Le topic des trucs marrants à partager.

[FilouLeHibou]

Cadeau, ça me fait plaisir :)

[korrigan]

Cadeau, ça me fait plaisir :)

[kissman08]

[X4bo0ne]

[FilouLeHibou]

T'en a de la chance

Mais comme on dit:

"Ca marchera jamais"

Ou du moins, pas tout en même temps

[FilouLeHibou]

Tiens, j'ai trouvé la réponse!

Envoies lui ça:

Vive la femme !

Par contre après, cours vite

[X4bo0ne]

Voilà ce que m'a envoyé ma copine, on emménage bientôt ensemble, ça veut tout dire...

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES

Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence.

Programme : 4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.

Module 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000h)

2. Ma femme n'est pas ma mère (350h)

3. Je donne ma paie a ma femme (550h)

4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 h)

5. Ma femme n'est pas mon infirmière

6. Ma femme n'est pas ma bonne

Module 2 : LA VIE A DEUX

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50h)

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500h)

3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550h)

4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo) (100h)

5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...

6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500h)

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200h)

8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, et ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

Module 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :

a) 1 chemise en moins de 2h

b) idem pour les autres articles (exercices pratiques).

2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.

3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

4. J'apprends par cœur la définition du mot "aspirateur" : <appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets > (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du Module 4)

5. Savoir se servir d'une éponge...

6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

7. Réviser son français : le féminin de < assis devant la télé > n'est pas < debout devant la cuisinière >

Module 4 : COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche

- "OFF" = arrêter (... l'appareil).

Niveau 2 (avance) : Mon premier < quick soup > sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis.)

Niveau 3 (expert) : faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitie à côté...

Après avoir lu tout ça, vous comprendrez que je suis dans la *** merde et qu'un bon dressage (le sien !) se voit devenir inéluctable...

:petedr: :mortdr:

( je suis jeune encor je peu encor apprendre ,en plus a voir ce cours ; en cuisine je doit avoir bac +3 )

[Amnesiac]

Perles des clients de Bouygues Tel (j'ai trouvé ça sur l'intranet )

Après les perles relevées dans les courriers, voici celles des appels

téléphoniques au Service Clientèle*.

Dans la famille Super Millennium, je voudrais...

« Bonjour, je suis une entreprise et je souhaiterais souscrire au forfait

Plutonium. »

« Bonjour, c'est pour souscrire au forfait Pentium Pro. »

« Bonjour, ce serait pour passer sur le Super Aluminium, s'il vous plait. »

« Avec ma carte Sim, je peux conserver mon forfait ? Parce que j'avais

souscrit un forfait super Millionnaire ! »

Cliente : « Je veux enlever le Super Millennium pour passer au Millenium

Pro.

CDC : Le Millennium Pro n'existe pas, Madame.

Cliente : Mais si ! Le Millennium Pro, avec 60 SMS le soir ! »

"Tu ne me coupes pas, hein ?" C'est l'intitulé d'un fax adressé au service

Recouvrement par un client qui avait envoyé son règlement un peu tardivement !

Cher Recouvrement,

Je suis le client 1.xxxxxx et je t'ai payé la facture de 45.28 €.

Sois gentil de ne pas me suspendre car je vais encore sécher au soleil !

Si tu me coupes, je t'envoie un fax de 500 pages que tu seras obligé de

changer l'encre et de remettre du papier que tu t'en souviendras et que tu

le referas plus à cause que quand on remet de l'encre ça vole partout et on

se met de la poudre sur les mains que ça part plus.

Bises à toutes les Recouvrementes qu'elles doivent être belles qu'elles en

peuvent plus, que, même qu'elles voudraient être plus belles qu'elles sont,

qu'elles le pourraient pas !

[sIC]

Intempéries, maladresse, donnent lieu à des situations plutôt cocasses !

"Excusez moi pour l'état de la facture. Elle a pris l'eau car j'ai été

trempé par la pluie (...). Veuillez svp me verser la somme qui m'est due."

"Afin de recharger mon portable, j'ai acheté une carte Nomad chez mon

buraliste. Or, j'ai gratté le code avec un couteau et j'ai tout abîmé.

Evidemment, je ne peux pas me servir de ma carte car le code est illisible

!"

On pouvait lire sur un petit mot accompagnant un TIP complètement déchiqueté :

"Cocker indiscipliné. Avec mes excuses. La facture peut-elle être encaissée ?"

En manque d'inspiration pour trouver une formule de politesse originale ?

Voici quelques perles dont l'orthographe a été conservée en l'état !

En début de lettre :

Je me soussigne, Madame X.Y...

Je me permet de vous écris pour vous dit toussas...

Je vin ma drécé à vour pour vour di que...

En fin de lettre :

Recever mes salutations les plusse distingué.

Veuillez distinguée mes salutations

Abonne entendeur !

Certains clients ne manquent ni d'esprit, ni d'humour lorsqu'il s'agit de

régler leurs factures !

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 18 septembre dernier

par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le paiement de

l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai

l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je

vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi

honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un

chapeau et en tire un au hasard, que je m'empresse de rembourser

immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Je vous prie d'agréer, Monsieur, l'expression de mes sentiments distingués.

P.S : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise,

j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain

tirage...

[GloubiBoulga]

MDR la dernière anecdote

[Amnesiac]

Ils ont trouvé un peu bizarre que j'éclate de rire sur ma chaise

[NilSanyas]

Voilà ce que m'a envoyé ma copine, on emménage bientôt ensemble, ça veut tout dire...

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES

Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence.

Programme : 4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.

Module 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000h)

2. Ma femme n'est pas ma mère (350h)

3. Je donne ma paie a ma femme (550h)

4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 h)

5. Ma femme n'est pas mon infirmière

6. Ma femme n'est pas ma bonne

Module 2 : LA VIE A DEUX

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50h)

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500h)

3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550h)

4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo) (100h)

5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...

6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500h)

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200h)

8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, et ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

Module 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :

a) 1 chemise en moins de 2h

b) idem pour les autres articles (exercices pratiques).

2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.

3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

4. J'apprends par cœur la définition du mot "aspirateur" : <appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets > (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du Module 4)

5. Savoir se servir d'une éponge...

6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

7. Réviser son français : le féminin de < assis devant la télé > n'est pas < debout devant la cuisinière >

Module 4 : COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche

- "OFF" = arrêter (... l'appareil).

Niveau 2 (avance) : Mon premier < quick soup > sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis.)

Niveau 3 (expert) : faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitie à côté...

Après avoir lu tout ça, vous comprendrez que je suis dans la *** merde et qu'un bon dressage (le sien !) se voit devenir inéluctable...

Mais on dirait une mère qui parle à son enfant

[NilSanyas]

10. Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez.combat l'asthme et le rhume des foins.

Moi à la pharmacie :

- Bonjour

- Bonjour, que voulez-vous ?

- Me déboucher le nez

- Alors... Nous avons ceci comme médicament

- Ha non non, j'ai bien mieux, mais je ne me rappelle plus de son nom, on peut aller derrière dans votre stock de médicaments ?

[XZombi]

Cher Recouvrement,

Je suis le client 1.xxxxxx et je t'ai payé la facture de 45.28 €.

Sois gentil de ne pas me suspendre car je vais encore sécher au soleil !

Si tu me coupes, je t'envoie un fax de 500 pages que tu seras obligé de

changer l'encre et de remettre du papier que tu t'en souviendras et que tu

le referas plus à cause que quand on remet de l'encre ça vole partout et on

se met de la poudre sur les mains que ça part plus.

Bises à toutes les Recouvrementes qu'elles doivent être belles qu'elles en

peuvent plus, que, même qu'elles voudraient être plus belles qu'elles sont,

qu'elles le pourraient pas !

[sIC]

SIC!

[NilSanyas]

:mad2:

[NilSanyas]

Un peu chaque jour vaut mieux que beaucoup d'un coup

[Amnesiac]

euhhhhhhhhhhhhhhhh

[Krapace]

Yen a qui ont du temps a perdre.....

Si tu sais pas quoi faire j'ai ma vidange qui doit etre faite..... esperont que les chandelles ne lacheront pas....

[XZombi]

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.

"Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !

Les deux autres :

"N'importe quoi ! C'est pas possible !

Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.

"Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

[fareasf]

petite blague pourrie mais sympa

Deux trader (ce qui travaille en bourse qui crie pour acheter et vendre pour ce qui savent ce que c'est) sont sur un bord de plage assis dans le sable l'un des deux dit a l'autre:

-"la mer monte"

l'autre repond

-"achete achete!!"

desolé elle est pourrie je vous avais prevenu

[Amnesiac]

petite blague pourrie mais sympa

Deux trader (ce qui travaille en bourse qui crie pour acheter et vendre pour ce qui savent ce que c'est) sont sur un bord de plage assis dans le sable l'un des deux dit a l'autre:

-"la mer monte"

l'autre repond

-"achete achete!!"

desolé elle est pourrie je vous avais prevenu

En effet, heureusement que t'avais prévenu

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.

"Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !

Les deux autres :

"N'importe quoi ! C'est pas possible !

Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.

"Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Je la connaissais mais elle me fait tjs rire

[X4bo0ne]

trop stylé

[Populous G.]

T'as oublié :

Chanmé : beau, agréable à regarder.

Non je n'utilise pas ce langage Mais des fois il faut pour survivre en jungle urbaine

[fifx]

t'emballe pas quand même ....

[siryop]

y'en a un peut de trop d'1 coup !!!!!

c'est relou de revenir et d'avoir des blagues de 50 pages a lire toutes les demi heures!!!

[Teuch_Le_Troll]

Quelques définitions selon Pierre Desproges !

Extraits du nouveau DICO :

AUTOBUS

Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER

Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER

Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Ou encore :

Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT

Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE

Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL

Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT

Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE

Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE

Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE

Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE

Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL

Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE

Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE

Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE

Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE

Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT

Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE

Optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR

Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES

Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE

C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEILLE-MATIN

Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE

Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET

Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME

Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME

Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE

C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE

Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

dejaici

mouarf!