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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

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Clint Apprenti

Clint

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En voici quelque uns.

http://www.datingsim.com/ :craint:

Pour luter contre le spam, voici un site pour le moins pratique qui va vous permettre de créer une addresse 'jetable' qui détournera le courrier envoyé dessus sur votre addresse perso.

Elle se détruit automatiquement au bout de 24h, 48h, 4 ou 8 jours.

J'ai chopé cette addresse sur le Mouv' (107.3).

http://www.jetable.org

Voici un lien MAGISTRAL, où vous pourrez, en autres, jouer à de merveilleux jeux en flash, dont un pourrait sérieusement concurrencer Tony Hawk....bah ouais, kamême !!!

http://www.primsworld.com/index.php?brotz=jeux

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cedland2k2 Étoile Montante

cedland2k2

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Spéciale dédicasse à Didi :

A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.

Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.

Il revient le lendemain.

La gueuse est là, seule.

Il prend son courage à deux mains et l'aborde.

- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?

- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?

- Ben, je ne sais pas. Combien vous prenez ?

- 500 FF (100$can) pour une branlette.

- 500 la branlette ? Mais ça ne va pas ?!

- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?

Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.

- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.

Le type réfléchit un peu et se décide.

Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour: la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.

La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.

- La nuit dernière était incroyable !

- Bien sûr que c'était incroyable et encore, tu n'as pas goûté à mes pipes...

- Et c'est combien ?

- 1000 F (200$can).

- 1000 F., c'est impossible !

- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?

Le type regard l'immeuble de 12 étages.

- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.

Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.

Il part avec elle et, une fois encore, il n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.

La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :

- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte

Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.

- Tu vois cette île ?

- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...

Elle hoche de la tête

- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.

:non::humour::D:-D

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Greenstaff Apprenti

Greenstaff

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Une femme amène son amant à la maison, durant la journée, quand son mari

n'est pas là.

Le mari rentre à l'improviste, elle envoi son amant dans l'armoire

Sans savoir que son garçon de 9 ans se cache dans l'armoire !

Le petit garçon dit : "Fait sombre ici"

L'homme dit : "Oui"

Garçon : "J'ai un ballon de football"

L'homme : "C'est bien."

Garçon : " Tu veux l'acheter ?"

Homme : "Non, merci"

Garçon : "Mon papa est dehors."

Homme : "OK, Combien ?"

Garçon : " 500 euros"

Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve dans l'armoire avec l'amant de maman.

Garçon : "Fait sombre ici"

Homme : "Oui."

Garçon : "J'ai des chaussures de football."

L'amant se souvient de la dernière fois et demande :"Combien ?"

Garçon : " 1.000 euros -"

Homme : "Bien."

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :"Prends ton ballon et

tes chaussures et allons dehors jouer un peu."

Le garçon dit : "Je ne peux pas, j'ai tout vendu" Le père demande :

"Et pour combien les as tu vendus ?"

Le fils répond :" 1.500 euros"

Le père dit :"C'est très mal de vendre les choses pour un prix pareil

à tes amis. C'et beaucoup plus que ce que ça coûte réellement. Je vais

T’emmener à l'église pour que tu puisses te confesser."

Ils se rendent donc à l'église, et le père fait entrer son fils dans

le confessionnal et il referme la porte.

Le garçon dit :"Fait sombre ici."

Le curé répond : "Ah non, tu ne vas pas recommencer."

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cedland2k2 Étoile Montante

cedland2k2

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Deux bites se croisent dans les couloirs d'un lycée :

- Tu m'as l'air bien tendue ce matin...

- Ben oui, je passe à l'oral tout à l'heure.

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Deux bites (les mêmes) vont au cinéma :

- J'espère que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore rester debout.

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Concours de taureaux au salon de l'agriculture porte de Versailles :

Le Présentateur : 3eme prix, le taureau Gidion, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari) : T'entends 3 fois par jour !!

Le Présentateur : 2eme prix, le taureau Gérard, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari) : T 'entends! !

Le Présentateur : 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari) : T'entends, 9 fois par jour !!

Le vieux (s'adressant au présentateur) : Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?

Le Présentateur : Non

Le vieux (tapant du coude à sa femme) : T'entends !!!

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Un mec rentre chez lui et appelle sa femme :

- Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné 50 millions au loto !

- Quelles affaires ? Eté ou hiver ?

- Les deux, tu te casses !

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Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre :

- eh, ce matin, j 'ai trouve une capote dans la véranda.

Et l'autre lui répond :

- C'est quoi une véranda ?

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Un mari dit a sa femme pendant qu'ils sont très occupes :

- Dis moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu as un orgasme

- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail

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La secrétaire à son patron :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.

- Commencez par la bonne.

- Vous n'êtes pas stérile...

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Deux amis discutent :

- Ma belle-Mère est un ange !

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

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- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.

- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?

- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

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