jackinow Posté(e) le 23 janvier 2005 Partager Posté(e) le 23 janvier 2005 EDIT: je dois etre vraiment nul ... sur ce, bonne nuit! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
D-Tune Posté(e) le 23 janvier 2005 Partager Posté(e) le 23 janvier 2005 Je viens de la lire et j'ai rien compris... mais bon, j'ai une excuse... je révise EDIT:// dsl mais je vire mon post... trop choquant... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
X-System Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter du 30ème étage d'un immeuble. arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit : - Est-ce que tu baises ? - Non - Tant pis pour toi.... et il la lâche.. arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit : - Est ce que tu suces ? - Euh Non.. - Crève alors.. arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit : - Est-ce que tu acceptes la sodomie ? - Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise, je suce et j'accepte la sodomie. - Salope .. et il la lâche... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
X-System Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 c quoi qui est vert avec des points noirs ????une coccinelle pas mure !! On dit "rouge avec des points noirs" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
X-System Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 Pourquoi les femmes se grattent la tête en se réveillant -Parce qu'elles n'ont pas de couilles. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
X-System Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 " Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel... - Bon, et vous avez des photos du suspect ? - Euh, environ 4000... ------------------------------------------------------------------------------------------------ " Chef, chef ! (c'est le même brigadier) Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues ! - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben, on recherche un lapin qui tousse ! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit: - Que faites-vous, Monsieur? - Euh!... (un peu gêné) l'amour. - Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 Francs. La femme se met alors à protester: Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc... - Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 Francs! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ramy Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 le sphincter a dit quoi? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
rmb74 Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 qu' est ce qui est vert, et lorsqu' on appuie sur un bouton, devient rouge??? une grenouille dans un mixer!!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
X-System Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 Là, je vais mettre tous les blagues sur le fichier dans mon disque dur. Les blagues BELGES : Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale: - Dis tu crois que c'est une merde de chien? - Je ne sais pas, goûte! l'autre met son doigt dedans et répond - Oui, il me semble bien - Attend, je goûte aussi! il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement - Ouais, ça c'est de la merde de chien - Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond: Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!! Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens... Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible... Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond: tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet! Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif. - J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second - Il faut sucer des cailloux ... - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge, - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches. Le belge: c'est combien? Le gravât: c'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière. Le belge: D'accord, je te suis. Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée: - Écoute, je préfère être honnête avec toi: je n'ai pas de clitoris. Le belge: Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken. C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait. "Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe. "Bah alors là, c'est drôle une fois..." Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe. "Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!" Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait: "Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?" L'autre lui répond: "Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!"......... Ça se passe au temps de Mitterand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur: Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu??? Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit : Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. Mitterand : c'est pas possible. Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ??? Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !! Deux belges discutent et l'un dit: - Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne. - Oh ben oui une fois, on peut essayer. Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit: - Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!! Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit : - Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors... La maîtresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte ! - Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois ! - Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique? - Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau! Un Flamand et un Wallon discutent... Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche ! Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français. Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche. Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux ! C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!" Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude. Il trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*: - Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs) Alors le mari trompé, furieux leur hurle: - Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour! Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : Bah tu l'as raté !! Oui mais il a lâché sa proie. Voici une blague sur un Belge Un paysan belge qui vient pour la première fois à Paris tombe en arrêt devant un gratte-ciel. Le gardien de l'immeuble décide de rigoler un peu et lui dit: -Monsieur, c'est interdit de regarder cette tour. Je dois vous infliger une amende. C'est 10 francs par étage. Quel étage regardiez-vous avec autant d'attention ? -Le cinquième! -5 fois 10...vous me devez 50 francs. Le paysan lui remet 50 francs. Rentré dans son village, il raconte l'histoire : -Ils sont quand même naïfs ces Français, parce-que je regardais le 18ème étage, une fois ! Messieurs, un peu d'attention ! L'heure est grave ! dit le gradé.. Le Roi, excédé par les histoires belges des Français, a pris une grave décision ! Alors, mobilisation générale et Demain matin à l'aube, nous envahissons la France !!! Quelqu'un d'entre vous a-t-il des questions ??? - Oui moi chef ! C'est bien demain matin qu'on envahit la France ? - Affirmatif ! -Et l'après-midi, qu'est ce qu'on fait ? Qu'est-ce qu'une tâche noire au plafond près de la douille et qui sent le cochon grillé ? R: Un électricien belge qui n'a pas réussi à changer l'ampoule. 3 naufragés sur une île déserte. Il y a un québécois, un français et un belge. Ils trouvent une lampe magique. Un génie en sort et accorde 3 voeux, un pour chacun. Le québécois demande a se faire transporter dans une réception galante avec des "Top-modeles" de réputation internationale. POUFF! Il s'y retrouve en une fraction de seconde. Le francais, lui, veut se faire projetter au beau milieu d'une partouze "Hard Core" (en autant qu'il y a ...du rhum, des femmes et de la biere nom de...) POUFF! Il y est illico. Le belge, après un grand soupir, dit au genie : C'était beaucoup moins ennuyant à trois, rammene-moi donc les deux autres... POUFF! Pourquoi les femmes belges n'utilisent-elles pas de vibromasseurs ? Parce que ça fait sauter les plombages. Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole? Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers. Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ??? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut. Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toute les 2 minutes ? Pour que les matelots puissent reprendre leur souffle. Combien faut il de belges pour fabriquer 1 litre de chocolat ? ... 15 ! ... Un pour tourner la cuillere, et les 14 autres pour eplucher les M&M's! Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ? Parce que ça fait toujours deux verres en moins...... Savez-vous pourquoi les belges ne mange pas de cornichons ? Parce qu'ils n'arrivent pas à rentrer leur tête dans le bocal . Ça se passe au moyen âge. Pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde. Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges. Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poste contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé. L'homme va ensuite saluer le roi : "Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell" Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le crâne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux. La foule exulte ! Le tireur va ensuite saluer le roi : "Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois" Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de présenter un plat de tranches de jambon polyphosphatés, et finalement, décoche sa flèche qui - quelle horreur - va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup. Un grand "Ohhh" de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit : "Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé !" Un belge (riche propriétaire terrien) se rend en voyage d'affaires en France. Il a l'occasion, durant son séjour, d'assister à une vente à la criée de tronçonneuses ! Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à came en tête, pot chromé, etc., etc... Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère fend la foule et empoigne le vendeur en l'enjoignant de rembourser immé-dia-te-ment cette %#$%@$#@$%# de tronçonneuse. "Comment ?", S'exclame le vendeur, "Vous n'êtes pas satisfait ?" "De la camelote j'vous dit", répond le belge (car c'est lui), "j'ma suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Remboursez-moi comme promis !" Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", Dit le vendeur, "Celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça... À ces mots le vendeur tire sur la bobinette et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant. Le belge : Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ? Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : F> On va les draguer ! B> Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille... F> Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil. Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal !) et dit: F> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! -> Je n'sais pas moi, 5 F> Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit : B> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! -> ben... 8 B> Ah, dommage, c'est perdu ! Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve. Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !! Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus! P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!! B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ? P: NONON Bouanana, rega'de Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes. Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !! Et le belge bien calme au bord du fleuve :Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !!!! C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère" Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari : Le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance ; - Il y en a 847 ! - Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton. Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle : - Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double", si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons... - Hé hé TENU, répond le touriste. - Vous êtes belge ! Lui sort le berger. - Ca alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure... Et le berger lui répond : - Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..." C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion . Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène . Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui . Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention! , et le belge regarde derrière lui , puis crie au public : - Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance ! Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit: "Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..." Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste! Le pilote se détend brusquement:" "J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!..." Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? Parce qu'ils plantent les œufs bien trop profond. Un couple de belges revient dans la même station de ski que l'année précédente. Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski : - Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski de l'an dernier, c'est possible ? - Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t'il ? - Ah ça on ne s'en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge... - Ah ça n'est pas suffisant... - Vous n'auriez pas des détails sur son physique ? - Si justement, il a deux anus ! - Deux anus ? - Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au notre en lui disant : Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?" C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur. Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !" Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..." Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon : Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca? Pierrot : Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte. Léon : Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ? Pierrot : Ouais, ouais. Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : - "Un belge écrasé par un train à la sortie d'un tunnel". C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas. Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à peu près ce langage (ce n'est pas de moi): - &6#@@ !! - injure classique L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm Puis celui qui attend répond: - Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes. Après une longue compilation le belge rétorque: - C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !! Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter. L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain: "Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?" L'autre répond : "Je viens de faire pipi dans leur soupe." Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes? Pour tirer la chasse C'est trois gars, 2 québécois et un Belge, qui s'en vont aux danseuses. Le premier met 20 dollars dans la brassière de la danseuse et d'un coup elle l'enlève. Le second mais 20 dollars dans sa culotte et oups, la danseuse l'enlève. Le Belge qui voulait lui aussi participer, n'ayant pas d'argent attendit que la danseuse soi devant lui, les fesses bien en vue, et là, il sortit sa carte de crédit et lui passa entre les fesse. Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble. L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ." Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute." L'anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..." Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..." Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain." Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte. L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute. Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... " Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles : L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs" C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière? - Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ... - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête .. L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande : - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement? Je leur ai dit d'aller jouer dehors ... Combien de belge il faut pour installer une ampoule ? 15. Un pour tenir l'ampoule et 14 pour tourner le belge. C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années. L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée. Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit: - ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas. Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là. Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir. Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande: - Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien? Et la réponse ne tarde pas: - Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là. Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre: "Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches!" L'autre répond : "mais, on a pas de crocodiles!" "Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher." C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. En l'observant bien, le deuxième dit : "mince, on a fait tout ça pour rien!" "Pourquoi?" "Il n'a pas de chaussures!" Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !". Et le belge : "Mais qui parle, une fois ?". "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !". Un couple de belges veulent acheter leur maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe. Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors: - On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas. C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel. Trois naufragés sur un îlot désert... Un français et un couple de Belges. Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges. Le Français : - Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe... Le belge: - Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit Le français: - Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre Le belge: - Ma foi, c'est pas bête comme idée, tu say Le Français: - OK, alors je commence Et le Français monte en haut du palmier. Ca fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges: - Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter! Le belge : - Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire! 5 minutes plus tard, même chose : Le français : - Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air? Le belge : - Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard... Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit : - Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt! Et le Belge monte en haut de l'arbre... Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait... Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit : "Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent... Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions. Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande "Pardons monsieur, où se trouve l'autre cote de la rue ?" Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit "Ben… c'est la !". Et le Belge répond "Je ne comprend ; j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici…" C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite. Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut). L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes. La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague). Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese, et le belge ... le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant : - Est-ce que quelqu'un aurait du feu ? Un Belge arrive chez le médecin : - ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche... - Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin - je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche - "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien" Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur" - ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez! Un jeune gars dit à un autre dans le train: - Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge... L'autre: - Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge! C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...). "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer." Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!" Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution. Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio: " ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... " Le belge se retourne vers sa femme: " Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens " C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ... , RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? - C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. - A ouais, j ai compris, dis le belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée : - Alors ça a marché (ptit gars !) ? - Ben non j'comprend pas !*$!??? - Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!! C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. - Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!! C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait. "Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe. "Bah alors là, c'est drôle une fois..." Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe. "Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!" Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait: "Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?" L'autre lui répond: "Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!"......... Deux belges discutent et l'un dit: - Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne. - Oh ben oui une fois, on peut essayer. Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit: Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!! [Q] Pourquoi les autoroutes en Belgique sont toutes éclairées ? [R] Parce que les Belges sont loin d'être des lumières. A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ? C'est le seul qui souffle dans le serpent. Les blagues sur les femmes : Quelle est la différence entre une femme et une chienne? Le prix du collier !!! Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ? Parce que le génie frise souvent la connerie Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ? Un lave-vaisselle encastré. Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie. C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit à un vendeur : Je voudrais un chien pour ma femme. Désolé, On prend pas les échanges, lui répond le vendeur. Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ? Pour que les femmes moches puissent baiser ... Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ? - Pour garder le meilleur pour la fin ... ou - Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots. Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ? - Parce que ce serait l'enfer ! Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ? - Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ... Pourquoi Dieu a crée l'homme? - Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse. Pourquoi Dieu a créé la femme ? - Parce que les lave vaisselle ne sucent pas. Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent L'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que ça le fatigue ! -- Tristan Bernard Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement de ma grande mère, n'est-ce pas ? - Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité. Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule. (de Timsit) Je ferai bien l'amour tout seul, mais je ne suis pas mon type de femme. (de Timsit) Mon type de femme ? Simple : celles qui veulent. (de Timsit) Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est jamais moi ? (de Timsit) C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter du 30ème étage d'un immeuble. arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit : - Est-ce que tu baises ? - Non - Tant pis pour toi.... et il la lâche.. arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit : - Est ce que tu suces ? - Euh Non.. - Crève alors.. arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit : - Est-ce que tu acceptes la sodomie ? - Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise, je suce et j'accepte la sodomie. - Salope .. et il la lâche... Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ? - Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois. - Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ? - Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ... Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme? - Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre... Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ? Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient. Quelle est la différence entre une femme au volant et une fraise ? Il n'y en a pas, les deux se retrouvent dans un champ. Pourquoi la Statue de la Liberté est-elle une femme ? Parce que ça prenait une tête vide pour faire un restaurant. Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ? Aucune : après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche. Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père : Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche ! C'est un p'tit vieux qui se berce dans le salon. Il voit un orignal dehors et il le dit à sa vieille qui est à la salle de bain : Eh, la mère, regarde dehors il y a un orignal ! C'est pas un orignal épais, c'est une vache. Je t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la fenêtre. C'est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis commande deux bières. Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, étonné, lui demande : Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières ?!? Et le gars lui répond : Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer à la trouver belle, ça voudra dire de rentrer. Quelle est la chose la plus dure pour un homme lorsqu'il se fait faire l'opération transexuelle ? Accepter de se faire enlever son cerveau. C'est deux gais qui prennent un verre dans un bar le soir. À la fermeture du bar, ils se dirigent tous les deux vers voiture et un demmende à l'autre s'il pourrait condiure sa voiture, il est d'accord. Le deuxième démarre donc la voiture puis la met sur la marche avant et rentre dans par-choc d'une voiture, la met sur la marche arriere et de nouveau rentre dans le par-choc de la voiture arrière, il repète ces actions plusieurs fois. Le propriétaire de la voiture lui demande : - Coudonc, sais-tu conduire ??? Et le conducteur lui répond : Oui, mais c'est parce que je voulais te montrer mon côté feminin. Quelle est la définition d'un pénis ? “Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.” Un petit gars demande a son père : - Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? Son père lui répond : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne. Saviez-vous qu'il y avait des hormones féminines dans la bière ? La preuve est qu'après en avoir consommé quelques unes nous commençons aussi à parler pour ne rien dire et nous ne pouvons plus conduire notre voiture. Combien faut-il d'hommes pour frotter un plancher de deux cent mètres carrés ? Aucun, c'est un tavail de femme. Pourquoi Dieu a-t-il inventé la femme ? Parce-qu'il n'avait pas réussi à faire une machine à laver qui suce. Qu'est-ce que c'est une femme qui a perdu 80% de son intelligence ? Une veuve. C'est un gars qui est assis sur une plage de la floride. A un moment donner, il trouve une bouteille dont il dévisse le bouchon et, soudain, un génie sort et lui dit : - Merci, ca fait 100 ans que je suis enfermer là-dedans, fais un souhait et je vais le réaliser. L'homme pense a son affaire et dit : - J'ai toujours réver d'aller aux Bahamas, mais j'ai le mal de l'air et le mal de mer, alors construit un pont pour y aller en voiture. Le génie pense a ça et lui dit : -Non, c'est trop dur, demande moi autre chose. - OK d'abord, fait que je puisse comprendre les femmes parfaitement. Le génie lui répondit aussitôt : Ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ? Quelle est la différence entre une femme et une clôture ? La clôture, on n'a pas besoin de lui dire “je t'aime” avant de la sauter. Quelle est la différence entre un cochon et un chien ? Le cochon c'est celui qui te vole ta femme et le chien c'est celui qui te la ramène. Comment appelle-t-on douze femmes qui se prennent par la main ? Une clôture à vaches. Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'a pas ? - Le nombril. Pourquoi les femmes ont un chromosome de plus que les vaches ? - Pour pas chier partout dans la cuisine. Pourquoi le cerveau des femme est divisé en 4 ? - Pour chaque boutton de la cuisinière. Quel sorte de linge va le mieux aux femmes ? - Le linge à vaisselle. Qu'est-ce qui prend 300 kg en une seule nuit ? - Une femme : le soir on lui dit “viens te coucher ma puce” et le lendemain matin on lui dit “allez debout grosse vache !”. Quelle est la différence entre une femme et un moustique ? - Le moustique arrête de sucer au moins quand on lui donne une claque. Pourquoi les femmes n'ont-elles plus leurs règles après un certain âge ? - Elles gardes leur sang pour les varices. C'est un gars et une fille dans un ascensseur, lorsque tout à coup il bloque. Quelques minutes plus tard la fille dit au gars : - Montre moi donc que tu es un homme. Alors le gars se met nu. Ensuite, il dit à la fille : - Montre moi donc que tu es une femme. Et la fille lui demande : - Tu veux que je me mettre nue ? - Non, je veux que tu ramasses mon linge, répond le gars. Quel est le point commun entre une femme et une tempête ? - Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et partent toutes les deux avec la voiture et la maison. Comment faire crier une vache ? En rentrant à deux heures du matin. C'est quoi la différence entre une femme fine, fine fine et fine fine fine ? La femme fine suce, la femme fine fine suce et fait la vaiselle et la femme fine fine fine suce fait la vaiselle et elle décrisse. Les blagues sur les blondes : Quelle est la première chose que dit une blonde après l'amour ? -Alors comme ça, vous jouez tous dans la même équipe. Comment meurt le neurone d'une blonde ? -Seul. Quelle est la différence entre une blonde au volant et une fraise ? -Aucune les deux se retrouvent dans un champ. Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ? -Un lave-vaiselle encastré. Quel est le feminin de assis dans le salon ? -Debout dans la cuisine. Pourquoi les femmes se grattent la tête en se réveillant -Parce qu'elles n'ont pas de couilles. Quelle est la différence entre une femme et une cloture ? -La cloture, on n'est pas obligé de lui dire "je t'aime" avant de la sauter. Comment faire crier une femme 2 fois de suite ? -En l'enculant puis en s'essuyant aux rideaux. Pourquoi les femmes n'ont plus leurs règles aprés un certain âge ? -Parce qu'elles gardent leur sang pour les varices. Comment faire crier une vache ? -En rentrant bourré à deux heures du matin. Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ? -Elle ouvre la portière de la voiture. Pourquoi le cerceuil des blondes est triangulaire ? -Parce que des qu'une blonde est sur le dos, elle écarte les jambes. Comment appelle-t-on une blonde intelligente ? -Un labrador. Qu'est ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ? -Une tumeur au cerveau. Comment savoir si une blonde a utiliser un ordinateur ? Au choix : - y'a du fromage a côté de la souris - y'a du tippex sur l'écran - le joystick est sur la chaise Comment appelle-t-on une blonde diabétique ? -Une tarte au sucre. Pourquoi offre-t-on des fleurs aux blondes ? -Parce qu'un ballot de foin c'est tros gros. Qu'est ce qu'une blonde dans une université ? -Une femme de ménage. Pourquoi les blondes ne peuvent pas faire de ski nautique ? -Parce que des qu'elles ont la chatte mouillée elles écartent les jambes. Trois femmes, une brune, une rousse et une blonde discutent dans la salle de réunion d'une grande compagnie. Soudain elles aperçoivent une tâche de sperme sur le coin du bureau. La brune trempe le doigt et goute, et affirme : - ce n'est pas le president ! La rousse fait de même et dit : - ce n'est pas le vice president ! Et enfin la blonde déclare : Il ne travaille pas ici !!! Qu'est-ce que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre ? - Ah non ! je vais encore tomber ! Comment on fait pour savoir si une blonde a fait des biscuits aux pepites de chocolat ? - Il reste des écailles de smarties sur le comptoir. L'autre jour, je me promenais avec une blonde à l'épicerie. Quand on est arrivé dans la rangée des céréales, elle prend la boite de Cherios et me dit : - Regardes... des graines de beignes ! Comment faire pour savoir si une blonde a utilisée l'ordinateur ? - Il y a du Liquid Paper sur l'écran. Comment faire pour noyer une blonde dans une piscine ? - En placant un miroir au fond de l'eau. Il y a une blonde qui est tombée du cinquième étage, savez-vous pourquoi ? - Elle voulait tester ses ailes Always. Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ? - Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés. Comment faire rire une blonde le lundi matin ? - En lui racontant une blague le vendredi soir. Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ? - Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas... Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde. La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après. Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend : “Inspirer, expirer, inspirer, expirer ...” Une blonde et une brune tombent du haut d'un édifice. Laquelle des deux frappera le sol en premier ? - La brune car la blonde aura perdu son chemin. C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dis à la passagère : - Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des niaiseuses ! - Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer ! Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun ? - Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure. Pourquoi les blondes ne doublent jamais les ingrédients d'une recette ? - Parce qu'aucun four ne se rend a 700oF. Comment occuper une blonde pendant des heures ? - En écrivant “Retourner SVP” sur chaque côté d'une feuille de papier. Pourquoi les blondes ont les seins carrés ? - Parce qu'elles oublient d'enlever les Kleenex des boîtes. Que dit une blonde après s'être fait souffler dans l'oreille ? - “Merci pour le plein !” Comment appelle-t-on une blonde qui s'est fait teindre les cheveux en brun ? De l'intelligence artificielle. Comment meurt un neurone de blonde ? - Seul. Comment appelle-t-on une blonde avec deux neurones ? - Enceinte. Pourquoi les blondes ne mangent pas de soupes en sachet ? - Elles ne savent pas comment mettre la quantité d'eau requise dans le sachet. Comment faire briller les yeux d'une blonde ? - En éclairant ses oreilles. Pourquoi les blondes mettent de la glace dans le frigo ? - Pour le garder froid. Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ? - Parce qu'elles n'arrivent jamais a se rappeler de la recette. Pourquoi les blondes prennent la pilule ? - Pour connaître le jour de la semaine. Pourquoi une blonde reste deux heures devant son jus d'orange sans y toucher ? - Parce que sur l'emballage, c'est écrit “Concentré”. Une blonde descend en courant de sa chambre toute affolée et elle dit à son père : - Papa, je suis enceinte, les batteries de mon vibromasseur ont coulé ! Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l'obtenir ? - Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieu vont à Londres. Comment faire pour brûler l'oreille d'une blonde ? - En lui téléphonant quand elle est en train de repasser. Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ? - Parce qu'elles ne trouvent jamais la fermeture éclair. Deux blondes dans un stationnement sont en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée. La première dit à l'autre : - Je n'arrive pas à débloquer la porte ! - Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée. Dans une classe de 5e année du primaire, il y a une blonde, une brune, une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ? - La blonde, car elle a vingt ans. Pourquoi les blondes se placent toujours devant une fenêtre lors d'un orage électrique ? - Pour être dans la photo. Pourquoi les blondes n'aiment pas les vibrateurs ? - Parce que ça casse les dents. Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ? - Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons. C'est une gang de blondes cheerleaders en ligne, elles sautent et chantent : - On est blondes, on est blondes, B-L-O....??? - On est blonde, on est blondes ! Pourquoi une blonde a-t-elle escaladé un mur de verre ? - Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté. Que faire quand une blonde vous lance une grenade ? - Vous enlevez la goupille et vous lui la relancez. Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ? - C'est trop long pour lui réapprendre son travail. Comment une blonde tue un oiseau ? - Elle le jette du haut d'une falaise. Comment une blonde tue un poisson ? - En le noyant. Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin lorqu'elle se lève ? - Elle rentre chez elle. Pourquoi une blonde est-elle morte gelée dans un ciné-parc ? - Elle était partie voir “Fermé pour l'hiver”. C'est une blonde qui est avec une amie. Elle lui demande : - Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un autre noir ? La blonde lui répond : - Parle-moi en pas, j'en ai une autre paire comme ça chez moi ! Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande : - Où avez-vous eu ça ? Le porcelet répond : - Je l'ai gagnée à la kermesse. Comment une blonde allume-t-elle la lumière après avoir fait l'amour ? - Elle ouvre la portière de la voiture. Qu'arrive-t-il lorsqu'une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ? - Son quotient intellectuel remonte. Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ? - L'université. Comment mesurer l'intelligence d'une blonde ? - En introduisant un manomètre dans son oreille. Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ? - Debbie... c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ? Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ? - Un transfert de données. Pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans ? - Parce que sur la boîte, c'est écrit “De 2 à 6 ans”. Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ? - Rien, car elles ne se rencontrent jamais. Pourquoi le cercueil des blondes est triangulaire ? - Parce que quand tu mets une blonde sur le dos, elle écarte les jambes. C'est trois blondes qui veulent traverser une rivière. Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit : - Je vous accorde un souhait à chaque. La première blonde lui dit : - Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière. Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière. La deuxième demande au génie : - Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière. Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec. Finalement, la troisième lui dit : - Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière. Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont. Une blonde dit à son amie : - Sors ton bikini, le bulletin de météo annonce 30º celsius pour la fin de semaine ! Etonnée, elle lui répond : - En plein mois d'avril ? - Oui, 15º samedi et 15º dimanche. Comment faire pour rendre une blonde folle ? - En l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans le coin. Quelle différence y-a-t-il entre une blonde et le Titanic ? - On sait combien il-y-a eu d'hommes sur le Titanic. Un homme rencontre une blonde sur la rue en plein hiver et lui demande pourquoi elle ne porte qu'une seule botte. Elle lui répond : - La météo annonçait seulement un pied de neige. Pourquoi les blondes sont-elles incapables de faire un appel d'urgence au téléphone ? - Parce qu'elles ne trouvent pas le bouton “11” sur le clavier de téléphone. Un policier interpelle une blonde après l'avoir surprise à rouler en sens inverse sur une route à sens unique et lui demande : - Saviez-vous où vous alliez ? La blonde lui répondit : - Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là. Comment appelle-t'on une blonde derrière un volant ? - Un cousin gonflable. Pourquoi les blondes échouent-elles toujours l'examen du permis de conduire ? - Parce qu'elles n'utilisent que la banquette arrière. Que fait une blonde qui porte son tampon derrière l'oreille ? - Elle se demande ce qu'elle a fait de son stylo. Combien y a-t-il de blagues sur les blondes à travers le monde ? - Seulement trois, car les autres sont vraies ! Qu'ont en commun une blonde et une pompe à essence ? - En bas c'est ordinaire, au milieu c'est super et en haut c'est sans plomb. Que dit une blonde quand elle rencontre le Bonhomme Carnaval ? - “Est-ce que je peux signer sur ton plâtre ?” Pourquoi une blonde a été renvoyée d'une usine de M&M ? - Parce qu'elle jetait tous ceux avec un W. Qu'est-ce qui est long et dure pour une blonde ? - Le secondaire. Qu'est-ce qu'une brune avec une blonde ? - Une interprète. Comment appelle t'on une blonde intelligente ? - Un labrador. Que se mettent les blondes derrière les oreilles pour être plus attirantes ? - Les chevilles. Quelle est la première chose que dit une blonde après avoir fait l'amour ? - “Comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe ?” Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon avec une tondeuse électrique ? - Pour retrouver leur chemin jusqu'à la maison. Comment noyer une blonde dans un sous-marin ? - En cognant à la porte. Quelle est la différence entre une blonde et un maringouin ? - Le maringouin, quand on lui donne une claque, il arrête de sucer. Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau ? - Une surdouée. Comment savoir si une blonde est allée dans le frigo ? - Il y a du rouge a lèvres sur le concombre. Pourquoi les blondes ne veulent jamais de siège près d'un hublot dans les avions ? - Parce qu'elles viennent juste de se sécher les cheveux Qu'ont en commun une blonde et une paire de pantouffles ? - On est bien dedans mais on n'ose pas sortir avec. Qu'est ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ? - Une tumeur au cerveau. Qu'est-ce qu'une blonde fait lorsque la météo annonce quelques flocons ? - Elle sort dehors et elle les compte. Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond : - En 6, je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux ! Comment fait-on pour reconnaître une blonde dans un aéroport ? - C'est celle qui lance des miètes de pain aux avions. Une nouvelle peinture vient de faire son apparition sur le marché : la peinture blonde. Elle est épaisse, pas brillante et elle s'étend bien. Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ? - Le miroir réfléchit. Qu'est-ce que ça fait une blonde à l'envers ? - Une brune qui a mauvaise haleine. Comment savoir si une blonde a utilisé votre ordinateur ? Il y aura du fromage a côter de la souris. Pourquoi les blondes mettent des bouteilles vides dans le réfrigérateur ? - Pour les invités qui n'ont pas soif. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
X-System Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 [suite] Trois filles sont dans une grange: une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit: - Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve ! Le fermier entre alors dans la grange et dit : - Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici. Et il voit les trois sacs de patates. Il décide de donner un coup de pied sur le sac dans lequel la brune est. Celle-ci répond du mieux qu'elle peut : - Miaou ! - Ah ! Ce n'est qu' un chat ! se dit le fermier. Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse se trouve. Celle-ci répond : - Ouaf ! Ouaf ! - Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier. Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac, de la blonde et elle dit : - Patate ! patate ! Trois filles, une brune, une rousse et une blonde passe au détecteur de mensonges. La brune commence et dit : - Je pense que je suis la plus belle fille au monde. BUZZ ! La rousse passe et dit : - Je pense que je suis la plus belle fille en ville. BUZZ ! Finalement, la blonde dit : - Je pense... BUZZ ! Que dit une blonde après avoir accouché ? - “Êtes-vous sûr que c'est le mien ?” Comment fait une blonde pour se casser une jambe en raclant des feuilles ? - Elle tombe en bas de l'arbre. Quelle est la difference entre une blonde et une brosse a dents ? - On ne prête quand même pas sa brosse à dents à ses copains. Pourquoi les blondes ont-elles le front large ? - Parce qu'elles se tapent toujours le front en disant : “Maudit que que j'suis conne !” Comment on fait pour noyer une blonde ? - On la laisse parler, elle va se caler toute seule. Trois filles sont réunies dans la salle de conférence d'une grande compagnie. Il y a une brune, une rousse et ne blonde. Sur la table de conférence, il y a une tache de sperme. La brune y pose le doigt, y goûte et déclare : - Ce n'est pas le président. La rousse fait de même et déclare : - Ce n'est pas le vice-président. Au tour de la blonde d'y goûter et de déclarer : - Il ne travaille pas ici. Savez-vous quelle est la différence entre un homme et une blonde ? - Il y a plus de sperme dans la blonde. Qu'est-ce qu'une blonde fait lorsqu'elle est menstruée ? - Elle cherche qui l'a tirée. Comment faire pour savoir si un fax vient d'une blonde ? - Il y a un timbre en haut de la page. Pourquoi les blondes conduisent toujours des BMW ? - Parce qu'elles sont fières de pouvoir épeller BMW. Pourquoi est-ce qu'une blonde ne fera jamais de ski nautique ? - Parce que dès qu'elles ont la chatte mouillée, elle écarte les jambes. Deux blondes vont à l'animalerie pour s'acheter chacune une souris. De retour à le maison, elle sont pâmées devant leurs souris et se demandent comment elles vont les différencier. Après plusieurs heures l'une dit à l'autre : - Je sais, je vais couper une patte à l'une et elle sera la mienne. Pendant la nuit, la souris à trois pattes coupe une des pattes de sa camarade. Le lendemain matin, les deux blondes se précipitent pour admirer leurs souris. En voyont qu'elles ont chacune trois pattes, elles se redemandent comment elles vont les différencier. Elles décident finalement de couper une autre patte à une souris. Durant la nuit, la souris coupe une autre patte à son amie. Le manège continu jusqu'au matin où les souris n'ont plus de pattes. Les deux blondes se demandent encore comment faire pour les différencier. Après des heures et des heures de réflexion l'une dit à l'autre : - Je sais ! Moi j'ai la grise et toi tu prends la blanche. Savez-vous pourquoi les blondes ne donnent pas le sein ? - Parce qu'elles ne veulent pas se le faire bouillir. Une blonde et son chum se promènent sur le trottoir, la blonde lève les yeux au ciel et dit à son chum : - Regarde, une avion ! Son chum lui répond aussitôt : - C'est pas une avion, c'est un avion. La blonde le regarde alors et lui dit : - T'as ben des bons yeux pour voir ça ! Comment savoir si une blonde est dans un sous-marin ? - On cogne à la porte pour voir si elle va ouvrir. Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit: - Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ? La mère: - Mais oui ma fille, mais oui. Le lendemain: - Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ? - Mais bien sûr, répond la mère. Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir: - Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ? - Non non ça c'est parce que tu as 18 ans. Savez vous ce que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ? - Elle met des gants. Qu'est ce qui se passe lorsqu'une blonde _française_ passe la frontière pour aller en Belgique ? - Le QI moyen des 2 pays augmente. C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à le ferme la plus proche et dit au fermier : - Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, etc etc... - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ? C'est un gars qui voulait se trouver une blonde pour la soirée. Alors il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin.. Alors ils se parlent pendant quelques instants et décident d'aller dans l'auto du gars. Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche... Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la belle: - Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ? La blonde lui répond: - Non... Pas vraiment!! Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose sa question: - Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière? Elle répond: - Ben........... non! Alors le gars ne comprend pas et il lui demande: - Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. À l'avant ce n'est pas pratique tu sais? Et elle lui répond: - Ben c'est parce que je veux rester avec toi! Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur: "À NOS 51 JOURS!". Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS". Le barman, un peu curieux, leur demande: - C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile? Et une des blondes répond: - Oh non, c'est bien mieux que ça: On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans" Qu'est-ce qu'une blonde nue assise dans un coin ? - Un humidificateur ! C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant: - C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi. Une blonde entre dans un magasin à grande surface, elle dit à un vendeur qu'elle veut acheter cette television. Le vendeur lui répond alors : - Je regrette madame, on ne vend pas aux blondes. Désapointée, elle s'en va chez elle, elle se déguise en brune et retourne au même magasin. Elle redemande au même vendeur la même télévision. Et le vendeur lui répond comme la dernière fois. - Comment m'avez-vous reconnue ? - C'est simple madame, parce que cette télévision est un four à micro-ondes. C'est une fois une blonde qui se promène dans la rue et voit une fourmi qui pleure. Elle se penche, la ramasse, la dépose dans sa main et elle lui demande ce qui ne va pas. La fourmi lui répond : - C'est ma fête aujourd'hui et personne ne la encore soulignée. La blonde commence alors à lui chanter bonne fête en tappant des mains. Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie : - Je te parie 5$ qu'il ne rentrera pas dans ce bars. - Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux. L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie : - Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ? - Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyait pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui. Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau? Qu'elle est douée Comment faire une lavage de cerveau à une blonde? En la douchant et en la secouant de bas en haut Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture? - Pour se garer sur les places pour handicapés Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues? - Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos pourquoi les blondes à San Francisco ne portent-elles pas de minijupes - Parce qu'on verrait leurs couilles Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde? - Oh là là, je suis ivre Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide? - EH, J'AI DIT QUE J'ÉTAIS IVRE Pourquoi les blondes ont LODA marqué sur le dessus de leurs chaussures Les Orteils D'Abord Pourquoi les blondes ont LSD marqué sur leurs de leurs chemises Les Seins Devant Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer? Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l'orgasme? - Qui se soucie de ça??? Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer? Son Quotient Intellectuel remonte. Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? - Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling Qu'appelle-t'on une mouche qui vole dans la tête d'une blonde? Un envahisseur de l'espace Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes? - Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors? - Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas. Comment une blonde est morte en buvant du lait? - La vache lui est tombée dessus. Qu'est-ce que c'est une blonde qui ne porte rien aux doigts dans une BMW? Une divorcée Qu'ont en commun le Président Gorbatchev et une blonde? - Tous les deux se sont fait baiser par 10 hommes en un week-end et quelle est la différence entre une blonde et Gorbatchev? - Gorbatchev lui sait qui étaient les dix hommes. Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de l'étage d'une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d'avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fenêtre et hurle "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". La dame n'y tient plus alors et lui demande "Pourquoi hurlez vous 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT' systématiquement?" - Oh je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin... Pourquoi les blondes possèdent des robes avec un col en fourrure? - Pour garder les chevilles au chaud Qu'elle est la différence entre une blonde et une salope ? . Une blonde couche avec tout le monde. Une salope couche avec tout le monde sauf vous. Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ? Elle remue la tête. Une blonde à sa mère: - Maman, maman, je suis enceinte - Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ? - Sur le volant ! Les blagues sur "Maman, maman... Maman, maman, j'aime pas grand-père! Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots et la variante - Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ? - Oh oui ! - Alors, reprends-en... "- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père ! - Guillaume, laisse grand-père tranquille !! - Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil." Maman, maman, je peux avoir du chocolat ? - Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet... ( le gosse prend un air triste ) - Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras .... - Ah, pas de bras, pas de chocolat ! "- papa, je veux jouer avec grand-mère ! - Non !!! - S'il te plait mon papa chéri ! - D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre." Maman, maman, grand-mère m'a mordue. - C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage. Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ? - Tais-toi et creuse ! "-papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ? -t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !" "Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !" Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide. "Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave." "- Papa, papa, je viens de faire l'amour!" dit le petit garçon tout fier à son papa Le père, cachant son air railleur: "- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?" Et là, le petit, hésitant: "- Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul..." Un petit garçon interpelle sa maman : - Maman, Maman! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ? - Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit ! Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils : - Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin ! Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ?? - Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!! Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ? - Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe. Maman, maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds? - Mais non mon chéri... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture! maman, c'est vrai que la maison a brûlé ? - Oui, mon chéri - Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison - Oui, mon chéri - Maman, pourquoi ça sent le caramel - Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète maman, c'est quoi un vampire ? - Tais-toi et bois vite avant que ça coagule Papa, papa, c'est encore loin l'Amérique ? - Tais-toi et nage ! Maman, Maman! Les copains m'disent tous que j'ai une grosse tête, hein que c'est pas vrai ? - Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret! Toto, arrête de tourner en rond !.... TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! .... TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!! Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. - Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer. Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ? - D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle. Papa, papa, c'est quoi le masochisme ? - Tais-toi et continue à fouetter! Maman, maman, c'est quoi l'esclavage ? - Tais-toi... Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du salon baisse d'intensité ! Maman, maman, pourquoi tu gémis? - Tais-toi et continue à lécher. Papa, papa, c'est quoi un travesti? - Tais-toi et dégraffe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve. Maman tu me prêtes ta robe ce soir ? - Désolé mon chéri, ton père me l'a déjà empruntée! Maman, maman, c'est quoi un orgasme? - Je ne sais pas mon bébé. Demande à ton père. (la fille) - Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes? - T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande! Maman, maman, je veux pas être papa - Tais-toi et viens rejoindre maman dans le lit (le fils) - Maman, maman, est-ce que je peux être enceint? - Bien sûr que non mon chéri, tu n'as que 7 ans Papa, papa, qu'est-ce que c'est un inceste? - Tais-toi et suce (le fils) - Maman, maman, c'est quoi une fellation? (la mère) - Mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble! Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles? - Tais toi et tire la chasse... Les blagues sur les bébés morts (et apparentés) Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?? - Un bébé dans un micro-onde Qu'est-ce qui est Rose.....Marron.....Noir....... et qui fait 'Ding!'? - Un bébé dans un micro-onde Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ? Un bébé qui suce une lame de rasoir Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ? Un poussin dans un mixeur Qu'est-ce qui est rouge, qui tourne puis qui devient rouge ? Un bébé dans un mixeur et pourquoi on met toujours les pieds du bébé d'abord? - Pour voir son expression! Comment sortir un bébé d'un robot mixeur? - Avec une paille Qu'est-ce qui crie et ne peut pas passer à la porte ? ... un gamin avec un javelot planté dans la tête. ou variante Qu'est-ce qui crie et qui a du mal à tourner dans les couloirs ? ...un bébé avec un javelot planté dans la tête Qu'est-ce qui est tout bleu au fond de la rivière ? Le petit Grégory dans son sac poubelle Qu'est-ce qui est bleu et qui flotte au large des iles Canaries? Le petit Gregory en vacances Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ? - Deux bébés dans une poubelle ? - Non. Un bébé dans Deux poubelles. Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin? - Un bébé qui joue avec un scalpel. Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin? - Le même bébé 3 mois plus tard. Qu'est-ce qui est à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers et qui tape au carreau, puis à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers... ... un bébé dans un sèche-linge. Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir? - Deux minutes dans le micro-onde Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très attendrissant ? - Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil. Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles? - Un bébé plongé dans l'acide Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre? - Le même éventré Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h? - Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball!! Qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus? - C'est un bébé qui sort du congélateur Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ? - Un bébé dont on a lacéré les flotteurs. Qu'est ce qui est rouge, jaune et qui flotte ? - Des flotteurs dont on a lacéré le bébé. Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un semi-remorque plein de bébés morts? - Le premier, on ne peut pas le décharger à la fourche !!! Qu'est ce qui est petit, attendrissant, plein de boutons et qui crie ? - Un bébé dans une ruche... Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole.. Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT Quand elle dit "..." -->elle veut dire "..." ------------------ Non. -->Oui. Oui -->Non Peut-être -->Non Tu veux -->tu veux On a besoin de ... -->j'ai envie de ... Bien sûr que non je ne suis pas émue. -->Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot! Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit. -->On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois. J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie. -->Je suis bourrée. est-ce que tu me respecteras encore demain matin? -->Tu ne le diras pas à tes copains, hein? Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous. -->Je le fais dès le premier rendez-vous Non pas là. -->Mais tu pourras tout à l'heure Tu es...tellement viril. -->Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires. Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite? --> J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours. Tu es très amoureux ce soir -->Tu ne pense vraiment qu'au sexe! Je le crois pas! Toi, ici? -->Je t'ai suivi toute la journée Non, je ne suis pas énervée -->J'ai mes règles Tu montes prendre un dernier verre? -->Tu viens faire l'amour? Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir. -->Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour. J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités. -->Tu paies l'addition, hein? Sois romantique, éteins la lumière! -->j'ai de la cellulite Fais comme tu veux -->Je te le ferais regretter Il faut qu'on parle -->Je dois me plaindre de quelque chose Bien sûr...Vas-y -->Je ne veux pas que tu fasses ça Cette cuisine est vraiment mal foutue -->Je veux une nouvelle maison Je veux des nouveaux rideaux -->... et des tapis, des meubles du papier-peint... J'ai besoin de nouvelles chaussures --> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter Accroche le tableau ici -->NON, en fait plutôt ici J'ai entendu un bruit --> J'ai remarqué que tu dormais presque. Tu m'aimes? -->Je vais te demander quelque chose de très cher Tu m'aimes très fort, hein? -->Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer. Je serais prête dans une minute --> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé est-ce que j'ai un gros cul? -->Dis-moi que je suis belle Tu devrais apprendre à communiquer -->Tu devrais être d'accord avec moi Je suis désolée --> Tu le regretteras Tu aimes ce plat? --> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant Je ne hurle pas! -->Oui je hurle parce que je pense que c'est important On sort juste pour acheter du dentifrice -->Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier? Les blagues Anti-militaristes Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine : "- Adjudant Lafleur!" "- vos ordres mon Colonel !" "- Oui, dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager." - Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère : "- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !" personne ne bouge "- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres." Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: T'as pris la plus moche. C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : - Tu as mal ?" - Niet camarade général"(oui cette blague est assez vieille) - Pourquoi tu n'as pas mal ?" - Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur" Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : - Tu as mal ?" - No mon général" - Pourquoi tu n'as pas mal ?" - Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur" Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : - Tu as mal ?" - Non mon général" - Pourquoi tu n'as pas mal ?" - Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 " Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil. -C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil. - Vous êtes quoi ? - Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS.... - Et ça consiste en quoi ? - Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux... - Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine. Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU : - Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large - Remplissage de cette fosse par de l'eau - Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation - Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m) - Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier - Achat d'un camion neuf de 25 tonnes OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales (ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française. Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis GLU, GLU, GLU,...... Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine. "- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale." Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune... "- Qu'est-ce qu'il dit ?" Fait le vieux. Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune. "- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien. - Comment ? Fait le vieux." Il dit qu'il connaît bien le village, il y était... "- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ? - Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir. - Quoi ?" Fait le vieux. - Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!! C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins. - Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général. - à fusiller, mon Général ! Un soldat se demande comment s'habiller pour aller à la guerre. Un collègue lui indique que Napoléon s'habillait en rouge parce que s'il était blessé, ses ennemis ne pouvaient s'apercevoir qu'il saigne et en ainsi en tirer avantage. Le soldat répond:" C'est une bonne idée, vas donc me chercher mes culottes brunes." C'est un navire de guerre américain qui vogue vers la Thaïlande, où il doit effectuer des manoeuvres. Bien entendu, tous les hommes à bord ne pensent qu'à l'escale qu'ils vont faire dans le port de Bangkok. Malheureusement, à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine reçoit un câble : - Très grave épidémie dans les bordels. Interdire à vos hommes tout rapport sexuel avec les prostituées. Arrivé à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle qui descendent du bateau. 48 heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire repart. Direction : le port de Marseille où une dernière escale les attends avant le retour au pays. Sur le chemin, les hommes commentent leur séjour en Thaïlande : - Moi, j'ai joué aux dés. Qu'est-ce que je me suis emmerdé... - Ben moi, je me suis saoulé tout le temps. Qu'est-ce que je me suis emmerdé. - Ben moi, j'ai baisé comme un salaud 24h/24... Tout le monde regarde l'auteur de cette phrase. - Mais t'es fou... - Et la maladie ? Le G.I. répond : - Rien à cirer, au moins je me suis éclaté. Les thaïlandaises, les gars, elles font de ces trucs... Tout le monde le regarde d'un air envieux. Le voyage continue. Quelques jours avant l'arrivée à Marseille, notre G.I. prend sa douche. Il s'aperçoit alors qu'il a...le sexe tout bleu. Il panique, et va voir le médecin du bord. Celui-ci ne lui cache pas son inquiétude : - Qu'est-ce qui vous est arrivé ? - Ben c'est à dire, à Bangkok, j'ai pas pu m'empêcher de... - Malheureux ! Vous avez attrapé la Coïtus Bleuïtitis. Il faut vous amputer du sexe, ou vous serez mort dans une semaine. Le G.I. est désespéré. Le navire à quai à Marseille, il part se saouler dans un bar louche. Là, un de ses potes le trouve. Ils discutent : - Qu'est-ce qui t'arrive ? - J'ai attrapé une saloperie à Bangkok. Ils veulent me couper la bite. - Écoute, si ça peut t'aider, je connais un vieux Chinois ici. Il m'avait soigné pour une chaude pisse en 45, peut-être qu'il peut quelque chose pour toi... Ils vont voir le vieux. Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se précipite sur une armoire. Il en sort 3 pots d'herbe, des gélules, des onguents, des sirops. Il débite : - Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec çà. Après vous massez avec ça. A midi, vous avalez ça sans respirer, et après vous prenez ça. Le soir, vous prenez ça en infusion. Tout va bien se passer. Le G.I., radieux, lui demande : - Alors, on ne va pas me la couper ? Le vieux lui réponds : - Non, non, rassurez-vous. Ça va tomber tout seul... Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française. Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la parole: "Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne" et il désigne la base aérienne que l'on voit par le hublot. Puis il ajoute: "et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait vraiment quelqu'un à la clairvoyance et à l'intelligence hors du commun" Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même occasion le pilote. Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes. Il se trouve qu'il y a trois parachutes... Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par "Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre" Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant: "Je suis indispensable à mes clients" et il saute. Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit: "Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. C'est toi qui va prendre le dernier parachute" Et le scout répond: "Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le 'cerveau' a pris mon sac à dos!" En Birmanie, un colonel donne les derniers conseils à ses G.I. avant que ceux-ci partent au combat : " G.I.'s ! Je suis fier de vous, vous allez au combat. Mais avant que vous ne partiez, je vais vous donner les trois grands secrets pour survivre aux trois grands dangers de la jungle : Le premier danger, ce sont les moustiques : ils apportent les piqûres qui font souffrir, mais surtout la malaria qui peut tuer les plus résistants. Contre les moustiques, vous avez la bombe de fly-tox : vous prenez la bombe et vous vaporisez; si la bombe est finie, vous en avez une de rechange dans la poche droite, vous vaporisez jusqu'à ce que les moustiques soient tous morts et vous survivrez aux moustiques. Le deuxième danger, ce sont les niakwés. Ce sont de farouches combattants fanatiques et bien armés. Contre les niakwés, vous avez le pistolet-mitrailleur : vous prenez le pistolet-mitrailleur et vous mettez le chargeur, puis vous tirez sur les niakwés; si le chargeur est fini, vous en avez un de rechange dans la poche gauche, vous tirez jusqu'à ce que tous les niakwés soient morts et vous survivrez aux niakwés. Le troisième danger, le pire, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir. Sa morsure est mortelle en moins de trente secondes. Contre le terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous n'avez que votre courage et la tactique que je vais vous donner : Si vous voyez un terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous faites le tour, vous en prenez le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et vous remontez doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que vous puissiez serrer le cou juste derrière la tête. Alors vous le prenez, et vous lui tordez le cou, et c'est ainsi que vous survivrez au terrible serpent mamba rayé orange et noir. Voilà G.I.'s, vous êtes prêts à partir... Bonne chance !Ý" Un mois après, les G.I.'s rentrent de leur mission. Le colonel est là et interroge les soldats : "Ahh, colonel, c'était terrible... Les moustiques, des nuées de moustiques... Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le fly-tox, j'ai vaporisé, j'ai tué des milliers de moustiques. Ma bombe s'est vidée, j'ai pris la bombe de rechange dans la poche droite, et j'ai continué à vaporiser. La deuxième bombe s'est vidée, et il y avait encore des moustiques, alors j'ai pris la bombe sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à vaporiser... Au moment où la bombe finissait, j'ai tué le dernier moustique qui est tombé raide mort. J'étais sauvé." Un deuxième soldat : "Ahh, colonel, c'était terrible... Les niakwés, des nuées de niakwés... Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le pistolet-mitrailleur j'ai tiré, j'ai tué des dizaines de niakwés. Mon chargeur s'est vidé, j'ai pris le chargeur de rechange dans la poche gauche, et j'ai continué à tirer. Le deuxième chargeur s'est vidé, et il y avait encore des niakwés, alors j'ai pris le chargeur sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à tirer... Au moment où le chargeur finissait, j'ai tué le dernier niakwé qui est tombé raide mort. J'étais sauvé." Alors le colonel voit arriver un G.I. sur une civière; il est complètement explosé, lacéré, en sang, au bord de l'inconscience. "Mais, G.I., que s'est-il passé? Les niakwés? - Oh non, colonel, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir! - Mais je vous avais pourtant dit comment procéder! - Oui, mon colonel, et j'ai fait comme vous l'aviez dit ! J'ai vu le terrible serpent mamba rayé orange et noir, j'ai fait le tour, j'en ai pris le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et j'ai remonté doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que je puisse serrer le cou juste derrière la tête. Mais alors là, sauf votre respect, colonel, mais j'aurais bien voulu vous y voir, vous, avec deux doigts dans le trou du cul d'un tigre !" Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avion Clémenceau #1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision." #2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision." #1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route!" #2: "Non, je répète, déviez votre route." #1: "Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau! Déviez votre route MAINTENANT!" #2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route." Un appelé se retrouve au fin fond du Larzac pour son faire son service et "servir la France" (!). Au bout de quelques semaines d'abstinence forcée, et commençant à avoir quelque peu mal au bras droit (ou gauche, on dirait que c'est quelqu'un d'autre), il demande à son adjudant comment les autres parviennent à gérer ce cruel manque de féminité à leurs cotés. Celui-ci lui explique qu'il y a une ferme non loin de là, où il est possible de passer un moment avec une truie en échange d'une bonne bouteille remise au fermier. L'appelé va donc, le soir même et sa bouteille sous bras, rendre visite à la truie... Le lendemain, l'adjudant le voit plein de bleus et de bosses, griffé et couturé. Il lui demande ce qui s'est passé : "C'est au moment où j'ai voulu la retourner, elle s'est débattue, et voilà le résultat. - Mais enfin, lui répond l'adjudant, ce n'est pas la peine de la retourner ! - Ah si, moi quand je fais l'amour, faut que j'embrasse !" Un bataillon de paras revient d'une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour chacun. 1. Avez-vous eu peur ? - Non mon général, des paras comme nous n'ont peur de rien. 2. Qu'auriez-vous fait si votre parachute ne s'était pas ouvert ? - Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute ! Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question. Arrivé à l'avant dernier para il est à cours d'idée. Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué. Il fini par lui demander : Faisiez-vous l'amour de temps en temps ? - 5 a 6 fois par jour pour général. C'est normal mon général. Des paras comme nous ont la santé !!! Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même question. Le para lui répond : 5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le général, très surpris lui dit son étonnement. - Pour un para vous m'étonnez. - Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c'est peu, mais pour l'aumônier, c'est pas mal. C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond: "On utilise le dromadaire là-bas!." Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent: - C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville! A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture. C'est au tour du frère de Toto: - Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux - Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon - Comment ça sergent? - Parce qu'un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars ) Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance: - Rompez! Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto... - Soldat! J'ai dit rompez - Je ne peux pas, Sergent! - Pourquoi? - Parce qu'un wagon reste au rang! La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique : "Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?" L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit : "OUI." Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question : "Oui quoi ?" L'ordinateur répond, instantanément : "OUI MON GÉNÉRAL !" C'est un militaire, un sergent on va dire. Il est en train de s'exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup. Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent: "AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT" Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible. Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé! À ce moment là le sergent hurle en direction du soldat: - ÇA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS Accent sud-américain nécessaire Le général Alcazar passe ses troupes en revue, il décide d'inspecter l'infirmerie, où 50 de ses soldats sont alités. - Mes respects mon général - Quel est votre problème ? - Hémorroïdès mon général - Quel traitementès ? - Batonnès cotonnès badigeonnès - Quel est votre souhait le plus cher ? - Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar ! Le suivant : - Mes respects mon général - Quel est votre problème ? - Hémorroïdès mon général - Quel traitementès ? - Batonnès cotonnès badigeonnès - Quel est votre souhait le plus cher ? - Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar ! Etc... pour les 49 premiers soldat (la nourriture mexicaine est vraiment très pimentée, arrive le dernier : - Mes respects mon général - Quel est votre problème ? - Anginès mon général - Quel traitementès ? - Cotonnès batonnès badigonnès - Quel est votre souhait le plus cher ? - Pourrait-on changer le cotonnès ? Un homme se présente à la frontière Mexicaine sur sa bicyclette avec deux grands sacs sur ses épaules. Le douanier dit, "Qu'y a-t-il dans les sacs ?" Le gars répond : "Du sable." - "Veuillez vider les deux sacs ..." Sans difficulté, notre homme vida ses sacs : du sable, rien que du sable!!! - "C'est bon, vous pouvez passer." Notre ami remit le sable dans les sacs, les sacs sur ses épaules, ses fesses sur la selle et il franchit la frontière. Le lendemain, notre homme se représente à la frontière, sur sa bicyclette, deux sacs sur les épaules. Même scène ...qui se répéta pendant quinze jours. Puis lassés, les douaniers ne le contrôlaient plus que de temps en temps: toujours du sable! Enfin un jour, tout en le laissant passer, un douanier l'interpella : - "Nous ne sommes pas si idiots que ça. Nous savons que vous faites de la contrebande. Oui, mais de quoi ?" Quand le gars fut assez loin, il se retourna et dit simplement : "Bicyclettes !" Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé des armées visite une caserne. - Il interroge un sous-officier: Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable? - Eh bien, d'abord nous la filtrons. - Très bien. Et après? - Nous la faisons bouillir. - Parfait. Et ensuite? - Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière! À la douane néerlandaise, le douanier; - Vous avez de l'alcool ? - Non. - Vous avez des armes ? - Non. - Vous avez de la drogue ? - Non. Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier: - Vous en voulez ? C'est à l'armée que ça se passe: un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommendations avant le grand saut dans le vide: - Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base. Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit: - Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus. Dans un hôpital militaire, un général acariâtre doit passer une semaine suite à une fracture ouverte de son bras droit. Dès qu'il arrive, il est tout de suite pris en grippe par le personnel soignant et les autres malades en raison de son irascibilité et de ses demandes jamais satisfaites. L'hôpital ne disposant plus de chambres individuelles, le général est placé dans une chambrée de 6 lits - chose qu'il ne supporte pas -, ses repas sont servis trop froids, ou encore les aliments ne sont pas bons, ou encore il y a trop de bruit dans le couloir la nuit, etc... Le matin du troisième jour, une infirmière entre dans la chambre et dit: - C'est pour votre température, Général. En grognant, le général se place sur son côté de manière à ce que l'infimière puisse introduire le thermomètre. L'infirmière s'acquite de la tâche et dit au général: - Ne bougez pas, je reviens dans cinq minutes Et l'infirmière s'en va. Une heure plus tard, une autre infirmière entre dans la chambre et voit le général toujours dans la même position, le cul à l'air. Elle est surprise et demande: - Mais qu'est-ce qui se passe ici? Le général grogne et répond: - Et bien quoi? Vous n'avez jamais vu quelqu'un prendre sa température? - Si bien sûr général... Mais pas avec une marguerite. Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre: - Dis, tu serais pas en train de te branler? - Oui, pourquoi? - Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne? C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit: - Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour ta conduite? - Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué! Les blagues Anti-Policiers comment appelle-t-on du sperme de policier? - Du blanc de poulet. Quelle est la différence entre un lion qui n'a pas mangé depuis trois jours et un policier? - Il n'y en un a qui est un fauve à jeun et l'autre un vrai con. Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg. Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle: "Avoue que t'es un lapin". " Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel... - Bon, et vous avez des photos du suspect ? - Euh, environ 4000... " Chef, chef ! (c'est le même brigadier) Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues ! - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben, on recherche un lapin qui tousse ! Un candidat policier passe son examen en vue de recevoir : 1. son képi 2. son ceinturon 3. son revolver L'examinateur lui pose 3 questions. 1. Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ? - Pas de réponse. Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N - Pas de réponse. Ensuite, il y a la lettre A. - Na, Na ..... Navaro ? Mais non NA ..NA... puis il y a une P - NAP, NAP ..... Napoléon ? Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi. 2. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ? - Pas de réponse. Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI - E.T. ? Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ? - Hitler ? Bravo, vous avez droit à votre ceinturon. 3. Qui a tué Jésus-Christ ? - Ça, je n'en ai aucune idée. Écoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse. Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ? Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 bêtes questions, les doigts dans le nez (tu me connais) et on m'a déjà donné ma première enquête. Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit: - Que faites-vous, Monsieur? - Euh!... (un peu gêné) l'amour. - Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 Francs. La femme se met alors à protester: Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc... - Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 Francs! Pourquoi a-t-on décidé (en Belgique) de former des équipes de 3 gendarmes au lieu de deux ? - Parce qu'il fallait un 'Bob' ! * Le 'Bob' est l'individu qui est censé ne pas boire et ramener les autres au cours d'une soirée C'est un gars qui rentre de boite un samedi soir. Il s'est bien gavé de bière pendant toute la nuit, et c'est sûr qu'il dépasse 0,5 g. Évidemment, ce soir là, la brigade de gendarmerie est de sortie avec une centaine d'éthylotests à tester. Voyant les bonhommes fluorescents qui lui disent de se garer sur le bas-côté, notre gars s'exécute, et s'apprête à être conduit au poste. Effectivement, après que le gars ait positivé l'éthylotest, le gendarme lui demande de sortir de sa voiture et de monter dans la camionnette pour le constat du délit... Sauf que, à ce moment là, un accident a lieu juste devant le carrefour, à 50 m à peine du point de contrôle. Le gendarmes se précipitent pour secourir d'éventuels blessés, et pendant ce temps là, notre gars en profite pour se tailler en douce et rentrer chez lui (enfin chez ses parents). Là il s'écroule sur son lit et s'endort comme une masse. Quelques heures plus tard, alors que le soleil vient de se lever, des grands coups frappés à la porte tirent les parents de leur sommeil matutinal. Les gendarmes sont là, devant la porte, et demandent si le fils à la maison. Les parents regardent la porte du garage et répondent - Oui. D'ailleurs il a oublié de refermer la porte du garage en rentrant. Les gendarmes disent alors: - Vous pouriez aller vérifier?, parce que sa voiture est à un croisement à 2 km d'ici... Alors les parents suivis des gendarmes se dirigent vers le garage, et y trouvent... ... la camionnette des gendarmes, le gyrophare allumé. Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit. Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête : - Je vais me le faire, ton chien !!! À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance : - Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers. Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers: - Contrôle, que transportez-vous? - 6000 douzaines d'huître. - On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcement des contrôles: ouvrez-les! Dans l'Ouest américain. Un shérif adjoint un peu con arrête un automobiliste pour excès de vitesse. L'automobiliste pressé tente de se défendre: - Mais, shérif, j'ai une explication, laissez-moi parler et vous verrez, vous me laisserez partir! Le shérif répond: - Taisez-vous! je vous emmène au poste. là vous attendrez bien sagement que le chef soit de retour - Mais shérif, ce n'est pas possible... - Vous allez vous taire! Je ne prendrai aucune décision sans l'accord de mon chef. On va aller l'attendre au poste. Deux heures plus tard, le shérif adjoint s'adresse à l'automobiliste: - Vous avez de la chance que le chef est au mariage de sa fille: Quand il va rentrer il sera de bonne humeur! - Ne comptez pas là-dessus, répond l'automobiliste - Ah bon? et pourquoi? - Parce que son futur gendre, c'est moi, et qu'en ce moment, tout le monde m'attend à l'église. C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule". Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce". Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu "OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!". Et le nain lui répond "c'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !". L'administration veut savoir qui des trois organismes qu'elle finance pour attraper les criminels est le plus efficace. Il est décidé de procéder à un test grandeur nature. On lâche donc dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le lapin en question dans son bois. Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé". Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie". La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je_suis_ un lapin." Connais-tu la différence entre la police anglaise et la police marocaine ? - La police anglaise, c'est Scotland Yard. - La police marocaine, c'est sket l'oummoc. Petite explication pour ceux qui aiment les explications : - sket, en arabe dialectal marocain, ça veut dire "tais-toi" (la transcription en caractères latins est approximative...) ; - oummoc veut dire "ta mère" (N'ah din oummoc, j'insulte la religion de ta mère ; Oumoc labes ? Ta mère va bien ?) ; - sket l'oummoc est une expression marocaine qui signifie "ferme ta gueule" ; - Les marocains qui ont eu affaire à la police marocaine diront que c'est un raccourci réaliste. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
X-System Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 [suite] Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires : - Tu vas avouer salopard... Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes : - Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin. Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle : Alors les gars...Il a avoué ? - Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare ! Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ? - Essaye de pisser contre un agent de police Un flic en patrouille s'approche d'une voiture garée, la lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l'avant en train de lire un magazine, et une jeune femme à l'arrière en train de tricoter... Le flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre. - Oui ? - Que faites-vous ? demande le flic - Eh bien vous voyez, je lis un magazine. - Et cette jeune femme, à l'arrière ? - Elle me tricotte un pull. - Bon... Vous avez quel âge, monsieur ? - 19 ans, voici mon permis. - Et cette jeune femme ? Le jeune regarde sa montre : - Plus qu'un quart d'heure et elle aura 18 ans ! Blagues sur les vieux C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari. Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi. S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie: - Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir. Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle. Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché. Mamie se met à rougir, sourit et dit: - Oh Docteur, je m'en veux: J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil! Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus. Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit: - Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi! Et l'autre se retourne vers elle et répond: - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler! Un vieux couple fête ses noces d'or. Ils ont décidé de refaire le meme voyage qu'au lendemain de leur mariage, de prendre le même train, de descendre dans le meme hôtel, pour retrouver de merveilleux souvenirs ... Au retour, un ami demande au mari comment les choses se sont passées. Et le bonhomme lui répond tristement: - tout s'est passé exactement de la même manière, sauf que cette fois-ci, c'est moi qui suis allé pleurer dans la salle de bain... On intervievait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... Il répondit très fort: "NON" Mais il ajouta rapidement: "Le dicorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..." C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit: - Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre... La deuxième dit: - Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher... Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit: - Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois! Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit: - Qui est là? (il me semble bien que Vuillemin l'a illustrée celle-là) Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent: - Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ? - Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe. Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune. Le vieux se redresse et se met à gueuler: - Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!! - Mamie mamie, c'est quoi un amant ? - Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU ! La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre ! C'était un soir à la veillée, et Papi (90 ans quand même) était en train de raconter une de ses histoire de jeunesse, du temps où il chassait le fauve en Afrique. - Je m'souviens, _a devait _tre en 33, au Congo. J'étais à l'affût depuis 24 heures et je m'étais endormi à force de veiller, quand des bruits dans les buissons d'à côté me réveillent en sursaut. Aussitôt, je prends ma Winchester mais j'ai à peine le temps d'épauler qu'un énorme lion sort du bush en rugissant comme ça "ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!" et là je vous le dis, j'ai fait dans mon froc! Les autres regarde le papi bouche bée et lui disent: - C'est normal Papi tu sais, je pense que chacun de nous aurait chié dans son froc dans la même occasion! Alors le vieux reprend en secouant la tête: - Non non non, pas à ce moment là... c'est maintenant quand j'ai dit "ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!" que j'ai fait dans mon froc. Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette. Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco. Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal... et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille. Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers. Le docteur s'installe et tout de suite commente: - Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein? Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation. En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner: - Qu'est-ce qui s'est passé maman? - Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse... Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille. Puis elle ajoute: - Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant! - Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant!... - Mais si! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer! Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire: - Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes! Ce que tu prenais pour du déodorant, c'était de la laque à cheveux avec des paillettes. Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leur misères, comme tous les jours... - Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler! " Ah les jambes, les jambes" se plaignent les trois petits vieux en coeur... - Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour.. " Ah l'estomac, l'estomac" se plaignent les trois petits vieux en coeur... - Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. 'Ben qu'est ce qu'y te prend' qu'elle me dit, 'ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus!' " Ah la mémoire, la mémoire" se plaignent les trois petits vieux en coeur... Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papy qui donne à manger au pigeons. Le papy semble respirer la joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions: - Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre? - Oh, c'est bien simple: je fume 3 paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport! - Waow, c'est incroyable! Et quel âge avez-vous? - 26 ans Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite. Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler. Le premier dit: - Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper! Le deuxième renchérit: - Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs! Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit: - Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite! C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la poice fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste... Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande: - Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue? Pour garder le secret, la fille lui répond: - C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie! Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites... Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande: - Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes? Et mémé répond: - Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond! un soir en hiver devant la cheminée, henri (80 ans) et Germaine (86) regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse. Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine. - Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit. - Tu y penses pas, qu'a y répond ! - Si si vas-y" Germaine pour être tranquille se met en position. Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit - Enlève tes lunettes, tu me fais mal". Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit : - Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table C'est l' Eugènie qu'est au plus mal, le docteur a dit qu'elle ferait pas la nuit. Alors l'Eugène, il est au chevet de l'Eugènie et il pleure. L'Eugènie lève un oeil et dit à l'Eugène : - "L'Eugène, avant de passer j'aimerais bien que tu me fasse sauter une dernière fois !!" L'Eugène en croit pas ses oreilles. - "Mais l'Eugènie, dans ton état t'y pense pas !!" - "Que si j'y pense" insiste Eugènie, "qu'est ce que j'ai à perdre , toute façon le docteur a dit que j'allais mourir ??" Alors l'Eugène s'arqueboute sur l'Eugènie et la remue une dernière fois. Mais il se passe quelque chose qu'on attendait pas: Non seulement l'Eugènie prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler. Tant et si bien que quand l'Eugène remonte son pantalon, l'Eugènie est assise sur le lit avec une cigarette. - "Ben l'Eugène", fait l'Eugènie, "Pourquoi t'es triste ? t'es pas content que j'aille mieux ?" - "Ben c'est pas ça," dit tristement l'Eugène, "Mais si j'avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l'année dernière !" Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l'extrême onction. Le curé lui dit à l'oreille: - Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon! Mais le père Eugène se tait. Le curé lui demande: - Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible... Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon? Alors le vieux, d'une voix chevrotante: - Tant que j'sais pas chez qui j'vais aller, j'veux vexer personne C'est encore le père Eugène sur son lit de mort. Il a ses trois fils autour de lui. Alors que le vieillard semble s'être endormi, les trois fils commencent à discuter des formalités liées aux obsèques. Le premier dit: - On ne devrait pas dépasser 3000 francs pour le cercueil. Le second dit: - T'es fou, avec 2000 ça suffira à l'aise. Et le dernier dit: - Bah, pour une caisse de bois, ça devrait pas dépasser 1000 balles! Mais soudain, le père Eugène se réveille. En fait, il a tout entendu de la conversation de ses fils ingrats... Aussi, voulant leur faire payer leur cupidité, il leur dit: - Les enfants, il y a quelque chose que je ne vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je ne m'en aille. Ce fardeau est trop lourd à porter... Les enfants, votre mère et moi, on a jamais été mariés! Alors les fils horrifiés: - Tu veux dire qu'on est des... Et le père Eugène: - Ouais mes gars. Et des qui valent pas cher en plus! C'est dans un tout petit village que ça se passe. Là, une vieille fille avait toujours été très fière de son état (ou de sa condition?). À tel point que, voyant ses derniers jours venir à grands pas, elle était allait voir le gars des pompes funèbres pour lui dire: - Sur ma tombe, il faudra que vous inscriviez "Née vierge, elle a vécu en vierge et est morte vierge" Un peu plus tard, voilà notre vieille fille qui trépasse. L'employé des pompes funèbres chargé de réaliser la gravure sur la tombe -qui se trouve être le pire des fainéants- s'y prend à la dernière minute, et, n'ayant plus le temps de graver la totalité de l'épitaphe la change en: "Renvoyée non décachetée" ... À propos, vous savez pourquoi on appelle ces gens des 'croque-morts' ? Eh bien, autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement lui mordait le petit orteil... d'où le terme: croque-mort... et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte... c'est après cela qu'on a parlé de... ... pompes funèbres bien sûr ! C'est un monsieur et une dame du troisième âge qui viennent de se marier. Et tout de suite, ils se rendent compte qu'il y a un petit problème dans leur vie sexuelle. Alors ils vont consulter un psychologue. Après les avoir entendus, le psychologue leur dit que le problème doit provenir du fait que "Madame est beaucoup plus grande que Monsieur". Alors il leur suggère à Monsieur de se faire réaliser des chaussures spéciales à semelles et talons compensés, de manière à rehausser son ego... Le mois d'après, le psychologue les revoit et il leur demande comment leur vie amoureuse a évolué depuis l'achat des nouvelles chaussures. La femme répond: - Oh oui, ça va beaucoup mieux, mais bon sang, qu'est-ce que ça salit les draps C'est l'histoire de cet homme de 9O ans qui avait quitté sa maison de retraite pour s'offrir une escapade pendant le week-end. Sa première étape fut pour le bar qu'il fréquentait étant plus jeune. Alors le voilà qui entre, s'installe sur un tabouret précautionneusement et commande à boire. Il reste là le temps de boire quelques verres, en souvenir du bon vieux temps, et puis il remarque une jeunette de 70 ans à peine assise seule à une table du fond de la salle. Rapidement, il va s'installer à sa table et il commence à la draguer comme au bon vieux temps.... Et ça marche, quelques heures plus tard, le quatrième et le cinquième âge s'envoient en l'air dans un Formule Un tout proche. Quelques jours plus tard, alors qu'il est rentré à la maison de retraite, le vieux monsieur se rend compte qu'il est victime d'une petite incontinence: en fait quelques gouttes s'écoulent de son pénis de façon tout à fait incontrôlable. Il consulte alors le docteur de la maison de retraite qui lui dit après l'avoir examiné: - Avez-vous eu des rapports sexuels récemment? Le vieillard répond: - Ouais mon gars, plus tard que la semaine dernière encore! Le docteur: - Et pourriez-vous vous souvenir de l'endroit où se trouve cette personne? Le vieux: - Oui, bien sûr, pour quelle raison me demandez-vous ça? Le doc': - Vous feriez mieux d'y retourner dare-dare parce que vous allez bientôt éjaculer. C'est mamie risette (72 ans) qui a un nouveau fiancé, mais ce dernier (65 ans) qui n'a jamais connu de femme (tout au moins bibliquement) vit chez sa mère qui lui a bien recommandé de ne pas avoir de relations sexuelles avec les femmes car leur sexe 'a des dents et pourrait le mordre'. Après plusieurs tentatives, mamie Risette (que ses hormones continuent de travailler) trouve un compromis, elle lui dit qu'elle va s'asseoir sur une chaise et lui montrer ce qu'il en est exactement. Le fiancé à bout d'argument accepte et mamie Risette de s'exécuter, elle tombe la petite culotte et ouvre "un large bec". - Tu vois bien qu'il n'y a pas de dents lui dit-elle. - Ouais, réponds le type, mais quand on voit l'état des gencives on comprend... C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme: - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé? - Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule. Le doc répond: - Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme: - Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois?... Alors la vieille: - Mais c'est pas vrai... Quel idiot. C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la deuxième fois, c'est au mois de décembre! Vous savez qu'il est question que John Glenn (qui a déjà participé au programme Apollo) retourne dans l'espace au cours d'un lancement de la navette spatiale américaine. Le problème est que John Glenn - qui est maintenant sénateur - est âgé de 78 ans! En entendant cette nouvelle, quelqu'un à la NASA aurait dit: "Si on envoie John Glenn dans l'espace , on court le risque de voir la navette tourner en orbite autour de la terre à 30 km/h, et avec le clignotant gauche allumé en permanence" - Vous ne voulez pas vous assoir, Grand père? - Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt! - Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc! C'est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s'en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère. Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoit la partie inférieure au lieu du haut... Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu'elle ne risque pas de reconnaître grand chose. ... Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: "Au fait, merci pour la photo. Mais tu devrais changer de coiffure: ça aggrandit la taille de ton nez" Autre chûte: "Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là! Toujours mal coiffé et la cravate de travers!" Un vieux de 80 ans est chez le médecin pour passer son bilan de santé annuel. Le médecin lui ausculte le coeur avec son stéthoscope et tout à coup marmonne "Oh Oh..." Le vieil homme, inquiet, demande: - Qu'est-ce qui se passe docteur? - Eh bien vous avez un souffle cardiaque assez important. Est-ce que vous fumez? - Non - Vous buvez plus que de raison? - Non je ne bois pas du tout - Vous avez une vie sexuelle? - Oui docteur! - Alors j'ai peur qu'avec ce souffle cardiaque vous soyez obligé de laisser tomber la moitié de votre activité sexuelle! Alors, le regard songeur et pour tout dire, l'air perplexe, le vieux répond: - Quelle moitié docteur?... La moitié qui REGARDE ou la moitié qui y PENSE? C'est le père Eugène qui se retrouve à l'hôpital pour se faire opérer de la hanche. Après l'opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s'occuper de lui mais elle a un défaut, elle traite le père Eugène comme un bébé - Du genre "Alors, comment on va ce matin? On a fait son pipi?-, et le père Eugène, il aime pas ça! Alors un jour, le père Eugène décide de lui jouer un tour: lorsqu'on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l'urinoir qu'on venait de lui apporter. Lorsque l'infirmière débilitante arrive, elle prend l'urinoir et l'exposant à la lumière elle dit: - Ho ho, on dirait que c'est un petit peu trouble aujourd'hui... Et à ce moment là le vieux lui prend l'urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant: - Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci. Dans un hôpital, au service de gériatrie, un médecin mène une expérimentation sur la perte de mémoire auprès de trois vieillards. Il demande au premier: - Combien font 'Trois fois trois'? Le vieillard répond: - 156 Le docteur demande au second: - Combien font 'Trois fois trois'? Le deuxième vieillard répond: - Mardi Le docteur demande alors au troisième: - Combien font trois fois trois? Le troisième vieillard répond: - Neuf Le docteur, heureux qu'au moins un de ses patients ait la réponse juste demande: - Et comment êtes-vous parvenu à ce résultat? - Simple... J'ai ajouté Mardi à 156, j'ai divisé par 2 et j'ai obtenu 9. Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est... Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ? --> Une farandole dans un asile de vieux. Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux... C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève." C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!" Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : "Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ? - Eeeh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi." Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture... deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps? Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc. - Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas! Dix minutes plus tard. - Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent. Vingt minutes plus tard. - Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas. Trente minutes plus tard. - Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ? Les 3 petits vieux, le lendemain: - Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe. - Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart - Et à soixante, je le pliais d'un tiers. - Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi. Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge... Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo ! C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!" Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus "Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule... "Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt." La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route ... et se fait écraser par une voiture. - Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir. Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher? Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit: "- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?" Le grand-père répond: "- Non mon garçon" Et le petit-fils demande alors: "- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?" Le grand-père répond alors: "- L'anneau de mariage" Un vieux monsieur de 80 ans va voir son médecin pour un check-up. Le docteur lui demande pourquoi il désire faire ce check-up. Le vieux monsieur lui répond alors qu'il va se marier avec une jeune fille de 20 ans. Comme en plus le vieux monsieur dit à son médecin qu'il aimerait bien avoir un enfant de cette union, le docteur essaie poliment de le décourager mais rien n'y fait. Alors, il termine en lui disant: "- Si vous voulez que votre mariage dure, je vous conseille de prendre une jeune fille au pair". Et le vieux monsieur lui dit: "Oui, finalement, ce n'est pas si bête que ça" Un an plus tard, le vieux monsieur et le médecin se rencontrent dans la rue:. Le vieux monsieur dit: "Docteur, vous pouvez me féliciter, ma femme est enceinte." "- C'est une bonne nouvelle," dit le médecin. "Je savais bien qu'une jeune fille au pair vous aiderait dans votre situation." "-Oh," dit le vieux monsieur, "la jeune fille au pair est enceinte elle aussi..." Deux vieux papis discutent sur la place du village: - Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...? - Pour sûr Marcel que je m'en souviens ! - Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...? - Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ? - Et bien je crois que ça commence à faire effet... Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense: Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi." Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant. "Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur. "Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup." "Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours." "Exactement" répond le docteur... Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite." -"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère?" Une gentille (et connue en plus) Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage. Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseillé leur demande: "Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant?" La femme répond: "Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer." Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle (on dira ça comme ça) violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir. Et la grand-mère de dire : "Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le monde, non ?" Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation? - Le Bingo! L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main. Les secours: "Et ça vous fait marrer, hein ???" Le pépé: "Oh, bah pour sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!" Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté: Le vieux monsieur dit: "Que se passe-t-il jeune homme?" Le motard répond: "Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?" Et le vieux monsieur répond: "Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. " Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin. Le docteur: "Vous êtes en très grande forme pour votre âge! A quel âge est mort votre père?" Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?" Le docteur: "Il est encore en vie!? Ça lui fait quel âge?" Le patient: "il a 92 ans et il se porte comme un charme!" Le docteur: "Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?" Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?" Le docteur: "Incroyable! Et lui, quel âge a-t-il?" il va bien?" Le patient: "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!" Le docteur:: "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?" Le patient: "Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier?" Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin. Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème. Le gars de 85 ans lui dit: "J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal - Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!" "Oui" répond le Docteur, "C'est normal à cet âge." "-Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main." "Oui, ça arrive." dit le docteur. "-Maintenant" dit le vieux gars, "Je peux la plier avec un seul doigt!" "Eh bien c'est normal à votre âge." répond le médecin. "Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort?" C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier. Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes. Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...) Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème: Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit! C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie: "Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier! Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!" C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite. "Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son fils. "Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler." Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone: "Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!" "Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution." Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation! Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils: "Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!" "Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable." Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance. À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils: "Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!" "Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?" "Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!" C'est un couple de personnes âgées qui prennent le soleil sur un banc. La femme dit à son mari: "je prendrais bien un cône de glace." Le mari lui répond: "D'accord, je vais aller te l'acheter." la femme répond: "Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier." Le mari: "Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend?" La femme: "Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat" Le mari: "c'est d'accord. A tout de suite" Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour... La femme: "Tu as bien été long... Tu t'es perdu?" Le mari: "Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais." La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?! La femme: "Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier." Le mari: "Qu'est-ce que tu veux dire? J'ai pourtant tout pris!?" La femme: "Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons." C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins. Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande: - Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire? Le vieux répond: - Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...? Le voisin: -Une rose? Le vieux: - Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire? Une dame de 80 vient d'épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit: "Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman." "Allons Docteur, soyez sérieux, j'ai 80 ans" "Je sais bien" dit le docteur, "ce matin, je vous aurais bien dit que c'était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d'être un miracle médical." La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d'appeler illico son mari par téléphone: "ALLÔ, ESPÈCE DE SALE FILS DE P... JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!" À l'autre bout du fil, il y a d'abord un silence, puis le mari répond: "Mais qui est à l'appareil?" C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur. Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement. Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif: "Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça??? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés???" Le vieil homme répond: "Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils!" C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit: - Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin... - On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme... - COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors: - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP! Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis? - Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent. Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit: "Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?" Le vieux monsieur lui répond: "Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!" C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires. Elle s'approche alors de lui et lui dit: - Que faisiez-vous ici en pleine nuit? Le vieux monsieur répond: - Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!! L'infirmière lui répond alors: - Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit. Alors le vieux monsieur: - Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson. C'est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson. Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle: - Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait. - Quoi? Cinq d'un coup, non mais ça va pas?? Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame: - Cinq, hein? Bon c'est d'accord. Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit: - Toi, tu m'tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Toi, le droit!... Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime (quoique) de son anatomie. Les filles s'exécutent, et le papy fait alors: - C'est bon, maintenant : lâchez tooouuuuttt! Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi. L'un dit: "Celle-là, je la baiserais bien..." L'autre lui répond: "Non, tu la baiserais 'volontiers'". Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue. - "Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle. - "M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !" répond Isabelle. Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également. - "Mais Éric, que fais-tu tout nu ?" - "Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !" lui répond Éric. Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique "Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !" - Marcel : "Tu aurais pu la repasser avant quand même !" Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman: - Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond: - Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste: - Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit: - Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond: - On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien! C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps: Il soulève des haltères et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours. Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé partout, sauf "là-où-vous-savez" Alors il décide de corriger ça en allant sur une plage déserte se faire bronzer la bistouquette, mais seulement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que ses organes sexuels. Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, la bite se dresse hors du sable, bien visible. Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre: - Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde... - Comment ça?, répond l'autre. - Eh bien, dit-elle en montrant la chose, quand j'avais 20 ans, j'en avais peur quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir" quand j'avais 40 ans, j'en redemandais quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi. C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique. Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe devant le zinc, il demande: - Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous, Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment: - Ben je dirais, dans les cinquante... Alors le vieux beau exulte et répond: - Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire! Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content. Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à ce qu'arrive une jeune fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique. La fille lui répond: - Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel âge vous avez... Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette. La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit: - Vous avez 74 ans. Le vieux beau est tout dépité. Il demande: - Mais comment pouvez vous savoir ça? La fille: - Facile! Vous l'avez rabâché à tout le monde pendant l'après-midi. Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ? - Un pet de vieux. C'est un couple de personnes âgées. Ils sont encore follement amoureux l'un de l'autre. Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu'elle risque une attaque n'importe quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l'amour car la tension monterait trop haut. Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement en manque que le mari décide d'aller coucher en bas dans le canapé pour éviter la tentation de l'acte charnel. Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans l'escalier; elle descend alors qu'il est en train de monter: - Chéri, je dois te confier quelque chose.... j'allais me suicider. - Oh ben je suis content de te l'entendre dire, parce que j'allais monter pour te tuer! C'est un veilleur de nuit de 65 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier. Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût! Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel. Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l'aéroport: - Alors comment ça s'est passé? demande-t-il - Oh, superbe! Le soleil, la plage, les bateaux... (en se penchant à son oreille) Et on presque fait l'amour toutes les nuits!!! - Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?! - Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche... Deux vieillards sont assis sur un banc : - La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour ! - Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël ! - Ah bon ? Pourquoi Noël ? Alors, le vieillard pensif : - Ça revient plus souvent ! Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins? - Son nombril. C'est une vieille dame qui appelle le commissariat pour se plaindre: - Venez vite chez moi au (suit son adresse), il y a un satyre qui se promène tout nu! Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent: - Alors où il est ce satyre? - Dans le jardin en bas de l'immeuble (Le brigadier chef se penche à la fenêtre) - Mais... Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie! - Non, ce n'est pas vrai! Montez sur le Frigidaire et vous verrez bien! (on peut aussi dire que le gendarme ne voit rien parce que le type est trop loin, et alors la vieille dame dit: Mais si regardez dans le télescope) C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur. Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou. Ces trois personne qui sont assises sur un banc. un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans Le plus jeune dit aux autres - Moi je bande quand je veux! alors celui de 45 ans répond: - Moi ça bande quand ça veut Alors que le vieux répond: - BANDE DE CHANCEUX Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) : "Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !" L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?" "Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORRME lion en surgir, l'air affamé" "Oooh ! et alors ?" "Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !" "Aaah ! et alors ?" "Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !" "Aaah ! et alors ?" "Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion ! Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !" "Oooh ! et alors ?" "Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!" "HIIII ! ET ALORS ?" "Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !" Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup : "Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?" "Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant 'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc." C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant. Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence. Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite: Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit: - J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes. Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès. Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle. C'est un monsieur de 85 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande: - Et la sexualité, M. Durand ? - Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur. - Quoi, vous avez 85 ans et vous me dites que vous êtes en sueur la 2ème fois que vous faites l'amour! Mais ça ne vous semble pas un peu normal? - À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet. Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de WC avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : "Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?" Et le papi de répondre : "Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
X-System Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 [suite] C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces. Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire. Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va. Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande... Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre. À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme: - Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable... La jeune femme répond: - Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent... C'est au funérarium que ça se passe. Un vieux Maréchal d'armée repose dans son cercueil, pendant que ses connaissances lui rendent un dernier hommage. À l'heure prévue pour la clôture de cet hommage, les employés des pompes funèbres se tournent vers Mme la Maréchale: - Madame le Maréchale, il est temps de mener le Maréchal vers sa dernière demeure... La Maréchale réfléchit un instant et répond : - Attendez, je songe à quelque chose... Ayez la bonté de lui couper les burnes et de me les donner ! Les employés outrés: - Mmmmmadame le Maréchale! Le chagrin vous égare! Je partage votre douleur mais je crains que... Une mèche de cheveux, je pense, serait de meilleur... - JE VOUS DIS DE LUI COUPER LES BURNES ET DE ME LES DONNER ! ... Tous les matins pendant 40 ans il me les a fait bouffer crues, et je suis curieuse de savoir quel goût elles auront une fois cuites! Interview d'un centenaire : - Quel est le secret de votre longue vie ? - Ben j'chais pas moi p'tit gars. - La nourriture ? - La bouffe? Beaucoup de légumezs et pas de graisse! - Et côté femmes ? - J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans.. - Les cigarettes ? - Jamais une cigarette - L'alcool ? Etes vous sobre ? - Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie ! - Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique. À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine. - Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré. Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande: - Bonjour. Je vous fais le plein? - Oui allez-y, répond le vieux monsieur La vieille dame demande alors: - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande: - Alors, vous allez où comme ça? - On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors: - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ Le pompiste: - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent La vieille: - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS Le pompiste: - Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances? - On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux - Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire! La vieille: - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN! Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux? - Pour qu'ils s'habituent à la terre C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes: - Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne. Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils: - Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 francs. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui: - Ça y est, j'ai fini. Le grand-père: - Hein? - Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou. - Ha ben oui, c'est bien mon petit... Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse: - Tiens, voilà tes 10 francs, et voilà 10 francs de la part de ta grand-mère. - Mamie, fait nous le loup. - Allez jouer les enfants ! - Mamie, fait nous le loup. - Allons, allez manger vot' 4 heure. - Mamie, fait nous le loup. - Laissez moi donc me reposer un peu... - Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ? - HOOOUUUUUUUUUuuuu! Un vieux est en ménage avec une jeune minette. Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul. Un matin la nénette se lève pliée en deux. - Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal! - Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune... Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. (du genre où les buissons soupirent...) Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors : - Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air. - Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant : - Et en plus ils laissent le meilleurs ... C'est une vieille au volant de sa Mercedes qui commence à faire un créneau avant d'aller faire ses courses. Mais elle n'est pas bien rapide, et voilà qu'un jeune blanc bec au volant de sa Porsche qui se glisse dans l'espace libre. - Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce dans la voiture du garçon. - Vieille mais riche, répond alors la brave dame. C' est l' histoire des 60 ans de mariage de 2 vieux. La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder. - Je t' écoute ma chérie, que désires tu ? - Que tu me fasses l'amour encore une fois ! - Mais tu sais bien que je ne peux plus ! - Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois. Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire! Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie: - Chérie, je sens que ça rentre" Sa femme lui répond: - Peut-être de ton côté, mais pas du mien! Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'âme soeur... Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles. Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus! Germaine dit: - Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions? Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord. Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez: - Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie... L'homme répond: - C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans! - Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison? - J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée... - Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme? - Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver. - Heu, et votre première femme alors? - Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute. Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort "Tout va bien Germaine, il est veuf!" Deux bons vieux papis sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre: - Ho t'as la braguette ouverte! - ouais, je sais, je sais, mais hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain avec la Ginette on veut fêter dignement notre anniversaire de mariage... Deux petits vieux sur le banc de la place de la mairie. - Comment que ça s'appelait, le produit qu'on nous mettait dans la bouffe au régiment, pour pas qu'on aille voir les filles ? - Du bromure, je crois. - Du bromure, c'est ça ! Ben je crois que ça commence à faire effet. C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre?", et Dieu lui répond: "Il te reste encore 35 ans à vivre!" Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf ! Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau. Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup. Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go : "Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!" Et Dieu de répliquer : "Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !" Un vieux tout tremblotant (façon Coffe) assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil. Le vieux : - Parkinson ? Le jeune : - Non, Michael Jackson.. C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée. Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière. Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course. Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise. À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père: - Alors papa, tu vas te plaire ici? Et le vieux répond: - Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement. Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall - Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers - Va chier la vieille - Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit - Oh tu déconnes, t'as du shit ? - Promis, je vous en donne si vous m'aidez ... 14 étages plus tard - Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule. - Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ? Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre. Quelques temps plus tard, ils décident de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux. La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux. La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit: - Pas ce soir chéri... J'ai la migraine. Dans un train, une mémé tremblotante ânonne : - J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette... Dans le compartiment, les mecs se disent "Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa boulette." - J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette... Les mecs se disent "Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette... pfff... on va pas passer la nuit la dessus." - J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette... Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue : - Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette. - J'ai perdu ma boulette... Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges. - J'ai perdu ma bou... Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit : - Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas ! Et la mémé, mettant les doigts dans son nez : - Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre. Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite: - Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!! - Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça. - Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche! Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger... La boulangère: - Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous? Le vieux: - Je voudrais 4 pains complets La boulangère: - Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé? Le vieux: - C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi? C'est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s'arrête devant un l'étal d'un petit fermier qui vend des oeufs: - Y sont-y frais vos oeufs? Qu'y demande le retraité Le fermier lui répond: - Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu'les votres! (Et il part d'un grand éclat de rire) Alors le retraité reprend la balle au bond et dit: - Ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas une heure! Les suites seront demain car je dois aller me coucher pour me lever à 6h du matin ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FreaKs Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 X-system , y'en a tellement , que c'est quasiement impossible de tout lire sans se lasser , a part peut etre queulqu'un qui y arrivera ( G ) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
fanofdreams Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 j'vais mettre 3 heures à tout lire Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Taboulet Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 je vais pas mettre 3heures pour tout lire. Je vais pas lire Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
X-System Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 je vais pas mettre 3heures pour tout lire.Je vais pas lire Alors tu n'aimes pas les humours donc... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
fanofdreams Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 Alors tu n'aimes pas les humours donc... bah ici c'est un humour particulier et puis faut le courrage de tout lire (perso j'tenterais le coup ce soir ) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
X-System Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 bah ici c'est un humour particulier et puis faut le courrage de tout lire (perso j'tenterais le coup ce soir ) Je remarque que tu aimes lire car tu réponds toujours quand quelqu'un pose une question Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
fanofdreams Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 Je remarque que tu aimes lire car tu réponds toujours quand quelqu'un pose une question désolé faut que j'me calme c'est lourd je sais Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Taboulet Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 si j'aime lire, beaucoup même (je lis en cours quand le cours est chiant, c'est à dire tout le temps) mais là y'a l'équivalant de 5heures de lecture (c'est une image) donc vala, faut pas le prendre mal et pis du coté humour je suis un "gros marrant" comme me l'a dit mon formateur lors du stage bafa Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Krapace Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 Je me suis tout tapé en deux fois dommage qu'il y ai des doublons Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
fanofdreams Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 Je me suis tout tapé en deux fois dommage qu'il y ai des doublons moi j'arrive pas je bloque , impossible passer 10 blagues j'ai des contractions on dirait un bouquin c'est trop concentré Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
X-System Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 On continue que je n'avais pas fini ? P.S. : Il me reste une dizaines posts en même taille de mes posts précédents Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
fanofdreams Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 On continue que je n'avais pas fini ? P.S. : Il me reste une dizaines posts en même taille de mes posts précédents post 5 blagues par post grand max please je vais avoir une crise sinon Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
X-System Posté(e) le 24 janvier 2005 Partager Posté(e) le 24 janvier 2005 Ok je ferai ça demain soir car c'est un peu tard pour cette heure. Vu que j'avais couché à 3h du matin hier pour me lever à 6h du matin Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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