Aller au contenu

Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

Messages recommandés

  • Réponses 18 k
  • Créé
  • Dernière réponse
NilSanyas Grand Maître

NilSanyas

Posté(e)
Posté(e)

LE JOUR PARFAIT POUR UNE FEMME

08.15 : Etre réveillée avec des câlins et des bisous

08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel

(un mec magnifique et plein d'humour)

10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser

10 mn, rinçage, sèche-cheveux

12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en

vogue

12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00 : Sieste

16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte

signée par un admirateur secret

16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super

sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture,

faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00 : Douche chaude (seule)

22:50 : Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

23.00 : Câlins +++

23.15 : S'endormir dans ses bras musclés

LE JOUR PARFAIT POUR UN HOMME

06.00 : Le réveil sonne

06.15 : Une petite pipe

06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE

07.00 : Petit déjeuner rumsteck et œufs, Café et Toasts, préparés par la femme

de ménage à poil.

07.30 : La limousine arrive

07.45 : Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09.15 : Vol en jet privé avec hôtesse particulière (une petite pipe en vol)

09.30 : Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf

09.45 : Jouer au golf et gagner

11.45 : Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon

12.15 : Une petite pipe

12.30 : Entraînement au putt (retour au golf)

14.15 : Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)

14.30 : Vol vers Monté Carlo

15.30 : Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil

17.00 : Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson

18.45 : Prendre sa douche, se raser

19.00 : Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et

Hardcore-Pornos sont légalisés.

19.30 : Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en

dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis

21.00 : Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un

énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 a 0.

21.30 : Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances

lesbiennes)

23.00 : Massage et jaccuzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante

23.30 : Une petite pipe pour bien dormir

23.45 : Etre couché au lit seul

23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

PAS TAPER, c'est pas moi qui l'ai écrit :mdr:

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites
cedland2k2 Étoile Montante

cedland2k2

Posté(e)
Posté(e)

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique France

TELECOM pour envoyer un message à sa mère qui se trouve aux Etats Unis.

Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 500F, elle s'exclame :

- Mais je n'ai pas assez d'argent ! mais je suis prête à tout pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit :

- Vraiment tout ?

- Oui,oui, vraiment tout, lui répond-elle.

- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.

Elle obéit.

- Descendez la tirette de mon pantalon !

Elle obéit.

- Maintenant, poursuivez, sortez-là!

Elle obéit, elle saisi l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt. L'employé ferme les yeux et l'encourage.

- Allez, allez! vas-y,vas-y!

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin, et le tenant près de ses lèvres, elle dit :

- Allô, Maman, tu m'entends?

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites
cedland2k2 Étoile Montante

cedland2k2

Posté(e)
Posté(e)

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse :

"Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?

"Le bar devient silencieux et avec une profonde voix rauque, sa voisine de gauche lui dit :

"Avant que vous racontiez votre histoire, vous devez savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1,80 m et de 100 kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle brise des chaînes avec les dents. La fille à votre droite est une blonde et elle est catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"

"Finalement non" dit l'aveugle "sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois".

:chinois:

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites
cedland2k2 Étoile Montante

cedland2k2

Posté(e)
Posté(e)

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement "Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?"

"Oui je m'en souviens" répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?"

"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue.

"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: "ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"

"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit "J'aurais été libéré aujourd'hui !!!"

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites
cedland2k2 Étoile Montante

cedland2k2

Posté(e)
Posté(e)

C'est une hôtesse de l'air bonde qui revient de son travail. Ses copines lui

demandent :

- Alors, t'étais où ?

- Pas très loin. En Suisse.

- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?

- Euh…

Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien

vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."

Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :

- Alors, cette fois, t'étais où ?

- En Grèce. C'était superbe !

- Et comment étaient les Hellènes ?

- Euh…

Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de

la Grèce."

Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :

- C'était bien ton voyage ?

- Génial, j'étais en Egypte !

- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?

- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

==================================================

Michaël le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur.

Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse

poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.

Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le

médecin privé du roi.

Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or

pour soudoyer". Michael le Maître Dragon accepta volontiers.

Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en

versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un

bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en

intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi

que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce

type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait

être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon.

Le roi convoqua Michael.

Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et

pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur les seins

magnifiques de la reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements et y

trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio

et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur

cette affaire.

Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le

caleçon du roi Arthur.

Le roi convoqua Michael le Maître Dragon ...

Morale de l'histoire : mieux vaut payer ses dettes.

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Archivé

Ce sujet est désormais archivé et ne peut plus recevoir de nouvelles réponses.

Aller sur la liste des sujets
×
×
  • Créer...