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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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Je déteste les gens qui recopient des oeuvres littéraires sans donner le nom de l'auteur.

Tout le monde aura bien sûr reconnu la lettre de George Sand.

je trouve que tu es intolerant....

Peut etre qu il ne connaissait pas le nom de l auteur...

Tu va pas non plus mettre les homosexuels dans des asiles.... et rouvrir treblinka et autre jouet du IIeme reich ?

plutot que demontrer que tu as un minimum de culture generale... sous entendant que certains n en ont pas....

prends exemple sur NIL, qui indique le nom de l auteur....

si tu ne sais pas demandes...

si tu sais partage....

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J'sais pas si vous connaissez cette blague, mais je la trouve bien marrante

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !

- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit sexe de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix !

Il rentre chez lui avec le perroquet. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse : - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chuuttt !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!

:transpi::fumer::D

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J'sais pas si vous connaissez cette blague, mais je la trouve bien marrante

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !

- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit sexe de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix !

Il rentre chez lui avec le perroquet. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse : - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chuuttt !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!

:mdr::byebye::eeek2:

:mdr2::mdr::-D:oops::ouioui:

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http://www.wagenschenke.ch/

J'ai fait 77 mètres...

(Squall t'aurais pu juste déplacer mon topic précédent au lieu de le vérouillé si sèchement... Si j'avais créé un topic, c'était juste parce que je ne trouvais pas celui-ci :fumer: )

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http://www.wagenschenke.ch/

J'ai fait 77 mètres...

(Squall t'aurais pu juste déplacer mon topic précédent au lieu de le vérouillé si sèchement... Si j'avais créé un topic, c'était juste parce que je ne trouvais pas celui-ci :byebye: )

:-D

:fumer: HS

:roll:

:byebye: =>[]

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David invite sa mère (très méditerranéenne et protectrice) a dîner.

Remarquant que la colocataire de David, Sarah, est très jolie, elle

tente de savoir si son fils et elle ne sont que des colocataires.

David lui affirme que Sarah et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Sarah dit a David : " Depuis que ta mère est

venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. C'est

bizarre... "

" Je vais lui envoyer un petit mot ", dit David.

" Chère Maman, La vérité, je ne dis pas que tu as pris la louche et

je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis

ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Ton fils David. "

Quelques jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère :

" Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Sarah et je ne dis

pas que tu ne couches pas avec Sarah, mais si Sarah couchait dans son

lit, je pense qu'elle aurait déjà retrouvé sa louche.

Je t'embrasse fort.

Maman chérie "

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Vous êtes-vous jamais demandé : :-D:eeek2:

* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer

* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?

* Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot , alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

:chinois:

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