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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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Bon j'ai déjà mis ça dans vous écoutez quoi comme musique, mais c'est tellement marrant !

She frickin blocked me Samb : http://www.albinoblacksheep.com/flash/blockedme.php

Pie hole by Norboto : http://www.albinoblacksheep.com/flash/piehole.php

Group X - SchfiftyFive : http://www.albinoblacksheep.com/flash/schfiftyfive.php

Shig by snicker: http://www.albinoblacksheep.com/flash/shig.php

Tout ça du meme site http://www.albinoblacksheep.com/

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Bon j'ai déjà mis ça dans vous écoutez quoi comme musique, mais c'est tellement marrant !

She frickin blocked me Samb : http://www.albinoblacksheep.com/flash/blockedme.php

Pie hole by Norboto : http://www.albinoblacksheep.com/flash/piehole.php

Group X - SchfiftyFive : http://www.albinoblacksheep.com/flash/schfiftyfive.php

Shig by snicker: http://www.albinoblacksheep.com/flash/shig.php

Tout ça du meme site http://www.albinoblacksheep.com/

la première et la dernière animantion sont trop trop trop :mdr:

j'adore :fou:

http://www.compfused.com/directlink/717/ :yes:

Edited by Amnesiac

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Moi aussi le she frickin blocked me, je n'arrete pas de la chanter, et il chante bien en plus le gars. :fou: :petedr: :malade:

Et voir des Japonais chanter aussi bien du rap, ça m'a totalement achevé ! :yes::fume::mdr: :8 :nimp::chant:

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pour ce qui parle englais comme moi

Parlez-vous anglais ?

Douille housse pic n'glisse ?

Do you speak english ?

Etes-vous prêt ?

Ail ou radis ?

Are you ready ?

L'addition

Débile

The bill

Félicitations !

Qu'on gratte tous les jeunes !

Congratulations !

Passer un coup de fil personnel

Ma queue perd son alcool

Make a personal call

Plus d'argent

Mors mon nez

More money

Joyeux Noël

Marie qui se masse

Merry Christmas

Nous sommes en retard

Oui Arlette

We are late

Attirance sexuelle

C'est que ça pèle

Sex appeal

Le dîner est prêt

Dix nourrices raidies

Dinner is ready

Fabriqué en France

Mais dîne Frantz

Made in France

J'ai fait un bon voyage

Ahmed a l'goût d'tripes

I made a good trip

Le boucher

Deux bouts d'chair

The butcher

Il parle Allemand

Il se pique Germaine

He speaks german

Tu as sauvé toute ma famille !

Youssef vole ma femme au lit !

You saved all my family !

Asseyez-vous sur la chaise

Six tonnes de chair

Sit on the chair

Le sel et le poivre

Sale teint de pépère

Salt and pepper

Né pour perdre

Beaune - Toulouse

Born to loose

Je cuisine

Ame coquine

I'm cooking

Epicerie fine

Délicate et saine

Delicatessen

Où est l'épicier ?

Varices de grosseur ?

Where is the grocer ?

Donne-moi de l'argent !

Guy vomit sous mon nez !

Give-me some money !

Prendre le train

Toute ta queue traîne

To take a train

Des glaçons sur la table

glaçone de thé beule

glasse on the table

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Hello,

Vous avez tous entendu parler de la Vierge Marie qui aurait fait son apparition sous forme de résidus de calcaire sur un mur de béton au moment de la disparition de Jean-Paul II...

vierge17cy.jpg

Et bien un phénomène similaire s'est fait jour près du quartier rouge d'Amsterdam...

vierge24bu.jpg

Quelques autres par ici: Topic des ressemblances suspectes de mon site

:francais::byebye::francais::byebye::francais:

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Vu 10 000x.

Désolé :non:

Je ne regarde pas toujours tout les liens donné ici :pleure:

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Hello,

Vous avez tous entendu parler de la Vierge Marie qui aurait fait son apparition sous forme de résidus de calcaire sur un mur de béton au moment de la disparition de Jean-Paul II...

vierge17cy.jpg

Et bien un phénomène similaire s'est fait jour près du quartier rouge d'Amsterdam...

vierge24bu.jpg

Quelques autres par ici: Topic des ressemblances suspectes de mon site

:non::byebye::p:-D:zarb:

c'est vraiment du n'importe quoi.. une forme qui ne reseemble à rien et la vierge marie c'etait elle sur le mur :mdr2::mdr::mdr::pleure:

Attendez je crois que j'ai un truc bizarre au fond de mes toilettes... :eeek2: la Vierge marie qui se rince l'oeuil... :mdr2:

ET apres ca on s'etonne que les gens perdent la foix en leur croyance... :fumer:

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Espagne: fraude massive à l'examen du Code de la route grâce au portable

AFP 28.04.05 | 17h56

La garde civile espagnole a annoncé jeudi avoir découvert une fraude massive à l'examen du code de la route qui a permis à 12.000 candidats d'obtenir leur permis de conduire grâce aux réponses envoyées par des patrons d'auto-écoles sur leurs téléphones portables.Un total de 84 personnes dont les 24 principaux responsables de ce réseau de fraudeurs "très structuré" ont été arrêtées, selon un communiqué de la garde civile.Les autorités prévoient de fermer une centaine d'auto-écoles impliquées dans ce trafic qui aurait rapporté à ses responsables des gains de plus de 24 millions d'euros, soit 1.200 à 1.300 euros par candidat.Le jour de l'examen théorique du permis de conduire, le candidat fraudeur contactait l'organisation à travers son téléphone mobile en envoyant par texto le numéro de référence inscrit sur la feuille d'examen.L'organisation s'était procuré tous les QCM proposés à l'examen du code de la route en Espagne. Elle rappelait à son tour le candidat qui avait branché son portable en mode vibreur et lui envoyait la bonne réponse sous forme de "bips": un "bip" pour la réponse A, deux "bips" pour B, etc.Cette fraude était répandue dans 19 provinces de toute l'Espagne. Certains Espagnols ont obtenu grâce à elle des permis de conduire pour toutes catégories de véhicules, y compris pour le transport de matières dangereuses.

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Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait

sa voiture

parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils

remarquèrent quelqu'un en

détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. la personne en détresse

était le Père Noël avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des

milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le

père noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour

la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple

parfait et le Père

Noël

eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident. Lequel? voir solution ci

dessous...

Continuez de descendre..;

La femme parfaite a survécu. En fait c'est la seule

personne de cette

histoire qui existe réellement. Tout le monde sait bien que

le Père Noël et

l'homme parfait n'existent pas.

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici c'est la fin

de la blague.

Les hommes peuvent continuer.

Continuez de descendre.

Seulement les hommes j'ai dit!!!!!

Donc si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, le

femme devait forcément conduire.... Ceci explique l'accident.

Continuez de descendre.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en

train de lire

ceci,

nous sommes en train d'illustrer une autre vérité.

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!

Continuez de descendre.

C'est tellement VRAI!!!

Le week end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres

lorsque l'un de nous sort:

"hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des

hormones femelles dans la bière!"

Vu qu'on est un peu scientifiques dans l'âme, on a décidé

de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une p'tite vingtaine

de canettes par tête de pipe, dans l'intérêt de la science bien sur.

Les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants.

Au bout de vingt tournées:

a) on avait tous pris du poids

b) on parlait beaucoup pour ne rien dire

c) on éprouvait des difficultés à conduire correctement

d) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

e) on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était

évident

f) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes et tous

ensemble en plus

Je pense qu'il est inutile de pousser plus loin

l'expérience.

Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

Allez une ptite derniere pour la route :D

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il

ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents

mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur

remettent un pistolet.

- "Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions , et ce

quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous

trouverez votre femme assise sur une chaise, et vous devrez la

tuer." Le premier dit:

- "Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. -

Alors , vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail."

On donne au deuxième homme les mêmes instructions . Il prend l'arme

et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis

l'homme revient, les larmes aux yeux .

- "J'ai essayé , mais je ne peux pas tuer ma femme .

- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre

femme et rentrez chez vous."

Enfin c'est le tour du troisième.

On lui donne encore une fois les mêmes consignes , en lui indiquant

qu'il doit tuer sa femme.

Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un

coup puis un autre.

Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui

se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre

lentement et l'homme sort.

Il s'essuie la sueur du front et dit

- "Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc !

J'ai dû la finir avec la chaise."

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Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. "

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?

TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal..

AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?

TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

************************************************************

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?

TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?

TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?

TÉMOIN: Non.

************************************

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?

TÉMOIN: J'ai vu George.

AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?

TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.

AVOCAT: son " truc " ?

TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.

AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?

TÉMOIN: Bien sûr

AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?

TÉMOIN: " Bonjour George. "

********************

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?

TÉMOIN: 15 juillet.

AVOCAT: Quelle année

TÉMOIN: Chaque année.

*********************

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?

TÉMOIN: J'ai oublié.

AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié

**************************

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là

TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "

AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

TÉMOIN: Mon nom est Susan.

********************

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?

TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.

AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?

TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

*************************

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

*************************

AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?

**************************

AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?

TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

**************************

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?

TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.

AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?

TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais

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