Neofusion Posté(e) le 17 septembre 2004 Partager Posté(e) le 17 septembre 2004 Google fight B**** VS S***** Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gruntosaure Posté(e) le 18 septembre 2004 Partager Posté(e) le 18 septembre 2004 Ca c'est du sauvage (et surtotu du grand n'importe nawak) : http://forum.onlybass.com/viewtopic.php?t=5429 prenez en de la graine petits inpactiens pour vos future j'en pleure encore ... merci Jean-Gé pour le lien Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Populous G. Posté(e) le 18 septembre 2004 Partager Posté(e) le 18 septembre 2004 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bibisousnours Posté(e) le 18 septembre 2004 Partager Posté(e) le 18 septembre 2004 ce sont des gros rigolos sur ce forum, genre : c'est pas la meilleure, mais en cherchant, il doit y en avoir qu'on pourrait recycler Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gruntosaure Posté(e) le 18 septembre 2004 Partager Posté(e) le 18 septembre 2004 c'est pas la meilleure, mais en cherchant, il doit y en avoir qu'on pourrait recycler c'est pas recyclable des truc pareil Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bibisousnours Posté(e) le 18 septembre 2004 Partager Posté(e) le 18 septembre 2004 c'est pas recyclable des truc pareil Ha si, je trouve ca trop fort moi... enfin, ca fonctionne peut etre qd c'est la premiere fois qu'on les voit (et pas forcément pour tout le monde).... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gruntosaure Posté(e) le 19 septembre 2004 Partager Posté(e) le 19 septembre 2004 ca fait 3 fois que je le relis ce topic je suis toujours autant Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 19 septembre 2004 Partager Posté(e) le 19 septembre 2004 Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ? R : C'est le retour du jet d'ail. _______________________________________________________________ Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ? R : C'est quand on commence a tuer les mouches avec sa queue ! _______________________________________________________________ Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ? R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette. _______________________________________________________________ Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ? R : C'est de faire sortir la guitare. _______________________________________________________________ Q : Il y a deux sortes d'OVNI R : L'OVNI tender et l'OVNI true. :reflechi: _______________________________________________________________ Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles? R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes. _______________________________________________________________ Q : C'est quand le Retour du Jedi ? R : Entre le mercredaille et le vendredaille. _______________________________________________________________ Q : Deux chevres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe a l'eau. Que se passe-t-il ? R : BABA coule et BABI bele. _______________________________________________________________ Q : Comment ramasse-t-on la papaye ? R : Avec une foufourche. _______________________________________________________________ Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger a jeun ? R : Un seul car, au deuxieme, on n'est plus a jeun. _______________________________________________________________ Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ? R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arreter. _______________________________________________________________ Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ? R : Parce que je ne peux pas etre partout. _______________________________________________________________ Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ? R : Et. _______________________________________________________________ Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? R : Un cintre. _______________________________________________________________ Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ? R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées. _______________________________________________________________ Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ? R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir. _______________________________________________________________ Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ? R : Un billet de 500 euro. _______________________________________________________________ Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arriere et jamais en avant ? R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau. _______________________________________________________________ Q : Je commence par un " e ", je finis par un " e ",et je Contiens une lettre. Qui suis-je ? R : Une enveloppe. _______________________________________________________________ Q : Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ? R : On s'en fout. _______________________________________________________________ Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ? R : Une portugaise qui aide son mari a garer la voiture : "roucoule, roucoule". _______________________________________________________________ Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet? R : Entre deux et trois heures. _______________________________________________________________ Q : C'est quoi un canif ? R : Un petit fien. _______________________________________________________________ Q : Et une nife ? R : C'est la maison du p'tit fien. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hise Posté(e) le 19 septembre 2004 Partager Posté(e) le 19 septembre 2004 Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ? R : C'est le retour du jet d'ail. _______________________________________________________________ Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ? R : C'est quand on commence a tuer les mouches avec sa queue ! _______________________________________________________________ Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ? R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette. _______________________________________________________________ Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ? R : C'est de faire sortir la guitare. _______________________________________________________________ Q : Il y a deux sortes d'OVNI R : L'OVNI tender et l'OVNI true. :reflechi: _______________________________________________________________ Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles? R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes. _______________________________________________________________ Q : C'est quand le Retour du Jedi ? R : Entre le mercredaille et le vendredaille. _______________________________________________________________ Q : Deux chevres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe a l'eau. Que se passe-t-il ? R : BABA coule et BABI bele. _______________________________________________________________ Q : Comment ramasse-t-on la papaye ? R : Avec une foufourche. _______________________________________________________________ Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger a jeun ? R : Un seul car, au deuxieme, on n'est plus a jeun. _______________________________________________________________ Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ? R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arreter. _______________________________________________________________ Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ? R : Parce que je ne peux pas etre partout. _______________________________________________________________ Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ? R : Et. _______________________________________________________________ Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? R : Un cintre. _______________________________________________________________ Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ? R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées. _______________________________________________________________ Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ? R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir. _______________________________________________________________ Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ? R : Un billet de 500 euro. _______________________________________________________________ Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arriere et jamais en avant ? R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau. _______________________________________________________________ Q : Je commence par un " e ", je finis par un " e ",et je Contiens une lettre. Qui suis-je ? R : Une enveloppe. _______________________________________________________________ Q : Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ? R : On s'en fout. _______________________________________________________________ Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ? R : Une portugaise qui aide son mari a garer la voiture : "roucoule, roucoule". _______________________________________________________________ Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet? R : Entre deux et trois heures. _______________________________________________________________ Q : C'est quoi un canif ? R : Un petit fien. _______________________________________________________________ Q : Et une nife ? R : C'est la maison du p'tit fien. Elles sont GE-NI-ALES :D :mdr2 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Neofusion Posté(e) le 19 septembre 2004 Partager Posté(e) le 19 septembre 2004 Ma signature. Bon la dernière fois c'était pas très marrant ce que j'ai posté et je vais donc essayer de me rattraper avec quelques citations de JCVD: "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." " Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... " "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." "Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." "Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut." " J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ". "Ma femme n'est pas ma meilleure partenaire sexuelle, mais elle fait très bien le ménage." "L'air est fait d'oxygène CO2" "On est tous homos. Je vais expliquer pourquoi. On est tous homos. Y a le homesexuel, et y a le homo, y a le homo parce que on s'adore. Moi je me regarde toujours dans la glace, pourquoi ? Pour avoir un beau corps. OK ? Alors on m'a donné un corps, et j'essaye de le respecter le mieux que je peux. Alors j'aime mon corps ; est-ce que je suis un homo ?" PS : Tous droits réserver à Mr Jean Claude Vandamme. EDIT : IL y a un test d'intelligence entre une blonde une rousse et une brune. Elles sont devant un miroir magique qui si elle mentent son aspirées La brune di je croit que je suis la plus intelligente pafff elle se fait aspirée. La rousse dit je croit que je suis la plus belle pafff elle se fait aspirée. La blonde dit je pense pafff elle se fait aspirée. ------------------------------------------------ La maîtresse d'école demande à Gaston - Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il? Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur" La maîtresse dit : - Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser. Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école - Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée? La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce" Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser" ------------------------------------------------ Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère. - Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial. ------------------------------------------------ La famille est à table, et toto, le fils mange salement. Le père: Tu manges vraiment comme un goret! Le fils: Hein? Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret? Le fils: Oui, c'est le fils du cochon. ----------------------------------------------- Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse: - Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier? - C'est parce que mon grand-père a été brûlé - Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves? - Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium. [GORE OFF] Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 19 septembre 2004 Partager Posté(e) le 19 septembre 2004 Il est bon le JCV Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance, il revient avec une biche. Il décide de la servir à ses enfants au repas du soir. Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise : - C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ? Sentant le piège, le père répond : - Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois. Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit : - Crache vite, c'est du trou du cul ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
NilSanyas Posté(e) le 19 septembre 2004 Partager Posté(e) le 19 septembre 2004 Je suis persuadé que tout n'est pas de JCVD Je préfère voir les vidéos (car il y a les gestes avec ) et au moins on est sûr que c'est bien lui qui parle Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 19 septembre 2004 Partager Posté(e) le 19 septembre 2004 Jean Pierre RAFFARIN dans une discotheque, rencontre trois jeunes filles. Une rousse, une blonde, une brune. S'asseyant au cote de la première, il lui pose cette question : "Je suis Jean Pierre RAFFARIN chef du gouvernement, combien me demandes-tu pour passer une nuit avec toi ". La fille lui répond : " Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 40 euros ". Se tournant vers la blonde : " Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 15 euros". Puis viens le tour de la brune qui lui répond ceci : " Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe, le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate, longue et profonde que vous le faites en baisant tous les FRANCAIS. Alors la ! Pour vous, MONSIEUR RAFFARIN, ce sera GRATUIT!!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Neofusion Posté(e) le 19 septembre 2004 Partager Posté(e) le 19 septembre 2004 Je suis persuadé que tout n'est pas de JCVD Je préfère voir les vidéos (car il y a les gestes avec ) et au moins on est sûr que c'est bien lui qui parle Il y en a un bon nombre que j'ai choppé sur des vidéos. Une petite : Un couple et en grande discution: Le mari : - Pourquoi ne me le dis-tu jamais quand tu as un orgasme ? Sa femme: - Parce que tu n'es jamais là. Une blague authentique: Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95" Le Technicien: "Oui..." Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus" Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"... ------------------------------ Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ? - Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland. ------------------------------ Qu'est ce qui mesure 50 centimètres et qui pend devant un trou du cul? - La cravate de Le Pen. ------------------------------ Comment appelle-t-on 50 militants du Front National au fond de la mer ? - Un bon début. ------------------------------ Quelle est la différence entre le Front National et un laxatif ? - Aucune, les deux te font chier. ------------------------------ Le Pen est mort. Il reste malgré tout sa secrétaire qui répond au téléphone. - Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s'il vous plaît - Ah je suis désolé, mais monsieur Le Pen est décédé hier. Il raccroche. 1 minute plus tard : - Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s'il vous plaît - Désolée, mais monsieur Le Pen est décédé hier. Il raccroche, et une minute plus tard encore - Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s'il vous plaît. - Ecoutez monsieur, je reconnais votre voix. C'est la troisième fois que je vous dis que monsieur Le Pen est décédé hier. !!! - Je sais mais c'est tellement bon de se l'entendre dire. ------------------------------ - Est-ce que vous croyez que cela serait possible que le Front National arrive au Liechtenstein ? - Non ! - Et pourquoi non ? - Parce que c'est un trop petit pays pour un si grand malheur ! ------------------------------ Pourquoi Jean-Marie Le Pen ne peut pas se brûler la cervelle ? - Parce que le vide est incombustible... ------------------------------ Bon j'en avais encore pleins mais comme c'est un peu "hardcore" j'arrête là. D'ailleurs si quelqu'un souhaite que je supprime ce post qu'il se manifeste. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bucheron Posté(e) le 19 septembre 2004 Partager Posté(e) le 19 septembre 2004 surtout pas bien qu'il ne faut pas etre raciste envers les racistes ce ne serait que leur rendre service mais bon qqe blaques +1+1+1+1+11+11+1 surout celle là Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ? - Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland. bien que malheuresement il ne soit pas seul Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Tintaspi Posté(e) le 19 septembre 2004 Partager Posté(e) le 19 septembre 2004 IBon j'en avais encore pleins mais comme c'est un peu "hardcore" j'arrête là. un pti MP ça fait toujours plaisir EDIT : Merci Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bucheron Posté(e) le 19 septembre 2004 Partager Posté(e) le 19 septembre 2004 James Bond 007 entre dans un bar et s'assied à coté d'une créature de rêve , comme il en a fréquenté dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors : - La personne que vous attendez est-elle en retard ? - Pas du tout , répond-t-il, Q m'a donné cette montre high-tech et je la teste... - Ah, et qu'a-t-elle de spécial, votre montre, monsieur Bond ? - Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi . - Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? , demande-t-elle, intriguée. - Elle me dit que vous ne portez pas de sous-vêtement. La femme éclate de rire et lui répond : - Désolée : elle doit être cassée, parce que je porte une culotte. Inquiet, 007 se met à remuer sa montre, la tapote , la secoue , puis sourit et dit : - Autant pour moi : elle avance d'une heure ! C'est une blonde en voiture, elle fait n'importe quoi. Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, pile devant lui, lui fait savoir les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout. Il pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux : Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite ! La blonde descend, le mec dessine un cercle par terre et lui dit : Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas ! La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et latte les feux de la blonde. Il se retourne, du genre " t'as compris la leçon " , et voit la blonde en train de sourire (bêtement).. Lui, il est dégoûté, il reprend sa batte et descend toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train de rigoler franchement. Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie. Il se retourne et voit la blonde franchement pétée de rire, hilare. Il lui gueule dessus : Ca te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ??? Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle. Deux couples d'amis jouent aux cartes. Nico fait tomber des cartes par terre. En se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard il va dans la cuisine pour des rafraîchissements. Jessica le suit et demande : " As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Nico dit : " Oui ça m'a plu ". Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit : " Tu peux l'avoir pour 75 euros". Après une ou deux minutes Nico dit qu'il est intéressé. Elle répond: " Puisque Dave travaille les vendredis après-midi, viens chez moi vendredi vers 14h00. " Ce qu'il fit. Après avoir payé les 75 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Nico s'en va. Dave rentre vers 18h00 et demande : " Est-ce que Nico est venu cet après-midi ?" interloquée, Jessica répond: " Oui il est venu quelques minutes " " Et est-ce qu'il t'a donné 75 euros " Elle pense : " Zut, il est au courant ! " A regret, elle dit : " Oui il m'a donné 75 euros " Très bien " dit Dave " Nico est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 75 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre, c'est super d'avoir des amis honnêtes ! C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant > d'un bord à l'autre du magasin. > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme > ayant le même comportement. > Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête > ailleurs. Je cherche ma femme." > Le second lui répond : " Aïe! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a > l'air la vôtre?." > "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, mesur m 75 > cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un > soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire > des plus charmeurs... > Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?." > "Oublie la mienne, on cherche la tienne...!" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
NilSanyas Posté(e) le 19 septembre 2004 Partager Posté(e) le 19 septembre 2004 Deux couples d'amis jouent aux cartes. Nico fait tomber des cartes par terre. En se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard il va dans la cuisine pour des rafraîchissements. Jessica le suit et demande : " As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Nico dit : " Oui ça m'a plu ". Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit : " Tu peux l'avoir pour 75 euros". Après une ou deux minutes Nico dit qu'il est intéressé. Elle répond: " Puisque Dave travaille les vendredis après-midi, viens chez moi vendredi vers 14h00. " Ce qu'il fit. Après avoir payé les 75 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Nico s'en va. Dave rentre vers 18h00 et demande : " Est-ce que Nico est venu cet après-midi ?" interloquée, Jessica répond: " Oui il est venu quelques minutes " " Et est-ce qu'il t'a donné 75 euros " Elle pense : " Zut, il est au courant ! " A regret, elle dit : " Oui il m'a donné 75 euros " Très bien " dit Dave " Nico est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 75 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre, c'est super d'avoir des amis honnêtes ! Je la connaissais pas celle-là Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
TheGuit Posté(e) le 19 septembre 2004 Partager Posté(e) le 19 septembre 2004 Je la connaissais pas celle-là Moi si par conter pas celle du policier Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bibisousnours Posté(e) le 19 septembre 2004 Partager Posté(e) le 19 septembre 2004 Moi si par conter pas celle du policier d'un autre coté y'en a pas avec un policier.... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
kikinoulator Posté(e) le 19 septembre 2004 Partager Posté(e) le 19 septembre 2004 par contre celle avec le belge c est la meilleure.... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bibisousnours Posté(e) le 20 septembre 2004 Partager Posté(e) le 20 septembre 2004 par contre celle avec le belge c est la meilleure.... clair qu'elle me plait bien celle avec le belge... dommage qu'elle soit mariée avec Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Teuch_Le_Troll Posté(e) le 20 septembre 2004 Partager Posté(e) le 20 septembre 2004 ouai mais si il etaient pô mariés ca seain pô drole! sinon il y a un truk qui ne me plai pô du tout! celui qui c'est amuser a faire des traces sur ma bagnole ce week end est prié de ce dennoncé! c'est pô vrai ca! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Terminou Posté(e) le 20 septembre 2004 Partager Posté(e) le 20 septembre 2004 Quand la fiction dépasse la réalité !!! http://www.pagesblanches.fr/ et mettez dans adresse : 214 RUE BÉRANGER dans localité : Colombes et region ou departement : 92 et vous verrez que ce n'est plus un mythe... :8 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gruntosaure Posté(e) le 20 septembre 2004 Partager Posté(e) le 20 septembre 2004 comme ca craint ... il doit avoir a bloc d'appel à nonyme Salut, c'est moi ton père ... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Messages recommandés
Archivé
Ce sujet est désormais archivé et ne peut plus recevoir de nouvelles réponses.