biscottegrz Posté(e) le 18 septembre 2005 Partager Posté(e) le 18 septembre 2005 C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit". -Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit: "Viens, on va faire pipi" Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte!!!! Le docteur lui dit: La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine. "Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail" - Mais vous n'avez pas suivi mon conseil? - Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: -"Viens, on va faire pipi" Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie Et alors il me répond: "Ben alors viens, on va faire caca..." Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Krapace Posté(e) le 18 septembre 2005 Partager Posté(e) le 18 septembre 2005 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
X-System Posté(e) le 18 septembre 2005 Partager Posté(e) le 18 septembre 2005 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
wazza59 Posté(e) le 19 septembre 2005 Partager Posté(e) le 19 septembre 2005 wazza59 tu joues à dod ? Parce que la blague sur la belle soeur je l'ai vue dans le forum des *mBn* Sinon pour les corses non je jou a CS; CSS et CoD ais pas DoD merci pour vos compliments XZombi et ngcubeur une petite en attendant toutes celles que je vous prepare 4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché... - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Paty l'engueule - t'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné! - Meuh non, comment peux-tu dire ça ? - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
tetsuo34 Posté(e) le 19 septembre 2005 Partager Posté(e) le 19 septembre 2005 Petite pub bien sympa : camouflage Sinon une petite blague : C'est dans une mission en afrique, le chef du village va voir le curé, il est fou furieux : - Ma femme vient d'accoucher, mon petit est blanc !! Pouvez-vous m'expliquer cela?! vous êtes le seul homme blanc à des centaines de km à la ronde!! - voyons mon fils, calmez-vous. C'est surement un presage de dieu. Voyez vous même, hier ma chèvre a mis bas un petit tout noir alors que toutes les bêtes sont d'un blanc éclatant. Cela fait partie des mystères du tout puissant. -...... euh.... bon ok.... je dis rien pour le petit et vous dites rien pour la chèvre ok? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
wazza59 Posté(e) le 19 septembre 2005 Partager Posté(e) le 19 septembre 2005 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
wazza59 Posté(e) le 19 septembre 2005 Partager Posté(e) le 19 septembre 2005 Comment caresser une femme en parcourant 21 départements français ? Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est bien en Cher et que Savoie vous séduit. Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin, puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs.. Sans perdre Le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer sans crier Gard et y rester Jusqu'à l'Aube. Il ne s'agit Pas-de-Calais si l'on veut devenir un Hérault de l'amour... Et surtout, ne pas piquer un Somme comme un Loire, au moment crucial, sous peine d'avoir une Seine !.... enjoy Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Yan Solo Posté(e) le 19 septembre 2005 Partager Posté(e) le 19 septembre 2005 super ! et le 62 (Pas de Calais) est représenté Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
totop Posté(e) le 19 septembre 2005 Partager Posté(e) le 19 septembre 2005 Ainsi que la creuse Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ilcanzese Posté(e) le 19 septembre 2005 Partager Posté(e) le 19 septembre 2005 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
biscottegrz Posté(e) le 19 septembre 2005 Partager Posté(e) le 19 septembre 2005 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
biscottegrz Posté(e) le 19 septembre 2005 Partager Posté(e) le 19 septembre 2005 envoyez des mails parlés ..... évitez les conversation "chaudes" ça l'fait pô avec la voix électronique arffffffff ! clic là : mails parlants Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
biscottegrz Posté(e) le 19 septembre 2005 Partager Posté(e) le 19 septembre 2005 une petite chansonnette de 1920 ... qui me met en joie !!! Le fils-père 1920 Il était beau, il s'appelait Jules Il n'avait pas encore fauté Quand certain soir, au crépuscule Par le désir il fut hanté. Juste à ce moment une brunette Qui descendait de l'autobus Lui dit : "Viens-tu dans ma chambrette ? J'habite au quartier Picpus..." Amour ! Amour ! Tu fais faire des folies Amour ! Amour ! Tu nous fait bien du mal ! Il soupira. "Si je faute ma mie M'épouseras-tu ?" "Oui" - C'était fatal ! Mais quand il s'eut donné bêtement Elle lui dit : "Maintenant va-t-en !" Et le jeta dehors de sa maison Sans lui rendre son pantalon. C'est alors qu'il comprit Sa honte et sa misère. Un malaise le prit : Jules était fils père ! A fin d'dissimuler sa faute Il prit d'affreuses précautions Il serra ses entrecôtes Et fit élargir ses caleçons Mais un jour il perdit sa place Le patron l'ayant fait appeler "T'as fauté, je te chasse : Faut pas d'fils-père à l'atelier" Amour ! Amour ! Tu fais faire des folies Amour ! Amour ! Tu nous fait bien du mal ! Pour oublier, il sombra dans l'orgie Il but du cidre et de l'Urodonal. Alors à Montmartre là-haut On l'vit rouler dans le ruisseau Tandis que d'joyeux noctambules Venaient tirer l'oreille à Jules. Et de son pauvre corps Les filles abusèrent : On n'est pas respecté Quand on est fils-père. Un soir dans une louche officine Il entra, décidé à tout Et vit une femme, une gourgandine, Qui s'appelait madame Guettautrou. Pour faire disparaître les traces De la faute du pauvre gueux Elle lui charcuta la carcasse En se servant d'une pelle à feu. Amour ! Amour ! Tu fais faire des folies Amour ! Amour ! Tu nous fait bien du mal ! Le pauvre gars faillit perdre la vie Hier il est sorti de l'hôpital. Et maintenant pâle et flétri Le ventre et les seins pleins de plis Sur le Sébasto on peut le voir Il est devenu fils du trottoir ! Mariez-vous jeunes gens Avant d'vous laisser faire Ne faites pas comme Jules Le malheureux fils-père... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
superlapin62 Posté(e) le 19 septembre 2005 Partager Posté(e) le 19 septembre 2005 Ainsi que la creuse On s'en fout de la Creuse ! PAS DE CALAIS POWAAAAAAAAAAAAAA Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Patator Posté(e) le 19 septembre 2005 Partager Posté(e) le 19 septembre 2005 Mésaventure réellement vécue par un pote quand j'étais dans le Val d'Oise en école d'ingé. Je peux vous dire que ça s'est terminé en sprint vers l'Ecole... Le type est dans le RER venant de Mantes-La-Jolie. Là, deux types l'accoste (mon pote est assez "typé" et était aussi élève ingénieur). "T'as des feuilles?" Réponse: "Feuilles simples ou feuilles doubles?" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
superlapin62 Posté(e) le 19 septembre 2005 Partager Posté(e) le 19 septembre 2005 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
totop Posté(e) le 19 septembre 2005 Partager Posté(e) le 19 septembre 2005 On s'en fout de la Creuse !PAS DE CALAIS POWAAAAAAAAAAAAAA Non mais il veut mon pied au c*l ma parole ?! Vive la creuse, ses 150 000 habitants (dont 90% d'octogénaires environ), ses vaches et le reste, c'est a dire rien en fait. --->[] Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Nis Posté(e) le 19 septembre 2005 Partager Posté(e) le 19 septembre 2005 On m'a envoyé ça ... à tous ceux qui s'arrache les cheveux avec leur ordinateurs A mourir de rire Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
superlapin62 Posté(e) le 19 septembre 2005 Partager Posté(e) le 19 septembre 2005 On m'a envoyé ça ... à tous ceux qui s'arrache les cheveux avec leur ordinateurs A mourir de rire tagadapouet : c'est normal que quand on passe dans ta région on a faim ? (un jeu de mot pourrie se glisse dans cette question, ma foie fort annodine. Saurrez vous la retrouver ?) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
totop Posté(e) le 19 septembre 2005 Partager Posté(e) le 19 septembre 2005 J'aurais plutot vu un rapport avec les octogénaires moi, mais l'idée est amusante aussi Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
biscottegrz Posté(e) le 20 septembre 2005 Partager Posté(e) le 20 septembre 2005 Ca y est je l'ai trouvée. Ca fait 15 jours qu'elle me fait de la musique au moment où je sombre dans le sommeil, m'obligeant à me relever pile poil quand la béatitude s'annonce. Ca fait 15 jours que je vois son ombre se projeter ou pire, qu'elle passe devant moi à toute allure, le ventre gonflé, avec j'en suis certaine un air narquois et démoniaque sur la figure, ou ce qui lui tient lieu de figure. Ca fait 15 jours que ça m'obnubile, que je crois l'intercepter et qu'elle m'échappe, j'entends fort et clair son rire intérieur. Ca fait 15 jours que je la retrouve tous les soirs; elle m'a jaugée (catégorie bêtasse), soupesée, ciblée, dégustée à ma juste valeur. Elle m'aime, j'en mettrais ma main au feu, s'est attachée à moi, et ne peut pas s'empêcher de se f*** de moi sur toute la longueur. Moi je la hais. C'est le Dracula de son espèce, la boit-sans-soif de sa catégorie, la Comtesse Batory des noctambules parisiens, et il a fallu que ça tombe sur moi. 17 piqûres en 15 jours, sur les jambes, les épaules, et pas rien, les piqûres, ça me mord pire qu'une seringue pour les éléphants, et ça démange à me gratter au sang. c'est une femelle moustique. Obèse..... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
biscottegrz Posté(e) le 20 septembre 2005 Partager Posté(e) le 20 septembre 2005 Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit: - Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de Tampax que l'on a! Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine. - Voila, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax? - Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la toux - Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax; nous avons une promo en ce moment... - Non merci La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d'acheter certains articles. Elle rentre et dit: - J'ai oublié: donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire L'assistant pharmacien répond: - Ah, je vois, on se les roule soi-même! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
biscottegrz Posté(e) le 20 septembre 2005 Partager Posté(e) le 20 septembre 2005 Un mec va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses. Le docteur: - Alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, du sable dans les urines... Le gars: - Arrêtez docteur! Au train où ça va si j'éjacule je vais faire du béton. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
biscottegrz Posté(e) le 20 septembre 2005 Partager Posté(e) le 20 septembre 2005 Ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà. Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service. Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux. Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit: "Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose..." À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin... Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l'imite... Le professeur reprend la parole: - Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de l'observation. Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver: - Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai reléché mon INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
lorinc Posté(e) le 20 septembre 2005 Partager Posté(e) le 20 septembre 2005 Ca y est je l'ai trouvée.Ca fait 15 jours qu'elle me fait de la musique au moment où je sombre dans le sommeil, m'obligeant à me relever pile poil quand la béatitude s'annonce. Ca fait 15 jours que je vois son ombre se projeter ou pire, qu'elle passe devant moi à toute allure, le ventre gonflé, avec j'en suis certaine un air narquois et démoniaque sur la figure, ou ce qui lui tient lieu de figure. Ca fait 15 jours que ça m'obnubile, que je crois l'intercepter et qu'elle m'échappe, j'entends fort et clair son rire intérieur. Ca fait 15 jours que je la retrouve tous les soirs; elle m'a jaugée (catégorie bêtasse), soupesée, ciblée, dégustée à ma juste valeur. Elle m'aime, j'en mettrais ma main au feu, s'est attachée à moi, et ne peut pas s'empêcher de se f*** de moi sur toute la longueur. Moi je la hais. C'est le Dracula de son espèce, la boit-sans-soif de sa catégorie, la Comtesse Batory des noctambules parisiens, et il a fallu que ça tombe sur moi. 17 piqûres en 15 jours, sur les jambes, les épaules, et pas rien, les piqûres, ça me mord pire qu'une seringue pour les éléphants, et ça démange à me gratter au sang. c'est une femelle moustique. Obèse..... Bathory Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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