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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

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M'sieu Sman Mentor

M'sieu Sman

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:D:non:

Lettre d'une maman blonde à son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

:pleure::pleure:

Lancer de boulettes

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mogwai93 Collaborateur

mogwai93

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À ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pourquoi je n'ai pas réussi plus souvent.

***********

34 fois................... les draps étaient propres

17 fois......…........... il était trop tard

49 fois.......….......... tu étais trop fatiguée

15 fois.....….…......... tu as dit qu'il faisait trop chaud

3 fois....…...…........ tu as dit que les voisins pourraient nous entendre

22 fois..........…....…. tu avais mal à la tête

7 fois...........….…... tu avais un coup de soleil

9 fois............…..... tu as dit que ta mère nous entendrais

43 fois...........….…... tu n'avais pas le goût

17 fois...….....…....... tu avais peur de réveiller le bébé

6 fois....…..…......... tu écoutais "Ciné-Lune"

6 fois....….….......... tu ne voulais pas te décoiffer

16 fois.....…............ tu as dit qu'il fallait que tu te lève de bonne heure

12 fois.......….......... c'était le mauvais temps du mois

Sur ces 36 fois que j'ai réussis, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'a rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.

À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en as pas eu plus que ça.

5 fois..................... Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat

36 fois.......…............ tu n'es pas entré à la maison

21 fois........…........... tu n'es pas venu

33 fois.........….......... tu es venu trop vite

19 fois...........…........ tu as débandé avant de la mettre dedans

10 fois.............…...... tu avais des crampes dans les orteils

38 fois....…............... tu as travaillé trop tard

29 fois.....……............ tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf

4 fois........…........... tu t'es battu et on t'a frappé dans les gosses

14 fois.........….......... tu avais un rhume et ton nez coulait

13 fois...........…........ tu t'es brûlé la langue avec du café chaud

98 fois.............…...... tu était trop occupé à regarder les sports à la télé

6 fois...............….... tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les premières fois qu'on étaient ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:

"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?. La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air.

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Will. Compétent

Will.

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Un milliardaire décide d'organiser une énorme fête pour ses 50 ans dans

son jardin avec piscine et il invite tout le quartier à y participer.

Ahmed, le seul maghrébin du quartier, est invité aussi. C'est vraiment

une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le tralala....

A un moment le milliardaire crie : " J'offre 1 million d'euro au

premier qui ose affronter l'alligator qui nage en ce moment dans la piscine

! "

Sa phrase même pas terminée et Ahmed est déjà en train de bagarrer

ferme avec l'alligator dans la piscine. C'est une lutte à mort.

Après un combat sanglant de plusieurs minutes Ahmed arrive à

étrangler la bête.

Trempé et amoché de partout Ahmed sort de la piscine et se dirige droit

vers le milliardaire qui tout étonné lui dit :

" Ahmed, une promesse est une promesse, tu recevras ce million d'euro de

moi ! "

Ahmed répond : " Dégage avec ton million, n'en veux pas de ton million ! "

Le milliardaire : " Euh....2 millions alors ? "

Ahmed : " Nan !!! "

Le milliardaire : " Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les

clés ! "

Ahmed : " M'en fous de ta Porsche ! "

Le milliardaire : " Ma Rolex en or ? "

Ahmed : " Nan !!! "

Le milliardaire : " Mais quoi ? Qu'es-ce que tu veux alors ?!? "

Ahmed : " LE NOM DE L'ENCULE QUI M'A POUSSE A LA FLOTTE !!! "

:pleure:

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Will. Compétent

Will.

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Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux

toilettes.

Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel,

compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames.

- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à

gauche, sur le mur, identifiés: E.C., A.C., H.P., et E.T.A. Promis ?

- Promis. Merci.

Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a

satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il

commence a lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité

l'emporte..

Il appuie sur le bouton identifié E.C. Immédiatement, un jet d'EAU

CHAUDE lui caresse doucement le siège. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées. Il presse ensuite le bouton suivant identifie A.C.

et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière. Waow! Hé! Hé!

Magnifique ! Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton

identifié H.P. et très lentement une large HOUPPETTE de POUDRE

parfumée lui tapote délicatement le siège.

Merveilleux!

Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A.

Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé il sonne

l'infirmière :

- Qu'est-ce qui m'est arrivé?

- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant

et vous avez appuyé sur des boutons interdits.

- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations

merveilleuses......

- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les

lettres E.T.A. signifie Enlève Tampax Automatique... Au fait,

votre pénis est dans le bocal.

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ASSKICK Mentor

ASSKICK

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Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux

toilettes.

Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel,

compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames.

- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à

gauche, sur le mur, identifiés: E.C., A.C., H.P., et E.T.A. Promis ?

- Promis. Merci.

Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a

satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il

commence a lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité

l'emporte..

Il appuie sur le bouton identifié E.C. Immédiatement, un jet d'EAU

CHAUDE lui caresse doucement le siège. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées. Il presse ensuite le bouton suivant identifie A.C.

et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière. Waow! Hé! Hé!

Magnifique ! Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton

identifié H.P. et très lentement une large HOUPPETTE de POUDRE

parfumée lui tapote délicatement le siège.

Merveilleux!

Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A.

Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé il sonne

l'infirmière :

- Qu'est-ce qui m'est arrivé?

- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant

et vous avez appuyé sur des boutons interdits.

- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations

merveilleuses......

- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les

lettres E.T.A. signifie Enlève Tampax Automatique... Au fait,

votre pénis est dans le bocal.

:pleure::kimouss:

:mdr::D:oops: ça doit faire mal :D:D:yes:

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BlipBlop Mentor

BlipBlop

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Peut-etre deja postee...

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Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.

- Hé, toi. File-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.

Le voleur se plaint :

- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde.

File moi ton porte-monnaie.

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de metro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.

Le voleur s'énerve :

- Qu'est-ce que c'est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?

Le mec répond :

- Je suis Ingénieur Informaticien.

Le voleur, en enlevant son masque demande :

- Ah bon ! Quelle promo ?

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