Le topic des trucs marrants à partager.

[Krapace]

[Charles.w]

lol

Sinon, Google pigeonrank vous connaissez ?

http://www.google.com/technology/pigeonrank.html

[elclem]

faudrait que je recupert ma copie de bac de phylo... je me suis tappé un 5 apparement

elle doit etre excellenteeee

[gailuron66]

[gailuron66]

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et

comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la

penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12ème...

Sans se démonter elle lui fait :

- "Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien."

Le mari :

- "Surprise de me voir darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- "C'est quoi ça ?"

La femme :

- "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "

powered par Microsoft ", d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas

? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais

quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand, tu

voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?"

Le mari :

- "Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."

Elle, qui vient d'être servie:

- "Non chéri, finalement, j'ai la migraine !"

Lui :

- "Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette,svp,

sois gentille. Ok ?"

- "Ok !"

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :

- "Ce qui est bon pour elle est bon pour moi", et il se jette pantalon baissé

sur le malheureux pour le sodomiser...

À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- "Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé USB."

- "Saleté de robot !"

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le

balancer. Et l'amant reprend, mort de peur:

- "Windows XP ré-initialisé. Veuillez ré-essayer..."

_____________________________________________________________

[Krapace]

http://www.counterhack.net/base_clippy_image.html

Heureusement que M$ code pas tout les soft du monde

[Don_John]

c'est toujours génial la Réunion http://www.jir.fr/article.php3?id_article=118661

(y tué y totoche y languet!!!) ....

[LePhasme]

Je dis bravo...ici

[T'oeuch]

Allez petite projection dans le futur :

Commander une pizza en 2015 :

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.

Client : Bonjour, je souhaite passer une commande.

Standardiste : Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?

Client : Mon numéro d’identification national, oui, un instant, voila, c’est le 6102049998-45-54610.

Standardiste : je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc? nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 05 05 01. C’est bien ça ?

Client (timidement): oui !!

Standardiste : Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**

Client : Bon, je le fais, mais d’où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur

Client (soupir): Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines?

Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur.

Client : Comment ça ?

Standardiste : Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D’autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime.

Client : Aïe ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ?

Standardiste : Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l’adorerez.

Client : Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?

Standardiste : Vous avez consulté les ’Recettes gourmandes au soja’ à la bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés soja et alimentation. D’où ma suggestion.

Client : Bon d’accord. Donnez-m’en deux, format familial.

Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre, j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client : Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C’est ce qu’indique le credicard-satellis-tracer

Client : J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive.

Standardiste : Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client : Ce n’est pas vos oignons. Contentez-vous de m’envoyer les pizzas. J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste : Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ?

Standardiste : votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l’Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle technique hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j’attire votre attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails afroblack au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n’êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client : @#%/$@&?#!

Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d’insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client : (Sans voix)

Standardiste : Autre chose Monsieur ?

Client : Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l’achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boîte de 15 préservatifs et d’un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D’ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d’avoir fait appel à Speed-Pizza "

Et...heu...c'était le 16 août 2005 par ghostintheshell http://www.pcinpact.com/actu/news/RFID_pro...=384394#c384394

[Charles.w]

MS qui fait la promotion de Visual Studio.NET 2005 en corée, c'est pitoyable

http://www.microsoft.com/korea/events/read...evelop_Song.swf

PS : vu sur torréfaction, le blog de Caf'

[bucheron]

Une jolie femme, mais d'un âge certain, se présente chez son médecin et

demande son assistance professionnelle : elle souhaite réactiver

quelque peu

les appétits charnels de son époux.

- Pourquoi n'essayez-vous pas le Viagra ? demande l'homme de l'art.

- Pas moyen, Docteur. Il refuse même d'avaler la moindre aspirine quand

il a

des maux de tête.

- Vous plaisantez, rétorque le praticien. Vous mettez ça dans son café,

et

il ne verra même pas la différence ! Essayez donc, je vous en conjure,

et

revenez me voir dans une semaine : vous m'en direz des nouvelles !

Une semaine plus tard, la gente dame revient chez son médecin. Le

toubib

s'enquiert des progrès de la guérison.

- Oh, Docteur, ce fut terrible, tout juste terrible !

- Mais que s'est-il donc passé ?

- Eh bien, j'ai fait exactement comme vous me l'avez conseillé. J'ai

glissé

le comprimé de Viagra dans son café. L'effet fut foudroyant. Il bondit

sur

ses pieds, balaya d'un revers du bras tout ce qui se trouvait sur la

table

tout en m'arrachant mes vêtements, puis il se mit à me faire l'amour

comme

une bête sur le dessus de la table. Ce fut terrible, vous dis-je !

- Pourquoi terrible ? L'assaut sexuel ne fut point délectable ?

- Ce n'est pas ça, Docteur. J'ai éprouvé un orgasme meilleur que tout

ce que

j'avais ressenti de mieux au cours des dernières vingt-cinq années !

- Bah. alors ?

- Alors, je n'oserai plus jamais me montrer dans ce McDonald !

[elclem]

Les, poufs!

[gailuron66]

un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur

Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon

Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.

Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe.

La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de reflexion,la religieuse lui dit :

- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.

Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse !

C´est moi, le coiffeur !

[nemesis93_75]

trop bonne la blague

[gailuron66]

t'es punk ?

[nemesis93_75]

non mais bon j'aime bien ce style trop....

nul

[XZombi]

http://www.inutile.com/test/divers/bonneaventure.php

[superlapin62]

le gnou !

J'adore quand on ferme la fenêtre ^^

[Krapace]

http://www.inutile.com/test/divers/bonneaventure.php

FF a bloquer 33 popups sur cette page

[bucheron]

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Un Maghrébin âgé, vivant depuis 40 ans aux États-Unis voulait planter

des

tomates

dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son

âge.

Son fils unique, Ali, étudiait en Europe. Il décida de lui envoyer un

email

à fin de

lui expliquer la situation :

" Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrai

pas

planter

de tomates dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre

seul.

J'espère que tu pourras venir et que tu le feras pour moi.

Je t'aime. Ton père "

Le fils répondit :

" Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre

de ce

jardin

!!! C'est là que j'ai caché "tu sais quoi".

Je t'aime. Ali. "

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de

la

CIA

accompagnés d'une délégation du Pentagone, arrivèrent et retournèrent

complètement

le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la

fabrication

d'explosifs, ou d'armes biologiques.

Ils ne trouvèrent rien et repartirent. Le jour même, le vieil homme

reçut un

autre

email de son fils :

" Cher père, voilà, ton champ est labouré, maintenant tu peux planter

tes

pieds de

tomates. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances

actuelles. Je

t'aime. Ali "

----------------------------------------------------------------------------------

[adnan]

http://www.inutile.com/test/divers/bonneaventure.php

[mickybrain]

surement deja posté.. mais bon

basketball

c'est qd meme des blaireaux.. la pauvre

[bucheron]

A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible. C'est un

grand

classique, en l'honneur de tous ces clients un peu spéciaux que nous

aimons

tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de

United

Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut

confrontée

à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe

touriste.

Un vol United Airlines, comble de passagers, est annulé, cette hôtesse

se

trouve face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun

une

place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux,

se

taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son ticket sur le comptoir

et

dit:

- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!

- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à

l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que

tout

ira bien.

Le passager ne se laisse pas impressionner. Il crie très fort de

manière à

ce que tout le monde derrière lui entende bien :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces

publiques, souriante :

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonne dans

tout

le terminal.

- Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous

êtes

en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous

prions de

bien vouloir vous rendre au guichet, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à

l'hôtesse, montrant les dents et crachant:

- J'T'ENCULE!

Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la

queue....

[xto7]

Un pote à lâché celle-ci à l'attention d'un autre, motard dans la police...

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.

Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.

Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :

- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

[tetsuo34]

Un pote à lâché celle-ci à l'attention d'un autre, motard dans la police...

...