ZiKi Posté(e) le 5 septembre 2005 Partager Posté(e) le 5 septembre 2005 Saviez-vous que... Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine) Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.(Ah, là c'est mieux!) Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres.(Cool!) L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.(Salaud !!) Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.) La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.(Mais on s'en tape!) Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.(Beurk!) Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.(Saletés de religieuses.) Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.(Vaut mieux être lion ou cochon ... ?) Les papillons goûtent avec leurs pieds.(Z'ont des pieds les papillons ??) Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.(Et c'est mieux comme ça...) L'urine de bébé minou brille sous "lumière noire".(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.) L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.(Je connais des gens comme ça.) L'étoile de mer n'a pas de cerveau.(Je connais des gens comme ça aussi.) Les ours polaires sont gauchers.(Comment est-ce qu'on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... "dessine moi un phoque"! Mais bon sang vive la science!) Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.(Noooon... le cochon est si con que ça?) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ZiKi Posté(e) le 5 septembre 2005 Partager Posté(e) le 5 septembre 2005 Bon, une autre avant d'aller me coucher... Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation. A un moment, l'un des 4 se rend aux toilettes. Pendant ce temps là les trois autres se mettent a parler de leurs enfants. Le premier se redresse et dit: "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commence a travailler comme vendeur de voitures. Petit a petit il est monte dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture." Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit: "Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commence a vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet prive!" Le troisième les regarde avec mépris et dit: "Quand je vous aurai raconte la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donne un appartement a son meilleur ami pour son anniversaire." Le quatrième revient des toilettes et demande:" De quoi vous parliez?" Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.Il reprend et dit: " Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est PD, coiffeur, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture!" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
doubleneck Posté(e) le 6 septembre 2005 Partager Posté(e) le 6 septembre 2005 C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande : "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?" Le papa, pas peu fier, lui répond : "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...." Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul." Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
kara_ci Posté(e) le 6 septembre 2005 Partager Posté(e) le 6 septembre 2005 quel est le dessert qui à la plus de suspense ? La tarte.... Taaatiiinnnnn.......... ----------->[] Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Daemonium Posté(e) le 6 septembre 2005 Partager Posté(e) le 6 septembre 2005 Si y'a rien à comprendre, bravo, si y'a quelque chose à comprendre, bin j'ai pas compris Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
superlapin62 Posté(e) le 6 septembre 2005 Partager Posté(e) le 6 septembre 2005 Si y'a rien à comprendre, bravo, si y'a quelque chose à comprendre, bin j'ai pas compris Bah c'est simple : une tarte tatin ! tatinnnnnnnnnnnnn c'est le bruitage qu'on fait pour parodier un suspens (c'est dur à expliquer). Le tueur arrive, la victime se retourne et le tueur brandit son couteau et là... TATINNNNNNNNNNNNNNN ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
X-System Posté(e) le 6 septembre 2005 Partager Posté(e) le 6 septembre 2005 [*]La fourmi peut soulever 50 fois son poids. Pas mieux... La scarabée peut soulever 800 fois son poids Elle est la plus forte de la planete en soulevant. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Daemonium Posté(e) le 6 septembre 2005 Partager Posté(e) le 6 septembre 2005 Bah c'est simple : une tarte tatin !tatinnnnnnnnnnnnn c'est le bruitage qu'on fait pour parodier un suspens (c'est dur à expliquer). Le tueur arrive, la victime se retourne et le tueur brandit son couteau et là... TATINNNNNNNNNNNNNNN ! Le: "TATIIIIIIN" j'avais compris mais... ... c'est quoi une tarte tatin? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 6 septembre 2005 Auteur Partager Posté(e) le 6 septembre 2005 Le: "TATIIIIIIN" j'avais compris mais...... c'est quoi une tarte tatin? tu coupes des gros morceaux de pomme, tu mets de la cassonade, du sucre vanillé et de la canelle dessus, tu pets tout ca dans un plat à tarte profod... tu mets la pate brisée dessus, et tu l'enfournes à 180°C une bonne demi heure, voire 3/4 d'heure. tu le sors de là, t'attends que ce soit tiede, t'y mets une boule de vanille et de la chantilly... ----> Best dessert of the world inside! :) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Daemonium Posté(e) le 6 septembre 2005 Partager Posté(e) le 6 septembre 2005 Arrête, je crève la dalle...... RHAAAAAA miam...... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 6 septembre 2005 Auteur Partager Posté(e) le 6 septembre 2005 ouai ... quelle idee de demander ca quand un chef est dans les parages... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
wazza59 Posté(e) le 6 septembre 2005 Partager Posté(e) le 6 septembre 2005 La nuit, sur la route, un brave routier trace à travers les éléments capricieux du destin et de la météo réunis quand soudain ! il voit un nain jaune qui fait du stop. Pris de pitié pour ce pauvre être seul face aux intempéries, le routier s'arrête et ouvre la portière de son véhicule. Le nain jaune s'exclame "Hello ! je suis le nain jaune, lutin des forêt et si tu me prend en stop, tu peux m'enculer !" Le routier, indigné, claque la porte et se barre sur les chapeau de roues en vociférant "non mais de quoi j'suis pas pédé moi merde alors!" Dix kilomètres plus loin, il voit un nain vert qui fait du stop. Il s'arrête et le nain "Hello ! je suis le nain vert, lutin des forêt et si tu me prend en stop, tu peux m'enculer!" "P'tain encore un !" s'exclame le routier qui part sans demander son reste. 25 bornes plus loin, il voit un nain rouge, arrêt, le nain " hello, etc." Le routier hors de lui reprend la route, franchement énervé de toutes ces avances équivoques. 30 bornes encore et il voit un nain bleu. Là, il s'arrête et descend en colère - Putain, toi, t'es un nain bleu, lutin des forêts et tu veux te faire enculer, c'est ça, hein !?! - Ah! non, monsieur, Gendarmerie nationale, vos papiers svp ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
clemclem Posté(e) le 6 septembre 2005 Partager Posté(e) le 6 septembre 2005 Deux blagues issues des Guignols : Monsieur et Madame Ti ont un fils comment s'appelle-t-il? Ro parce que Ro Ti....Désolé . C'est un belge, un francais et un américain qui partent en vacances. J'espère qui auront beau temps. Désolé . A plus Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 21 septembre 2005 Auteur Partager Posté(e) le 21 septembre 2005 Qu'a dit Dieu avant d'anesthésier Adam pour lui retirer la côte à partir de laquelle il ferait Ève? - Il a dit: »Dors bien, mon fils, car c'est la dernière fois que tu dormiras tranquille.» Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite ? - Un frigo de course Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ? - Un canard qui nage à l'envers Une femme est enceinte de triplés. Ils en sont à leur 8ème mois de gestation, et dans le ventre, ça râle. L'un des trois: - Moi je voudrais tellement être plombier, comme ça je pourrai vidanger toute l'eau qu'il y a ici!! Le deuxième: - Moi, je voudrais être électricien pour pouvoir mettre un peu de lumière ici! Le dernier: - Eh bien moi, je voudrais être chasseur de serpents, comme ça je pourrai tuer ce gros python qui passe sa tÍte à la porte tous les soirs! Ça fait 10 ans que tous les matins, la vieille madame Mastard essaie de faire sortir quelques mots à son perroquet. Un superbe perroquet Gris du Gabon... Mais rien à faire: en dépit d'une patience à toute Èpreuve, de ses "Bonjour Coco", "Il est beau le coco", etc., la sale bête reste coite. Aussi, un beau jour, la vieille décide de jeter l'éponge. Elle laisse tomber. Elle se lève, s'habille et va se préparer son petit-déjeuner à la cuisine sans adresser un mot au perroquet. Du coup, vexé, le Gabonais lui lance dans son dos: - Alors la vieille, on fait la gueule? Histoire vraie (extrait du "Zapping de canal +") : Cela se passe dans un jeu opposant des couples mariés, c'est le jeu 'les Z'amours'. Première manche : L'animateur (Jean-Luc Reichman) interroge les candidats à tour de rôle, en l'absence de leurs épouses. "À quand remonte la dernière fois que vous avez fait l'amour avec votre épouse, demande l'animateur ?" "Hier soir, répond le candidat." "Où cela s'est il passé ?" "Dans la cuisine." Seconde manche : Les candidates sont revenues, et l'animateur les interroge en présence de leurs maris. Un voyage dans un paradis est en jeu, la tension en est à son paroxysme. "À quand remonte la dernière fois que vous avez fait l'amour avec votre mari, demande l'animateur ?" "Hier soir, répond la candidate." Son mari est fou de joie : Non seulement il ne passe pas pour une bille auprès de ses potes, mais, qui plus est, il se voit déjà sur une plage de sable blanc avec la femme de sa vie. "Où cela s'est il passé ?" "Je me souviens très bien, mais je ne sais pas si je peux le dire, répond la rougissante candidate." Le mari : "Mais si, chérie, dis le !" La femme, de plus en plus rougissante : "Tu es sûr ?" Le mari : "Oui mon amour, dis le !" Les parents et amis des époux parmi les spectateurs : "Dis le, dis le, dis le..." On imagine les autres amis, voisins, collègues et connaissances devant leurs TV (ceux qui ne pouvaient y être mais en ont été informés ont dû programmer leurs magnétoscopes) : "Dis le, dis le, dis le..." Les spectateurs : "DIS LE, DIS LE, DIS LE..." Le mari : "C'est formidable ma chérie, ce sera notre voyage de noces ! Dis le, n'ais pas peur, je l'ai bien fait moi !" Les spectateurs : "DIS LE, DIS LE, DIS LE..." L'animateur : "Oui, dîtes le, et vous partirez au Paradis !" Les spectateurs : "DIS LE, DIS LE, DIS LE..." Le mari : "Oui mon amour, dis le !" La candidate, paniquée (j'insiste : en un mot) : "Bon... euh... d'accord... euh... c'était... euh... dans... euh... le... (LE ?! Surprise... puis angoisse visible du mari !) euh... dans le cul ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
tetsuo34 Posté(e) le 21 septembre 2005 Partager Posté(e) le 21 septembre 2005 Histoire vraie (extrait du "Zapping de canal +") : Cela se passe dans un jeu opposant des couples mariés, c'est le jeu 'les Z'amours'. :roule2: je me souviens de ça, je l'avais vu, c'était terrible Par contre, elle a dit "dans l'anus", sortant de sa bouche toute génée c'était genial! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Daemonium Posté(e) le 21 septembre 2005 Partager Posté(e) le 21 septembre 2005 Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ?- Un canard qui nage à l'envers Celle là je la garde pour ma collec' privée Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 22 septembre 2005 Auteur Partager Posté(e) le 22 septembre 2005 hum hum... Si tu Lance Armstrong assez vite, il peut atteindre la lune... désolé! ------------>[] Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 5 octobre 2005 Auteur Partager Posté(e) le 5 octobre 2005 C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines. Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui! - Je sais, je me suis trompée de numéro! Confucius a dit: Quand femme poser question de bécasse, homme répondre avec finesse de mammouth. -- Guy Carlier Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 29 novembre 2005 Partager Posté(e) le 29 novembre 2005 UP ! Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à sa porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande alors si elle a un vagin. La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme : - Demain je ne vais pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir... Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond que oui. L'homme dit alors à la femme : - Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de sauter ma femme ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Tintaspi Posté(e) le 29 novembre 2005 Partager Posté(e) le 29 novembre 2005 tu te répètes ! euh sinon, je suis pas sur que c'était une bonne idée de upper ... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Himura Posté(e) le 29 novembre 2005 Partager Posté(e) le 29 novembre 2005 Sans doute déjà postée mais bon Une brune demande à une blonde: "et toi, tu fumes après l'amour ?" la blonde: "je sais pas, j'ai jamais regardé". Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 29 novembre 2005 Partager Posté(e) le 29 novembre 2005 tu te répètes ! euh sinon, je suis pas sur que c'était une bonne idée de upper ... je sais pourquoi ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
tetsuo34 Posté(e) le 29 novembre 2005 Partager Posté(e) le 29 novembre 2005 Non c'est très bien de upper Bon allez @moi : "Chez le medecin : - Docteur, alors je vais mourir! combien de temps de me reste-t-il? - 10 - quoi 10? 10 ans? 10 jours? - 10, 9, 8, ...." "Un sanglier rencontre un cochon rose dans la foret : - putain ! tu dois en baver avec ta chimio.." encore une autre que je trouve excellente (dans le genre nulle hein?!) "- Au bresil y a que des footballeurs et des putes ! - Ma femme est bresilienne gars! - ah? et elle joue dans quelle équipe ?" là c'est sur je me casse Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Himura Posté(e) le 30 novembre 2005 Partager Posté(e) le 30 novembre 2005 Une blague marrante: Les DRH de différentes entreprises se rendent compte que les ingénieurs sortant des grandes écoles ne savent plus compter... Ils se réunissent et appellent 1 élève de quelques grandes écoles (X, centrale, A&M), plus un fakeu. Ils demandent au polytechnicien de compter. Il dit:"1,2,3,... Pi, racine de 2, 3 au cube, x²" "Bon... passons au centralien se disent les DRH". Et le centralien de compter: "1, 2, ln(6), Pi², 2/3". "Oulà, on touche le fond... Bon au gadzart." Le gadzart commence:"1,2,4,8,15², ln(x+1)". Là, les DRH sons comme qui dirait sur le cul:"mais comment on va faire ??? Comment c'est possible ?". Et dans le doute, ils interrogent le fakeu. Il commence:"1, 2 ,3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10". Les DRH sont agréablement surpris, et rassurés. Pour vérifier, ils demandent au fakeu de continuer. Là, il répond:"bah c'est facile: valet, dame, roi" Un "dicton" sur différentes écoles d'ingé, qui me fait toujours sourire quand je l'entends (je ne sors d'aucune de ces écoles ). Un centralien, quand il fait quelquechose, ça marche pas, et il sait pas pourquoi. Un polytechnicien, quand il fait quelque chose, ça marche pas mais il sait pourquoi. Un gadzart, quand il fait quelquechose, ça marche mais il sait pas pourquoi. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
elclem Posté(e) le 30 novembre 2005 Partager Posté(e) le 30 novembre 2005 UP Deux belges ( j'ai rien contre eux ) ont des chevaus identiques, pour les distinguer l'un dit : - je lui coupe une jambe, et toi aussi, mais pas la meme. 2 min plus tard, les deux gars se rendent compte qu'ils ont coupés la meme jambe.... - T'es con, t'as coupé la meme jambe a ton cheval, comment on va faire maintenant?? -bah on en coupe une autre? -ok Ils coupent, et la rebellote, meme connerie, et ainsi de suite jusqu'a ce que les chevaux n'ont plus de jambes. L'un dit a l'autre: -on va faire un truc.. toi tu a le cheval blanc, et moi le noir..... Ma soeur vient de me la raconter.. je la trouvais vraiment nulle Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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