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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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Look le poste de fareasf à la page prècedente, le petit test ... tu verras c'est troublant Amnesiac !! :pleure:

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Look le poste de fareasf à la page prècedente, le petit test ... tu verras c'est troublant Amnesiac !! :-D

justement :pleure:

blague au 352e degré c'est pour ça :reflechis:

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Ha voilà le bon topic :-D

Ce problème concerne Ma Fiancée version 7.0 ... mais la hotline m'a l'air de savoir ce qu'elle fait ! :

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'autoinstalle dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dés que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0".

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée7.0, mais le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

REPONSE

Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "FiancéeX.0" à "épouse1.0" avec l'idée fausse que "Epouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et utilités.

Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça: il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs. Il est presque impossible de désinstaller "Epouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien.

Même problème avec "Bellemère X.0". Ces programmes sont d'anciennes generations, desquels dérivent "Epouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité.

Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Epouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en Garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).

D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "Epouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Epouse1.0".

Bien qu'il existe une version "Epouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal. Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3"; mais je vous conseillerai plutôt de garder "Epouse 1.0" et de le manipuler du mieux possible.

Personnellement, j'ai installé "Epouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's). Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs.

Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Epouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.

Une des meilleures solutions est l'application de la commande C:\FAIRE_DES_EXCUSES.exe dés qu'apparait le moindre problème ou que le système se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système Pour la fonctionalite, C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.exe ou C:/la_faire_picoller.exe

Bonne chance !

Le service d'assistance technique

Hum ... j'en conné qui après ca vont encore rester célibataires un moment ... :reflechis::yes::pleure:

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Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.

Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :

Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste serapour vous.

La question est :

Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Le candidat de Yale répond :

Une pensée

Le directeur :

- Pourquoi ?

- Parce qu'une pensée est presque immédiate.

Le directeur pensa que la réponse était excellente.

Le candidat de Harvard répond :

Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.

Le directeur est ravi.

Le candidat de la Sorbonne répond :

Le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.

Excellent pense le directeur.

Puis vient la réponse du candidat de Padoue:

C'est la diarrhée !

Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.

Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

Le poste fut pour lui... ;):byebye:

(:byebye: koreus...)

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C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman :

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis de l'homme est dur et en érection comme un chene. Entre trente et quarante c'est comme le bambou, flexible mais sur. A cinquante il devient un sapin de Noël.

- Un sapin de Noël ?!

- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?

Le père, déjà fâché, répond :

- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables meme si un peu tombants. Après cinquante, ils deviennent des oignons.

- Des oignons?!

- Oui, tu les regardes et tu pleures...

:byebye:;)

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et hop encore d'autres

3 informaticiens sont aux toilettes.

Le premier informaticien a termine (de chez Microsoft)

Une fois termine, s'essuie meticuleusement les mains en

prenant une dizaine de feuilles pour se les secher.

Il lance alors aux 2 autres:

- Chez Microsoft, on fait du travail soigne.

Le deuxieme a termine (de chez Intel) s'essuie soigneusement

les mains avec une seule feuille mais chaque parcelle en est

utilisee. Il dit alors:

- Chez Intel, on fait du travail soigne mais on est egalement

tres efficace.

Le troisieme (de chez Sun) sort directement, sans meme s'essuyer

les mains, en disant:

- Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains!!!

----------------------------------------------------------------------------

Un soir le mari demande à sa femme :

- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.

La femme, s'offusque :

"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.

Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :

"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."

La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux"

Le troisième soir le mari revient à la charge :

"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."

Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :

- Alors, tu es content maintenant ?

Le mari ne répond pas.

La femme insiste.

Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :

"- Je parle pas aux enculées !"

-------------------------------------------------------------------------------

Dans un premier temps Lire la totalité

Puis, lors d'une deuxieme lecture une ligne sur deux

Mon cher ami

Je suis tres emue de vous dire que j'ai

bien compris l'autre soir que vous aviez

toujours une belle envie de me faire

danser, je garde le souvenir de votre

baiser, et je voudrais que ce soit

la une preuve que je puisse etre aimee

par vous. je suis prete a vous montrer mon

affection toute desinteressee sans ca-

cul et si vous voulez me voir ainsi

sous devoilee sans nul artifice mon ame

toute nue, veuillez me rendre visite.

Nous causerons entre amis, franchement

je vous prouverais que je suis la femme

sincere, capable de vous offrir l'affection

la plus profonde comme la plus etroite

amitie. En un mot, la meilleur epouse

dont vous puissiez rever puisque votre

coeur est libre, pensez que la solitude que j'ha-

bite est bien longu, bien dure et souvent

penible. En y songeant, j'ai la tete

bien grosse. Accourez bien vite et venez ma la

faire oublier, car a votre amour je vais me sou-

mettre.

---------------------------------------------------------

pour les nostalgiques :inpactitude2:http://clubdo.free.fr/

Edited by fareasf

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Mon cher ami

Je suis tres emue de vous dire que j'ai

bien compris l'autre soir que vous aviez

toujours une belle envie de me faire

danser, je garde le souvenir de votre

baiser, et je voudrais que ce soit

la une preuve que je puisse etre aimee

par vous. je suis prete a vous montrer mon

affection toute desinteressee sans ca-

cul et si vous voulez me voir ainsi

sous devoilee sans nul artifice mon ame

toute nue, veuillez me rendre visite.

Nous causerons entre amis, franchement

je vous prouverais que je suis la femme

sincere, capable de vous offrir l'affection

la plus profonde comme la plus etroite

amitie. En un mot, la meilleur epouse

dont vous puissiez rever puisque votre

coeur est libre, pensez que la solitude que j'ha-

bite est bien longu, bien dure et souvent

penible. En y songeant, j'ai la tete

bien grosse. Accourez bien vite et venez ma la

faire oublier, car a votre amour je vais me sou-

mettre.

Je déteste les gens qui recopient des oeuvres littéraires sans donner le nom de l'auteur.

Tout le monde aura bien sûr reconnu la lettre de George Sand.

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Voici un mail de Leo.. un ami à moi:

" Pour ceux qui connaissent l'émission "Comme au cinéma", ils ont décidé cette année de diffuser à chaque émission un court-métrage (de moins de 3 mn). Hier soir la saison c'est achevé sur un court-métrage que j'ai trouvé assez génial, en tout cas moi j'étais mort de rire. Le titre: "Parlez-nous de l'Amour". Je ne peux malheureusement en retransmettre que le texte, je vous laisse imaginer la tête du candidat à la fin !!

Les protagonistes en sont un candidat au concours de Sciences Po (genre post-adolescent boutonneux et un peu perdu) et ses trois examinateurs... Et là, c'est le drame ! ;-)

Léo

.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Parlez-nous de l'Amour

L'examinatrice : Monsieur, vous êtes ici pour concourir à l'examen d'entrée à la prestigieuse Ecole des Sciences Politiques de Paris.

L'examinateur barbu : Vous vous apprêtez à passer dans quelques instants...

L'examinateur n°3 : ...l'épreuve la plus célèbre...

L'examinatrice : ...la plus intransigeante...

L'examinateur barbu : ...l'entretien oral...

L'examinatrice : ...qui vous permettra...

L'examinateur barbu : ...peut-être...

L'examinatrice : ...d'intégrer le cercle privilégié...

L'examinateur n°3 : ...la crème de la crème !...

L'examinateur barbu : ...de l'élite intellectuelle française.

L'examinatrice : Vous avez exactement dix minutes pour nous parler de l'Amour.

[L'examinateur barbu renverse un sablier.]

Le candidat : J'pensais qu'il s'agissait d'un test de géopolitique ?...

L'examinateur barbu : Le temps passe, monsieur.

L'examinatrice : Le temps passe !

[sueur sur le front du candidat, qui entend l'écho lointain de voix féminines : Je t'aime... Je t'aime...]

Le candidat : Et là où l'homme dans la souffrance perd la parole, un dieu m'a donné de dire ce que j'endure. [il se lève.] C'est ainsi que Pétrarque nous parle de l'Amour - lui qui fut réduit à traîner toute sa vie, comme une chaîne, comme un boulet au pied, un désir amoureux insatisfait et à exhaler ses soupirs dans les forêts solitaires ! [L'examinatrice échange un regard avec l'examinateur barbu en souriant.] L'Amour est à l'ordinaire le thème principal de toute ouvre dramatique, tragique et poétique ; il est le but dernier de chaque aspiration humaine. C'est un démon hostile, qui s'efforce de tout mettre à l'envers, de tout renverser, de tout détruire !! - Pourquoi tout ce bruit, toute cette agitation, autour d'une chose si nuisible ? [De plus en plus exalté] Parce que Amour reste le dieu premier qui assure, non seulement la continuité des espèces, mais également la cohésion interne du cosmos ; il est la pulsion fondamentale de l'être, qui pousse toute existence à se réaliser ! L'AMOUR EST LA RECHERCHE D'UN CENTRE UNIFICATEUR MAIS QUI PERMET À L'HUMAIN DE RÉALISER LA SYNTHÈSE DYNAMIQUE DE SES VIRTUALITÉS !!! [il reprend son souffle pour conclure] Deux êtres... qui s'aiment... se donnent et s'abandonnent... se retrouvent l'un dans l'autre mais... élevés à un degré d'être supérieur.

[sur le dernier mot, le sable termine de s'écouler dans le sablier et un examinateur abat un marteau sur la table.]

L'examinateur barbu : Monsieur, le temps qui vous était imparti...

L'examinateur n°3 : ...est maintenant écoulé.

L'examinatrice : L'entretien se termine donc.

[Le candidat remercie d'un signe de tête et s'apprête à sortir en souriant.]

L'examinatrice : Pour votre information, veuillez savoir que l'Amour est un fleuve d'Extrême-Orient de 4354 kilomètres...

L'examinateur n°3 : ...le troisième plus grand fleuve du globe, formé par la réunion de l'Argoun et de la Chilka...

L'examinateur barbu : ...il sert de frontière entre la Sibérie et la Chine du Nord-Est, et se jette dans la manche de Tartarie.

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POUR Lëva rëva

Escusez moi msieur ou mme Lëva rëva je ne suis pas la pour donner gloire aux personnes qui ont ecris ce genre de chose je prie de m'escuser de ne pas avoir citer le nom de l'auteur de ce texte tres ingenieu mais je ne suis pas la pour me faire insulter par n'importe qui.Je ne pense pas que tous le monde pense a mettre le nom de l'auteur et je ne pense surtout pas avoir fait entendre que j'en etais l'auteur, donc essaie de peser tes mots et si tu n'es pas satisfait tu n'avais qu'a le mettre a ma place et citer l'auteur pour ainsi montrer que tu as une culture sois disante superieur aux autres....

a bon entendeur.... :transpi:

Edited by fareasf

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POUR Lëva rëva

Escusez moi msieur ou mme Lëva rëva je ne suis pas la pour donner gloire aux personnes qui ont ecris ce genre de chose je prie de m'escuser de ne pas avoir citer le nom de l'auteur de ce texte tres ingenieu mais je ne suis pas la pour me faire insulter par n'importe qui.Je ne pense pas que tous le monde pense a mettre le nom de l'auteur et je ne pense surtout pas avoir fait entendre que j'en etais l'auteur, donc essaie de peser tes mots et si tu n'es pas satisfait tu n'avais qu'a le mettre a ma place et citer l'auteur pour ainsi montrer que tu as une culture sois disante superieur aux autres....

a bon entendeur.... :transpi:

Tu as raison, guijnor (car là est son vrai speudo) n'a pas eu beaucoup de tact

Guij => essaye de ne pas confondre Vlad et le reste des forumeurs, ces derniers sont des INpactiens comme toi :roll:

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