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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

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gronky Passionné

gronky

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Tiens, une blague un peu pourrie.

Un homme d'affaire francais se rend en Asie pour affaire. Le soir de son arrivée, il décide de se détendre un peu en compagnie de dames professionnalisées dans le commerce de leur charme.

Un peu honteux de tromper sa femme, il demande a faire ça dans le noir.

Il commence a s'activer, quand la jeune femme lui dit :" Tchin pong kong..."

Il s'étonne... puis recommence... Meme réaction de la jeune femme. et ça continue jusqu'a ce qu'i ait finit sa petite affaire.

Le lendemain, il retrouve sur un terrain de golf son partenaire commercial local.

Ils commencent a discuter affaire tout en disputant une compétition "pour la forme".

Le Francais et son alter égo sont sur le Tee pour le point final. Le français se concentre pour tenter d'impressionner celui par sa maitrise du jeu.

Il frappe la balle et.... L'homme d'affaire asiatique lui fait cette remarque en souriant:

"Tchin pong kong". Interloqué le francais se décide a demander a celui ci le sens de cette phrase. Dans un français hésitant l'autre lui traduit: "Tu as raté le trou..."

:pastaper:

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gailuron66 Contributeur

gailuron66

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Question de noob en bowling (juste joué mais moi et les noms :chinois: ).

Par abat, tu veux dire un strike ?

:pastaper: je "croiyer " que c'etait le chinoi qui faisait l'abat en tombant de haut :

chinnnnnnnnnnnnnn.............................................TOC !!!.......fit-il en s'ecrasant au sol !

abats   

abats  [aba]

abats nom commun - masculin ; pluriel

1.  cuisine viscères, organes, tête et queue (des animaux de boucherie) destinés à la consommation

cuisiner des abats

:cartonrouge: oui je sais .............c'est nul :humour:

:cartonrouge: mais j'en ai d'autres :ouioui:

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Brice de Nice Grand Maître

Brice de Nice

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Un jeune homme est venu au supermarché local pour acheter une bouteille de soda. Mais alors qu'il se promène dans les rayons du magasin, il s'aperçoit qu'une vieille dame le suit pas à pas.

Arrivé devant la caisse, il fait la queue et se rend compte que la petite dame est cette fois juste devant lui. Elle se retourne soudain et lui dit: "Excusez moi, mais vous ressemblez tellement à mon fils... Il vient de disparaître le mois dernier."

Gêné, le jeune homme répond: "Oh je suis absolument désolé. Y a t-il quelque chose que je puisse faire pour vous ?"

La petite dame répond: "Puisque vous me le proposez, j'oserais vous demander une faveur. A chaque fois que faisions les courses, mon fils se rappelait au dernier moment: "Oh maman, j'ai oublié les corn flakes. Je reviens tout de suite." Et il allait jusqu'au rayon pour aller en chercher une boîte. Si vous pouviez faire ça pour moi, ça me rappellerait tellement mon fils..."

"Bien sûr", répond le jeune homme, "avec plaisir." La petite dame dépose toutes ses courses sur le tapis de la caisse et à ce moment, le prétendu fils lui dit: "Oh maman, j'ai oublié les corn flakes. Je reviens tout de suite."

Et alors qu'il s'éloigne, elle se tourne vers la caissière et dit: "Dans ce cas-là, c'est mon fils qui fera le chèque..."

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :

- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Le candidat de Yale répond :

- Une pensée.

Le directeur :

- Pourquoi ?

- Parce qu'une pensée est presque immédiate.

Le directeur pensa que la réponse était excellente.

Le candidat de Harvard répond :

- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.

Le directeur est ravi.

Le candidat de la Sorbonne répond :

- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.

Excellent pense le directeur.

Puis vient la réponse du candidat de Padoue :

- C'est la diarrhée !

- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.

- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

Quelques proverbes ...

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

- Pingouins dans les champs, hivers méchants.

- Quand le merle chante en mai, avril est fini.

- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

- Qui mange un oignon, rote comme un démon.

- Qui pisse loin ménage ses pompes !

- Qui pisse contre le vent se rince les dents !

- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.

- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!

- Froid de novembre, range ton membre.

- Quéquette en décembre, layette en septembre.

- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

- Horizon pas net, reste à la buvette.

- Gourdin du matin, pipi sans les mains.

- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va

- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.

- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...

- Qui boit sans soif vomira sans efforts.

- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.

- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!

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gailuron66 Contributeur

gailuron66

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pour faire plaisir à Nil et autres feministes :D;):transpi::D:D:p:D:p:p:p:p

_____________________________________________________________________________

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)

2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)

3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)

4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)

5. Ma femme n'est pas mon infirmière

6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)

3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)

4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)

5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...

6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)

8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :

a)1 chemise en moins de 2 heures

b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)

2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.

3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )

5. Savoir se servir d'une éponge...

6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

7.. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche

- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.

(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

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NilSanyas Grand Maître

NilSanyas

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pour faire plaisir à Nil et autres feministes :transpi::D:D:p:D:p:p:p:p:p:p

C'est tout aussi nul :D

Un jeune homme est venu au supermarché local pour acheter une bouteille de soda. Mais alors qu'il se promène dans les rayons du magasin, il s'aperçoit qu'une vieille dame le suit pas à pas.

Arrivé devant la caisse, il fait la queue et se rend compte que la petite dame est cette fois juste devant lui. Elle se retourne soudain et lui dit: "Excusez moi, mais vous ressemblez tellement à mon fils... Il vient de disparaître le mois dernier."

Gêné, le jeune homme répond: "Oh je suis absolument désolé. Y a t-il quelque chose que je puisse faire pour vous ?"

La petite dame répond: "Puisque vous me le proposez, j'oserais vous demander une faveur. A chaque fois que faisions les courses, mon fils se rappelait au dernier moment: "Oh maman, j'ai oublié les corn flakes. Je reviens tout de suite." Et il allait jusqu'au rayon pour aller en chercher une boîte. Si vous pouviez faire ça pour moi, ça me rappellerait tellement mon fils..."

"Bien sûr", répond le jeune homme, "avec plaisir." La petite dame dépose toutes ses courses sur le tapis de la caisse et à ce moment, le prétendu fils lui dit: "Oh maman, j'ai oublié les corn flakes. Je reviens tout de suite."

Et alors qu'il s'éloigne, elle se tourne vers la caissière et dit: "Dans ce cas-là, c'est mon fils qui fera le chèque..."

En temps normal, tu ne peux pas partir avec les courses, même une partie, tant que tu n'as pas payé, donc ça marche pas ;)
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genesian Passionné

genesian

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Un homme répond à une offre d'emploi au zoo de la ville. Il se présente au directeur qui lui explique: "Voilà, on a dépensé une fortune en publicité pour annoncer l'arrivée d'un gorille de Papouasie. Un specimen unique. Malheureusement, il est mort pendant le voyage. Je vous propose de le remplacer !"

Le salaire étant convaincant, l'homme accepte et chaque jour, enfile un costume de gorille, se pend aux barres transversales de sa cage et engloutit quotidiennement sa ration de bananes. Il devient vite l'attraction principale du zoo. Tout le monde, petits et grands, vient le voir.

Un jour cependant, à force de se balancer dans sa cage, il rate sa prise et tombe accidentellement dans la cage du tigre voisine. Il panique, cherche à s'enfuir en vain et voit le tigre s'approcher doucement de lui.

Il commence à crier: "Au secours, je suis un homme…"

Et le tigre lui dit: "Ferme la où on va se faire virer tous les deux !"

L'histoire se déroule en Afrique. Un singe, obsédé sexuel et un peu inconscient, se promène d'arbre en arbre quand brusquement il aperçoit au sol un lion qui fait la sieste.

Une drôle d'envie le prend. Il descend de son arbre, s'approche du lion, lui soulève la queue et commet l'irréparable.

Le lion se réveille en sursaut, le singe s'enfuit à toutes jambes !

Arrivé à un croisement, il cherche à se cacher car le lion le poursuit toujours.

Il trouve un journal par terre et décide de se dissimuler derrière en faisant semblant de lire. Le lion très énervé arrive et dit : "Eh le p'tit derrière son journal ?"

Le singe : "Ouais..."

Le lion : "T'aurais pas vu passer un singe ?"

Peu subtil, le singe répond : "Celui qui s'est tapé un lion ?"

Le lion : "Merde... c'est déjà dans le journal ?"

Une femme d'un certain âge et qui rêve de posséder un chat siamois a appris de la part d'une amie qu'un animalier avait justement quelques superbes spécimens en exposition. Pleine d'espoir, elle se rend donc à la boutique indiquée mais, passant le seuil de la porte, un perroquet bien agressif l'interpelle: "Hé, la vieille, tu sais que t'es moche..."

La femme, mécontente, rebrousse chemin et claque la porte du magasin. Mais son envie de posséder un chat siamois l'emportant sur sa fierté, elle revient au magasin le lendemain. Evidemment, le perroquet qui a bonne mémoire lui lance dès son entrée: "Hé, la vieille, tu sais que t'es moche..."

Elle ignore le reproche et s'en va trouver le vendeur qui lui présente un superbe petit chat siamois de deux mois à peine. Séduite, elle le réserve immédiatement et dit au vendeur qu'elle reviendra le chercher le soir même.

Lorsqu'elle repasse la porte pour sortir, comme de bien entendu, le perroquet l'interpelle encore: "Hé, la vieille, tu sais que t'es moche..."

Le soir venu, la dame revient au magasin pour prendre possession de son chat et dès son entrée, le perroquet intervient une nouvelle fois: "Hé, la vieille, tu sais que t'es moche..."

Et là, elle craque. Furieuse, elle va trouver le vendeur et lui dit: "Si votre perroquet me répète encore une fois "tu sais que t'es moche", je vous poursuis en justice pour injures et je fais abattre cet odieux volatile !"

Elle prend son bébé chat et avec appréhension s'apprête à sortir de la boutique... Le perroquet qui a entendu ses menaces lui lance: "Hé..."

Elle se retourne vers lui et répond: "Oui ?"

Et le perroquet conclue: "Tu sais déjà..."

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