Dois-je garder MSN?

[XZombi]

J'entendais par là que la question n'est pas censée etre posée. Si tu te la poses c'est qu'il est vraiment temps de lâcher (tu me diras, il est encore plus temps de lâcher quand on ne se la pose pas). Mais de là à faire un sondage....

Je prend même pas le temps de lire le topic, quand t'es rendu à faire un sondage par une gang d'inconnu...

Mais bon, on sait bien que tu t'en fous du résultat du sondage, t'as créer un topic

[Tintaspi]

MSN m'a tué

pour les pots MSN ça roule, bien que ça devienne irritant, inutile, routinier. Personne n'est à l'abri des maladies mentales, et un minimum de pseudo contact est parfois pratique (discuter avec ALICE est parfois aussi satisfaisant..(j'déconne ))

pour les amis (z'en avez ?), MSN sux un peu, le net distorsionne les pensées, et des amis, on leur dis pas n'importe quoi, du coup, chaque discussion deviens pénible et lente.. Mieux vaut le téléphone, sinon, prendre son mal en patiente est une preuve de sagesse et de confiance..

pour les femmes (sic!), ouais, sans les femmes ont en viendrait jamais à se demander; 'to MSN, or not to MSN ?'.. Eh bien côté femme, je dis, à mort MSN forever. À mort même les courriers électroniques qui font encore trop 'fast-food'.. (lire ‘nutritif mais sans saveur’)

j'ai lu tout les post. et je suis d'accord avec pas mal tout le monde (meme darkdevil!), voilà maintenant mon témoignage ;

j'ai toujours été un enfant solitaire, du genre autiste, qui fait des math stat mentalement en regardant la télé à 8 ans, qui fabrique des transmissions avec ses légo à 12 ans, qui absorbe littéralement le contenue de livre de collège à 15 ans, et qui, taratata... 'remarque' la présence d'une femme, à 16 ans, au terme d'une randonné en VTT qui met en valeur le seul côté NON nerdz/geek de mon être. Ce soir là, je vais fumer le premier joint de ma vie, et prendre la première brosse de ma vie. Le lendemain matin, un bon déjeuné, puis 2 jours durant je n'avale rien, je ressent des choses ben bizarre, illogique, et qui remette en question les fondement de la hyérarchie de mes 'contact'...

l'année avance, je dois maintenant conserver mon Q.I. avec la conscience qu'il existe autre chose que moi-même.. Avec de l'alcool dans le sang, une dépendance à la drogue, une femme dans la tête . De plus, peut-être parce que c'est la première que je remarque, mais elle me fait presque peur, ou plutôt je me fais peur du fond de ses yeux. Mais outrepassant ma gêne de pucot puber, j'obtient son numéro, un appel qui dure des heures, puis, le dernier que je ferai.

elle est conne, elle est tache, elle appelle pour des niaiseries, et démontre auprès de moi un comportement 'blonde' alors qu'elle l'est vraiment pas .. Je retombe dans mes études à fond la caisse, je suis LE meilleur, mais finalement qu'une bête machine.. Je la fascine mais la provoque, elle me tient mais m'énerve. J'oublie, jusqu'à ce jour du bal des finissant, où, malgré une chance assez unique dans la vie d'un finissant geek, (y'a que moi qui ait une chance de l'inviter à danser), je flotte alors dans le néant. Mes 'amis' sur le LSD, mes 'pots' sur le haschich, mes 'ennemi' sur la bière, les autres filles invisible à mon oeil possédé. Elle, moi..

je ne fais rien, bête machine à calculer, sans plus, comment lui dire, pourquoi lui dire, malgré l'attirance, qu’es-ce vraiment que cette attirance, qui parfois nous projette à contresens..

ce soir là, sans âme, le cœur dans les pieds, sans savoir ce qui m’arrive, sans avoir la réponse, ni même la question que je dois me poser. Je dois m’arrêter et penser, à quoi ? Trop de chose ont passé au travers mon inattention déjà. Ce soir là, sans âme, la vie me bouscule. Au retour, avec mes chums, une fraction de seconde, tout le monde dort, et de plein fouet dans un camion. Un mort, à ma gauche, un autre sérieusement plein de sang, derrière. Moi je suis devant, le tableau de bord s’arrête sur mes genoux, et le pare-brise sur mon crâne.

Puis, 2 jours à l’hôpital, et on me donne mon congé. Aussitôt chez moi, je mange pas, je dors pas, je me ru sur le téléphone, et j’appelle, pour la deuxième fois de ma vie, cette même femme, avec qui le cours de ma vie aurait été 2 jours plus tôt, différent, disons..

Le son de sa voie est ma balise, mon ecstasy (la drogue c mal), et la vue de ses seins (et du reste), me clou sur place. Pendant quelques années (lire + de 2), on s’appelle, s’étonnant du timing qui nous tient. Le mélange de nos âmes, pendant ces brefs instants, qui s’étirent des heures, créant une zone d’oubli, de bonheur. Aux travers nos peine, ne parler que de bonheur, mettre de côté le désir, afin de ne pas sombrer. Elle habite loin, ou alors c’est moi qui déménage, puis elle. Sans arrêt, le téléphone nous rappelle à la réalité. On est loin, mais on s’aime, mais on est loin… Des raisons de ne plus se téléphoner, aucune. Malgré la facture, le téléphone, à ceci de commun avec la vrai vie, qu’il met en jeux le facteur ‘timing’… de facon aussi précise qu’une vrai discussion.. le putain de timing..

Puis, pendant quelques temps, je n’ai plus eu de téléphone. Seul, et toujours en fuite, ne jugeant pas nécessaire de communiquer autrement que par email pour les trucs importants, voir même la famille, qui se contente du ‘mieux que rien’. Fuyant une vie qui m’a cassé, voulant rattraper une fille qui ne m’était plus destinée..en somme.. J’ai commencé à délirer, en vouloir à tout, aux évènements, au temps.. Au même moment, j’ai eu son adresse de courrier électronique.. Je sautai sur l’occasion. Elle me spécifia tout de suite; des emails, mais pas de MSN.. Pour le peu de timing dont je faisais preuve, l’internet allait être une maigre consolation, la seule possible, la vie m’éloignant d’elle, de plus en plus. Et, autant le téléphone fût agréable dans le passé, autant l’internet, du fait de mes délires, servit de tampon, pour tout les propos que je n’aurais jamais du dire. Ex : bourré au PCP, chiâler sur le destin…

par simple email, je pouvais me relire, quitte à le regretter le lendemain, avant d’avoir repris une dose.. par email elle pouvait simplement ne pas me lire, mais savoir que j’existe encore, par email, elle n’avait pas à me répondre. Donc par email, j’ai déblatéré l’inutile, face à une femme qui a continué à me porter en son cœur, malgré mes âneries. Mes crises aiguës, tempérées par le manque de saveur des emails.. Toutefois, mes crises terminés, le désir était aussi tempéré..

Aujourd’hui, j’ai le téléphone, et elle est au Mexique. Voyez l’absurdité de cette matrice.. Donc internet, encore.. mais je n’ai plus de question, plus de peur, aucune envie de me cacher, et le mal, s’étant perdu sur le web, effacé des boites postales, ne reste en ma conscience que mon être, et le besoin de voir les astres nous recroiser à nouveau, devant ce qu’on a enduré depuis ce jour, ou je me suis cassé de moi-même.

Pour l’instant donc, on reste superficiel, des fois ça en est rageant. On se dit des binneries routinière, le récit de 2 vie non désirable, de 2 être tentant de combler des carence par le biais de fausse relation dans le présent, attendant ce moment où, techniquement, l’on pourra se refaire une vie, commune.

Elle n’a plus la force de supporter ma tristesse, impuissante, si loin, et vice-versa, mais d‘un autre côté, aucune fille ne m’a fait l’oublier depuis.

Je lui ai dit de m’envoyer une carte postale, et malgré les délais, je délaisse le net pour cette femme, snif..

Excusez moi pour cette longue épopé..

j'ai donc voté 'vire MSN..'

l'internet distorsionne le temps, redéfinit le hasard, et à moins d'être Dieu, on s'y perds, faut modérer..

Dois-je garder MSN...

Dois-je casser mon écran...

j'ai un contact MSN à qui je parle depuis maintenant 2 ans, s'pa rien !! une p'tite fille, bien trop jeune pour moi, qui habite assez loin pour ne pas me causer de problème, seulement, si je me débranche 1 mois, 6 mois, elle s'inquiète.. Pour ma part, même après 2 ans, je ne peux mettre un visage, ni même une voie sur cette fille, donc, que j'entretienne un rapport de père, de frère ou d'amis avec elle, il m'apparait que cette fille m'est inconnu, c'est un objet sur ma liste, ou alors une hallucination , je la voie comme ce hasard qui, les jour de pluie, t'envoie un sondage téléphonique pour passer le temps

les PC c'est Satan (les Mac je sais pas..)

et les geek bah... perdez pas espoir, même si le net s'est interposé entre vous et votre meuf, prétendant simplifier la vie, accélérer les choses, vous vous êtes fait rouler, comme moi, mais vous pouvez tout arrêter dès maintenant

suivez la guilde des geek anti-technologie (quelqu'un pour héberger mon site ?)

je vois pas ce que t'as contre la solitude, je trouve que c'est la meilleur façon de vivre moi?.

[Tabernacle]

je vois pas ce que t'as contre la solitude, je trouve que c'est la meilleur façon de vivre moi?.

tu fait référence à quel propos ?

moi le social outre cette femme ca se limite a pas grand chose je te dirais..

(et quand tu cite, coupe un peu le texte..ca alourdi inutilement cher amis geek virtuel )

[milohoffman]

c'est long à lire mais intense

ton truc m'a l'air si irréel ...

[Tintaspi]

tu fait référence à quel propos ?

moi le social outre cette femme ca se limite a pas grand chose je te dirais..

(et quand tu cite, coupe un peu le texte..ca alourdi inutilement cher amis geek virtuel )

ah merde j'ai mal lu une phrase, dsl

[Tabernacle]

c'est long à lire mais intense

ton truc m'a l'air si irréel ...

parfois je me plaie à croire que je ne suis jamais sortit de l'hopital, et que, dans le coma, j'essaie de retrouver ma faim..

au travers une pseudo-vie hasardeuse,

où mon futur se lit sur les boites de céréale

j'y croit pas trop à ce qui m'arrive encore aujourd'hui

la mort qui me suit, les accidents toujours, des moments de maitrise du temps déconcertant de possibilité, au dessus de la vie. Faudrait que j'aie mon blog, vous diriez, ce mec, sa vie elle est bizarre...

comme les mort me dirait; 'aie ! arrête de rêver..t'es foutu..'

des truc a donner mal a la tête...

[milohoffman]

je trouve ton existence très bizarre aussi

tu as pensé à écrire un livre ?

pour exorciser le mal peut-être ... ou simplement coucher sur du papier des idées trop sombres qui t'empêchent de t'épanouir

[lorinc]

c'est tres joli la manière dont tu as écrit ça. sincerement, ce sont parfois les histoires les plus vrais qui font les plus beaux récits.

Surtout, ne te réveilles pas, car tu saurais ce que tu as à y perdre (et tu sais à quel point c'est important), mais tu n'as aucune notion de ce que tu as à gagner...

[Brice de Nice]

Je me pose la question en ce moment ...

A vrai dire, je traverse une période assez délicate, et pas très agréable. Ce qu'on appelle l'adolescence période que je trouve particulièrement pénible et qui dure, à mon goût, trop longtemps.

Je vais bientôt avoir 17 ans (dans 3 semaines), je suis en Terminale, et ma vie sentimentale est un pur échec, d'ailleurs ce long célibat que j'endure, se ressent sur mes résultats, je suis complètement démotivé par le lyçée, je ne qualifierai pas mon état comme une déprime mais comme une espère d'engourdissement général ... Je m'enfonce un peu dans ma connerie, dans ma féinéantise ...

Je passe énormément de temps sur le net, et à parler sur MSN ou AIM avec des personnes qu'on peut classer en plusieurs catégories :

-Mes Ami(e)s Très peu nombreu(ses)x des personnes avec qui je suis souvent, et avec lesquelles j'ai de grandes affinités

-Mes Potes Plus grande partie, ce sont des personnes que je vois, mais sans plus

-Des Connaissances Personnes que je peux voir mais sans aucun contact, ou des personnes que je ne verrais jamais.

Tout cela pour dire que les personnes avec qui je suis le plus souvent n'ont pas Internet, ça tue la conversation, ça ne remplacera jamais le vrai contact.

Je n'arrive plus à me libérer d'Internet malheureusement, j'aimerai pour pouvoir redevenir ce que j'étais avant.

Il faut arrêter toutes ces conneries, et que les gens sortent plus de chez eux, que les gens apprennent à se connaître.

Se cacher derrière un pseudonyme, une adresse e-mail ne fait que vous réduire, et ne vous expose pas sous votre véritable nature, je m'en rends compte moi-même, je ne me reconnais plus dans mes propos lorsque je tchate sur le Net.

Ce post est sûrement HS par rapport au topic mais je voulais juste dire tout cela, je ne sais pas comment faire pour qu'on éssaye de revenir à une société plus humaine ... Aujourd'hui je suis quasi-désespéré quand je me retourne sur le début de ma vie (surtout au niveau amoureux), je n'ai pas eu de vie amoureuse comme n'importe quel adolescent pourrait avoir : sans cesse rejété par les filles ...

J'ai tout rabattu sur mon physique et continue de me dénigrer à l'heure actuelle, étant persuadé que mon éternel célibat est dû à mon physique disgracieux.

Si quelqu'un à des conseils à me filer pour que je décroche de tout cela, que je retrouve une motivation, que je puisses retrouver un semblant de bohneur et de sens à ma vie, je lui dit merci d'avance.

Merci également à ceux qui auront lu ce pauvre post

[milohoffman]

il n'y a pas de recette miracle

ce serait tellement simple

les coups de blues m'arrivent assez souvent ...

ce qui m'empêche de tout lâcher c'est le lendemain

Penser à demain me fait dire que si tout s'arrête aujourd'hui je passerais à côté de beaucoup de choses.

mais en effet il y a des jours où c'est vraiment pas facile

[lorinc]

Milo, tu ne fais vraiment pas ton âge

[Scaramouche]

de manière général, je trouve que vous vous dégagez trop sur internet (msn and co) pour dire que les relations que vous avez avec les gens ne sont pas les mêmes que dans la vie

je ne suis pas du tout d'accord avec vous : les emails et chats peuvent tout à fait ressembler aux conversations que vous avez avec vos amis (il faut bien sûr qu'ils soient des amis et pas de vagues relations)....

et pour ma part internet me permet de rester en relation avec des personnes dont je suis désormais éloignée géographiquement (sans me ruiner)

les échanges que j'ai avec eux sont exactement les mêmes que si je les avaient en face, il ne manque plus que l'ambiance du café

et d'ailleurs, quand je les revois, même après un bout de temps (plusieurs mois), je n'ai pas l'impression de les avoir quittés !

tout ça pour dire que je pense que virer ou ne pas virer msn (ou tout autre truc dans le genre) n'est pas la bonne question....

pour moi, c'est la manière de s'en servir qui est à revoir

[Tabernacle]

ton post est à propos cher brice de nice..

je suis sur que l'auteur du topic t'en voudra pas, ca a l'air bien partit avec sa net-nana..

en fait, sa question, aussi banale soit-elle, j'imagine, j'espère qu'on se l'aie tous posé au moins une fois

et son cas typique de la fille du net... même derrière un PC, faut être loin de soi pour en faire un topic..

perso par rapport aux femmes je fût longtemps le boulet de mes pots, le boulet de moi-même, et finalement mon potentiel m'est apparut le jour ou j'ai cliqué sur une femme

en fait, avant 16 ans, je souhaitait beaucoup plus voir mes pots célibataire que de me voir en couple... 2 nuances bien importantes..

vouloir vieillir, ou désirer que nos pots restent jeune.. et croit moi, tout ça on n'en finit jamais, l'équilibre , le respect du cheminement de l'autre ..

[jackinow]

ayai, j'ai tout lut....

ayai..... vous avez réussi a me démoraliser

[Brice de Nice]

il n'y a pas de recette miracle

ce serait tellement simple

les coups de blues m'arrivent assez souvent ...

ce qui m'empêche de tout lâcher c'est le lendemain

Penser à demain me fait dire que si tout s'arrête aujourd'hui je passerais à côté de beaucoup de choses.

mais en effet il y a des jours où c'est vraiment pas facile

On a le même âge pendant 3 semaines on se comprend

[Tabernacle]

pour moi, c'est la manière de s'en servir qui est à revoir

+1, mais en situation de non-dit, de subtilité, amour ou amitié... la machine montre ses limites

dans le contexte d'un cercle social bien établit un chat est une merveille..

pour les jeunes ou moins jeunes qui n'en sont qu'au début de leur vie, avec tout le cheminement personnel qui doit être fait, la maitrise de soi, de ses dires, de ses pensée, le besoin d'avoir un feedback réel sur nos performance sociale au sein d'un groupe.. pour tout ca internet est vraiment une chiasse... et chiasse est vraiment LE mots..

mais tout ca est paradoxal et donc bien relatif..

vivement que de ce topic ressorte une conscientisation xtreme, et qu'au lieu d'aider les môme à overcloker le compaq 3ghz de leur popa, on leur explique le sens de la vie...

qu'au lieu d'aider un tuneur frimeur à avoir une pseudo-imagination, on lui apprend à se dépasser, à s'exprimer, à lui faire dire ou construire ce que lui seul fait le mieux

aidons nous pour les bonne chose, regardont au deuxième degré ce qui de haut semble banal et redondant

ok j'arrête

[milohoffman]

heu tu sais c'est un forum d'informatique quand même

[Brice de Nice]

En fait je crois que mon réel et unique problème reste mon célibat.

La solitude ça me mange le cerveau ...

[Tabernacle]

heu tu sais c'est un forum d'informatique quand même

ouais mais faut 'désilusionner' les frimeur au berceau, sinon l'art que l'on a créé va s'entacher..

je tunais et j'o/c ais avant de savoir que ca avait un nom, ca me gonfle tout les post de jeune qui trouverait leur bonheur sur blabla et pas sur o/c avec les 'vrai' frimeur que nous somme

[milohoffman]

En fait je crois que mon réel et unique problème reste mon célibat.

La solitude ça me mange le cerveau ...

ouarf ça fait deux fois que j'efface et que je retape un message

je sais pas vraiment quoi dire si ce n'est qu'il n'y a pas de solution lyophilisée à ce problème

oui c'est chiant de rentrer le soir à la nuit tombée et de se retrouver seul ...

oui c'est gênant de voir tes potes enlacés dans les bras d'une jolie jeune fille ...

ce qui va suivre va paraître vraiment très banal et très inutile m'enfin ...

pense à autre chose, éclate-toi avec tes amis, continue à bosser ta terminale et ... voilà

[Brice de Nice]

Ah lala ...

Oui je vais éssayer de bosser mais le coeur n'y est plus ...

Les études j'en ai ras le bol, je veux vite rentrer dans le métier moi ...

[Tabernacle]

Ah lala ...

Oui je vais éssayer de bosser mais le coeur n'y est plus ...

Les études j'en ai ras le bol, je veux vite rentrer dans le métier moi ...

je viens d'aller voir, et je cite; ton 'physique disgracieux' sur le topic des tofs

j'déconne..

avant de penser 'accouplement' j'étais un nerdz de 6 pied et 200livres (sans muscle à 200livres t'es juste gros..)

s'en suivit une course à l'acceptation. mon truc a moi fût les muscle , pour d'autre c'est une bagnole..

trop cool de faire l'armoire à glace, revoir d'ancienne copine de classe qui font , mais bon, tout ça pour correspondre à ce que je crois être, puis ensuite prendre un autre chemin.. c'est vrai que le physique elle s'en fouttent finalement

côté étude tu fait quoi ?

moi après 3 ans seul à gagner mon pain, me revoila`dans un programme d'étude 'accéléré' afin de pas me faire chier, le retour au étude ca craint.. Aujourd'hui j'ai pas de cours, et j'ai pas encore de jobs, fuyant mon stress j'étais à 2 doigt de brûler mon PC et casser ma télé avant de tomber sur ce topic

[gronky]

Hum... Pas facile les relations humaines.

Quand j'était ado, il n'y a pas si longtemps que ça, une douzaine d'année tout au plus,

il n'y avait pas d'internet (grand publique), pas de messageries instantanées, pas de téléphones portables (demander l'autorisation utiliser le telephone familiale, c'etait pas la joie, se battre avec sa soeur pour l'utiliser non plus), je me demande ce que ca peut etre de "chatter" avec ses pote du lycée sur le net, ou avec la fille qui nous plait au premier rang.

Je n'avait pas cette facilité a prolonger les contacts en dehors du lycée ou du collège. J'habitai loin (deux heures de transport matin et soir), en pleine cambrousse et hors de l'etablissement scolaire, je n'entendai plus parler ou presque de mes "potes". D'ailleurs j'ai toujours passé mes vacances tout seul a me faire chier comme un rat mort.

Quand je revenai a la rentrée, je me rendai compte que les autres qui habitaient en ville etait allé au ciné ensemble, ou avait organisé une fiesta chez l'un d'entre eux. Moi, personne n'avait meme songé a m'inviter. J'ai vue passer toutes les nanas qui me plaisaient sous le nez. Je me suis rendu compte que les "potes" que je considerai a tord comme des amis ne me consideraient que comme une vague connaissance etc...

Bref une adolescence de merde. Et j'ai pas eu besoin d'internet pour la foutre en l'air. La simple distance, le manque d'empathie a mon égard, et peut etre quelques défauts de mon coté et je me suis retrouvé seul apres le lycée. Ca ne s'est pas arrangé en fac, malgres mon rapprochement geographique, le permis de conduire et tout le tintouin. La encore, je n'etait qu'une connaissance. Le mec qu'on oublie quand on le voit pas en cours. J'ai collectionné ici encore une enorme collection de rateaux, de quoi ouvrir une succursale de "Castorama".

aujourd'hui, j'ai finit "brillamment" mes études (j'ai les diplomes pour lesquels j'ai bossé, ni plus ni moins), je suis inscrit a l'anpe et je suis seul... terriblement seul.

A vrai dire, depuis la mesaventure evoqué dans un post precedent, je ne me connecte presque plus a MSN. Les contacts que j'y ai a une ou deux exeptions pres ne me manquent pas.

J'ai un portable plein de numeros de telephone de personnes qui ne souviennent sans doute meme pas de moi. Bref la deche.

Tout ca pour dire, que je ne pense pas que ca soit le net qui foute en l'air les relations humaines, c'est un tout. Sa propre personnalité, les contingences materielles etc... On est un loser ou on ne l'est pas.

[milohoffman]

Tout ca pour dire, que je ne pense pas que ca soit le net qui foute en l'air les relations humaines, c'est un tout.

et bien c'est bien tristounet ces tranches de vie INpactienne

le geek n'a pourtant pas le profil du gars au parcours social "difficile"

[Tabernacle]

sa propre personnalité, les contingences materielles etc... On est un loser ou on ne l'est pas.

p'tain t'as pas un synonyme à 'loser' ?