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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

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biscottegrz Apprenti

biscottegrz

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- Qu'est-ce qu'on obtient si on croise des Témoins de Jéhovah avec des adorateurs de Satan ?

- Quelqu'un qui fait du porte à porte pour dire aux gens d'aller au Diable.

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Le chauffage de l'église est subitement tombé en panne en plein hiver, alors qu'il fait -20 dehors. Le chauffagiste qui intervient sur la demande du curé, commence son travail en inspectant les tuyauteries.

Au moment où il se trouve dans les combles de l'autel, il aperçoit la vieille Mademoiselle Sylvestre -une pimbêche extrêmement bigote- en train d'égrainer un rosaire.

Le chauffagiste est un parfait athée, doublé d'un joyeux luron. Aussi, il profite de l'occasion pour faire une blague à la vieille fille : en prenant sa voix la plus grave possible, il déclame :

- "Ici Jésus Christ, fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées."

Mais la petite vieille ne bouge pas d'un poil et elle continue ses prières.

Le chauffagiste recommence, un peu plus fort cette fois :

- "C'est Jésus Christ le fils de Dieu qui te parle ! Je vais exaucer tes prières !!"

Mais, encore une fois, la vieille ne bouge pas d'un cil. Alors en criant carrément, le gars recommence :

- "ICI JÉSUS CHRIST, LE FILS DE DIEU! JE VAIS EXAUCER TES PRIÈRES !"

Alors la vieille regarde le crucifix et crie :

- "TU VAS BIENTÔT TE TAIRE, OUI ?! C'EST À TA MÈRE QUE JE PARLE !!!"

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biscottegrz Apprenti

biscottegrz

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Le dictionnaire du sauvageon

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Balle (C'est de la): Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.

Cette meuf, c'est de la balle.

(Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)

Ben Laden, c'est de la balle.

(Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l'orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montages.)

Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.

Nique lui sa race à ce bouffon!

(Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan!)

Carotte: Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.

Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer.

(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)

Chelou: Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.

La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.

(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas au clan.)

Comment: Exprime l'intensité.

Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !

(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé: Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.

Je suis foncedé.

(Mon regard est vitreux, je perds mes morts, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)

Gun: Arme à feu.

Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect.

(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er): Apprécier.

Comment je kiffe trop son cul.

(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez mois des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel: Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).

Elles sont trop mortel tes Nike.

(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito: Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).

On me fait pas des mitos à moi, bouffon!

(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan!)

Race (sa): Exprime le mécontentement.

Sa race!

(Je suis d'humeur maussade.)

Sa race, c'bouffon!

(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)

Sérieux: Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.

Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.

(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj: Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.

T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !

(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)

Trop: Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.

Trop la honte, ce blouson.

(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)

Trop comment je suis foncedé !

(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)

Truc-de-ouf: Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.

C'est un truc de ouf !

(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva: Indique que la demande est pressante.

Zyva, fait méfu, sale chacal.

(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

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biscottegrz Apprenti

biscottegrz

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Proverbe corse :

Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe !!

Quelle est boisson favorite des hommes ??

-A 17 ans la bière

-A 24 ans le whisky

-A 35 ans la vodka

-A 48 ans une double vodka

-A 66 ans le Maalox !!

A table d'un restaurant, un client voit le type de la côté essuyer ses couverts avec sa serviette :

-C'est pour l'hygiène ?

-Non, C'est pour éviter les tâches de graisse dans les poches !!

Un petit asticot demande à sa maman :

-Où est papa ?

-Il est allé pêcher !!

Je suis beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emm.... !!

H.L.M. ? Moi, j'ai toujours cru que ça voulait dire Haut Les Mains !!

Un grand restaurateur spécialisé dans les banquets vient de mourir. Ases funérailles, une amie dit à sa veuve :

-Il y a vraiment beaucoup de monde !

-Je pense bien .... C'est un enterrement d'au moins 500 couverts !!

Une femme s'étonne auprès de son mari :

-Chéri ! Pour Noël, je t'avais demandé une voiture et tu m'as offert un manteau de vison !!

-Que veux tu, ma chérie, ils n'ont pas encore réussi à fabriquer de fausses voitures !!

Un homme téléphone au médecin de famille :

-Docteur ! Venez d'urgence... Le petit a avalé un préservatif !

-Cinq minutes après, il rappelle le médecin :

-Ne vous dérangez plus, docteur, on vient d'en trouver un autre !!

Il est deux heures et demi du matin quand un mari rentre de son club. Sa femme encore bien éveillée, l'accueille :

-Enfin ! ça fait des heures que j'attends que tu rentres pour m'endormir !

-Eh bien moi, ça fait des heures que j'attends que tu sois endormie pour rentrer !!

Un homme se plaint à son voisin :

-Votre chien m'a mordu ! J'exige des excuses !

-Pas question... En revanche : vous pouvez venir mordre mon chien quand vous voulez !!

Une maman ânesse est très fière de son petit ânon.

Elle dit à son mari l'âne:

- Tu sais, il est très en avance pour son âge !

- A quoi tu peux le voir ?

- C'est évident... Il est déjà plus bête que toi !!

Un couple en pleine action, la pression commence a monter....

Elle: vas-y sauvagement !

Lui : Oui Oui!

Elle: continue! continue!

Lui : Oui Oui!

Elle: ne sois pas timide!

Lui : Oui Oui!

Elle: montre que tu es un homme!

Lui : Oui Oui!

Elle: dis-moi des choses sales!

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,.....

Quelle est la puissance d'un coton tige ??

- Deux ouates !!

Toto rentre de son premier jour d'école. Sa mère l'attend :

-Alors ? cette rentrée s'est bien passée ?

-Oui, géniale ! J'ai fait comme papa... J'ai changé de maîtresse !!

Savais tu qu'il fallait trois moutons pour faire un pull ?

-Ah ! J'ignorais complètement que les moutons savaient tricoter !!

Un type demande à son copain :

-Pourquoi portes tu une chemise en Cellophane transparente ?

-Le médecin m'a conseillé de surveiller mon estomac !

Le cuisinier d'un restaurant discute avec le maître d'hôtel :

-Dans notre établissement, les clients se lèchent les doigts !

-Oui, mais il se les mordent au moment de l'addition !!

Un clochard mendie avec deux drapeaux. Un collègue qui passe par là s'arrête et lui demande :

-Pourquoi deux drapeaux ?

-Comme les affaires marchent bien, j'ai ouvert une succursale !!

Une mère dit à sa fille :

-Évelyne, si tu épouse ce garçon, méfie-toi bien, je ne viendrai jamais chez vous !

-La jeune fille va vite chercher son magnétophone et demande à sa mère de répéter :

-Comme ça, je ferai écouter la cassette à Philippe, je suis persuadée qu'il n'hésitera plus à m'épouser !!

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