raziel56 Posté(e) le 2 février 2005 Partager Posté(e) le 2 février 2005 d'un côté tu milite pour un vaccin anti sida et de l'autre tu nous sort des blagues hyperes louches (j'ai bien aimé celle gay)pour ta signature le lien est quasi invisible faudrais mettre un image-lien à la place ou quequchose comme ça Si je milite pour un vaccin contre le SIDA c'est bien parce que j'aime la vie et ses plaisirs. Quoi de plus logique ? Pour ma signature et j'y travail. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 2 février 2005 Auteur Partager Posté(e) le 2 février 2005 Interdit aux mieurs.Un homme entre dans un sex-shop et demande : "Le rayon X s'il vou s plait" Le commerçant lui répond : "Par ici je vous prie". heuuu il parrait que les rayons X ont des effets nefastes sur la virilité... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
raziel56 Posté(e) le 2 février 2005 Partager Posté(e) le 2 février 2005 Pourquoi Dieu a-t-il créé les blondes ? Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
raziel56 Posté(e) le 2 février 2005 Partager Posté(e) le 2 février 2005 Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors ? Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gronky Posté(e) le 2 février 2005 Partager Posté(e) le 2 février 2005 Attention aux chiennes de garde... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 3 février 2005 Auteur Partager Posté(e) le 3 février 2005 > Dentiste > >> > Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. >> > >> > Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils > décident >> > d'aller à la maison de la femme (ou de l'homme, au choix). >> > >> > Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les >> > mains. >> > >> > Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains. >> > >> > La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit : "Je parie que tu es >> > dentiste." >> > >> > Lui, très étonné, répond :"Oui.... mais comment as-tu deviné?" >> > "C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains". >> > >> > Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et >> > lorsqu'ils ont terminé, elle dit : "Tu dois être un sacrément bon >> > dentiste ." >> > >> > Lui, rayonnant après un tel compliment, répond :"Bien sûr que je >> > suis > un >> > excellent dentiste, comment as-tu su cela?" >> > >> > Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
OnlyByTdS Posté(e) le 3 février 2005 Partager Posté(e) le 3 février 2005 > Dentiste> >> > Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. >> > >> > Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils > décident >> > d'aller à la maison de la femme (ou de l'homme, au choix). >> > >> > Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les >> > mains. >> > >> > Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains. >> > >> > La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit : "Je parie que tu es >> > dentiste." >> > >> > Lui, très étonné, répond :"Oui.... mais comment as-tu deviné?" >> > "C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains". >> > >> > Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et >> > lorsqu'ils ont terminé, elle dit : "Tu dois être un sacrément bon >> > dentiste ." >> > >> > Lui, rayonnant après un tel compliment, répond :"Bien sûr que je >> > suis > un >> > excellent dentiste, comment as-tu su cela?" >> > >> > Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!" pas assez nulle comme blague... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 3 février 2005 Auteur Partager Posté(e) le 3 février 2005 pas assez nulle comme blague... désolé... --->[] Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gailuron66 Posté(e) le 3 février 2005 Partager Posté(e) le 3 février 2005 Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ? - Parce que l'air est gratuit. Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation : - Samuel ? - Oui Moché ? - La mer monte. - Achète ! Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif: 1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans 2) Il croyait que sa mère était vierge 3) Sa mère le prenait pour un dieu 4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard MERDE !!! c'est pas trops nul Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
lebud Posté(e) le 3 février 2005 Partager Posté(e) le 3 février 2005 Bon, ben si on est là dedans: Alors, c'est un juif qui va voir un ami, et lui dit - tu connais mon fils - ben évidemment, c'est l'ami de mon fils - ben, je l'ai envoyé en Israel pour qu'il devienne un bon juif, et il est revenu chrétien!! - Ah c'est marrant que tu me racontes ca, car, tu connais mon fils - ben, évidemmant, c'est un ami de mon fils - bon ben je l'ai envoyé en Israel pour qu'il devienne un bon juif, et il est revenu...Chrétien - comme c'est étrange... allons voir les Rabbins Ils vont donc voir le rabbin et lui disent -tu connais nos fils? - Evidemment, je les ais circonci et tout le reste - ben, on les a envoyés en Israel pour qu'ils deviennent de bons juifs, et ils sont revenus...Chrétiens - comme c'est étrange, car, vouis connaissez mon fils - évidemment c'eset l'ami de nos fils - ben je l'ai envoyé en Israel pour qu'il devienne un bon juif, et il est revenu, chrétien - comme c'est étrange Le rabbin ajoute: - Bon, il faut qu'on demande son avis à Yavhé Ils vont donc voir leur Dieu Yavhé (je sais pas comment ca s'écrit) et s'adressent à lui en ces termes: - Yavhé, tu connais nos fils - Ben évidemment, je les ai créés - Bon, ben on les a envoyés en Israel pour qu'ils devienent de bons juifs, et ils sont revenu...Chrétien!!! et Yavhé de répondre: -AH c'est marrant que vous me rqacontiez ca, car, vous connaissez mon fils?... hum...désolé! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ramy Posté(e) le 3 février 2005 Partager Posté(e) le 3 février 2005 > Un indien entre dans un saloon avec dans une main un fusil et dans l'autre > un seau de bouse de bison > - "hugh ! moi cheval maussade , moi vouloir café " > > le serveur lui amène un café > > l'indien boit le café , prend le seau de bouse de bisons , jette le > contenu en l'air et avant que ce ne soit retombé il tire un coup de fusil > dans la bouse qui éclabousse sur les murs puis il s'en va comme si de rien > était ...... > > le lendemain l'indien revient dans le saloon avec son seau de bouse et > son fusil et redemande un café > > - eh ! oh ! on a pas encore fini de nettoyer la merde que tu nous as > laissé hier, alors tu vas pas nous refaire le coup du café ! qu'est ce > qu'il t'as pris d'abord de nous balancer ta bouse comme ça !? !? > > - moi faire stage management comme hommes blancs ; moi bientôt cadre > supérieur et moi faire travaux pratiques : moi arriver matin , boire café > , semer la merde et disparaître pour la journée Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 4 février 2005 Auteur Partager Posté(e) le 4 février 2005 Le péril fécal C'est l'histoire d'un caca qui part en guerre. En chemin il rencontre un deuxième caca. Celui-ci lui demande: "- Tiens, où vas-tu?" "- Je pars à la guerre..." "- Je peux venir avec toi?" "- Bien sûr!" Et les deux cacas font chemin ensemble pour partir à la guerre... Sur leur route, ils rencontrent un troisième caca. Celui-ci leur demande: "- Tiens, où allez-vous?" Les autres répondent: "- Nous allons en guerre..." "- Est-ce que je peux venir avec vous?" "Bien sûr!" Et les trois cacas partent en guerre... En chemin ils rencontrent la diarrhée. Cette dernière leur demande: "- Où allez vous?" Les trois cacas répondent: "- Nous partons à la guerre" "- Est-ce que je peux venir avec vous?" demande la diarrhée... Et les trois cacas répondent: "- Désolé, la guerre, c'est pour les durs!" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
OnlyByTdS Posté(e) le 4 février 2005 Partager Posté(e) le 4 février 2005 Allez... une de mes blagues nulles que j'ai fais hier en mangeant... Ma mère: tu sais que Stéphane à construit dérrière sa mère Moi: A oui? Ma mère: et tu sais quoi?... Moi: quand elle s'est retournée elle s'est cognée? Ok ... sur le coup c'était beaucoup plus drôle... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
chattanooga Posté(e) le 4 février 2005 Partager Posté(e) le 4 février 2005 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
.BöD. Posté(e) le 4 février 2005 Partager Posté(e) le 4 février 2005 Ta mére est tellement conne qu'elle a revendu sa télé pour acheter un magnétoscope ! ---------->[ ] Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gronky Posté(e) le 4 février 2005 Partager Posté(e) le 4 février 2005 C'est un nain, il a 12 enfants... Elle est courte mais elle est bonne... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
damalix92 Posté(e) le 4 février 2005 Partager Posté(e) le 4 février 2005 C'est un nain, il a 12 enfants... Elle est courte mais elle est bonne... Ou comment faire remarquer à vos amis qu'ils ont l'esprit mal placé... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gronky Posté(e) le 4 février 2005 Partager Posté(e) le 4 février 2005 CQFD... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
damalix92 Posté(e) le 4 février 2005 Partager Posté(e) le 4 février 2005 Oui, mais moi, je le savais déjà... ... J'en aurais bien remis une, mais j'en ai pas là commme ca... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
raziel56 Posté(e) le 5 février 2005 Partager Posté(e) le 5 février 2005 Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois. Enervé, il hurle : "Monsieur, enlevez vos mains !" Quelle est la devise des hommosexuels masochistes ? Frappez avant d'entrer ! Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit : " Je voudrais un steack gros comme ça !!!" La patronne soulève son tablier et lui dit : "Et saignant comme ça je suppose ?" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Populous G. Posté(e) le 5 février 2005 Partager Posté(e) le 5 février 2005 Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois. Enervé, il hurle : "Monsieur, enlevez vos mains !" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
jackinow Posté(e) le 5 février 2005 Partager Posté(e) le 5 février 2005 ( il faut visualiser l'action dans sa tete ) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
raziel56 Posté(e) le 5 février 2005 Partager Posté(e) le 5 février 2005 J'espère que t'as jamais eu mal aux mains après avoir prit le train, rassures moi. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
raziel56 Posté(e) le 5 février 2005 Partager Posté(e) le 5 février 2005 Si vous ne voulez pas repartir bredouille après avoir rencontrer une fille, voici quelques expressions à ne sortir sous aucun prétexte : J'vais lui zygomater le rigoleur Lui glisser l'accordéon dans le valseur Lui ratisser le bunker Lui brouter le green Lui incendier la chambre froide Lui faisander le dindon J'vais lui bourrer le sac a dos Lui poncer le fagot Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisée Lui gominer la touffe Lui glisser l'zakouski dans le blinis Lui exploser le terrier Je vais bivouaquer dans la crevasse Faire mariner le mousse Faire crapahuter le flemmard Lui apostropher le bavard Lui degivrer le congelo Faire baver le mollusque Mettre la quenelle dans le shaker Lui mettre la pièce dans le tronc Lui recurer la marmite Planter le javelot dans la moquette Lui cotontiger l'oreille sourde Lui meringuer la tumeur Lui regaler le petit J'vais m'desenclaver la péninsule Lui parmesaner les lasagnes Me rechauffer les abats dans l'four à quenelles Lui enguimauver la ruche Lui bénir l'étouffe chrétien Lui gloutonner la cressonière Lui débrousailler la tranchée Faire saliver la brosse à dents Me faire une ligne de coquine Lui palucher le mou de veau Faire sprinter l'unijambiste Débarbouiller le pygmée Nourrir la bouche sans dents Ecraser mon megot dans le gigot Masser le p'tit bossu Elle s'est fait massicoter le feuilleté Cravacher le pur sang Mettre le traineau dans le fjord Braquer le vigile Ebouriffer le chignon Debourrer le mammouth Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MoiMemePerso Posté(e) le 5 février 2005 Partager Posté(e) le 5 février 2005 Logarithme et exponentiel vont manger au resto, qui paye l addition ? Exponentiel, car logarithme népérien..... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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