Le topic des trucs marrants à partager.

[Spybotics]

Salut

Je l'ai déja fait le truc du feux d'atifice dans le caleçon lol

[bucheron]

http://www.videolol.com/v2/upload/videos/h...le_plus_con.wmv

que faire lorsqu une blonde vous lance une grenade ?

R:vous la ramassez, la dégoupillez, et vous luis relancez

C est une blonde qui va dans magasin et voit un objet qui brille et demanda à un vendeur

- c est beau ça qu est ce que c est?

-ben madame voyez ceci est une termosse

-a bon et ça serre a quoi?

-ben quand on mets du froid dedans ça reste froid et si on met du chaud dedans ça reste chaud

et elle l acheta

le lendemain elle arriva au travail et sa collègue blonde dit

-oua c beau ça brille c beau c quoi

- ben c est une termosse

-et ça sert à quoi

-ben quand tu mets du chaud ça reste chaud et quand tu mets du froid ça reste froid et ben là tu vois j ai mis une boule de glace et une tasse de café

C'est une blonde qui est entrain de faire l'amour avec un mec (et oui !). Au bout d'un moment elle demande :

- Dis donc, tu n'as pas le Sida au moins ?

- Mais non, enfin, que vas-tu donc imaginer ! Répond l'homme.

Ils continuent ce qu'il avaient commencé, et au bout d'un moment la blonde redemande :

- Excuses-moi, mais tu es vraiment sûr que tu n'as pas le Sida ?

- Mais je te dis que non ! Et puis d'abord pourquoi cette quetion ?

- Parce que ça m'embêterait vraiment beaucoup de l'attraper une deuxième fois !!!!

[bucheron]

http://ns6229.ovh.net/~abstock4/jip1561fzef/long_doigt.wmv

en vrac

http://ns6229.ovh.net/~abstock4/jip1561fzef/bus_tunnel.wmv

voiture amphibie

http://ns6229.ovh.net/~abstock4/jip1561fzef/rally_lac.wmv

Un miroir magique a la particularité de faire disparaître quiconque dit un mensonge. Il a devant lui trois femmes : Une brune; Une rousse; Une blonde.

La brune regarde le miroir et dit :

- Je pense que je suis la plus belle ! Et pouf, la brune disparaît.

La rousse à son tour se présente devant le miroir et dit :

- Je pense que je suis la plus intelligente ! Et pouf, la voilà disparue.

La blonde s'admirant dans le miroir dit :

- Je pense ... Et pouf, elle disparaît.

Une femme blonde apporte la photographie de son défunt mari à un photographe et lui demande :

- Est-il possible de refaire la photo en retirant le vilain chapeau que mon mari portait à ce moment là ?

- C'est possible, madame, mais avait-il une raie de cheveux à droite ou à gauche ?

- Oh ! Je ne sais plus. Mais vous verrez bien par vous-même quand vous lui enlèverez son chapeau.

Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande :

- Voulez vous que je vous la pré-découpe en 6 ou en 12 parts ?

- Oh en 6, s'il vous plait ! Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux.

Pourquoi les blondes découpent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ?

R: Parce que sur l'étiquette il est écrit "Laver les couleurs séparément".

[Krapace]

[FredB]

La maîtresse demande à ses élèves :

" D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier?"

La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame!"

-"Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?"

-"Eh bien Madame quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel."

Le petit Alfred répond à son tour :"Les pieds Madame"

-"Explique-nous Alfred nous t'écoutons"

-" Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et elle disait "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens !" ... heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue!"

[chattanooga]

[shark_atlantis]

?

[bucheron]

Qu'est-ce qu'une blonde?

-Une créature sans queue ni tête.

Que fait une blonde chez le coiffeur?

-Elle se fait teindre en blonde.

Que fait une blonde sur une planche de surf?

-Elle cherche la voile.

C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit:

-Viens chez moi. Je vais te faire des trucs que tu n'as même pas osé imaginer...

Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.

Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme.

-T'as de l'ombre à paupières bleue? demande le type.

-Oui, bien sûr.

La blonde lui donne de la poudre à paupières. Le type s'en met un peu sur le bout des doigts et remonte chez lui. Sa femme l'attend dans la cuisine, furax:

-Tu peux me dire ce que tu as foutu pendant tout ce temps?

-Ben voilà, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier qui m'a demandé de venir chez elle. Et on a fait l'amour comme des bêtes pendant deux heures. Wouah! Rien que d'y penser, çà me fait bander...

-Mais tu me prends pour une conne! T'es encore allé au billard avec tes potes, oui! T'as plein de craie sur les doigts!

http://www.abrutis.com/jip1561fzef/grospigeon.wmv

http://www.abrutis.com/jip1561fzef/essai_missile.wmv

http://www.abrutis.com/jip1561fzef/skate_nana.wmv

++nico

[bucheron]

fumé tue

celle là j'espere que vous pouvez la lire

http://www.videolol.com/v2/upload/videos/h...pepsivscoca.wmv

http://www.videolol.com/v2/upload/videos/humour/281105.wmv

comme ça ça passe ?

http://www.abrutis.com/video.php?id=1222

[bucheron]

[Yazou]

A, B et D !

[superlapin62]

[bucheron]

lu bon je crois qu'il y a des soussis avec les liens de video

plusieur personne arrive pas a les lire l'acces est interdi

Forbidden

You don't have permission to access /jip1561fzef/bisous.wmv on this server.

--------------------------------------------------------------------------------

Apache/1.3.33 Server at www.abrutis.com Port 80

je comprends pas d'ou ça viens

si vous rencontrez des pb dites le

[Poulpatine]

Han, vu sur www.cafzone.net/dotclear/

http://npu4.free.fr/dotclear/index.php

[shark_atlantis]

Han, vu sur www.cafzone.net/dotclear/

http://npu4.free.fr/dotclear/index.php

Je connaissais pas!

Le francponais c'est bon mangez en!

P.S: Ils sont aller loin pour chercher des cas comme ça

[ZinZin]

J'aimerai bien sortir de mon bureau comme ça

[superlapin62]

http://ja.metacafe.com/watch/34669/meteor/

Là, ya de quoi dire qu'ils ont eu chaud aux fesses...

[mogwai93]

surtout rester calme

[Charles.w]

Une vieille pub pour les Arlequins de lutti

http://www.bagheera-cafe.com/PHOTOS/lutti.mpg

Pour info, la voiture est une Matra Bagheera bien de chez nous...mon père en a eu deux

[ZinZin]

La maîtrise totale du clavier

[nounours0057]

La maîtrise totale du clavier

N'empeche qu'il lui faut aussi des bons yeux parce que moi j'ai pas reussi a tout suivre

[bucheron]

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste

que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes

devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles

que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre

mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»

La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ?

Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »

« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.

Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ

cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux

« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »

« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job.

Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les

mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.

Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup,

puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre

les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et la femme sort.

Elle s'essuie la sueur du front et dit:

« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ?

J'ai dû l'achever avec la chaise !

http://www.videolol.com/v2/upload/videos/humour/100206.wmv

[superlapin62]

Excellente cette photo bucheron ! Je l'envoie à mon gendarme de beau frère

[bucheron]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore un peu lors de vos prochains prônes :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non" vos conneries, je m'en bats les couilles."

13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous."

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et " le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

http://www.videolol.com/v2/upload/videos/humour/110206.wmv

http://www.videolol.com/v2/upload/videos/humour/110206.wmv

[gailuron66]

un terroriste se fait sauter au millieux de la foule

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