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Concours de blagues nuls ...

Arafel

Par Arafel
dans Espace Détente

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Arafel

Arafel

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C'est Patrick qui vient passer un week-end chez son vieux copain Sylvain. Malheureusement, la veille, il a été agressé en pleine rue par une peau de banane sauvage et s'est fracturé la jambe. Du coup, il est maintenant bloqué par un énorme platre qui l'empèche de se déplacer...

Patrick a juste eu le temps de commencer à déballer ses affaires dans la chambre du rez-de-chaussée quand il s'aperçoit qu'il a oublier ses pantoufles. Or, Patrick est fragile des pieds et il s'en ouvre à son copain :

- Sylvain, tu n'aurais pas une paire de pantoufles à me prêter ?

- Si bien sur ! Tu n'as qu'à aller dans ma chambre en haut et tu prendras ls 2 charentaises dans le placard.

Patrick monte donc à l'étage et là, il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes bimbos en peignoir de bain qui venaient juste de prendre la douche.

Dragueur dans l'âme, Patrick attaque à fond :

- Salut les filles... C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux...

Les deux filles le regardent, interloquées :

- N'importe quoi. Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !

- OK... Vous allez voir. On va vérifier...

Patrick s'approche de la rembarde de l'escalier et appelle son copain en bas :

- Sylvain ? Tu m'as bien dis que je pouvais les enfiler ? Et toutes les deux, non ?

Et le copain :

- Toutes les deux ? Evidemment que tu peux enfiler les deux…

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raziel56 Apprenti

raziel56

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Je trainais dans le coin et je me suis dit "quitte à sortir des blagues nulles, autant qu'elles soient de mauvais gout" :

SIDA : Souvenir Intime D'un Ami.

SIDA : Syndrome Immaginaire pour Décourager les Amoureux.

SIDA : Stationnement Interdit Devant l'Anus

SIDA : Situation Inquiètante Decourageante et Amer .

SIDA : Salaire Impayé Depuis des Années

Des chercheurs britanniques ont découvert un remède très éfficace pour contrer le SIDA.

Le Tryanotherhole. (prononcez-le en anglais !)

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Arafel

Arafel

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:cartonrouge:

Un type est assis au bar....

une pulpeuse jeune personne, comme celles qu'on trouve dans le topic des plus belles femmes du monde, (mais en encore plus... HOT!) se met à côté de lui, le regarde droit dans les yeux tout en mettant en evidence ses attraits feminis et lui dis :"pour 100€ je fais tout ce que tu veux, mais à condition que tu puisses le dire en 3 mots ..."

et le gars répond :" REPEINS MA MAISON!"

:cartonrouge:

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gailuron66 Contributeur

gailuron66

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Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit :

- je voudrais un steak gros comme ça !!!

La patronne soulève son tablier et lui dit :

-Et saignant comme ça je suppose ?

Est-il possible de prendre son bain si on a la diarrhée ?

- Oui, si vous en avez assez.

Alors mon petit, est-ce que ton papa est gentil avec toi ?

- Oh! oui. Tous les jours, il m'emmène faire de la natation.

- C'est très bien ça.

- Il me conduit dans une barque jusqu'au milieu du lac, et puis là, il me pousse dans l'eau glacé

et il faut que je regagne la rive à la nage, en évitant les coups de rame sur la tête.

- Et ce n'est pas trop éprouvant ?

- Non, ça va. Le plus dur c'est d'ouvrir le sac et d'en sortir...

Un petit garçon arrive en pleurant près de son père.

- Papa ! papa ! grand-mère a été très méchante avec moi. Elle m'a mordu !

- C'est bien fait ! grogne le père. T'avais qu'à pas t'approcher de la cage !

C’est un mes qui se tape un pute.

La pute : J’t’ai baisé, j’ai le SIDA.

Le mec : C’est moi qui t’ai baisée, j’suis lépreux et elle est resté dedans.

C'est l'histoire de 2 mecs dégueulasses.

Ces 2 braves sont sur le bord de la Seine et il y a un corps qui flotte près d'eux.

N'ayant rien de mieux à faire, il prennent une barque et vont le repêcher.

Quand il le dépose sur la berge, le ventre du cadavre explose d'un magma de spaghettis,

de sang, de boyaux. Vu qu'ils n'ont rien mangé de la journée, ils décident de manger les tripes

du cadavre.

Un des 2 gars se met péniblement à table et il mange.

Le deuxième gars ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :

- Alors, tu ne mange pas ?

L'autre répond :

- Non, j'attends que tu dégueules pour manger chaud...

Qu'est-ce qui est pire que de lécher le clitoris d'une gouine ayant ses règles ?

- C'est de lécher les hémorroïdes d'un gros pédé ayant le chiasse.

Savez-vous comment vous torcher le cul avec un ticket de bus ?

1 - Prendre le ticket de bus et le plier en 4.

2 - Découper une partie d'environ 5 mm du coin comportant la pliure ; le garder précieusement.

3 - Déplier le ticket ; vous devriez obtenir un ticket perce en son milieu d'un trou carré d'1cm de côté.

4 - Passer le majeur dans le trou du ticket.

5 - Se mettre le majeur dans l'anus et récurer frénétiquement.

6 - Utiliser le ticket pour essuyer le doigt.

Et le coin, me direz-vous ? c'est pour enlever la merde qui reste sous l'ongle.

Un homme s'achète un canaris.

Une semaine plus tard, il revient chez le vendeur et lui demande une scie pour lui scier les pattes en lui

expliquant que quand son canari est sur le perchoir, sa tête touche le haut de la cage, qu'il perd ses

plumes et que donc il ne chante plus.

Le vendeur lui répond que s'il coupe les pattes du canari, il va crever, mais l'autre insiste et repart heureux avec sa scie, mais sous la menace du vendeur qui lui rappelle que ra gna gna et ra gna gna va mourir.

Bref, deux semaines plus tard, le mec revient, rend la scie au vendeur et demande un nouveau canari !

Le vendeur victorieux lui dit :

- alors, je vous avais bien dis que si vous lui coupiez les pattes il allait crever votre canari"

Et l'autre lui répond :

- Non, c'est pas quand je lui ai coupe les pattes, mais c'est quand je l'ai mis dans l'étau pour le bloquer pour qu'il ne bouge pas quand je le scie !!

Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ?

- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge.

... Et si ça ne marche pas, tu inverses...

C'est une femme deux fois mariée, et deux fois divorcée.

Son premier mari la battait, et le second s'est tiré avec une autre femme.

Pendant quelques temps, elle ne cherche plus à voir un homme, mais l'envie lui reprend bientôt...

Alors elle passe une annonce dans un journal d'annonces gratuites et reçoit beaucoup de réponses, mais personne ne lui convient. Jusqu'au jour où elle sympathise avec un homme et elle lui donne rendez-vous chez elle (elle a déjà connu 2 maris: Elle saura se défendre):

L'homme sonne à la porte

elle ouvre et ne voit personne. Elle referme la porte.

On refrappe à la porte

Elle rouvre la porte et voit le monsieur, qui n'a ni bras, ni jambes...

Alors elle est un peu perdue et bredouille n'importe quoi mais Le manchot cul-de-jatte lui dit tout de go :

- Ecoutez, votre premier mari vous battait : Je ne pourrai pas le faire sans bras votre second

mari est parti avec une autre : J'aurai trop de mal à faire la même chose sans mes jambes.

Et la femme répond :

- Oui mais au niveau sexuel, comment espérez vous me satisfaire ?

- Avec quoi croyez-vous que j'ai frappé à la porte.

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes

il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19/20

Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant

2ème trimestre : idem

Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus

3ème trimestre : idem

Le père devient fou

il décroche son fusil vise son fils

à ce moment la mère intervient et lui dit

-Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Deux types dans une brasserie Allemande.

- Si tu me donnes 1 mark, je bois le crachoir.

- OK !

Pari tenu. L'homme prend le crachoir, le porte à la bouche et, dans un bruit épouvantable, se met à boire. L'autre, n'y tenant plus :

- Tiens, tu as gagné. Prends ton Mark et arrête.

Mais son copain continue...

- Voila 10 mark, mais je t'en supplie, arrête !

Au bout de quelques secondes de ce spectacle si peu appétissant, il ouvre son portefeuille:

- Mais qu'est-ce que tu veux : 100 mark ? un chèque ?

Le type pose enfin le crachoir.

-Faut-il que tu aies vraiment besoin d'argent pour en arriver là...

- J'aurais bien voulu arrêter plus tôt, mais c'était en un seul morceau.

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