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fareasf

INpactien
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  1. j'espere que ce n'est pas deja apparu mais c'est a essayé http://www.debilitron.com
  2. POUR Lëva rëva Escusez moi msieur ou mme Lëva rëva je ne suis pas la pour donner gloire aux personnes qui ont ecris ce genre de chose je prie de m'escuser de ne pas avoir citer le nom de l'auteur de ce texte tres ingenieu mais je ne suis pas la pour me faire insulter par n'importe qui.Je ne pense pas que tous le monde pense a mettre le nom de l'auteur et je ne pense surtout pas avoir fait entendre que j'en etais l'auteur, donc essaie de peser tes mots et si tu n'es pas satisfait tu n'avais qu'a le mettre a ma place et citer l'auteur pour ainsi montrer que tu as une culture sois disante superieur aux autres.... a bon entendeur....
  3. et hop encore d'autres 3 informaticiens sont aux toilettes. Le premier informaticien a termine (de chez Microsoft) Une fois termine, s'essuie meticuleusement les mains en prenant une dizaine de feuilles pour se les secher. Il lance alors aux 2 autres: - Chez Microsoft, on fait du travail soigne. Le deuxieme a termine (de chez Intel) s'essuie soigneusement les mains avec une seule feuille mais chaque parcelle en est utilisee. Il dit alors: - Chez Intel, on fait du travail soigne mais on est egalement tres efficace. Le troisieme (de chez Sun) sort directement, sans meme s'essuyer les mains, en disant: - Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains!!! ---------------------------------------------------------------------------- Un soir le mari demande à sa femme : - Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque : "- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi. Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir : "- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..." La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux" Le troisième soir le mari revient à la charge : "- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal." Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit : - Alors, tu es content maintenant ? Le mari ne répond pas. La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors : "- Je parle pas aux enculées !" ------------------------------------------------------------------------------- Dans un premier temps Lire la totalité Puis, lors d'une deuxieme lecture une ligne sur deux Mon cher ami Je suis tres emue de vous dire que j'ai bien compris l'autre soir que vous aviez toujours une belle envie de me faire danser, je garde le souvenir de votre baiser, et je voudrais que ce soit la une preuve que je puisse etre aimee par vous. je suis prete a vous montrer mon affection toute desinteressee sans ca- cul et si vous voulez me voir ainsi sous devoilee sans nul artifice mon ame toute nue, veuillez me rendre visite. Nous causerons entre amis, franchement je vous prouverais que je suis la femme sincere, capable de vous offrir l'affection la plus profonde comme la plus etroite amitie. En un mot, la meilleur epouse dont vous puissiez rever puisque votre coeur est libre, pensez que la solitude que j'ha- bite est bien longu, bien dure et souvent penible. En y songeant, j'ai la tete bien grosse. Accourez bien vite et venez ma la faire oublier, car a votre amour je vais me sou- mettre. --------------------------------------------------------- pour les nostalgiques http://clubdo.free.fr/
  4. Test rapide d'intelligence. Ne trichez pas ! Sinon le test ne serait pas marrant. Je promets qu'il n'y a aucun piege dans ce test. Lisez cette phrase: FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS. Maintenant, comptez les "F" de cette phrase a voix haute. Comptez les UNE SEULE FOIS sans vous arreter, et sans revenir en arriere. Reponse : voir ci-dessous Reponse en dessous: REPONSE : Il y a six "F" dans la phrase. Une personne dont l'intelligence se situe dans la moyenne en trouvera 3. Si vous en avez trouve 4 vous etes au dessus de la moyenne. Si vous en avez 5 vous pouvez vous permettre de vous vanter un poil... Si vous en avez eu six, vous etes un genie. Il n'y a pas d'astuce, la plupart des gens oublient les "OF". En fait, le cerveau humain est persuade de voir des "V" en lieu et place les "F". Amusant, non ? TERRIFIANT !
  5. et hop deux autres :) Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles. Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout. Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?). Elle : - Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux... - Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ? ------------------------------------------------------------------------ Un soir le mari demande à sa femme : - Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque : "- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi. Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir : "- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..." La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux" Le troisième soir le mari revient à la charge : "- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal." Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit : - Alors, tu es content maintenant ? Le mari ne répond pas. La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors : "- Je parle pas aux enculées !"
  6. allez une autre mignonne : > > Il etait une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se > > rencontrerent. Apres s'etre fait la cour, ils se marierent. Leur > > union etait bien sur parfaite. > > Une nuit de reveillon de Noel, ce couple parfait conduisait leur > > voiture parfaite le long d'une route deserte, lorsqu'ils > > remarquerent quelqu'un en detresse sur le bord de la route. Etant > > parfaits, ils s'arreterent pour donner leur aide. > > La personne en detresse etait le Pere Noel, avec sa hotte remplie > > de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient decus > > une veille de Noel, le couple parfait prirent le Pere Noel et ses > > jouets a bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnerent pour > > la distribution des cadeaux. Malheureusement, a cause du mauvais > > temps le couple parfait et le Pere Noel eurent un accident. > > Seulement l'un d'entre eux a survecu a cet accident. Lequel ? > > > > (voir dessous pour la solution) > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > La femme parfaite a survecu. > > En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe > > vraiment. Tout le monde sait que le Pere Noel et l'homme parfait > > n'existent pas. > > > > **** Les femmes s'arretent de lire a partir d'ici, c'est la fin de > > **** la blague. Les hommes peuvent continuer. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Donc, si le Pere Noel n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme > > parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique > > l'accident. > > D'autre part, si vous etes une femme et que vous etes en train de > > lire ca, nous sommes en train d'illustrer une autre verite : les > > femmes n'ecoutent jamais ce qu'on leur dit.
  7. johnny halliday promene son fils david sur le port de st tropez alors qu'il n'avait que 5 ans et il demande a son pere : _ Papa t'as vu il est gros le bateau la bas !!! johnny reponds et lui dit : _ a que fiston c'est pas un bateau c'est un yacht (repondu dans son accent si legendaire) david regarde son pére a ce moment la et lui demande : _ Papa ca s'ecrit comment "yacht" et la johnny s'arrete de marcher reflechit quelques secondes et regarde son fils et lui reponds : _ Euh finalement c'est un bateau fiston....
  8. Une blondinette rentre le soir chez sa mére aprés l'école - Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ? - Mais oui ma fille, mais oui. Le lendemain: - Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à " e " et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ? - Mais bien sur. Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine - Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 95C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ? - Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.
  9. un peu mechante mais marrante il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne ..... il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet . il se dit : "ben mon pauv vieux t'es pas très frais ...." je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après .....' sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas .... mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement .... se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte. il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié...) il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais ..... après avoir fait un pas il s'effondre ... donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil.... le lendemain sa femme lui dit au réveil : "toi t'as encore été au bistrot hier soir ..." "- Mais comment le sais-tu ????? " "Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil ..."
  10. afropeans feat inaya day ; better things (y en aurait il ici qui ecoute de la bonne house ou garage)
  11. Pour tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes (hé hé), et bien NON !! > Fini tout ça, ouvrez les yeux!!!!! > Beaucoup d'étudiants qui vont entrer cette année à l'université sont nés en 1986!! on savait déjà marcher, parler, écrire... > Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Sunday bloody sunday"... > Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les twix ne se sont jamais appelés raiders (2 doigts coupe-faim). > Ils n'ont jamais joué à la console Atari ou au Commodore 64. > Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. > Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques. > Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak ni Star Treck, ni Heidi ou Maya l'Abeille. > Ils ne connaissent même pas Dorothée. > Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. > Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro. > Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc. > Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur bas prix. Ils ne savent pas que Travolta sait danser les samedis soirs ni qui est l'abominable J.R.! > Ils croient que Charlie's Angels et Mission Impossible sont, à l'origine, les films sortis l'année dernière. > Ils n'ont pas connu les voitures avec des phares jaunes. Alors dis-toi que ces gens qui vont rentrer à l'université cette année... ce sont EUX les jeunes maintenant !!!!!! > Voici quelques symptomes de notre vieillissement: > 1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant " putain..." > 2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais). > 3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac... > 4) Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient > 5) Tu as besoin de plus d'1 matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si si). > 6) Tes amis se marient. > 7) Tu sais très bien ce que tu veux ou plutôt tu fais ce que tu peux. > Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ou une ami(e) en te disant qu'il va l'aimer. > Voilà les VIEUX, je vous dis à une prochaine... rdv dans 10ans! on m'a envoye ce mail il est pas mal non? (j'ai 24 ans au fait donc je me sens concerné)
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