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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

Recommended Posts

je sais plus si tout a dejas été dit, mais je le remets rien que pour revenir dans le sens du topic :roll:

POURQUOI

- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et

un Coke Light?

- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et vous êtes-vous jamais demandé :

* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris

?

* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a test é ?

* Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

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une de plus:

LES MATHS DU SEXE FEMININ ET MASCULIN

- Homme intelligent + femme intelligente = romance

- Homme intelligent + femme bête = bon coup

- Homme bête + femme intelligente = mariage

- Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

- Patron intelligent + employé intelligent = profit

- Patron intelligent + employé idiot = production

- Patron idiot + employé intelligent = promotion

- Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

- Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros

dont il a "besoin".

- Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont

elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

- Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une

épouse.

- Un homme qui a réussi est u n homme qui gagne plus d'argent que sa femme

n'en dépense.

- Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel

homme.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR

MARIAGE

- Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des

mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras le prochain."

Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux

funérailles.

BONHEUR

- Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et

l'aimer un peu.

- Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas

chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

- Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires,

mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

- Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change

pas.

- Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle

change.

DISCUSSION TECHNIQUE

- Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

- Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une

nouvelle dispute.

ENVOYEZ CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET

AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE

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PARTICIPE TOI AUSSI À LA JOURNEE MONDIALE CONTRE LES MALADIES MENTALES,

ENVOIE UN MESSAGE DE SOLIDARITE À UN NEUNEU QUE TU CONNAIS...

VOILA, MOI C'EST FAIT ! .....................(je l'envoie à :roll: et :roll: ............. :roll: !!)

BIEN AMICALEMENT

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ça c'est marrant mais je vais le poster dans les phrases philo :chinois:

Celui qui, tout au long de la journée,

Est actif comme une abeille,

Est fort comme un taureau,

Bosse comme un cheval,

Et qui le soir venu est crevé comme un chien,

Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

(Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue)

:francais:

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mereci gailuron.....:)

tien sune petite par rapport a ton genie...

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.

- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu. - Il faut changer la carte mère, monsieur.

- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !

- Mais monsieur, ça n'existepas.

- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.

- Mais, ça n'existe pas !

- Je vous dis que si !

Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.

Une semaine après, il y retourne.

- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.

- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.

- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé.

Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!! :francais:

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... - Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

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On sait jamais si le maitre met de la viande la sans le voir :transpi: et puis ya les knack juste en dessous au cas ou il ai un petit creux :iloveyou:

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