Le topic des trucs marrants à partager.

[biscottegrz]

clic lààààà

[bucheron]

- Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "

" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "

" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.

Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...

Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.

Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!

Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "

"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"

[azerty_7_7]

[biscottegrz]

Serre ...

[biscottegrz]

[bucheron]

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :

- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.

Une, tu bois 20 bières.

Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.

Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."

- Ah, ben ouais, ben j'y vais !

Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.

Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.

Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :

- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

[biscottegrz]

URGENCE

Importantes mesures de précaution, indispensables,

en raison du risque de grippe aviaire!

LES DESTINATAIRES DE CE MESSAGE

VOUDRONT BIEN APPLIQUER ET FAIRE APPLIQUER CES MESURES, DÈS RÉCEPTION.

ILS ME RENDRONT COMPTE DES DIFFICULTÉS

ÉVENTUELLEMENT RENCONTRÉES.

Mesures de précaution

Les vêtements «pied de poule» ou «pied de coq»

sont désormais interdits et ce, pour une durée indéterminée.

De même, pour éviter toute mise en quarantaine,

il est souhaitable de ne plus appeler ses proches «ma poule»,

«ma poulette» ou «mon poussin», «mon canard», «mon petit oiseau des îles»,

«mon petit oiseau du paradis», «ma colombe»

ou de «roucouler» avec votre «petite caille».

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de «petite dinde»,

«jeune coq», «oie blanche», «drôle d'oiseau»

ni de «perruche» ou de «perroquet» et encore moins de «chapon» ou de «grue».

De même, ne traitez plus ceux qui se font généralement avoir de «pigeon» ou de «dindon de la farce»,

ni les étourdis «d'étourneaux» ou de «tête de linotte».

Les coiffures en «crête de coq» seront dorénavant interdites,

de même que les teintures «ailes de corbeau».

De même, vous ne devrez plus vous «pavaner comme un paon»

ni faire la «bouche en cul de poule».

Vous ne devrez pas «monter sur vos ergots»,

ni faire de «prises de bec» avec les autres.

Il sera également interdit de «se voler dans les plumes».

Il n'est pas plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux

que d'applaudir celles qui «chantent comme un rossignol»

ou de vous montrer «gai comme un pinson».

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de «cocorico».

Les «poulets» resteront dans leurs casernes et leurs commissariats

et ils ne devront plus essayer d'attraper les «pies voleuses».

Les «crânes d'oeuf» sont assignés à résidence, dans leurs bureaux climatisés.

Par mesure de précaution, les autres «noms d'oiseaux» sont également prohibés.

Et bien que le «coucou» ne soit pas un oiseau migrateur,

vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

En terminant, si la température descend trop bas, couvrez-vous

et ce, afin d'éviter d'attraper la «chair de poule»

comme pour éviter d'avoir un «appétit d'oiseau».

Mais bien sûr, rien ne vous interdit de prendre votre «plume»

pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre,

sans faire appel aux «pigeons voyageurs», à tous vos amis!

Coc.... Xcusez-là!

Chut.....

[biscottegrz]

Week end au ski

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.

- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison ; mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins mégèrent si je vous héberge dans la maison.

- Soyez tranquille ma chère dame, dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.

Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d'un avocat. Ca lui a pris quelque minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.

Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

- Oui je m'en souviens, dit Jack.

- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit. que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter?

- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.

- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??

Jack devient rouge de gêne et dit:

- Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?

- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout.

Un conseil de banquier....

Vous ne savez que faire de votre argent?

Voici la solution :

Messieurs, faites tatouer un euro sur votre sexe.

Vous aurez ainsi le plaisir d'avoir 5 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil qu'une femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen!

[biscottegrz]

Un conseil de banquier....

Vous ne savez que faire de votre argent?

Voici la solution :

Messieurs, faites tatouer un euro sur votre sexe.

Vous aurez ainsi le plaisir d'avoir 5 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil qu'une femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

[snooky]

Ceci est un vrai test psychologique.

C'est l'histoire d'une jeune fille.

Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas.

Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.

C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse.

Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.

Question:

Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur?

N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse.

Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.

Réponse :

Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

[superlapin62]

- Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "

" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "

" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.

Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...

Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.

Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!

Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "

"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"

Extra

[biscottegrz]

- Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmes. Je ne sors jamais le soir,je me couche tôt tous les jours.

- C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré dit l'aumônier de la prison.

[snooky]

Voici un petit test .

Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne

compte pas.

Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :

Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :

+++++++++++++++++++++++++++

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS

+++++++++++++++++++++++++++

C'est fait!

Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de

les compter!

OK?

Alors , combien? trois?

Faux, il y en a six - C'est pas de blague!

Revenez plus haut et comptez encore!

L'explication est plus bas...

Le cerveau ne peut traiter 'OF'.

Incroyable, non?

Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un

génie,

quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.

Moins de trois, on change ses lunettes.

[biscottegrz]

Au restaurant, un client râle :

- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.

- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied.

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :

- son présent n'est qu'indicatif,

- son passé n'est jamais simple,

- son futur est toujours conditionnel.

Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:

1) Religion

2) Sexualité

3) Mystère"

Une seule copie a reçu 20/20 !

La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

[biscottegrz]

[gailuron66]

Voici un petit test .

..........

Le cerveau ne peut traiter 'OF'.

Incroyable, non?

Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un

génie,

quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.

Moins de trois, on change ses lunettes.

bon bin je suis un genie

à moins que ce ne soit grace à mon anglophobie

[azerty_7_7]

pareil

[bucheron]

[bucheron]

tiens une spéciale blonde dedié a un grand blond dans le coin :

- Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point là ? demande un marin.

- Non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...

- Ecoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement en échange il faudra être gentille et me faire des gros câlins.

- D'accord, dit la jeune blonde. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature. Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.

- Je vous en supplie, dit elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !

- Qu'est ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :

"Où sont les Tampax ?"

La caissière lui dit :

"3ème rangée à gauche."

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit :

"Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !"

Le gars lui répond :

"La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses Tampax, elle va se les rouler elle-même !"

Un jeune gars rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien :

Bonjour monsieur. Donnez-moi une capote : Ma fiancée m'a invité à dîner ce soir chez elle et je pense qu'elle attend quelque chose de moi...

Le pharmacien lui donne son préservatif et, au moment de sortir, le gars revient sur ses pas :

Donnez-m'en un autre, parce que la soeur de ma copine qui n'est pas mal non plus n'arrête pas de croiser et décroiser les jambes sous mon nez comme si elle voulait en prendre un bon coup aussi ! Et comme je vais dîner chez elle...

Le pharmacien lui en donne un deuxième et alors que le type s'en va, fait de nouveau demi-tour et dit :

Bon, écoutez, donnez-m'en encore un autre, parce que la mère de ma fiancée a l'air bonne aussi et elle me lance souvent des insinuations comme si elle attendait quelque chose, et comme elle m'invite à dîner... Elle peut bien y passer aussi !

A l'heure du dîner, le jeune gars est assis à table avec sa copine à un côté, la soeur de l'autre et la mère en face, quand arrive le père qui s'assoit aussi à la table. Le jeune gars baisse la tête et commence à prier :

Seigneur, pardonnes mes péchés... Nous te rendons grâce pour tout ce que tu nous donnes... bla bla bla...

Une minute passe et le gars continue la tête baissée, priant :

Merci Seigneur pour tes bontés... bla bla bla...

Cinq minutes passent et il continue :

Bénis ce pain... bla bla bla...

Encore dix minutes de prières, la tête baissée. Tous se regardent surpris et la fiancée plus surprise encore que les autres lui dit à l'oreille :

"Mon chéri, je ne savais pas que tu étais si croyant !"

Et il lui répond :

"Et moi je ne savais pas que ton père était pharmacien...".

[mogwai93]

Je vends deux GSM que je n'utilise plus :

- 1 Nokia avec appareil photo de 4.1 méga,

- 1 autre Nokia avec vibreur et caméra.

Prix à discuter

photos

[titi26]

regis envoi un courrier electronique :

[superlapin62]

Je vends deux GSM que je n'utilise plus :

- 1 Nokia avec appareil photo de 4.1 méga,

- 1 autre Nokia avec vibreur et caméra.

Prix à discuter

photos

Euh.... non rien, tu aurras deviné par toi même

[biscottegrz]

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et le bonnes manières,la professeur dit aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilette pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner" .....

du sport ?..

[biscottegrz]

Le Père Noel

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans)sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15 % du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, en présumant que chacune abrite au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique. Cela revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètre par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1 170 kilomètres par seconde (3 000 fois la vitesse du son). À titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kg. Même en supposant que le fameux "renne volant" soit dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant a 1 170 kilomètres par seconde créent une énorme chaleur resituée a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1 170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'a 17 500 g (17 500 fois la pesanteur). Un Père Noël de 125 kg (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kg, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant !

[biscottegrz]

Le Manifeste Masculin

Femme,

1- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2 - Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

3 - Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4 - Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5 - Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6 - Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

7 - Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8 - Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9 - Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.

10 - Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

11 - La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12 - Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13 - Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

14 - Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

15 - Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16 - TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

17 - Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?

18 - La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.

19 - Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20 - Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21 - La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

S'il vous plaît, distribuez ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour qu'elles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes.

Distribuez le aussi au plus grand nombre d'hommes que vous connaissez, pour qu'ils sachent qu'ils ne sont pas seuls à lutter