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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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moi ya avast qui s'excite :keskidit:

mais vous utilisez ie ou firefox :francais: paske moi j'ai rien :craint:

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moi, firefox :transpi:

mince alors ... ba normalement je dois rien avoir (enfin j'espère :craint: )

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Vous ressemblez à Serious Sam.

Votre truc, c'est les voyages improvisés, le freestyle le plus total bref, il faut que ca bouge. Votre vie va à 100 à l'heure.

Votre devise : " "

:craint:

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Rien eu non plus avec Firefox et Kaspersky

La première fois, je suis arrivé sur le site de TF$ mais la seconde foit j'ai effectivement eu un avertissement d'Avast...

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Vous ressemblez à Gordon Freeman (Half Life 1 & 2).

Votre tête dépasse vos cheveux, vous aimez réflechir, et encore réflechir, et vous préférez vous taire, car personne de toute facon ne comprend ce que vous dites.

Votre devise :" Il vaut mieux ne rien dire et laisser penser qu'on est stupide plutôt que de parler et d'en donner confirmation " :mdr::transpi:

C'est cool :chinois:

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bon tous les matins j'envoie tous ce que je trouve ici aujourd'hui qqu'un m'a passé ça

moi j'aime pas l'accol mais c'est sympat

69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans

complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une

bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la

consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la

gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne

bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une

bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières

étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a

déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se

tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins

de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être

attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour

consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une

dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est

pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais

pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant

cela

++

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ça va bien avec ta bagnolle et ton pseudo :transpi: mais c'est marrant :craint:

;):byebye:

Mort de Riiiiiiiiiire !!! :smack:;):p :roule2:

C'est trop ca ! Le gros fan des 205 tuning a double injections directes (pour s'chopper de la pétasse !) :fumer::love::mdr:

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C'est trop ca ! Le gros fan des 205 tuning a double injections directes (pour s'chopper de la pétasse !)   

hop hop hop

mes 205 ne seront jamais tuning je ne supporte pas le tuning surtout sur les 205 GTI

et si ça chopper les petasses je serais le premier a le savoir

je commence juste une colection de 205 GTI origine plus que 6

Votre devise :" Il vaut mieux ne rien dire et laisser penser qu'on est stupide plutôt que de parler et d'en donner confirmation

j'aime bien cette devise ...

ps il existe à ma connaisance soit des double carbus ou double corps soit des injections mais pas de double injection

pour les GTI comme le I l'indique c'est que des injections

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un type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression. À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce...

Il ne peut plus se retenir.

Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... Et une odeur nauséabonde flotte autour de lui...

Le père lance :

- MÉDOR!

C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.

Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable.

- MÉDOR!!! gueule le père.

Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.

- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !!!

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un type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression. À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce...

Il ne peut plus se retenir.

Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... Et une odeur nauséabonde flotte autour de lui...

Le père lance :

- MÉDOR!

C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.

Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable.

- MÉDOR!!! gueule le père.

Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.

- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !!!

:transpi: :transpi: :transpi:

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un type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression. À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce...

Il ne peut plus se retenir.

Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... Et une odeur nauséabonde flotte autour de lui...

Le père lance :

- MÉDOR!

C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.

Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable.

- MÉDOR!!! gueule le père.

Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.

- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !!!

:arrow::D:D:sm::D:D:francais::francais::francais::francais::francais::francais::francais:

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un type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression. À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce...

Il ne peut plus se retenir.

Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... Et une odeur nauséabonde flotte autour de lui...

Le père lance :

- MÉDOR!

C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.

Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable.

- MÉDOR!!! gueule le père.

Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.

- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !!!

PTDR !!!!!!!!!!!!

:cartonrouge::modoreussi::incline::eeek2:

image13zi.th.jpg

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