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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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Un billet de 500€ meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit :

- Va te ranger tout au fond.

Aussitôt, le billet va se ranger dans le fond en grommelant.

Un billet de 200€ meurt à son tour. Dieu lui dit :

- Va te ranger juste devant le billet de 500 !

C'est au tour d'un billet de 100€ de mourir. Même chose :

- Va te ranger juste devant le billet de 200 !

Ainsi de suite jusqu'à la mort d'une pièce de 50cent. Dieu lui dit alors :

- Viens t'assoir à mes côtés. Ah ! Cette bonne pièce de 50cent !

Immédiatement, surgissent du fond les protestations du billet de 500€ qui dit ne pas comprendre ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer en ajoutant :

- Quand tu étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église !

moi non plus pas beaucoup des 500s chez moi

++

faudra penser a réduire ta signature... :chinois:

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C'est clair que lui il bat tous les records :roll:

Grr SuccubMeAgain.jpg

Va falloir que je me mette à WoW moi :chinois:

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faudra penser a réduire ta signature... :fou:

+1

elle est vraiment enorme :reflechis:

hiiiiiiiiiiiiiii !!!! :non:

Si c'est une vampire je veux bien qu'elle me suce..... le sang :yes:

et plus si affinité ??

aie, non pas le fouet

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la signature de bucheron est ENORME..................:reflechis:

EDIT Trebeb: en cours de règlement j'espère, sinon c'est moi qui la change :non:

Edited by Trebeb

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+1

elle est vraiment enorme :modoreussi:

Je sais, elles me le disent toutes :p

aie, non pas le fouet

Et si :yes:

8)

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Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.

DESPROGES

Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elle soient éternelles.

OSCAR WILDE

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.

SCHOPENHAUER ?

Ma femme est sans défense: heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.

Pierre DORIS

La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.

G. COURTELINE.

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

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La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

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Je me console d'être femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une.

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Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

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La tête chez les femmes n'est pas un organe essentiel.

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Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce.

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La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant a faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la

main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

DESPROGES

Loi d'Archimède: plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.

SIM

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.

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La bigamie consiste a avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.

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La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller.

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Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination.

Marcel PROUST

Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant deux ans !

Sam KINISON

Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre a garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert.

Groucho MARX

Il y a un moyen de transférer des fond plus rapide que les transactions bancaires électronique: cela s'appelle le mariage.

James HOLT MAC GOVRAN

Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés ; si ce n'était pas le cas, ils se seraient mariés aussi. Anonyme

Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt.

H.L. MENCKEN

Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme.

Lana TURNER

Le mariage est la seule aventure ouverte aux lâches.

VOLTAIRE

Les célibataires devraient être plus lourdement taxe que les hommes maries. Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres.

Oscar WILDE

Le mariage n'est pas un mot, c'est une sentence.

Anonyme

Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi.

Anonyme

Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.

Anonyme

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Sacha Guitry

Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles.

Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari. Si la femme était bonne,

Dieu en aurait une !

Desproges

Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?

Agatha Christie

Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue, car plus on vieillit, plus on a de chance de l'intéresser.

Sir Winston Leonard Spencer Churchill

Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait et tout celà aux frais des autres.

Edited by raven

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Bêtisier d'Air France

Tout est vrai et certifié (?)

Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.

Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!

Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalés et le Compte-rendu d'intervention.

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.

R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.

R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.

R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.

R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.

R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.

R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.

R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.

R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.

R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.

R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz

R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.

R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.

R : Problème non reproductible au sol.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.

R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.

R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

édit:

celle là m'a fait vraiment marrer:

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.

R : Punaises vivantes commandées.

:ouioui:

Edited by gailuron66

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Utiliser un logiciel autre que Word est absurde

Dans sa dernière étude comparative à l'attention des décideurs chevelus, Microsoft démontre que le Coût Total par Utilisateur (T.C.O.) de Microsoft Word est 94% moins important que celui de son équivalent open-source, vi.

« Il n'y a pas photo, tout simplement », clame un chercheur Microsoft. « Nous ne pouvons croire qu'un outil aussi primitif que vi puisse être utilisé de nos jours. Ce constat est aussi valable pour les distributions Linux, qui fournissent toutes vi en standard. »

Ce rapport, intitulé « Utiliser un logiciel autre que Word est absurde », démontre par plusieurs points importants pourquoi vi est largement inférieur à la solution innovante de Microsoft :

vi produit des fins de ligne "non-standard".

Celles-ci peuvent poser des problèmes de compatibilité avec la majorité des programmes DOS/Windows.

Les caractères spéciaux ne sont pas disponibles dans vi.

Point de Wingdings, puces typographiques, guillemets anglophones et autres...

vi est incapable d'égaler la puissance des macros Word.

Même si les automations sont disponibles sur vi/Linux, ce dernier ne peut permettre à des scripts de supprimer des fichiers, d'envoyer une quantité illimitée d'e-mails et le repartitionnage du disque dur.

L'interface de vi n'est pas intuitive.

Reposant sur une technologie datant des années 70, celle-ci n'offre pas les fonctionnalités de base comme les compagnons d'aides animés ou les icônes pour les numérotations par milliers.

Les licences de vi et de Linux incluent des attributs viraux.

Leur nature contaminante peut ruiner votre business-plan. Est-ce une coïncidence si vous ne pouvez écrire "virus" sans y mettre "vi" ?

Word peut aisément exporter ses documents dans de nombreux formats de fichiers.

Comme le HTML ou le XML, alors que vi vous oblige à entrer manuellement les commandes ésotériques pour exporter dans ces formats.

« Et ce n'est que la partie émergée de l'iceberg ! », commente le co-auteur du rapport, employé Microsoft au Département pour la Diffusion sur la Réalité de Notre Concurrence. « Nous n'avons même pas abordé les aspects les plus bizarres de vi, comme utiliser des commandes ésotériques tels que deux-points ou point d'exclamation pour sauvegarder. La première fois que j'ai tenté d'apprendre à me servir de vi, je me suis tout de suite souvenu de Microsoft Bob (seul produit Microsoft que ses employés sont autorisés à déprécier). Mais en réalité, vi est encore plus incompréhensible... »

Ce rapport donne en exemple de grandes sociétés qui ont parfaitement déployé Word après avoir évalué vi. Le P.D.G. d'une entreprise du top Fortune 100.000 témoigne : « L'analyse d'une simulation Excel nous a convaincus : l'usage exclusif de Word au lieu de vi nous économise 650$ par an. D'ailleurs, c'est exactement ce qui s'est passé, comme le prouve nos derniers comptes arrêtés avec Microsoft Money. »

Le P.D.G. d'une autre PME-PMI déclare : « Nous croyions économiser une partie de notre budget avec un micro-parc sous Linux. Mais quand j'ai voulu motiver mon neveu (notre ingénieur informatique, certifié MCSE) à utiliser vi, notre expérience Linux tourna au désastre. »

Plus loin, le rapport Microsoft fait référence à une autre étude. Cette dernière démontre que les utilisateurs de vi sont 12% moins chevelus que les utilisateurs de Word. « Ça n'est pas une coïncidence... C'est la parfaite démonstration que les utilisateurs de vi sont plus susceptibles de s'arracher les cheveux. » conclue le rapport.

Après lecture, un industriel nous a déclaré : « La méthodologie utilisée ne semble pas claire. Mais si ce rapport a été rédigé par Microsoft, alors celui-ci doit être précis... Si vous ne pouvez faire confiance à Microsoft, alors qui croire ? Certainement pas la communauté open-source. Leur principal journal, Slashdot, n'arrive même pas à éviter de publier la même info deux fois. Comment leur donner du crédit ? »

:ouioui:

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