"Dieu a créé les hommes. Pour l'en remercier les hommes ont créé Dieu."

"If you want to touch the sky, fuck a duck and try to fly".

"Que serait la vie sans l'imparfait du subjonctif...?"

CITATIONS BRETONNES

Bretons de terre :

> - Caleçon qui gratte, morpions qui squattent

> - Qui mange un oignon, rote comme un démon

> - Qui pisse loin ménage ses pompes

> - Caca de fête, caca qui fouette

> - Pet sournois, pet de putois

> - Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se lèvent tôt

> Et la grande classique désormais... "Quand le goéland se gratte le gland,c'est qu'il va faire mauvais temps. Quand il se gratte le cul,c'est qu'il ne fera pas beau non-plus!"

Sur les calendriers Bretons :

> - Froid de novembre, range ton membre

> - Quéquette en décembre, layette en septembre

> - Verglas en avril, tricosteril

> - Noël a la tisane, Pâques au Rabanne

> - Pluie en novembre, Noël fin décembre

> - Gel en février fait l'eau se solidifier

> - Pingouins dans les champs, hivers méchants

> - Quand le merle chante en mai, avril est fini

> Bretons de mer (s'appliquent aussi aux autres races de voileux):

> - Qui pisse contre le vent se rince les dents

> - Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer

> - Horizon pas net, reste a la buvette

> - Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps

CITATIONS DE J.C. VANDAMME

je les laisse elles sont telement bonnes

La noisette :" Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... " J.C. VanDamme

L'air :" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... " J.C. VanDamme

La Coke :"La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."JC Van Damme.

La cacahuete :" J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ". J.C. VanDamme"

Etre aware :"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."JC Van Damme.

La femme :" Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ... " J.C. VanDamme

L' oxygène :" Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! " J.C. VanDamme

La vache :" Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... " J.C. VanDamme

Jean Claude Camille Francois VanDamme :"Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ca fait "old fashion", tu trouves pas ? Ca respire le meuble de provence !" JC Vandamme

Adam et Eve :"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..." JC Vandamme

L'univers :" Le monde est composé de flesh et de molécules, et d'électricité,comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme l'Univers. " J.C. VanDamme

La motivation :"Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois, et quand tu commences à croire ce que tu crois, y a personne au monde qui peut te bouger !" - (s'adressant au public de Loft Story, excédé)"Oh non arrêtez les clapements, merde à la fin, arrêtez ces histoires ! On n'est pas du show-bizness, okay ?" JC Vandamme

La totale :"A l'intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l'intérieur, quelque chose de invincible qui s'appelle LE SPIRIT, l'esprit. On a été bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT. Ca, c'est la ligne droite du corps, nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont peur du temps. Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j'vais mourir à 45 ans, ouai, j'me fous de la gueule des gens, moi ! Ils n'ont pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour l'oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps humain ; 1 sconde, c'est 100 secondes et la pierre et la brique et chais pas quoi, elle est faite de compression énorme. Il faut la Black & Decker. Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l'esprit. Tout tombe, qu'est-ce qui reste en vie ? Les molécules faites d'électricité parce que ça bouge. Alors il y'a les molécules qui est faite de flèches (on a dit que je parlais du film, je m'exuse !) et alors l'électricité qui est faite au plus fin de sa couche de FEELING qui s'appelle LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m'écoutes avec attention. Mais c'est dur d'entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du serpent et de ADAM and EVE mais ça c'est des questions beuacoup plus pausibles. Le BIG-BANG THEORY D'EINSTEIN, I MEAN, tu mets une mollécule que tu crées, qu'il n'a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l'a, on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et l'univers a grandi et c'est ça le monde, c'est pas compliqué la vie !" JC VanDamme

Le moment :"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut." JC Vandamme

La drogue :"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..." J.C. VanDamme

Le Temps :" On n'a pas la même perception du temps selon les species, c'est ce qui fait que je peux passer à main entre toi et moi comme ça , parce que pour l'oxygène, une seconde, c'est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c'est peut-être un millième de seconde.. " J.C. VanDamme

La relativité :"Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde!" JC Vandamme

La masse moleculaire :"Un jour je me promenais sur la plage...il y avait beaucoup de vent, je me suis retrouvé pencher en avant, le vent à poussé la matière, la masse moléculaire et j'ai du me battre contre cette masse parceque c'est pas une masse faite pour l'être humain...."JC VanDamme

L'air :"L'air est fait d'oxygène CO2" JC VanDamme

La vie :" La vie c'est quelque chose de tres fort et de tres beau.... La vie appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est etre ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au dela de la mort...Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir " J.C. VanDamme

"J'ai voulu me faire poser des implants, j'en ai d'abord parlé à ma mère." J.C VanDamme

Le nu :" Me montrer nu de dos ne me pose pas de probleme mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans. " JC Vandamme

Les plantes :" Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles,elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus aware que les autres species " J.C. VanDamme

Le jeu de Go

"Quand tu joues au Go.. faut être aware. Si t'es pas aware, tes pierres sont mortes, et toi avec." J.C VanDamme

Le moi intérieur

" Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens aware of your own body! " J.C. VanDamme

Dieu :

"Je crois en Dieu....... un plus un égale un. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le seigneur en soi. We're all one. Je crois VRAIMENT en Seigneur." JC Vandamme

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :

- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:

-T'as pas le sida au moins ?

- Mais non !"

Ils continuent puis la blonde redemande :

- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?

- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?

- Parce que ça me ferait chier de le choper une deuxième fois !

_______________________________________

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :

- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.

- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

Qu´est ce qui fait très peur et qui commence par bi ?

_bijour ji suis votre commandant de bord.

Madame telephone a son mari:

_Comment va le chat?

_Il est mort.

_Mais tu aurai plus me le dire avec plus de talc! tu aurais pu me dire il se promenait sur le balcon... Et au fait comment

va maman?

_Elle se promenait sur le balcon...

Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse?

_Parche qué ché là qu'on mé lé pénich!!

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale.

Dès son premier jour, il appelle la cafétaria et crie "Apportez-moi un café! Et en vitesse !!!"

De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé un mauvais numéro. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin?"

"Non" répond le jeune engagé.

"Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile"

Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ???"

"Non" répond le Directeur.

"Parfait !!!" répond le type et il raccroche son téléphone !

le fils cyclope: dis papa ...

le père cyclope: ?

f: ... pourquoi on a qu'un seul oeil?

dis, hein?

... pourquoi on a qu'un oeil papa?

p: ...

f: papa, héééé... pourquoi on n'a qu'un oeil dis??

p: ...

f: papa... pourquoi tu réponds pas? pourquoi on n'a qu'un oeil dis?

f: tu commences à me casser la couille!

Fils : - Papa, papa, regarde le bateau !

Père : - Non, fils, à ton âge, tu devrais savoir que ceci est un Yacht

Fils : - Papa, comment ca s'écrit ??

Père : - Je crois que tu as raison, c'est un bateau...

Un bègue participe a une grande chasse dans la savane africaine. Tout d'un coup son regard se voile et il se met à hurler :

- Hip...Hip... Hip...

Alors ses amis crient en chœur :

- Hourra !

Et ils sont tous piétines par un hippopotame en furie …

Un chirurgien a son aprentit :Je sais que c'est votre première opération, ça ne peut pas être parfait...une seule petite recommandation tout de même... quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le bistouri.... ça abîme la table !

Le docteur dit à son patient:

-"J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.

- Commencez par la mauvaise

- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.

- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?

- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer..."

Que puis-je faire pour vous aider ma bonne dame, demande le docteur.

- Docteur, depuis quelque temps, je n'arrête pas d'avoir des flatulences. Mais le pire c'est qu'ils ne sentent rien et on ne les entends pas. Vous voyez, depuis que je suis arrivé, j'en ai eu au moins une dizaine et vous n'avez rien entendu et rien senti non plus.

Alors le docteur la regarde, lui signe une prescription et lui dit :

- Prenez ces médicaments et revenez me voir dans une semaine.

La vieille dame quitte donc le docteur et revient le voir une semaine plus tard.

- Et puis, demande le docteur, comment ça va cette semaine ?

- Docteur, lui dit la vieille dame, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais depuis que je prends ces médicaments, mes flatulences n'ont pas arrêtées, mais Dieu que ça pu !!

Le docteur la regarde et lui dit finalement :

- Bon! maintenant que nous avons nettoyé vos sinus, nous allons maintenant travailler sur vos oreilles…

_________________________________

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : " Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations " :

- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.

- Laissez-le se lever tard s'il le désire.

- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir,faites-lui un dîner spécial.

- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.

- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !

- Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

- Il dit que tu vas mourir !

PERLES DU BAC

· Napoléon a crée les grandes écoles comme la polyclinique (Histoire)

· L'Île de France possède une flotte impressionnante (Géographie)

· Le président de l'Égypte, Neru. (Histoire)

· La SNCF est le moyen de transport le plus sûr après le train. (Géographie)

· Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts (SVT)

· Mickey L'Ange

· Hitler, chandelier d'Allemagne

· Les Français dépensent toujours plus pour leurs compagnons à quatre pattes : chiens, chats, oiseaux, poissons...

· Le poète François Villon fut pendu, c'est pourquoi il composa la Ballade du pendu.

· Un triangle isocèle a trois cotés, dont deux au moins sont égaux

· Dans ces pays, l'hiver dure huit mois, l'été aussi

· Les rois posthumes sont ceux qui ont continué à régner après leur mort.

· Le peuple s'en est pris a un bouc et mystère

· Il fut condamne après un procès en bonnet de forme

· Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la Barbie nazie

· Les francais sont de plus en plus intéresses par leur arbre gynécologique

· La génétique arrivera un jour a clowner les gens

· Un collectionneur de timbres est un pédophile

· En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent

· Lenine et Stallone

· Napoléon III était le neveu de son grand-père

· Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis

· Les Allemands nous ont attaques en traversant les Pyrénées a Grenoble

· Le mètre est la dix-millionieme partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre

· L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent

· En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites a cause des vieux qui refusent de mourir

PERLES DE LA POLICE

· Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

· Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute

· d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

· L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

· C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

· Quand le contrevenant a crié : Espèce de gros con! dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

· L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

· Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait...

· L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort.

· L'homme refusa de nous présenter ses papiers qu'il n'avait pas...

· L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

· L'homme nous parla de son affaire qui n'était pas bien grosse au début, mais qu'il avait réussi à faire grossir grâce à son épouse...

· Le suspect nous a alors menacé en fronçant les sourcils....

· Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui n'était pas naturelle...

· Maîtrisé par nos soins l'homme s'est enfui à toutes jambes...

· Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant....

· Il est probable que le suicidé a été lâchement assassiné.

· L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.

· Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

· L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.

· L'homme répondit verbalement qu'il ne répondrait que par écrit

· L'homme rentrait tranquillement chez lui sans s'apercevoir qu'il était mort.

· Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eut lieu...

· L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...

· Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

· Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

· Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez.

· Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35

PERLES DE LA HOT LINE MIKROSOFT

L’opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société

en justice pour licenciement abusif. A vous de juger:

Hot line : -que puis-je pour vous ?

Client : -et bien, j'ai un problème avec wordperfect

-Quelle sorte de problème ?

-Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.

-Parti ?

-Ca a disparu

-Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

-A rien.

-A rien ?

-Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape.

-Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes sorti ?

-Comment je sais ?

-Pouvez vous voir le prompt C:? à l’écran?

-C'est quoi un prompte ?

-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran ?

-Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

-Est-ce que votre moniteur est allumé ?

-C'est quoi un moniteur ?

-Le truc avec l’écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière

qui vous dit qu'il est allume ?

-Je ne sais pas

-Et bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir?

je pense...

-bien suivez le cordon jusqu’à la prise et dites-moi si elle est branchée

-oui

-Derrière le moniteur avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l’arrière?

-Non.

-Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

-... Oui, c'est bon.

-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.

-je ne peux pas l'atteindre...

-Oh! pouvez-vous le voir ?

-Non

-Même en vous mettant à genoux ?

-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

-Sombre ?

-Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre

-Et bien allumez la lumière!

-Je ne peux pas.

-Pourquoi ?

-Parce qu'il y a une panne de courant.

-Une panne, ... aha! Voilà la raison! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?

-Heu... Oui c'est dans le placard.

-Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l'avez eu et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté

-Vraiment ? c'est si sérieux ?

-J'en ai peur.

-Et qu'est ce que je leur dis ?

-Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Autres petites anecdotes:

1. Entendu au helpdesk d'une grande boite, en communication avec un utilisateur de Thinkpad :

- "Bonjour monsieur ! - ...

- Votre portable est planté et vous n'arrivez plus à l'éteindre ? Oui je vois ce que c'est. Il faut retirer la batterie pour réinitialiser.

- ...

- Vous ne savez pas où elle est ? Il faut retirer le clavier pour la voir.

- ...

- Vous voyez les deux verrous de chaque côté du portable ?

- ...

- Non !? Vous ne pouvez pas les rater, de chaque côté, un peu sur l'avant ?

- ...

- Vous ne les voyez toujours pas ? Attendez ! (le gars commence à s'énerver mais restent soft) tenez votre portable face à vous... De chaque côté vers l'avant de la machine vous avez...

- ...

- ...

- Comment? Ah oui, oui ! Il faut la sortir de sa sacoche d'abord !...

2. - Etes-vous sûr que votre modem est connecté ?

- Ah, il faut un modem pour se connecter ?

3. Voici une histoire qui est arrivée à un collègue qui faisait de l'assistance téléphonique.

Une personne l'appelle pour

installer un modem, car elle n'y connaissait rien (tu m'étonnes...).

"Bon, connectez votre modem à l'UC, branchez le cable d'alimentation sur une prise, et le cordon téléphonique sur une prise de téléphone.

- N'importe quelle prise de téléphone ?

- Oui, oui.

- BIP... BIP... BIP...

4. - Allo, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...

- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)

- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.

- Ah ? (ouf...)

- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûre, je l'ai bien

rinçé à l'eau claire !

5. Bon voilà, c'est le porte-tasse qui ne fonctionne plus.

- Le porte-tasse ?!?!

- Bien oui, quand on appuye sur le bouton en haut, un plateau sort. C'est bien le porte-tasse, non ?

(Le porte-tasse, c'était simplement... le lecteur de CD-ROM !!!! )

6. Allo, je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'apprentissage de l'anglais.

- Mettez le CD dans le lecteur, il démarre ?

- Non.

- Alors, faites "Démarrer"...

- Ça marche pas. Le lecteur ne lit rien.

- Vous êtes sous quel système d'exploitation ?

- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne Hi-Fi ?

7. Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :

"C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."

8. - Bonjour, j'ai un problème d'ordinateur.

- Que se passe-t'il ?

- Il ne BROUTE plus !

- ?????!!? Pardon ?

- Quand je l'allume il ne démarre par comme d'habitude

· "Il ne faut pas l'apprendre, mais il faudra le savoir."

· "Dis-le oralement !"

· Prof : "Têtes creuses."

Élève : "Vieux sourd !"

Prof : "Quoi ?"

· ""Bande de 3eme mal dégrossis." (à une classe de 2nde)

· "Moi je suis bien dans ma graisse."

· "Bouffez du chewing-gum et étouffez-vous avec !"

· "Je suis sourd à 70%, mais je verrais vos lèvres bouger."

· "Le nerf chiatique

· "Eh ! Oh ! Je vais pas me faire chier pour une bande de connards !" [C'était un prof de français.]

· "Attention, je me mouche !"

· "C'est pas gégène comme explication, mais ça veut dire ce que ça veut dire."

· "Un schéma en éco c'est comme un plat de spaghetti, on tire n'importe quel bout et tout le reste vient avec."

· Tiens, la queue de mon q est mal faite"

· "N'essaie pas de jouer au plus idiot avec moi, à ce jeu là tu es sur de perdre."

· "Pendant 55min la plus belle et la meilleure c'est moi"

· "Le premier qui parle je lui balance une éponge dans la gueule !"

· "Demain y'a une interro surprise alors révisions !"

· "Quand je parle il y a toujours un imbécile qui ouvre la bouche. "

· "Le prof parle de "serrage par pénétration cylindrique"

· En élève éclate de rire . Le prof :"Qu'est-ce qui te fais rire? c le terme pénétration ? A ton age on n'en rigole pas, on le fait..."

· "Tu rêves du prince charmant ? de toutes façon vu ta tête il ne viendra pas !"

· "Moi je suis fonctionnaire alors je fonctionne !"

· "J'ai vécu 23 ans en Cité alors c'est pas des petits connards dans votre espèce qui vont me faire chier."

· "Quand tu es né tes parents il connaissait pas la contraception ?"

· "Là y'avait un théorème mais je m'en souviens plus.

De toute façons j'ai fait des études de merde."

· "Avant d'être prof j'était un être humain !!!"

· "Bon allez on s'est assez amusé, vous reprenez vos polypockets." [polycopiés]

· "Je vous ai donné les notes, je n'ai pas corrigé donc je les rendrai Jeudi."

· "Je veux que vous laissiez la marge vierge comme une pucelle."

· "Dans cette classe personne n'aura son BAC ! Faut pas se boucher les yeux !"

· "Levez le doigt avant de dire une bêtise !"

· "Vous allez travailler individuellement à deux."

· 3 filles vont faire tamponner des carnets au bureau des surveillants, lorsqu'elles reviennent le prof a cru bon de demander :

"Montrez moi vos tampons jeunes filles. ‘

· "Y va-y avoir du sang sur les murs."

· "Oh, arrête de bailler jeune fille on voit le fond de ta cullote..."

· "De toutes manières tout ce que tu sais faire c'est bouffer ton chewing-gum comme une grosse vache."

· "J'ai le vertige devant le gouffre de votre inculture."

· "Vous êtes relourd, comme dirait ma fille."

· "Putin mais vous allez arrêter, armée de cons !"

· "Hey, toi là, avec les cheveux !"

· "Dans le matériel pédagogique ils devraient donner un fouet en plus de la craie."

· "Je vais peut être vous laisser finir tout seul ... Vous éteindrez les lumière ne

partant."

· "Je n'ai pas écouté ce que vous avez dit, mais je m'en fous ..."

· "Moi non plus je ne vais pas m'amuser à être intelligent."

· "On va écrire une formule compliquée tout de suite mais on va rien en faire donc c'est

pas grave."

· "Fallait écouter entre les lignes."

· "C'est vrai qu'en général vous avez des sales têtes."

· "La semaine prochaine je vais essayer de vous faire une interro surprise."

· "Le cours a commencé avec 5 min de retard. On doit donc le terminer 5 min plus tard.

· Ceux qui veulent sortir sortent. Moi personnellement, je sors. »

· "Les blagues les plus courtes sont les moins longues."

· "Taisez-vous ou je sors mon lance-flammes."

· "Nikè, en grec veut dire la Victoire. A ne pas confondre avec NTM."

· "Vous, vous pouvez discuter entre vous, mais moi, sur l'estrade, j'ai pas d'amis..."

· "Je suis fonctionnaire d'autorité, je suis payée pour ça alors arrêtez !"

· "Ca je m'en bats l'oeil du flanc droit avec une patte de crocodile femelle."

(autres variantes : queue de kangourou , pelle à gateau)

· "C'est comme si je pétais sur une toile cirée ! ça glisse et y a pas de prise !"

· "On va faire de la masturbation intellectuelle."

· Prof : "Qu'attendez-vous le plus du cours de philo ?"

Elève : "La fin !"

· "Je suis le chêne du savoir et vous, vous n'êtes que des glands."

· "Si vous ramiez l'année passée, cette année, achetez vous des plus grosses rames ou même un moteur."

· "Tricher avec moi c'est jouer à la roulette belge, vous connaissez ? C'est comme la roulette russe, mais avec six balles."

· " Le Prof : "Bon là Napolèon s'est planté mais bon en même temps il avait aucune chance avec une stratégie comme ça !"

Un Elève : "Pourquoi il avait aucune chance ?"

Le Prof : "Retournes jouer à Age of Empires tu comprendras..."

· "Oui, en 3eme vous mettiez des guillemets mais bon, on vous a fait chier pour rien, alors maintenant que vous etes en seconde, vous les mettez plus."

· "Vous êtes comiques ! Je vais vous inscrire à Graine de Star !"

· "Moi, contrairement à vous, je suis un dinosaure : j'ai un petit cerveau et une grosse queue."

· 'C'est Chicken Run cette classe ..."

· "Toi, là, heu... le voisin de ta voisine."

· "Les esclaves dans le temps, c'est comme les aspirateurs aujourd'hui, tout le monde

en a un chez soi !!!"

· "Vous devez écouter d'une oreille et écrire de l'autre"

· "J'en ai marre : vous n'êtes qu'une paire de fesses assise sur une chaise avec une main pour noter dans le meilleur des cas"

· "A ce moment Trivelin dit aux valets d'aller se faire maîtres."

· "Vous avez rever de mes beaux yeux cette nuit ?"

· "Ceci est une anaphore, non, non, ce n'est pas la cousine du roquefort !"

· "Je n'aime pas avoir tort, j'ai toujours raison, et si j'ai tort, je n'aime pas affirmer que c'est VOUS qui avez raison."

· "Si vous continuez je vais dans le couloir ! Au moins les extinceurs sont plus sympa que vous !" "Comme par hasard, mais c'est pas un hasard."

· "Si vous mettez des conneries à une question du DS, je met pas 0 mais -1"

· "Ah putain de merde, fait chier ce matériel de merde, je me fais chier à venir à 7h30 pour faire un cours merdique et le matériel est même pas prêt !"

· "Avec un "a" comme muscadet"

· A un élève qui revient du tableau :

· "ça fait un peu cinéma muet votre prestation oral..."

· "Vous n'êtes pas très concentrés aujourd'hui, contrairement au jus de tomate."

· "Je suis en outrance."

· Le prof qui avance en en fesant des mouvements d'aérobic : "Vous voyez la mon corps est en translation là.........enfin je crois".

· "J'ai entendu un chat ça venait de là... Qu'est ce que tu caches sous la table ? Et dans tes poches ?"

· "Claire, tu es atteinte de la diarrhée verbale, c'est très grave !"

· "J'aimerais réfléchir à ce que je dis"

· Unélève:"Pourquoi avez-vous décidé de faire prof ?"

Le prof : "Pour ça : interro surprise."

· "Premièrement je ne prévient jamais lors qu'il y a une interrogation surprise. Deuxièmement je prévient toujours."

· "Bon maintenant ceux qui n'ont pas de cerveau vont sortir de la salle ! "

· "Les elephants qui traversent les rivieres flottent et pourtant ils ne font pas la planche..."

· "On dirait que vous êtes des cadavres ; mais si je veux des cadavres j'ai qu'à aller au cimetiere et à en déterrer ."

· "Terminale D, D comme débile"

· "vous savez comment on m'appelait au far west ? L'Homme qui reflechissait plus vite que ses neurones !"

· ""Que peut on apprendre à une truite ? Cela peut vous faire sourire mais quand je me pose la question pour mes élèves de Ts3 ça me fait le même effet." "J'ai perdu tant d'élèves avec les veines coupées par les vitres que je ne veux pas que ça recommence."

· "Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas fait."

· "De toute façon entre vous et moi, c'est moi le plus con, j'ai 45 ans de connerie derrière moi!!!"

· "Vous avez qui en français ? Mme L. ? Oh mais qu'est-ce qu'elle est conne celle-là ! Elle sort de ces fausses vannes en salle des profs. Mais...elle est chaude ! Parce qu'au dernier étage avec monsieur S. à 6 heures..."

· "Y'a une caméra cachée ou vous êtes vraiment nuls ?"

· "Le rectangle FECG saumon, notons bien qu'un prof moins raffiné aurait dit orange."

· "1cm cube c'est environ un apéricube."

· "Nous allons mesurer la tension qui s'éxerce entre mes 2 boules."

· Un prof parlant du proviseur du lycée :"Il faudrait enfumer son bureau, ça marche avec les renards, ça doit bien marcher avec les blaireaux !""Ca peut durer jusqu'à la fin de la sonnerie !"

· C'est long une sonnerie, ça dure au moins 10 secondes !

· "Je vais vous interroger sur ce que vous ne connaissez pas"

· "Si je t'entends, je veux plus te voir"

· "J'ai rien à dire, je suis sourde"

Tu es bien agité autour de toi !"

· "Tu as été suffisamment prévenu beaucoup trop !"

· "L'histoire c`est fait de feu, de sang et de femmes qui se font culbuter dans la paille !"

· "Je vous déconseille de niquer dans les bottes de foin, j`ai testé pour vous et ca pique."

· "Putain c'est quel prof qui se fait bordéliser comme ça à côté ? J'espère que c`est un prof con ! Car si c'est un con c'est bien pour sa gueule ! Qu'il crève !!!"

· "Cette courbe est croissante, la femelle du croissant."

· "Le salon de l`étudiant, c`est de la sodomie de diptaire."

· "Les cours ça ne se cisèle pas comme des rondelles de saucisson".

· "Vous avez un agitateur chacun pour deux."

· Elève : "Il n'y a pas assez de place sur la feuille madame."

Prof : "Tu n'as qu'à écrire plus vite !"

· "Tu as oublié d'éteindre la porte."

· "Vous etes une bande de rigolards-pour-rien !"

voila

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