Jeu Concours de blagues nuls ...

[Arafel]

Ce jour là, l'empereur romain (allez on va dire César, faisons simple) était de sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à coup, le tambour s'arrête, et le contremaître es-esclaves descend dans la soute:

-Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous! Je vais commencer par la bonne: Vous avez 15 minutes de pause.

Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves. Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande:

-Dites... et la mauvaise nouvelle?

Le contremaître répond:

-Après la pause, l'empereur veut faire du ski nautique.

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Un homme va consulter son docteur pour lui demander une double dose de Viagra.

Le docteur lui répond qu'il n'est pas question d'augmenter la dose de ce médicament.

- Pourquoi pas? demande l'homme.

- Parce que le Viagra n'est pas sans danger, répond le docteur.

- Mais j'en ai vraiment besoin! Insiste l'homme.

- Comment cela?

L'homme s'explique alors:

- Je suis en déplacement ici depuis un mois, et ma petite amie arrive en ville ce vendredi; mon ex-femme sera ici samedi; quant à mon épouse actuelle, elle sera ici dimanche. Vous comprenez? J'ai vraiment besoin d'une double dose de Viagra.

Le docteur comprend finalement la situation:

- C'est d'accord, je vais vous prescrire la dose de Viagra que vous voulez, mais vous devrez venir me voir lundi pour que je puisse juger d'éventuels effets secondaires.

Le week-end passe.

Le lundi, l'homme se traîne dans le cabinet du médecin. Il a le bras droit en écharpe et des cernes pas possibles sous les yeux.

- Eh bien alors, qu'est-ce qui vous est arrivé? Demande le médecin.

- Aucune de mes femmes n'est venue...

Les liens sympas du jour

Des prothèses mammaires posées gratuitement!

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Une pub pour le Toyota Rav4 qu'on ne risque pas de voir en France

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Mel Gibson en prend pour son grade et se fait rhabiller!

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Deux très vieux amis, Maurice et René, se retrouvent tous les jours sur un banc du jardin public pour donner à manger aux pigeons, observer les écureuils et discuter des problèmes du monde.

Mais un jour, Maurice n'est pas là. René ne s'inquiète pas tout de suite: il pense à un rhume ou quelque chose comme ça. Seulement, au bout d'une semaine, toujours pas de Maurice. Et impossible d'aller vérifier chez lui si il est en bonne santé car René et Maurice ne savent même pas où l'un et l'autre habitent!

Un mois passe, et alors que René s'était déjà fait à l'idée que son vieux compagnon avait passé l'arme à gauche, Maurice fait sa réapparition!

- Ah! Comme je suis heureux de te revoir vieux grigou. Mais enfin Maurice, vas-tu me dire ce que tu faisais pendant tout ce temps. J'étais inquiet pour toi!

Maurice lui répond en souriant:

- J'étais en prison.

- En prison?! Tu rigoles, s'écrie René

- Si, si. Écoute, tu connais Jocelyne, la serveuse du café au coin de la rue?

- Oui, bien sûr. Eh bien, quel rapport avec toi et la prison?

- Eh bien, un beau jour, elle est aller déposer plainte pour viol au commissariat de police! Elle m'accusait d'avoir abusé d'elle, tu te rends compte! Alors moi, j'étais tellement fier qu'au tribunal, j'ai reconnu les faits, et là, le juge a dit queje me foutais de sa gueule et m'a infligé trente jours de prison pour outrage au magistrat!

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Prison Break remix

Mescatelli, l'ennemi public N°1 retrouve la liberté après 12 ans de prison.

Sa femme et ses enfants viennent le chercher à la porte de Fleury-Mérogis.

Après les embrassades, tout le monde monte en voiture, et l'ex-prisonnier dit à sa femme:

«B.A.»

Sa femme se tourne vers lui et répond:

«M.A.»

Un peu plus tard sur l'autoroute, le taulard remet ça:

«B.A.»

Sa femme, une fois encore lui répond:

«M.A.»

Il insiste:

«B.A.»

Mais sans se départir de son calme, sa femme lui répond:

«Non, M.A.»

Alors les enfants sur la banquette arrière questionnent leur père:

«Papa, qu'est-ce qui se passe, c'est quoi ce langage codé?»

Et le père:

«Votre mère veut qu'on mange d'abord...»

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Quand vous n'avez pas d'argent, le problème c'est la nourriture.

Quand vous avez de l'argent, la problème c'est le sexe.

Quand vous avez les deux, le problème c'est la santé.

Si tout va bien, vous avez peur de mourir. -- J.P. Donleavy

Quand j'étais enfant, j'avais un ami imaginaire, et je pensais qu'il m'accompagnait partout, que je pouvais lui parler n'importe quand, qu'il pouvait me parler, qu'il pouvait s'occuper de moi, me protéger, etc. Puis j'ai grandi, et j'ai cessé d'aller à l'église. -- Jimmy Carr

L'argent n'est pas tout, mais il vous aide à rester en relation avec vos enfants. -- John Paul Getty

Ma femme m'a dit "Est-ce que ma mère peut descendre chez nous pour le week-end?" et je lui ai demandé pourquoi. Là elle me répond: "Parce que ça fait déjà deux semaines qu'elle est sur le toit." -- Bob Monkhouse

"Il y a cent ans, 100 hommes blancs qui pourchassaient un homme noir à travers champs, on appelait ça le Ku Klux Klan.

À présent, on appelle ça le PGA tour*" -- Nick Faldo

[FredB]

Une bonne soeur arrive chez un concessionnaire automobile.

- Bonjour ma soeur, puis-je vous être utile.

- Oui j'aimerais acheter une voiture mon fils.

- Justement, permettez-moi de vous conseiller ce modèle, il vous ira très bien.

- Très bien essayons-le.

Une heure plus tard ;

- Je suis convaincue, je l'achète.

- Très bien ma soeur, signons donc les papiers.La transaction se fait et la soeur repart avec les clefs du véhicule.30 minutes passent et la soeur est toujours au volant de la voiture sur le parking de la concession.Le vendeur sort et se dirige vers elle;

- Que se passe-t-il ma soeur ? Il y a un problème ?

- Non pas du tout mais on m'a toujours dit que lorsqu'on achetait un véhicule d'occasion, on se faisait baiser, alors j'attends!

Un petit garcon de 5 ans se promène dans un parc, accompagné de sa grand-mère. A un moment donné, ils passent a coté de deux chiens en train de copuler. Le petit garçon demande alors à sa grand mère:

- Dis grand-ère, ils font quoi là les deux chiens ?

La grand mère, toute génée, lui répond alors:

- Et bien tu vois, le chiens du dessus a mal aux pattes avant, alors son ami du dessous l'aide à avancer en le portant.

Le petit garçon:

- Ah d'accord, j'pensais qu'ils s'enculaient !

[Arafel]

Generalites

C'est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d'un médecin pathologiste lors d'un procès. Le but de la manoeuvre est d'établir avec certitude l'heure de la mort...

L'avocat:

- À quelle heure avez-vous examiné la victime?

Le médecin:

- vers 22 heures...

L'avocat:

- Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d'accord?

Le médecin (avec une grimace):

- Non. L'homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j'allais l'autopsier.

[Daemonium]

Carambar:

Pourquoi les sumos se font-ils épiler ?

Pour ne pas les confondre avec les gorilles.

[Arafel]

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:

- Dis tu crois que c'est une merde de chien?

-je ne sais pas, goûte!

l'autre met son doigt dedans et répond

-oui, il me semble bien

- Attend, je goûte aussi!

il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement

- ouais, ça c'est de la merde de chien

- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans

[Brice de Nice]

C'est une femme qui appelle SOS médecins vers 2h du mat parce que son mari vient d'avoir un malaise cardiaque :

-"Allo allo, venez vite chez moi je crois que mon mari est mort !!! Il ne bouge plus !!!

Mais bon vu qu'il est super tard, la permanence de nuit est tenue par un jeune interne sénégalais Mamadou, très gentil, très compétent ... Mais qui a toujours gardé son accent

-"Allo ouiiii bonjour madameuh, vous pouve conf'imé que vot'mari est décédé?

-Oui monsieur il ne respire plus !!!

-Ah donc nous avons affaire à une mort su'bite ?

-Non non il est sur le dos !!!"

[tramway]

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:

- Dis tu crois que c'est une merde de chien?

-je ne sais pas, goûte!

l'autre met son doigt dedans et répond

-oui, il me semble bien

- Attend, je goûte aussi!

il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement

- ouais, ça c'est de la merde de chien

- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans

[lorinc]

A boy was crossing a road one day when a frog called out to him and

said, "If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess." He bent

over, picked up the frog and put it in his pocket.

The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me back into

a beautiful Princess, I will stay with you for one week." The boy took the

frog out of his pocket, smiled at it and returned it to the pocket.

The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into a

Princess, I'll stay with you and do *anything* you want." Again the boy

took the frog out, smiled at it and put it back into his pocket.

Finally the frog asked, "What is it? I've told you I'm a beautiful

Princess, that I'll stay with you for a week and do *anything* you want.

Why won't you kiss me?"

The boy said, "Look, I'm a computer programmer. I don't have time for

girlfriends, but a talking frog is really cool."

[Arafel]

Je vvoudrais pas dire, mais la version Française a été postée y'a un p'tit moment!

[Arafel]

Le petit matou suit son grand frère qui lui dit qu'il va lui

montrer comment faire l'amour.

Les deux chats arrivent près de la ferme où se trouvent la chatte désirée et commencent à miauler. Manque de pot, c'est le chien de garde qui arrive et qui commence à leur courir après.

Les 3 animaux courent autour de la ferme avec le matou en tête suivi du

petit chat et du chien féroce qui aboie.

Ils font ainsi 1 , 2 puis 3 tours de la ferme en courant à fond. Au

quatrième tour le petit chat, au prix d'un effort paroxystique, arrive à

rattraper son grand frère et lui crie : "Bon, moi je baise encore un tour et puis j'arrête, car c'est vraiment fatiguant..."

[ngcubeur]

Pas mal, mais tu baisses en rythme et en qualité mon cher

[Arafel]

Patience, jeune padawan ...

C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines.

Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude.

Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie:

"Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt."

Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout:

- Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison...

Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit:

"Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh!"

Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois!

Évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours.

Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:.

"Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!."

Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve:

"Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?"

La veuve répond alors:

"Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul."

C'est un gars d'la ville qui décide d'arrêter de vivre comme un citadin. Il va donc s'acheter une ferme et comme cette ferme est vendue avec quelques truies, il se dit tout naturellement qu'il va faire de l'élevage de cochons.

Malheureusement, il n'avait aucune idée de la façon dont on fait l'élevage de cochons, et surtout, il n'avait pas de verrat pour commencer! Son voisin de ferme, très aimable proposa son verrat pour la chose, et il dit au gars d'la ville d'amener ses truies dès le lendemain grâce à son 4X4 pick-up.

En venant reprendre ses truies dans l'après-midi, le gars d'la ville demande à son voisin comment il pourra savoir si ses truies ont été fécondées. Le voisin lui dit alors de regarder le matin en se levant où se trouvent ses truies : Si elles sont dehors dans le pré, c'est qu'elles sont pleines, et si elles sont dans l'étable, c'est que ça n'a pas marché.

Le lendemain en se réveillant, le gars d'la ville va voir ses truies.

Malheureusement, toutes les truies sont dans l'étable. En maugréant, il les charge dans le pick-up et s'en retourne chez son voisin pour une deuxième séance de ça-va ça-vient (ça y est, je l'ai placé).

et le manège se reproduit les jours suivant, les truies n'étant toujours pas gestantes.

Le cinquième matin de ce petit manège, le gars d'la ville va voir où sont les truies.

Il regarde dans le pré, elles n'y sont pas.

Il regarde dans l'étable, elles n'y sont pas.

Alors il appelle sa femme et lui demande:

"Mais où sont passées les truies?"

Et prise d'un fou rire elle lui répond:

"Elles sont dans le 4X4 et la plus grosse est en train de klaxonner!"

Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde?

- La prostituée dit: "T'as pas encore fini?"

-la Nymphomane dit "Tu as déjà fini?"

- Et la blonde dit: "Beige... Je crois que l'on peindra le plafond en beige..."

C'est un gars qui a une bite tellement énorme, qu'il a beaucoup de mal à trouver une petite amie: Quand elles voient la taille de son engin, elle partent en courant.

Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostituée et lui demande:

"Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon?"

"Et c'est quoi ta façon?" demande-t'elle

"Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés" répond-t-il

"C'est tout?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément. On peut y aller maintenant" répond-t'elle Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel.

Pendant qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux - "Et tu ne m'as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux bandés?" demande-t'elle.

"A cause de ma religion"

"Et c'est quoi ta religion?" demande-t'elle encore.

"Je suis Arafelien" dit-il en se préparant à la pénétrer.

"Hmmm - un Arafelien - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qu'Arafel est .. ô MON DIEU !!!!!!!"

C'est l'histoire archie connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit:

"Sort de ce bain i-mmé-Dia-te-ment !!"

L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris)

La souris se calme et ajoute:

"Ça va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

C'est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme. Lorsqu'ils arrivent dans la salle d'attente, le mari dit à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps.

Lorsque son tour arrive, il entre dans le cabinet, s'installe sur le fauteuil et demande tout de suite au dentiste:

- Combien ça coûte pour faire enlever une molaire avec une anesthésie complète?

le dentiste lui répond:

- dans les 100 £

L'écossais répond:

- c'est trop cher! Et si la dent est arrachée avec une anesthésie locale?

le dentiste répond:

- dans ce cas, c'est 50 livres.

L'écossais répond:

- c'est déjà mieux, mais c'est encore plus que je ne peux payer. Et si vous ne faites aucun anesthésie et que vous n'utilisez que les pinces?

- dans ce cas, ça fera 40 livres!, répond le dentiste blasé.

Alors l'écossais répond: On va faire comme ça alors.

Et il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d'attente et dit à

sa femme:

- Tu peux venir chérie, moi j'ai fini. Maintenant c'est ton tour.

Une jeune femme en vacance à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:

- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond:

- Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur!

Le groom, très embarrassé lui répond:

- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

C'est dans un bistro tenu par des femmes. Un homme entre un matin et s'assied à une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au marqueur sur la table.

La 1ère se trouve à 3 cm du bord. La seconde à 5 et la dernière à 6.

Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques.

"Ce sont des INpactiens un peu éméchés qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier soir."

"Ha Ha Ha Ha !! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux essayer."

"Pas de problème !" répond la patronne.

L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les autres.

"Pas mal hein ??" demande-t-il à la patronne.

"Bof, hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer"

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : demande moi trois choses et je te les accorderai.

La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.

Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse.

Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait.

Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.

[ngcubeur]

Les deux dernières sont vraiment énormes

Ca rattrappe pour tout à l'heure

EDIT: t'en as rajouté 2 encore ! Vais lire ça

EDIT 2 : bah les deux rajoutées sont excellentes aussi

[Arafel]

Un type chiant (choisir le nom que vous voulez) se promène dans le désert, il a soif, il a faim, il a chaud, il titube et tombe.

- aie ça fait mal, mais quelle est donc cette chose longue et dure ?

C'est une lampe, il la caresse ( c'est pour ça qu'elle est longue et dure ) et là, miracle :

- Bonjour [Nom_Du_Mec_Chiant], j'étais enfermé dans la lampe depuis des années. Je suis un génie et pour te remercier je vais exaucer un voeu. Mais tu n'auras le droit qu'a une proposition.

- Mais attention [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis un petit génie ( sinon je ne tiendrais pas dans la lampe ) et je ne peux réaliser ton voeu qu'à la condition de me fournir un objet en rapport avec celui-ci. Mais fait attention tu n'as le droit qu'a une proposition.

Et là [Nom_Du_Mec_Chiant] sort un globe terrestre de sa poche et dit:

- Voila mon bon génie tu vois toute la misère sur la terre, les maladies, les guerres, et bien je voudrai la paix sur la terre, une abondance de nourriture, que les hommes s'aiment, que les vilaines maladies disparaissent de la surface du globe ( zavez vu le rapport ) et qu'on puisse enfin avoir des rapports non protégés, bref je voudrai le bonheur sur la terre comme au ciel.

- Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], tu me scies la b... ( Ça c'est de moi et surtout de Chantal Lauby )

- Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis vraiment désolé ( là c'est le génie ) mais je te l'ai dit je suis un tout petit petit génie et il y a des voeux que je ne peux vraiment pas réaliser. Pour moi c'est vraiment trop dur. Je n'ai pas assez de pouvoir, trouve autre chose, je suis désolé je te laisse une chance car bien qu'impossible ton voeu prouve ta bonté.

- Bien mon bon génie, me voila et j'aimerai être drôle et intelligent. ( Pour faire rire sur internet )

- Euh ... [Nom_Du_Mec_Chiant] tu peux me repasser le globe s'il te plaît.

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Toto en Sciences-Naturelles

Toto assiste avec ses petits camarades à un cours de Biologie. L'instituteur explique un phénomène très intéressant de la nature: le bégaiement. «Oui les enfants,» dit-il, «Seuls les êtres humains bégaient. Aucun autre animal ne le fait»

- Je ne suis pas d'accord, Monsieur! S'écrie Toto en levant la main.

- Explique-toi Toto, lui demande alors le maître.

- Eh bien, l'autre jour, je jouais dans le jardin avec mon chat, et le Rottweiler du voisin est apparu au portail. Aussitôt mon chat a fait le dos rond, avec les poils tout hérissés, et il a fait «Ffffffffffffff! Fffffffffffffff! Ffffffffffffff!» ... Mais avant qu'il ait pu dire «Fous le camps», le chien du voisin l'avait bouffé tout cru!

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Le Tsar de tous les pipis

C'est aujourd'hui l'anniversaire du tsar et à son réveil, en ouvrant sa fenêtre, il voit que quelqu'un a écrit à son intention un message dans la neige avec de l'urine!

Le message dit ceci:

«Bon anniversaire, ô mon Maître» Et le message est signé «Ivan, votre serviteur dévoué»

Le tsar fait appeler Ivan dans sa chambre:

- Ivan, c'est très gentil de ta part de t'être souvenu de mon anniversaire. Mais je me pose tout de même une question: comment es-tu parvenu à écrire ce message sachant que tu ne sais ni lire, ni écrire?

Et le fidèle serviteur répond:

- C'est simple, ô mon Maître, pendant que je faisais pipi dans la neige, c'était votre épouse qui me tenait la bite»

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Un sage cocu

Deux amis discutent devant un bière pendant la pause déjeuner.

L'un des deux avoue qu'il a appris que sa femme le trompait, mais qu'il n'a rien fait lorsqu'il l'a découvert.

L'autre n'en revient pas:

- Tu dis que tu aimes ta femme, tu l'as vue avec un autre homme, et pourtant tu n'as pas cassé la gueule de l'autre type?!

- J'attends, répond le mari trompé.

- Et tu attends quoi? S'écrie l'autre, toujours autant abasourdi

- J'attends de la prendre sur le fait avec un type moins baraqué...

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Quel phénomène est rendu responsable de 90% des cas de surdité chez l'homme?

- Une femme qui lui dit «Je veux te parler!»

Qu'est-ce que les fleurs et la fellation ont en commun?

- Après la première année, elles ne sont plus offertes que pour les grandes occasions

En ce qui concerne le sexe, les femmes se plaignent beaucoup plus que les hommes.

Leurs griefs tombent dans deux catégories:

(1) Pas assez.

(2) Trop.

"Le meilleur travail dans le monde est accompli par les personnes dont les patrons ne sont pas du tout au courant de ce qu'ils font." -- A. Nonyme

Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:

"Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!"

Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:

"Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."

[Arafel]

- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.

- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

Un polonais se promène dans Gdansk. Au détour d'une rue,

il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue.

Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend...

Une heures plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui:

- Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici?

- Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière.

Alors il ajoute:

- Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue!

La dame demande, mais la personne répond:

- Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue,

alors j'y suis allée... Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue.

La première personne répond alors:

- Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit:

"C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste!"

C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:

- "Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- "Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- "J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Elle était conduite par un pédé qui me dit: je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Alors je lui répond: si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! "

et il crache par terre.

PS: Cette blague ne contient aucun sous-entendu concernant les tendances sexuelles de conducteurs de 2CV :-)

C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père,

pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau.

Le fils rentre à la maison.

Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..."

Le fils monte alors dans sa chambre ou il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit : "Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi"

Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire...

La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon".

Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :"Si vous approchez d'un pas de plus, je saute".

Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :

"Papa, je suis dans la merde!!!".

Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!"

En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge)

sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:

- Moi, les femmes blanches, je les baise!

- Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille.

Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:

- Moi, les femmes blanches, je les baise!

- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant.

Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à

nouveau:

- Moi, les femmes blanches, je les baise!

- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...

En 1989, les troupes russes quittent l'Afghanistan. Tous les soldats sont fous de joie de rentrer chez eux, sauf un:

le deuxième classe Ivan Popov, qui se porte volontaire pour rester à Kaboul.

- Voilà un véritable héros du peuple ! s'exclame son général. Convoquez-le dans mon bureau.

Cinq minutes plus tard, le soldat Popov est au garde à vous devant son général.

- Alors tu es volontaire pour rester en Afghanistan ? demande ce dernier.

- Da, camarade général.

- Tu veux lutter contre l'impérialisme américain et soutenir le combat révolutionnaire de nos frères afghans ?

- Euh...Da camarade général.

- Bravo! Tu seras décoré! Ça fera plaisir aux gens de ton village!...

Au fait, d'où es-tu originaire, Popov ?

- De Tchernobyl, camarade général.

Un homme se plaint à un ami:

"J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf*! tout a disparu!"

"Qu'est-ce qui s'est passé?" demande l'ami.

"Ma femme l'a découvert..."

*rien à voir avec le chien qui n'était pas dans le secteur ce jour là

Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa fiancée. Après mure réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.

Accompagné de la soeur de sa fiancée, il va les lui acheter dans une boutique de vêtements. La soeur de sa fiancée achète, de son côté une paire de petites culottes pour elle-même.

Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la soeur

Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu'il croit être des gants) à sa fiancée qui fait un stage à l'étranger avec la note suivante:

Douce Chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m'a conseillé de prendre les prendre plus courts car ils sont alors plus faciles à enlever.

couleur est plutôt claire, et pourrait être salissante, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine salie.

La jeune vendeuse en a fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.

J'aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas être avec toi.

Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir...

Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années

Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation.

Noublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.

Avec tout mon amour.

Ton chéri

P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant la fourrure.

C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.

Le barman le sert et lui demande 100 frs.

Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 frs au barman.

Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."

et le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"

Au Paradis:

les policiers sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers sont français, les amants sont italiens et tout est organisé par les suisses.

En enfer:

les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont anglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les italiens.

Combien de joueurs de foot pour changer une ampoule?

- Onze. Un pour changer l'ampoule et 10 autres pour lui sauter dessus de bonheur.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon?

-une poule cha pond mais

...un chapon cha pond pas...

Et pour terminer la série en beauté...

Une dame d'un certain âge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 3 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, demande-t-elle, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank.

Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier et vu qu'il s'y trouvait 3 millions en billets de 1000$, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous.

On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent:

"S'agit-il d'un héritage?", lui demande-t-il.

"Non", répond-elle.

"Spéculation boursière?", fait-il.

"Non", dit-elle.

Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son âge de gagner 3 millions.

"Je parie", dit-elle.

"Aux courses de chevaux?"

"Non, je fais des paris avec des gens."

Voyant sa confusion, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et subitement elle ajoute : "Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront carrées."

Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent. Il décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre 25 000 dollars.

Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire?

A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. "Eh bien", dit-elle, "et notre pari?"

"Je ne sais pas comment vous dire cela", répond-il, "mais je suis le même que toujours, simplement plus riche de 25000 dollars!"

La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable tenant compte de la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon.

Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était vraiment normal, ses couilles n'étaient pas carrées.

Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs. "Qu'est-ce qui lui prend?", demande-t-il.

"Oh lui? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les couilles."

[ngcubeur]

Les gants, c'est vraiment énormissime ! Le reste est super aussi

[Arafel]

-Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10

centimètres?

- Je ne sais pas.

- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.

:)

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.

La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.

- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???

- Celui qui vend les billets ?

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari: 
-Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus? 
-Quel bus ?

Un papa et son jeune garçon vont au zoo .

Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.

Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.

Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.

Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.

A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:

"Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!"

Le gardien de zoo lui répond:

"Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois..."

Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.

"Un whisky, please, sans glaçons !"

Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.

"Garçon, à qui est ce singe ? " demande le gentleman

"Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde"

Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :

"Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky?

" Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure..."

C'est un mec bourré qui rentre dans une église. Il se dirige vers le confessionnal et là, sans se rendre compte du crime qu'il commet, il commence à faire caca!

Le prêtre qui est dans la loge adjacente ouvre alors la fenêtre de communication entre les deux loges...

... et le mec bourré dit:

"Qu'est-ce qu'il y a ? T'as pas de PQ non plus de ton côté"

C'est un gars qui rentre d'un safari en Afrique et qui discute avec un ami.

- Alors raconte, comment ça s'est passé [Prénom_du_gars_à_qui_vous_en_voulez]? ça n'a pas du te plaire, tu as l'air déprimé!

-Ne m'en parle pas, tu sais, un jour alors qu'on allait installer le campement, un gorille s'est rué sur nous. Tout le monde a réussi à remonter dans les voiture et à s'enfuir sauf moi... Je me suis retrouvé tout seul avec le gorille! Et puis, forcément, il a voulu me prendre de force car il était vraiment excité. Et je n'ai rien pu faire: il m'a enculé.

- Je comprends [Prénom_du_gars_à_qui_vous_en_voulez], ça doit être assez difficile à vivre.

- Oh oui, vraiment, j'ai plus le moral.... Lui tout là-bas et moi ici...

Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000F. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors a la jeune femme qu'il lui fera envoyer un cheque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le 'loyer de l'appartement'.

Arrivé au bureau, l'homme se dit que tout ça ne valait pas 1000F et dit à sa secrétaire de poster un chèque de 500F avec le mot suivant:

"Chère Madame,

Ci-joint un chèque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais:

- qu'il n'avait jamais été occupé.

- qu'il était chaleureux.

- qu'il était petit.

Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand."

Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot::

"Cher Monsieur Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."

Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:

- Je peux vous proposer celui-ci: Il est bilingue français/anglais. Il vaut 5000 FF.

- 5000 FF. ça semble raisonnable. Qu'est-ce que vous avez d'autre?

- J'ai celui-ci: il est trilingue français/anglais/allemand. Je vous le fait à 10000 FF.

- 10000 FF, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités. Il vous en reste?

- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 FF!

- 20 000 FF!!! Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là?

- Ben rien. En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici. Il ne sait même pas parler!

- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là?

- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.

C'est un routier belge qui stoppe à l'entrée d'un pont parce que celui-ci est limité à 4 m en hauteur et que son camion fait 4,1 m de haut.

Alors son copilote lui dit:

Tu peux y aller, y a pas de flic dans le coin.

C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas (il l'a appris à

ses dépends lors de la précédente histoire).

Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à peu près ce langage (ce n'est pas de moi):

- &6#@@ !! -> injure classique L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm

Puis celui qui attend répond:

- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.

Après une longue compilation le belge rétorque:

- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !! :)

C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.

Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....

Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête pour prendre de l'essence.

Le pompiste se pointe et commence a faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et crie:

- BOBBY!! Tu me reconnais!

- Oh Hillary! ça fait combien d'années!

Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30

minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill.

Bill, un peu jaloux, demande:

- C'est un vieux copain?

- Oui, c'est Bobby!

- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste!

- Je ne crois pas non! Si je l'avais épousé il serait président des USA!

C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."

Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"

Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"

Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.

Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent,

discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.

"Dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"

C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge

(le français était malade) qui vont partir en orbite.

Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut).

L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes.

La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague).

Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese,

et le belge ...

le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant :

- est-ce que quelqu'un aurait du feu ?

Comment occuper une blonde pendant des heures?

- En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier

Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque."

L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote.

Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement,

elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.

L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause...

Le copilote lui répond: "Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque"

C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommendations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :

"Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence."

La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme :

"S'il te plait, chérie, retourne toi".

Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :

"NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non..."

Le grec dit alors à la fille :

"Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?"

Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.

Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.

Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille.

Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit:

- Elle enlève son tablier...

(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier')

- Elle enlève sa robe...

(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')

- Elle enlève son soutien-gorge

(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge')

- Maintenant elle enlève sa culotte

(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte')

Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres:

"Quelqu'un vient!"

(et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi")

[Arafel]

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets.

Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière".

Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une

b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!".

Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et

les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va

leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!

Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:

- Bbb...,Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je...

je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une

b... une BIÈRE.

Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.

La serveuse lui demande alors:

- Blonde ou Brune?

- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:

- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?

- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.

Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:

"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?

A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...

[Arafel]

Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle (!) (oui, sur Mars! Et oui, c'est une humanoïde. Non mais dites-Donc, c'est moi qui raconte hein...)

Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien (langue officielle des expéditions dans l'espace), ils en viennent à parler de sexe.

Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction:

La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.

Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête". Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.

Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit: "C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... où se trouve le bébé?

Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois..."

Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?"

[Arafel]

C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils partagent tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l'autre dans au-delà.

Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n'a pas la force d'attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part

à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui:

"- Alors comment ça va ?

- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...

- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?

- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire,

un peu d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner

et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu'au dîner.

Finalement quelques crac-crac avant de dormir et voilà...

- Le rêve... alors tu me la réserves cette place au paradis hein...

- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière.

Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.

Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.

Le monsieur leur répond:

"Quand t'es pu bon à rien, tu deviens consultant!"

Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.

Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse!!!"

Et il entend une voix essoufflée :

"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!"

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:

"- Où sont vos chiottes en or?"

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:

"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...

Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber...

Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair [TM] (comment vous appelez ça, vous les non-français, un zip?).

Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!

"Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permit?" demande la jeune femme au gars derrière elle.

"Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"

C'est un immigré polonais qui travaille sur un chantier de construction juste à côté de l'endroit où il habite.

Un jour, un camarade de travail lui dit:

- Tu n'as jamais remarqué que le contremaître partait vers 11 heures pour déjeuner et ne revenait qu'après 15 heures? Moi j'ai remarqué ça depuis plusieurs semaines, et du coup, j'en ai profité pour rentrer manger chez moi et tirer un coup avec ma femme. Tu devrais essayer!

Du coup, le lendemain, l'immigré polonais surveille le départ du contremaître, et dès qu'il s'en est allé, il rentre chez lui. Alors qu'il arrive dans l'entrée, il entend la voix de sa femme et celle d'un homme qui émane de la chambre à coucher. Sans bruit, il ouvre la porte de la chambre, et là, qu'est-ce qu'il voit? Son contremaître en train de se faire sa femme!

Alors le gars ferme la porte sans bruit, quitte la maison et retourne au chantier.

Le lendemain, alors que son camarade de travail lui demande en lui faisant un clin d'oeil:

- Allez! Je pense que tu vas rentrer chez toi 'en douce' ce midi encore hein?!

Le polonais lui répond:

- Tu rigoles, c'est trop risqué! J'ai failli me faire prendre par le contremaître hier!

[Arafel]

Super athée

Si j'étais Dieu, je serais peut-être le seul à ne pas croire en moi. -- Serge GAINSBOURG

Sanguinolent

Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup?

- Un demi chien.

Grande cuisine

Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique?

- Ils ont perdu la recette

Lèche-vitrine

Les hommes ne devraient jamais épouser une femme en se basant sur sa beauté uniquement. C'est comme d'acheter une maison juste parce que la façade est jolie

Sous-vêtements

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme?

- Le slip d'un homme est un centre de redressement .

- Le slip d'une femme est un centre d'accueil .

Caïn et Abel

Il faut battre son frère quand il est chaud.

[Arafel]

Greffiere

La crise touche toutes les professions: Même les avocats...

Un avocat vient de mourir dans la pauvreté (il devait être honnête !?) Ses collègues du barreau, se souvenant de leur années d'études passées ensemble, organisent une quête auprès du personnel du tribunal.

Un avocat demande donc à une greffière connue pour sa verve ironique:

- Madame la greffière, nous donnerez-vous une pièce de 5 francs pour enterrer un de nos pairs?

et la greffière répond:

- Tenez, voilà 100 francs. Vous pourrez en enterrer 20.

[Arafel]

Le patron d'un groupe de presse sur INternet accusé de harcèlement sexuel est dans de sales draps et donne une conférence de presse pour s'expliquer.

Un journaliste l'apostrophe:

- Votre ex-secrétaire a dit publiquement que vous aviez, je cite, une «Petite bite».... Que répondez-vous à cela?

Le politicien ne se démonte pas et répond:

- Je dirai simplement que ce n'est pas moi qui ai une petite b..., mais plutôt elle qui a une grande gueule!

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Un couple de retraités arrive à la réception d'un hôtel et demande une chambre avec un grand lit.

Le concierge leur répond qu'il est désolé, mais qu'en raison d'un séminaire, il ne dispose plus que de chambres avec des lits jumeaux.

Le monsieur semble très déçu. Alors madame dit:

- Vous serait-il possible de rapprocher les deux lits l'un contre l'autre au moins?

Derrière eux, les gens sourient tant ils trouvent la remarque romantique pour des personnes de cet âge... Mais madame reprend:

- ... comme ça je pourrai lui mettre ma main dans la figure si il se met à ronfler!

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Comment rendre votre femme complètement folle lorsque vous faites l'amour?

- Appelez la avec votre téléphone portable

Quelle est l'envie la plus irrépressible que peut avoir une femme enceinte?

- Que leur homme puisse être enceint à leur place!

Si vous avez le coeur sur la main, vous devez avoir les fesses à une drôle de place

«Une façon simple de prendre la mesure d'un pays est de comptabiliser le nombre de personnes qui veulent y rentrer... et le nombre de personnes qui souhaitent le quitter.» -- Tony Blair, premier ministre de Grande-Bretagne

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[mikemowgli]

qu'est ce qui fait <<nioc nioc?>>

Un canard qui va à l'envers.

[Arafel]

Joe a toujours été le numéro 2, le Poulidor du catch. Il a toujours rêvé de combattre le numéro 1, Le Destructeur, mais son entraîneur s'y est toujours opposé. Il faut dire que Le Destructeur connaît une prise secrète dont l'application a abrégé la carrière catchistique de ses 9 challengers précédants.

Joe insiste tant et tant cependant, que finalement, son entraîneur lui arrange un combat avec Le Destructeur.

Le combat commence. Rapidement Le Destructeur s'empare de Joe et s'applique à tenter sur lui sa prise secrète. A ce moment précis, l'entraîneur de Joe détourne la tête, sachant très bien ce qui va se passer...

C'est au moment où l'entraîneur a la tête tournée qu'il entend un rugissement, immédiatement suivi de la clameur de la foule. Il se retourne alors pour contempler le désastre... et voit que Joe est parvenu à balancer Le Destructeur par dessus les cordes du ring!!!!

Le combat est très vite terminé, au bénéfice de Joe bien sûr; de retour aux vestiaires, l'entraîneur demande à Joe comment il a réussi ce prodige. Joe lui répond:

- J'étais la tête en bas, la taille broyée dans les bras du destructeur. J'étais sur le point d'abandonner toute résistance, quand soudain j'ai vu une paire de couilles. Je savais que c'était ma seule chance de lui faire lâcher prise, alors comme les couilles étaient à portée de mes dents, j'ai mordu dedans un bon coup.

- Wow, dit l'entraîneur, quelle présence d'esprit! Je te félicite, même si ce n'est pas très fair-play, en tous cas, ça a été efficace!

- Oui, répond Joe, c'est incroyable ce qu'un homme parvient à faire quand il mord ses propres testicules.

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Une femme sans homme, c'est comme une nuque sans torticolis. -- Slogan du MLF

Un célibataire, c'est quelqu'un qui ne fait jamais une fois la même erreur. -- Anonyme

Nous faisons chambre à part, prenons nos repas à part, et allons en vacances chacun de notre côté. Bref, nous faisons tout ce que nous pouvons pour ne pas nous séparer et garder notre mariage intact. -- Rodney Dangerfield

Ils ont capturé le premier tueur en série de sexe féminin en Floride. Elle avait huit morts d'hommes célibataires à son actif. Mais elle ne les a pas tués. Elle est juste rentrée chez eux, a caché la télécommande, et les gars se sont suicidés. -- Elayne Boosler

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Un retraité raconte.

J'ai appelé la hotline pour me dépanner d'un problème sur mon ordinateur (ben oui, avec Windows, des problèmes, il y en a). L'homme au téléphone a commencé à me parler en jargon informatique, qui m'a encore plus rendu perplexe .

«Monsieur,» lui ai-je poliment indiqué, « Pourriez-vous m'expliquer cela comme si vous vous adressiez à un enfant de quatre ans.»

«Très bien» a répondu le technicien, et il a poursuivi: «Mon garçon, est-ce que tu pourrais aller chercher ta maman et lui passer le téléphone?»

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Alors qu'il rentre à la maison après le boulot, anticipant une soirée bien cool et relax, le mari se fait accueillir à la porte par son épouse qui sanglote.

Les yeux pleins de larmes, elle explique:

«C'est le pharmacien. Il m'a insulté ce matin au téléphone alors que je voulais tout simplement lui demander un renseignement.»

Immédiatement le mari prend sa voiture et se rend au centre ville pour rencontrer le pharmacien et exiger des excuses.

Le mari se présente au pharmacien, et avant qu'il puisse ajouter un mot, le pharmacien lui dit :

« Attendez juste une minute que je m'explique sur ma conduite: Ce matin mon réveil n'a pas sonné et bien sûr, je me suis réveillé en retard. J'ai décidé de me rendre à l'officine sans déjeuner et en voulant prendre la voiture, je me suis rendu compte que j'avais fermé la maison avec les clés de l'auto à l'intérieur. J'ai dû casser une vitre pour récupérer mes clefs! Ensuite, comme je roulais un peu trop vite, je me suis fait prendre en excès de vitesse. Puis, comme si ça ne suffisait pas, à trois pâtés de maisons de la pharmacie, j'ai eu un pneu à plat.

Quand je suis finalement arrivé à l'officine, il y avait tout un groupe de clients qui m'attendait devant la porte. J'ai ouvert et j'ai commencé à servir toutes ces personnes et durant tout ce temps, la sonnerie du téléphone sonnait, sonnait... Ensuite il m'a fallu de la monnaie, et en voulant casser un rouleau de pièces de 20 centimes sur le comptoir, toutes les pièces se sont répandues sur le plancher. Je me suis mis à quatre pattes pour toutes les ramasser - le téléphone sonnait toujours - et enfin, ayant terminé, j'ai voulu me relever et là ma tête est allée percuter le coin du tiroir-caisse. J'ai alors chancelé et j'ai fait tomber une étagère de parfums et de cosmétiques dont une bonne moitié des bouteilles se sont cassées sur le sol. Pendant ce temps-là, le téléphone sonnait toujours, sans interruption.

Alors j'ai décidé d'aller décrocher. C'était votre femme. Elle voulait savoir comment s'utilisait un thermomètre rectal. Et Monsieur, JE LUI AI DIT!»

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Top 10 des phrases masculines utilisées pour stopper net toute man½uvre de drague... et ce qu'elles signifient vraiment

10. Je pense à toi comme à une soeur. (tu es laide)

9. Il y a une légère différence d'âge entre nous. (tu es laide)

8. Je ne suis pas attiré par toi ce «cette» façon. (tu es laide)

7. Ma vie est trop compliquée en ce moment. (tu es laide)

6. J'ai une copine. (tu es laide)

5. Je me suis juré de ne pas sortir avec une collègue de travail. (tu es laide)

4. Ce n'est pas toi, c'est moi. (tu es laide)

3. Je préfère me concentrer sur ma carrière. (tu es laide)

2. Je préfère rester chaste. (tu es laide)

... et la réplique anti-drague numéro 1 donnée par les hommes (et ce qu'elle signifie réellement)

1. Je préfère que nous restions des amis. (tu es scandaleusement laide)