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Le topic des trucs marrants à partager.


Will.

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Bientôt le 20 avril !!!

Chaque 14 février, les hommes ont la chance de prouver leur amour à leur tendre moitié en leur offrant des fleurs, du chocolat, des soupers aux chandelles, des spectacles, des films d'amour ou tout ce qu'une femme peut trouver de romantique.

Pour nous les gars...rien. Il faut bien l'admettre, il n'y aucune journée spéciale où les femmes peuvent nous démontrer leur appréciation. C'est pourquoi une nouvelle fête vient d'être créée :

Le 20 avril est maintenant officiellement la journée du STEAK&PIPE.

Simple, efficace et explicite...cette journée a été créée pour que vous, mesdames, puissiez démontrer votre amour pour l'homme de votre vie.

Pas de carte, pas de fleurs, pas de soirée spéciale en ville... tout ce qu'il y a de plus simple, un gros steak et une bonne pipe. C'est tout !

Ces deux journées combinées, la St Valentin et la journée Steak&Pipe vont nous mener vers une nouvelle ère d'amour où tous les hommes vont travailler fort pour une belle St Valentin afin de s'assurer en retour un beau 20 avril.....C'est comme une machine perpétuelle de l'amour.

L'idée est lancée et comme toute nouvelle idée, il faut la faire circuler pour créer l'effet boule de neige. Donc, transmettez cette information et participez à faire croître l'amour et la paix dans ce monde de fous.

Merci

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nulle part, c'est à mettre au point avec ton entourage

Malhereusement pour les végétariens, le steak est obligatoire - sinon ce n'est plus un vrai STEAK&PIPE mais un banal PIPE tout court.

Le 20 Avril ne serait plus qu'une journée ordinaire, or il s'agit de créer une journée spéciale et extraordinaire, pour nous, les hommes.

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Le journée du steak&pipe...

C'est pas con comme idée. :-D

Je suis habituellement opposé aux chaines de mail, mais pour une cause aussi noble, je devrais pouvoir faire une exception.

Peut-être que dans un siècle, quand cette journée bénie sera devenue fériée et qu'elle sera fêté dans tout le système solaire (on aura conquis Mars d'ici là, dixit GW Bush de mes 2), l'humanité érigera une statue en honneur namewithn0man qui est à l'origine de tout cela. :incline::-D

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Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.

Il decide de faire un petit essai le soir meme. Probleme : ou le faire ?

Il pense aux W-C ?

Non, trop frequentes.

Derriere son bureau ? Non, trop risque.

Dans le jardin public ?Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la reponse :

Il va s'arreter, se garer sur le bas cote, se glisser sur le dos sous sa bagnole et faire semblant de verifier en dessous.

Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense tres fort a sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si pres du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermes et s'activant, il crie : - "Qui c'est?"

- "Gendarmerie" lui repond-on, "qu'est-ce que vous faites?"

- "Je verifie l'essieu arriere" repond le Belge "je pense qu'il est foutu."

- "Bon, OK," dit le gendarme. "Et puisque vous y etes, verifiez aussi le frein a main : votre voiture est a 200 metres d'ici"

********************************************************************

Ne cours pas après un homme ou un autobus : il y en aura toujours un autre.

[Proverbe latino-américain]

********************************************************************

En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux.

Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées

Bernard Lherbier]

********************************************************************

Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.

[Yvonne Printemps]

********************************************************************

Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition.

[Jean-Marc Reiser]

********************************************************************

En tous pays , avant de juger un homme, le monde écoute ce qu'en pense sa femme.

[Honore de Balzac]

********************************************************************

Les hommes sont comme... le cafe. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir eveillee toute la nuit.

********************************************************************

Les hommes sont comme... l'horoscope.

Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent..

********************************************************************

Les hommes sont comme... le mascara.

Ils disparaissent au moindre signe d'emotion.

********************************************************************

Les hommes sont comme... une tempete de neige.

Vous ne savez jamais quand ils vont venir, a combien de centimetres vous aurez affaire et combien de temps ca va durer.

********************************************************************

Pour les fans de DESPROGES

Quelle est la difference entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?

- Aucune. Ils ne savent pas comment se debarrasser du corps.

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Petite chaine....

Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de

votre entourage...

Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle soeur par un moine

moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au

Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement

malade.

Aujourd'hui cette petite fille a 377 ans et elle est atteinte d'un

cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde

contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de

Rambouillet à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs

malencontreusement tombés d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari

en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières elle s'est fait bouffer un

genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo

de Johannesburg.

Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne. Vous êtes

son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance : Comme

ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la

semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un

superbe transatlantique britannique le "P'tite Annick". Lors de ce

voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la

natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16

minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous. Il y a un peu

plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable.

Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu

qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié

avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit

sur la tête une couronne de piquants qui font mal. Ca fait tout de même

réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis.

Cela leur portera chance, à vie :

- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.

- Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, ils

bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.

- Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits

crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien)

- Chaque fois qu'il y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le

téléphone sonnera.

- Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les chaînes

qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de

réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Suisses (sauf

pages 323 à 322) et moi aussi pour parrainage. Ce message a déjà fait

759 874 236 587 fois le tour du monde.

Pour Térésa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas

cette chaîne.

Merci.

:eeek2::fumer::fumer::D:D

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Je ne sais plus si on l'a déjà écrite ici :

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos a

l'hopital.

Le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'operation. Lorsque vous

les ouvrez, tout est numerote correctement a l'interieur... "

" Ouais mais vous devriez voir les electriciens ! Tout est code en

couleurs a l'interieur, impossible de se tromper! " , ajoute le

deuxieme.

" Moi, je pense vraiment que les bibliothecaires sont les meilleurs.

Tout est classe par ordre alphabetique a l'interieur " replique le

troisieme.

" Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces

types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux a la fin.

" Declare le quatrieme en riant.

Le dernier chirurgien prend la parole:

" Les plus faciles a operer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas

de cerveau, pas de couilles en plus la tete et le trou du cul sont

interchangeables ! "

:mdr::mdr::D

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bha en fait, c'est plutot rangé son bureau là. y'a juste les brulures de clope qui font dégueux...

Sinon, c'est organisé, portable au cas où, et de quoi se désaltérer pendant qu'on programme (c'est tres important, ca permet de réfléchir le temps qu'on avale une gorgée et ce sans regarder son code => on est pas perturbé par les lignes et on se centre sur le pb) :francais:

on peut remarquer la nouvelle souris Logitech :D:D:mdr:

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C'est l'histoire d'un mec qui veut maigrire, il a tout essayé, tous les régimes possibles inimaginables, mais rien ne fonctionne. Le gars pèse quand même 250kg. Un jour son pote lui parle d'un centre spécialisé qui fonctionne vraiment, en à peine 3 séances, tu peut avoir le poids que tu veux !!!

Très intéressé, notre protagoniste lui demande l'adresse du centre et s'y rend le lendemain.

Il arrive dans un grand bâtiment, un peu intimidé mais décider, il s'avance vers la dame de l'accueil pour lui demander quelques informations et la dame lui propose d'essayer dès aujourd'hui. Le gars saute sur l'occasion et accepte. Elle lui emande alors le poids qu'il veut perdre au cours de la séance, le gars, prudent répond 10kg et la dame lui indique alors un porte située dans un couloir proche. Le gars entre et il voit devant lui une fille vraiment très belle. La fille lui dit:

"salut, moi je m'appele monique et si tu m'attrapes, tu m'nique"

Le gars, tout joyeux, cours après la fille et au bout d'un moment, il finit par l'attraper et il la nique, comme promis.

En revenant chez lui, il monte sur sa balance et ô miracle, il a vraiment perdu 10 kg !!!

Il retourne au centre 3 jours plus tard et cette fois, il demande à la dame de l'accueil s'il peut perdre 50kg et la dame lui indique alors une autre porte. Il entre et voit une super belle femme, encore plus belle que celle de la dernière fois !!! Elle lui dit :

"salut, moi c'est Therèse, et si tu m'attrape, tu m'baise"

Le gars est encore plus motivé que la dernière fois et lui cours après, il donne tout ce qu'il a et il finit par l'attraper et la baise, comme promis.

Il rentre chez lui, et il a perdu 50 kg !!!

Il retourne alors au centre et demande à la dame de la réception s'il y a une salle où il pourrait perdre 100kg, et la dame lui indique une nouvelle porte. Le gars n'en revient pas et il se prépare déjà avant d'entrer, en s'imaginant déjà la beauté qui doit l'attendre derrière la porte. Il ouvre la porte et rentre, et qu'est ce qu'il voit... un mec super baraque, super grand qui lui dit:

"Salut, moi c'est Hercule, et si j't attrape..."

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c'est un gas qui roule à 190 avec ca porche sur une rocade.

Il se fais prendre au jumelle par les flics et quelques centaines de métres plus loin, sous un pont un flic l'arréte.

Bonjour Monsieur, veuillez étteindre votre contact et me présenté permis de conduire et papier du véhicule...

Le mec lui présente...

Monsieur vous venez de vous faire flacher à 190 je ne vous rendrez donc pas votre permis...

Mais monsieur l'agent j'en ai besoin pour travailler!!!

Il fallais y pensé avant Monsieur, vous travaillez dans quoi pour rouler avec un tel bolide???

Je suis agrandisseur de trous du cul...

le flic est surpris et rétorque en rigolant: c'est pas trés comun ca, vous devez pas avoir beaucoup de client, et il consiste en quoi se métier?

ben a agrandir les trous du cul, au départ j'y glisse un doigt puis 2 puis 3 puis la main, puis je tourne je rajoute un peu de vaseline, puis je tire, je malaxe, je retire, quand le trous du cul a atteind la taille de 60 cm, j'y glisse un étais et je force je force jusqu'à ce que le trous du cul atteingne la taille de 1m85...

Et ils font quoi les gens avec un trous du cul comme ca? ce n'est pas possible vous vous moquez de moi Monsieur???

Non pas du tout en général les gens avec un trous du cul comme ca il le prenne et le métte sous un pont habillé en bleu...

ok c'est pas drole mais c'est une histoire vrai...

je sors...

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C'est l'histoire d'un mec qui veut maigrire, il a tout essayé, tous les régimes possibles inimaginables, mais rien ne fonctionne. Le gars pèse quand même 250kg. Un jour son pote lui parle d'un centre spécialisé qui fonctionne vraiment, en à peine 3 séances, tu peut avoir le poids que tu veux !!!

Très intéressé, notre protagoniste lui demande l'adresse du centre et s'y rend le lendemain.

Il arrive dans un grand bâtiment, un peu intimidé mais décider, il s'avance vers la dame de l'accueil pour lui demander quelques informations et la dame lui propose d'essayer dès aujourd'hui. Le gars saute sur l'occasion et accepte. Elle lui emande alors le poids qu'il veut perdre au cours de la séance, le gars, prudent répond 10kg et la dame lui indique alors un porte située dans un couloir proche. Le gars entre et il voit devant lui une fille vraiment très belle. La fille lui dit:

"salut, moi je m'appele monique et si tu m'attrapes, tu m'nique"

Le gars, tout joyeux, cours après la fille et au bout d'un moment, il finit par l'attraper et il la nique, comme promis.

En revenant chez lui, il monte sur sa balance et ô miracle, il a vraiment perdu 10 kg !!!

Il retourne au centre 3 jours plus tard et cette fois, il demande à la dame de l'accueil s'il peut perdre 50kg et la dame lui indique alors une autre porte. Il entre et voit une super belle femme, encore plus belle que celle de la dernière fois !!! Elle lui dit :

"salut, moi c'est Therèse, et si tu m'attrape, tu m'baise"

Le gars est encore plus motivé que la dernière fois et lui cours après, il donne tout ce qu'il a et il finit par l'attraper et la baise, comme promis.

Il rentre chez lui, et il a perdu 50 kg !!!

Il retourne alors au centre et demande à la dame de la réception s'il y a une salle où il pourrait perdre 100kg, et la dame lui indique une nouvelle porte. Le gars n'en revient pas et il se prépare déjà avant d'entrer, en s'imaginant déjà la beauté qui doit l'attendre derrière la porte. Il ouvre la porte et rentre, et qu'est ce qu'il voit... un mec super baraque, super grand qui lui dit:

"Salut, moi c'est Hercule, et si j't attrape..."

Putain je l'ai vu en animation flash ça !!!

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