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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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Salut, j'ai crée un site pour rescencer un maximun de blagues, images, vidéos... Mais j'aimerai bien avoir d'autres personnes qui viendraient ajouter leurs aide en proposant leurs blagues ou en corrigeant les fotes d'ortografe.

L'adresse :

Et pour s'inscrire ainsi qu'acceder à son compte :

Merci d'avance pour tous ce qui apporteront leur aide ou leur remarque.

@+

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Bonjour à tous

Beaucoup de gens m'en parlait, beaucoup de gens l'avait adopté, c'est ainsi que j'ai décidé de me lancer dans l'adoption de l'un d'eux, car il paraît que l'on peut grâce à eux, écouter de la musique, regarder des films, aller sur l'inter nette, charger des télé, etc...

Ainsi j'ai acheté un Nordin Hateur.

Cependant Nordin n'est pas ce que je pensais. En premier lieu, il ne me parle jamais, à part quelques bips étranges lorsque je lui appuie sur le ventre.

Un ami est venu chez moi pour voir s'il allait bien et il l'a éventré... le salaud !! je l'ai engueuelé et l'ai fait partir.

Il semblerait que Nordin communique via un écran et un truc appelé Windows. J'ai jamais vu un mec comme ça ! ça craint le pauvre !

Deux jours que j'ai Nordin à la maison et pas un mot. Je prends peur ! A-t-il faim ? A-t-il besoin d'aller aux toilettes ? Il ne me dit rien.

J'ai remarqué que si j'appuyai sur des boutons, une sorte de boite blanche sortait de sa bouche, avec un trou en forme de rond. Ah ! ai-je dit ! il mange par là. Mais que des galettes dirait-on... le manuel ne mentionne rien sur Nordin ! Les vendeurs sont des nuls.

J'ai donc donné une galette de riz à Nordin, mais il n'a pas voulu l'avaler, et a recraché sa boite blanche. Ne m'aime-t-il pas ? A-t-il des gouts difficiles ??? comment faire !!! aidez moi !

Je vous remercie de votre prompte réponse.

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C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron. Il lui

demande:

" Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est

simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant

que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous ".

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler a son mari. Une

fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit:

" Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon ".

Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant

qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il

recommence et, cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa

braguette. Il lui dit :

" C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du

pognon ".

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute

décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

" Ben qu'est-ce qui t'arrive ? ".

Sa femme lui répond alors: " Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté

500 francs par terre ".

Le mari : " Et t'as pas réussi comme hier ? ".

Sa femme : " J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 franc " :incline:

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> Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre

> > sur son lit.

> > >

> > > Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains

> > tremblantes :

> > > >

> > >

> > > Chère maman,

> > >

> > > C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis

> > enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est

> > vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.

> >

> > >

> > > Ce n'est pas tout, je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons

> > très heureux dans sa maison mobile, en pleine for êt. Il veut beaucoup

> > d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

> > >

> > > J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons

> > décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en

> > cocaïne et

> > en ecstasy

> > >

> > >

> > >

> > > Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la

> > science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.

> > >

> > > Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre

> > soin de moi.

> > >

> > > Je te visiterai un jour pour te présenter te s petits- enfants.

> > >

> > >

> > >

> > > Ta fille qui t'aime.

> > >

> > > :

> > > :

> > > :

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > > P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je

> > voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des

> > mauvaises

> > notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous

> > >

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J'avais vu le même mais pour avoir raté son bac (cela donnera certainement des idées à certains d'ailleurs :incline: ).

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A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :

- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.

APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : !!!! Braaaavoo !!!!!!!!!

C'est au tour d'une Italienne :

- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.

APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : !!!! Braaaavoo !!!!!!!!!

C'est au tour d'une Talibane :

- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche !

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MSI final

c'est pas tres drole, mais ça permetera surement de passer les nerf de ceux qui ont eu des MSI qui leurs ont claquer entre les doigts...

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> Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en> train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.>> - " Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim ", lui> répond l'étranger.>> - "Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le> reste je ne peux pas t'aider ".>> Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voitun> petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce> qui ne va pas.>> - " Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif ".>> - "Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai> pas t'aider.">> Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loinil> voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement> interplanétaire, et commence a en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre> et lui crie:>> -" Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ? ">> Et le petit bonhomme bleu lui répond:>>>>>> -"Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule, SVP ".

:francais::eeek2::smack::oops:;) :8

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> Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en> train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.>> - " Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim ", lui> répond l'étranger.>> - "Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le> reste je ne peux pas t'aider ".>> Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voitun> petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce> qui ne va pas.>> - " Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif ".>> - "Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai> pas t'aider.">> Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loinil> voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement> interplanétaire, et commence a en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre> et lui crie:>> -" Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ? ">> Et le petit bonhomme bleu lui répond:>>>>>> -"Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule, SVP ".

:chinois::keskidit:

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oui, mais celà fait plusieurs années que je l'avais lu... et faut dire que j'ai éclaté de rire au boulot... :keskidit:

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